Как я смирилась с тем, что папы больше нет

Прошло 3 дня как я похоронила своего лучшего друга, и до сих пор не могу поверить, что это произошло. Проживаю дни как в тумане, словно это не со мной, не моя жизнь. Ошибка. Обман. Все, что угодно, пусть даже сон, но только не реальность.
Стоит закрыть на минутку глаза, и я вижу актовый зал, где посреди сцены он. Его глаза закрыты, лицо в пудре, кожа желтоватого цвета, а лицо распухло так сильно, что на мгновение показалось, что это не он. Но стоило сделать прикосновение, прикоснуться к твоей руке, сомнений не осталось, в гробу лежит мой самый лучший друг. Руки были холодными, но они по-прежнему были его руками, казалось, что еще чуть-чуть и он откроет глаза…Но я знала, что больше, никогда не откроешь.
Мои глаза наполняются слезами, это происходит еще редко, ведь я знаю, они уже ничего не изменят, ничего ничто не изменит, он умер, он умер двадцать первого марта, а двадцать третьего числа я видела, как засыпали гроб песком…
Прошло 5 дней с того момента, как я узнала, что моего лучшего друга больше нет. 5 дней с того момента, как остановилось его сердце и больше никогда не застучится. Чудес не бывает, Бога нет, а справедливость – байки взрослых – выводы, которые я сделала, когда узнала, что его больше нет.
В ту минуту я писала ему очередное сообщение, сообщение о том, как сильно люблю его и как сильно мы ждем его, на экране отображается «мама» и я поняла, я поняла, что это конец. Боже…как сильно я кричала, как сильно плакала, не могла сдвинуться с места, я сидела на полу университета, около аудитории и кричала. Казалось, что от боли остановится сердце.
Мне казалось, что в те считанные секунды, удалось почувствовать весь спектр эмоций: боль, утрата, горе, предательство, любовь, ненависть. Все это разрывало изнутри, кричало от ужаса.
Я ездила на работу, заходила в твой кабинет, это было то место, где время остановилось, оно замерло, и казалось, что все остановилось…Вещи были не тронуты, словно ждали хозяина. Я открыла каждую дверцу, посмотрела все полочки… А потом стояла и нюхала кресло. На нем никто не сидел очень давно, но там был по-прежнему твой запах, твой одеколон, не в силах пошевелиться, закрыла глаза и представляла, что он сидит за рабочим местом, а я вишу над ним и мешаю работать.
Прошло 3 дня, 3 дня с момента, как развеялась надежда, что это сон, что совсем скоро он вернётся домой и мы снова будем спорить, кто моет посуду или биться за подушку. Что ж…теперь это моя подушка, а спорить больше не с кем, поэтому я заняла почетное место на кухне и мою посуду.
Когда я увидела гроб, когда прикоснулась, только тогда осознала, что это по-настоящему, именно в ту минуту упал камень с плеч, и его место заняла пустота. Пустота, которую никто никогда не заполнит, которая теперь будет напоминать о нем.
Он занимал особое место в моем сердце, это было только его место, на него никто не мог претендовать, даже сейчас, это то, что не изменится, сколько бы лет не прошло.
Когда не стало моего лучшего друга, Мир не заметил его отсутствия, но это сделали люди, которые его знали, знали лично или через знакомых, они заметили, как жизнь за один день разделилась на «до» и «после», как незаметно стали пропадать цвета, как все изменилось.
Он говорил всем, что чувствует себя хорошо, что скоро будет дома, и это не было ложью, это было то во, что он сам верил и верили другие. Когда он написал сообщение о том, что будет дома в среду, от радости на глазах были слезы, я считала дни до этой среды…
И вот наступила среда…Меня ласково будит мама, говорит, чтобы я вставала, а у меня не было сил открыть даже открыть глаза. Я беру со шкафа черные брюки и черную кофту, не веря, что этот день наступил. Мама уехала в морг, готовить его к похоронам, а я осталась ждать тех, кто захотел с ним попрощаться. По щекам катятся слезы, а боль разрывала на сотни, нет, тысяча кусков, было ощущение, что я тоже умираю, медленно и изнутри. Я кричала от боли, от обиды, кричала так громко, что никто не слышал. Все видели сильную девушку, которая держалась до последнего.
За все время, что провела около гроба, заплакала только один раз, в ту минуту, когда говорила, когда решила сказать последние прощальные слова. Не знаю почему говорила это, что мной двигало, но я вышла в центр и сказала прощальные слова гордо, с поднятой головой, собрав все силы и все мужество в одно, моя речь не была длинной, не была плаксой, скорее наоборот: уверенной и краткой. Только, когда обернулась, когда еще раз, на кладбище, увидела гроб, когда произнесла: «Я люблю тебя», только тогда боль перешла в слезы, а обида в крик.
Когда теряешь любимых людей, всегда тяжело, больно, но с любой болью можно научиться жизни, и с этой тоже.
Я приехала к нему на кладбище и стала ругаться, что это он должен дарить цветы, а не я ему. Незаметно крик, перешел в плач, в слезы, поправляла ленты на венках и умирала от боли, от тоски, от того, что не смогу больше его увидеть. Но ещё больнее было осознавать, то, что справа от него будет лежать еще один мой лучший друг.
На кладбище никого не было, ощущение, что мы остались вдвоем, наедине, будто так и должно было быть. Мы вдвоем.
Мы всегда были вместе, всегда разговаривали, всегда обнимались. Никто не умеет поддерживать так, как делал он. Никто не сможет меня так обнять и сказать "Я люблю тебя", так как говорил он. Моя жизнь не лишилась смысла, я не пытаюсь прыгнуть в землю и лечь рядом с ним, но ощущение того, что у меня отрезали кусок души, до сих пор есть и всегда будет.
Сегодня 9 дней, 9 дней, как не стало моего лучшего друга. Я не знаю как осознаю то, что его больше нет, что его не вернуть, не знаю, когда перестану ему писать или ждать с работы, этого никто не знает.
И пусть умом понимаю, что человек умер, его хоронили у меня на глазах, я видела эту яму, видела как опускали его гроб, как каждый приносил цветы, корзинки, венки, их было очень много, в какой-то момент для всего не хватило места и венки стали ставить один за одним, укрывая могилу.
Я не знаю, когда осознаю то, что его больше не будет. И двадцать первое марта навсегда останется в памяти, по другому уже не будет. Это навсегда.
Никто не сможет заглушить боль, заставить ее забыть, можно отвлечь на день, на час, на минуту, но она будет всегда, просто со временем станет легче и она превратится в светлую грусть…
Мой лучший друг ушел не попрощавшись, оставив за собой лишь боль и пустоту.
Людям свойственно умирать. Это нормально, для природного цикла, но даже понимания это, легче не становится. Не должно быть так…Так не должно быть…
Как я справляюсь с потерей лучшего друга? Никак. Я не хочу с этим справляться, мне больно, а значит я жива, мне хочется, чтобы эта боль была в память о нем, именно из-за нее, он не забудется.
Мне хочется закрыть глаза и видеть перед собой, ни гроб, ни цветы, ни могилу, я хочу видеть его, живого. Приходить домой, зная, что он там будет, что он ждёт, а теперь … Теперь сложно взять связку ключей и открыть дверь, потому что там нет его.
Мы не можем возродить людей, которых нет рядом, в наших силах лишь хранить память и жить, чтобы помнить. Как бы тяжело не было, как бы сильно не хотелось лезть от боли на стенку, кричать так громко, как это возможно, мы должны жить. Никто не хочет, чтобы после их смерти близкие, родные, любимые горевали.
Я пообещала, что здесь будет heppe end, но я не знаю как это сделать..Люди дают обещания, которые порой не в силах выполнять, но они искренне верят в то, что это возможно…
Мой лучший друг сказал, что в среду будет дома, я плакала, когда увидела это сообщение и плакала в среду, когда были его похороны. Он не знал, что умрет, а я не знала, что он не сдержит свое обещание - вернуться домой.
11 дней прошло с того дня, как я узнала, что его нет. 11 чертовых дней. Я до сих пор пишу, звоню, в надежде…"Вот сейчас напишу и через минутку он ответит"...но он не ответит…не через минутку, и даже не через 5 минут, он больше никогда не ответит. Он мертв. Суровая правда жизни.
За это время стала более агрессивной, несдержанной, наверное, из-за того, что сдерживаю свои слезы, эмоции, боль, о том, что чувствую знают немногие, а видят ещё меньше.
Но тяжелее всего не мне, а родителям. Не должно так случатся. Родители не должны хоронить детей, это не правильно, это против природы.
Я не могу даже представить себе как это больно терять своих детей. Когда ты вкладываешь в них всю себя, бессонные ночи, волнения, любовь…Когда ты видишь рождение своего малыша…
У многих жизнь разделилась на "до" и "после". Это то, что никто не сможет изменить, как раньше уже не будет…
Из всех этих жизней ушел важный, любимый человек. Единственный, кто мог поддержать, помочь, спасти, не только своим близким, а всем, кто в этом нуждался. Его понимания, заботы хватало, чтобы обогреть всех.
Один человек выбрал меня в качестве опоры, поддержки, понимания, вот только не знаю насколько это хорошо, не знаю смогу ли быть той, кем меня хотят видеть, ведь сама нуждаюсь в заботе.
Когда-нибудь я смогу рассказать всем как было тяжело сдержать слезы, когда они подступали к глазам, как было тяжело молчать, когда хотелось кричать.
Мое сердце не перестает биться, я живу, чтобы его помнить, но оно хочет к нему, хочет его услышать, обнять, прижаться так сильно, как никогда не принималась.
Завтра будет 3 неделя, а там и 40 дней…А я все равно не могу поверить, что его нет. Последний раз я ездила на кладбище на 9 дней и чувствую себя предательницей…
Жизнь не потеряла смысл, она потеряла цвета, она приобрела невыносимую боль, пустоту, одиночество. Слезы не могут вернуть к жизни мертвых, не заставят забиться сердце и открыть глаза. Надо смириться с тем, что его нет. Что нет моего друга, лучшего друга, которого всем так не хватает.
Я очень часто о нем говорю. Обсуждаю его с коллегами по работе, это был очень светлый человек, нежный, чуткий.
Если душа есть и ты ещё с нами, но ты должен видеть как сильно тебя не хватает, и ты видишь, что никто не может проверить, что ты умер, что ты умер от чертовой болезни!
Никто никогда не поймет, почему хорошие люди умирают раньше, почему так происходит, что подлые люди живут, а такие как он, уходят раньше, раньше срока. У него только началась жизнь….
Так хочется повернуть время вспять! Закричать! Вернуть то, что было утеряно…Мама устала плакать, а в квартире жить невозможно, все напоминает о тебе…В огромном мире так тесно…кажется, что там нет места. В квартире было уютно, ты приходил с работы, каждый день, в одно и тоже время, мы постоянно тебя встречали и ждали твоего возвращения из больницы, но жизнь решила, что все будет по другому. Так хочется перемотать пленку, отмотать время и ещё раз тебя увидеть, еще раз сказать "я люблю тебя, папа" и заплакать так сильно, как до этого не плакала…
Ты говорил, что чем ближе человек в голове, в подсознании, тем больнее его терять. Я потеряла тебя 20 дней назад, и др сих пор не могу осознать, что тебя нет, что ты больше не придёшь домой.
Я начала курить. Выпуская дым становится легче, на совсем чуть-чуть…но становится, так я могу забыться, забыть об этой пустоте, эффект длится минут 10-15, но для меня это уже целая вечность!
Папа всегда говорил, что против сигарет, но папы больше нет…
Перед глазами до сих пор одна и тажа картина: большой актовый зал, люди с цветами и со слезами на глазах, каждый подходит, что-то говорит, но я никого не слышала, казалось, что в зале только я и он, и больше никого нет. Его холодные руки…его желтые, холодные руки, которые так хотелось согреть, до последнего ждала, когда он откроет глаза.
Говорят, что надо подождать 365 дней, и тогда станет легче, но я не думаю, что это так…
У меня закончилась пачка, первая пачка сигарет с момента как поняла, что сигареты помогают.
Но какое бы оправдание себе не придумала, знаю, что поступаю неправильно, есть много способов справится с болью, но я пока не нашла…
"А когда я буду старенькой и уйду на небеса, я встречусь с ним?" - Спрашивает меня сестрёнка.
"Конечно, правда" - Отвечаю я, сдерживая слезы, чтобы она не видела мою боль.
Безумно тяжело и больно, когда человек уходит, но еще безумнее, когда смерть скоропостижная. Ведь ещё в пятницу вы разговаривали с ним, а в понедельник человека уже не стало. Все может поменяться за один день…
Сегодня я узнала, что мою сестру будут класть в детский хирургический центр. И слезы покатились из глаз. Столько непонимания, столько обиды на жизнь. Отчего так много испытаний?
Пожалуй я избавлю себя от рассказов о ее врожденной тяжелой болезни. Но то, что я пережила с ней, никому - никому не пожелаю. Она родилась, когда мне было 9 лет - сама ещё ребенок…Но тогда казалось бы все хорошо, мама, папа, сестра и я - так ведь и должно быть. Но жизнь решила, что все будет по-другому. Больница, операция , ещё больница. Каждый день стал кошмаром. Я сбегала со школы и ездила к сестре, проводила там время, пока не выгонят, мама ругалась, что я опять к ним приехала и пропускаю школу, а мне бы все равно, в голове была лишь одна мысль "сестрёнка".
А потом из семьи ушел папа, к другой женщине. И моя жизнь снова превратилась в кошмар. Я доход помню его уход, но в голове есть картинка.
Наш узкий коридор, его чемоданы, он уже хотел закрыть дверь, но в щелке показалась я и спросила "А ты вернёшься?" И он сказал "Да". И все оставшиеся 7,5 пришлось жить с мыслью, что он вернётся, я снова стала сбегать из школы, но на этот раз к папе - мама запретила с ним видеться.
Тяжело больная сестра, уход папы. Трудное детство, деревянные игрушки.
Нас было трое, "три девочки", как говорил всегда папа. Сестренка ничего не ела, и мне приходилось танцевать, рассказывать сказки, шутить, играть, все, что угодно, чтобы словить момент - открытый ротик, чтобы засунуть ей еду.
Мама вышла на работу очень поздно, когда маленькому человечку исполнилось 3 года, она заболела, снова, тяжело заболела я еще одна операция. И все началось по кругу…
Папа присутствовал в нашей жизни, пока Варька была маленькой, а потом, что-то случилось…Мы могли потеряться в этом большом мире, но все эти 7,5 лет мы виделись, не часто, но искали возможность провести время. Меня прикрывали подруги, друзья и даже школа. Я была настоящей папиной дочкой…
А потом…барабанная дробь…переходный возраст. Жить не хотелось, и дни превратились как в попытку умереть. Каждый прожитый день был попыткой умереть. 
40 дней прошли как одно мгновение, казалось, что время сначало остановилось, а потом стало наверстывать упущенное, и идти со скоростью света. Все это время я почти не спала, жила словно в тумане, в длинном сне, который никогда не закончится. Мне не хотелось жить, дышать, хотелось только одного: закрыться от всех и бежать, бежать так далеко и так быстро, как только могу.
Прошёл месяц, два, три, четыре… тут все и началось. Не проходило ни дня без слез, сожаления, обиды, ненависти и злости. Я ведь не могу страдать вечно? Я слышала сказки, что время лечит, что надо подождать. Надоело! Боль так сильно разрывает сердце, что приходится закрываться на балконе и кричать, кричать, кричать. Это как паразит, который установил свои правила в организме и теперь командует всем, пробираясь во все места, а потом доползая до сердце убивает все на своем пути. Но жизнь продолжается даже с этим паразитом.
Мне так захотелось на учёбу! Каждый день я одна, и схожу с ума от одиночества. Сериалы, готовка, стирка все это позволяет забыться, а потом наступает она - ночь. Самое сложное время. Стоит спустить с глаз хотя бы одну слезу, и ты уже не остановишься. Вот она самая сильная боль потери,утраты.
Скоро будет полгода, я давно не писала, не потому что не было сил или времени, и не из - за того, что привыкла и смирилась. А из - за того, что я просто не знала, что писать, в какой - то момент стало ясно: я не чувствую потери. Мне кажется, что он уехал в очередную командировку, и наверное, мозг в это поверил. Но стоит лишь задуматься о нем, то слезы, не прекращая, начинают течь из глаз.
Вчера я словила себя на мысли, что ко мне подойдёт сын или дочь, и спросит "мам, а где мой дедушка?" И я должна быть готова к этому вопросу, как и к вопросу : "чем занимаются твои родители?"
Прошло чуть больше полгода и меньше 7 месяцев. Боль стала только сильнее, она сжимает все: сердце, лёгкие, душу. Мне сложно делать глоток воздуха и ещё сложнее просыпаться по утрам. Но хуже всего - одиночество.
10 месяцев пролетели как одно мгновение. Я почти перестала плакать. На кладбище давно не ездила, не могу себя заставить, постоянно ищу какие - то отговорки. "Вот завтра обязательно поеду" - говорю себе так на протяжении нескольких месяцев, и когда наступает заветное "завтра" я лежу в кровати и не могу найти сил встать.
Казалось бы, что все смирилась, у каждого своя жизнь, она не остановилась, она просто другая. Ну, а что делать?
Когда умирает человек, то у нас 2 выбора: лечь вместе с ним в могилу и жить для мертвых или жить для живых. И легче, конечно, поселиться на кладбище, и умирать вместе с теми, кого уже нет, но, к сожалению, выживают сильнейшие - неизменный закон тысячелетий.
Вы наверное хотите узнать когда я наконец закончу писать?)
НИ-КО-ГДА
До последнего биения сердца я буду писать про папу и свои мысли, переживания. Может когда - то они кому - то помогут