Завтра последний выходной

25.02.2006 г.


Время 8:36.

Завтра последний выходной. И почему у выходных свойство так быстро кончатся? Так нечестно. Спать вообще не хочется. Зато приснилось мне сегодня кое-что интересное, этого было много. Но запомнила я вот что.
Как будто я и С. идём в обычную столовку. Только он просит меня сесть подальше от него. Я вижу, как он садится за столик. Там сидит ещё один человек. И тут я понимаю, что я нахожусь в его теле и чувствую всё, что чувствует он. Словно внутри него два человека, он сам и я. Какие мне чувства открылись. К нему подходит официантка и вдруг говорит, что, мол, после смерти отца, он должен получить в наследство 17 миллионов долларов и что мол, Серёжка ни перед чем не остановится и получит эти деньги себе. Естественно, С. психует, встаёт из-за стола и уходит.
Потом он подкарауливает её и её парня на улице и просто-напросто говорит ей, что она ничего в жизни не понимает и что она просто сука, потому что он знает, сколько ей заплатили и за сколько он ложится в койку. И уж не ей потаскухе судить о его жизни. И уматывает куда-то.
Что же мне ещё приснилось, пробую напрягать голову.
Вспомнила.
Я сижу в классе, там мои одноклассники и из . и из . и они все меня на дух не переносят. У нас я так и не поняла, какой урок. Знаю, что просят выйти тех, кто играл в спектакле Мастер и Маргарита, а я в нём играла Маргариту почему-то. Так вот я выхожу туда, а они на меня так смотрят все, что мол я недостойна была вообще играть эту роль и какая-то девчонка, хочет сделать так, что это мол она играла, однако у неё это не получается и как бы им ком в горле не стал бы, я стою с гордо поднятой головой.
Ещё был сон, где я должна была кидать шары куда-то, что что-то открыть, такая типа игра была. Я, естественно, проиграла, потому что особо и не задумывалась, их кидала, да и кто бы мог выиграть, если там не было понятно, в чём суть игры? Поэтому особо я поэтому поводу не парилась.
Насколько я помню, мне ещё что-то снилось. Вспомню, напишу. А чай Цветы розы, на самом деле, настоящие маленькие цветки розы, такая прелесть. Интересно, какой он на вкус. Запах мне очень нравится.
О, на вкус супер. Народ советую купить.


25.02.2006 г.


9 серия фильма Идиот.

Дневы опять висят, и я буду смотреть кино дальше.
Как можно женить без спроса? Просто так, когда двое общаются более чем, то это уже какое-то чувство.
Когда воспитывают детей, то забывают им напомнить о том, что общество жестоко, что есть люди, которые свои взгляды ставят выше других. И они не посмотрят, ни кто ты есть, ни что ты сделал, выше их неоспоримых принципов ничего быть не может.
Не простота и чистота души, а какие-то принципы, которые, похоже, выше человеческой души. Тряпки и титул — значит больше, чем просто душа, которая тянется к свету. Люди окружают себя побрякушками, стараются один превзойти в них другого. Выглядеть лучше, казаться правильнее, а как лучше дать слепому зрение, немому возможность сказать, а инвалиду дать полноценное тело. Надо стать на мгновение ущемлённым в чём-то, чтобы понять, что ценность настоящая, это живая природа.

25.02.2006 г.

Открыла интересную черту.

Что такое сумасбродство? И почему оно возникает в людях? Когда им хочется сорваться и бежать, бежать сломя голову и не думать о последствиях сделанного? Но это сначала, кажется, что не будешь думать, но ведь осознание, оно потом придёт. И будет жалко и обидно. Опрометчивые поступки, возникают от отчаянья, от боли, а сумасбродство выдаёт тщеславие и самолюбие. А это не красит никого.
Нет, мой пост не призыв отказываться от чего-либо, просто за любой безумный поступок, человек потом склонен оправдывать себя, искать отговорки и даже возвеличивать самого себя в своём поступке, и более чем делать из этого откровенное шоу.
А на самом деле таким людям просто недодали внимания, не заметили, не оценили, не спросили, и теперь они хотят показать себя, только лишь делают это крайне неумело. И в основном так ведут себя подростки или люди с больным самолюбием и лишённые достойных людей рядом, они лживые, пафосные и завистливые. Их так легко найти.
Если б люди умели щадить сердца других, а не накидывались на них как цепные псы, не разрешая говорить. А кто дал право кидаться? Кто позволил затыкать рот, кто сказал, что не имеет право быть? Гораздо интереснее понять причину, по которой возникают. И вот причина должна быть уничтожена, если она негативна, а человек, если он не измучен предрассудками, должен именно признать и понять ошибку, но бывает, что, даже понимая, человек продолжает упорствовать, но этим он только мучает себя, а зачем? Что такого сладостного в этой муке? И зачем потом себя одного убеждать, что ничего в этом нет. НЕ ВЕРЮ, Я НЕ ВЕРЮ, что ни больно, что не хочется сделать иначе, но уже не сделать. Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО не хочется. Иначе бы не было таких поступков.

Перехожу к просмотру 10 серии.


25.02.2006 г.


Места.

Если ли для каждого человека его особое место? Где он чувствует себя в полной гармонии с природой, в любви и неге. Как понять тех, кто живёт не там, где свободно его сердце. Как им больно ломать себя под то, что окружает его, когда душа рвётся прочь, а обстоятельства давят и удавка на шее всё сжимается и сжимается, сильнее и сильнее и не уже сил, а силы должны быть.
Ломаются крылья и падая сгорает душа в своём крике и не может остановится и ничего уже не изменить.
Когда я училась в . и ., я чувствовала себя распятой на кресте, распятой ни за что, просто для пробы, чтобы посмотреть, как и что происходит с человеком в процессе распятия. Мне было очень больно, невыносимо, и я не могла ни с кем поделиться, и самой себе я напоминала безумную, меня не стремились выслушать, понять, поэтому манеры и такт у меня долго не задержались. И сердце моё в минуты, когда мне было больнее всего, искало место, где бы мне могло стать хорошо и из всех доступных и не находило, меня тянуло лишь туда, куда не было возможности попасть. И я заходила в ванну и плакала там, закрывалась. Я плакала, мама была у очередного любовника, а бабушка всё это списывала на мои капризы, но мне было больно, и я верила, что если буду рыдать, то боль уйдет, и сердце моё искало место, где я могу выплакать всю боль, и чтобы никогда не было мне больше больно. И всё тянуло меня в горы.
Но нет, каждый день шла я на свою голгофу. Соседи смотрели на меня как на прокажённую, в школе меня шарахались одноклассники и мои «Друзья» издевались надо мной, а потом было это . и первые шаги на работе, где была молодёжь, мама и её бесконечные любовники и абсолютное презрение и холод.
И я смотрела на горы на картинках, потом предательство за предательством, и никто не прижимал меня к груди и не стирал моих слёз. И я почти разучилась плакать и испытывать боль, и такта во мне не осталось вовсе.
И теплее стало мне не так давно, и как долго всё теперь надо переделывать, но я не пожалею ни секунды чтобы изменить себя до конца.

Закончила просмотр фильма.