Общепит

Был у нас на потоке один такой хитрый студент, Вася Филёнкин. Приехал к нам из Краснокаменска и в общежитии поселился. Худой такой, как вобла. Голодный. Потом отъелся. И даже лосниться немного начал.
— Откуда деньги на питание берёшь? — спрашиваем. — Твои щёки нам уже со спины виднеются.
Васька хотя и хитрый, но все же свой пацан. Не стал скрывать.
— Секрет, — говорит, — у меня есть. Я за одну стоимость по три-четыре порции всегда съедаю. А иногда и вовсе бесплатно получается.
В Макдаке беру, например, чизбургер, съем половину, сыр из оставшегося куска вытащу и несу менеджеру: «У вас чизбургер без сыра!». Менеджер недоеденный чизбургер в корзину, а мне новый даёт. И так несколько подходов. В столовой, к примеру, могу в суп, когда уже на дне осталось муху бросить. Мне опять наливают. А в кафе-ресторане вообще из чека такие блюда исключают. Так что я ем, но плачу только за чай.
Стал Васька по этому делу экспертом. У него и муха в спичечной коробочке, и тараканы в другой, и волосы всякие, и даже личинки какие-то. Ходит по кафе да по ресторанам. Разные блюда кушает.
— Я, — говорит, — в любом месте могу теперь всё, что захочу поесть.
И выбрал однажды Васька, чтобы всех нас мастерством своим поразить, и чтобы позавидовали мы, самый дорогой ресторан в городе — «МАксимус». А из нас свидетеля одного с собой взял Сережку Колбина, чтобы тот всё своими глазами увидел и потом всем пересказал.
Пришли Васька с Серёжкой в «МАксимус». Васька себе сразу самые дорогие блюда заказал, ну и Сережке чаю и дожидается. И для каждого блюда у него уже свой припас имеется. В горячее, к примеру, таракана, в суп — муха, а для чая — волосы.
Первым ему тартар принесли. Съел Васька тартар почти весь. А в оставшийся кусочек личинку из баночки вынул и посадил. А после официанта зовет:
— Я, — говорит, — тартар ваш съел почти и личинку в нем заметил. Будьте добры, уберите блюдо из счёта. А вообще, было бы правильно совсем счёт не приносить, потому как безобразие полное! В лучшем ресторане и личинки.
Официант извинился и говорит:
— Я сейчас поговорю с менеджером.
А менеджер — хлыщ этакий, в узеньких брючках на босу ногу и пиджачке таком коротком. Подошёл и говорит:
— Никак невозможно счёт не приносить. И тартар тоже вам придётся оплачивать.
А у Васьки денег-то нет, оплачивать тоже невозможно. Решил тогда Васька на обострение пойти и своего всё-таки добиться. Чтобы не приносили счёт.
— Я, — говорит, — в союз потребителей позвоню, я санэпидемстанцию вызову, телевидение. В ресторане людей травят! — и на повышенных уже тонах.
Менеджер, хотя и тонкий такой, с ноготками подпиленными, ноготки свои тоже выпустил.
— Зовите и звоните, — отвечает, — кого хотите. А мы тоже сейчас позвоним.
Ну и никто такого исхода не ожидал — приехали все. И санэпидемстанция, и телевидение, и даже полиция. И все на кухню все пошли. И даже Васька с тартаром и с личинкой. И вот тут совсем уж неожиданность случилась. Шеф-повар как санэпидемстанцию с полицией увидел — на колени грохнулся.
— Каюсь, — говорит, — бывают личинки. Я мясо на рынке, где подешевле беру, а личинок потом ножом аккуратно удаляю. Не доглядел, видимо. Простите, отцы.
После этого стали всю кухню как есть проверять. То, что продукты просроченные, и говорить нечего. А из интересного оказалось, что акулу для стейков повара сами в реке вылавливают и аммиаку немного для запаха добавляют. Бармен, за неимением аппарата, лед ногой в салфетке крошит, а потом в коктейли добавляет. Да ещё официант признался, что в еду иногда плюет.
В общем, закрыли ресторан аж до вечера. Пока директор со всеми проверяющими договаривался.
С тех пор Васька в рестораны высокой кухни не ходит.
—Мне, — говорит, — мое здоровье дорого.
Похудел обратно.
Июль 2022 г.