Музыка

Бывает такое, что сидишь ты одним тихим и спокойным вечером, медитативно и неторопливо занимаешься своими делами и вдруг, где-то в груди что-то начинает шевелиться, это “что-то” вызывает весьма противоречивые эмоции, и ты не можешь понять, что тебе надо сделать, чтобы это паршивое состояние как можно скорее ушло. В такие моменты невероятно трудно сосредоточиться на каком-то деле, мечешься от одного состояния к другому, но как бы ты ни старался, непонятное чувство, которое засело где-то внутри тебя, так и не уходит.
  Так случилось и со мной. Одним зимним вечером я, как всегда, пришел домой после весьма продуктивного дня. В то время я утром работал в кофейне, ну а в вечер уже порядочно подуставший шел на учебу, подобный график не очень хорошо сказывался на моем сне, было неплохо если я спал хотя бы по пять часов, хотя порой не было и этого. Так и пролетал день за днем. В какой-то момент, я даже не успевал следить за быстро бегущим временем, вот я только недавно проснулся, а вот уже усталый после работы с учебы иду домой. Тогда время явно бежало в разы быстрее меня, и догнать его не представлялось возможным. А самым обидным было то, что зачастую у меня не хватало сил даже на развлечения, все чего я хотел, так это прийти и как можно быстрее завалиться спать, чтобы вновь промотать время до следующего дня.
  Ладно, я немного отклонился от темы. Придя поздно вечером домой, я без зазрения совести лег спать в предвкушении завтрашнего дня, ведь это наконец-то будет выходной. Думаю, многим известно это некое чувство эйфории в предвкушении долгожданного выходного. Ты думаешь, что вдоволь поспишь, потом проснешься и сможешь заняться всем чем захочешь. Так думал и я. Но увы, у судьбы были немного другие планы.
  Проснулся я около часа дня, эмоционально был просто разбит, было лень даже встать позавтракать, все чего мне тогда хотелось, так это пролежать весь день в кровати. Хотя нет, мне и этого не хотелось. Я вообще ничего не хотел. Как только появлялись мысли сделать что-нибудь, пускай даже незначительное и простое, сразу же где-то внутри меня начинался протест, который не умолкал пока я не откажусь от очередной затеи.
  В один момент у меня появилось немного сил, и я смог хотя бы присесть, что на тот момент уже было неплохо. Но дальше дело особо не пошло. Все что я делал, так это сидел в тишине и неспеша покуривал сигарету. Потом мой взгляд упал на телефон, и от нечего делать я решил полистать ленту Тик Тока. Наверное, это самое ужасное времяпрепровождение, ты просто с мертвым взглядом смотришь в экран телефона и поглощаешь тонны ненужной тебе информации, которая улетучится и забудется буквально через пару минут. А самое страшное, что это затягивает. Вот лежишь ты, листаешь видео одно за другим, казалось бы, прошло всего-то пара минут, а нет, уже прошел целый час. Ты понимаешь, что нужно уже заканчивать с этим, но твоя рука словно тебя не слушает и продолжает без остановки листать все дальше и дальше.
  Через некоторое время я собрал все силы в кулак и смог все же оторваться от столь зачаровывающего действия, но не сказать, что это особо что-то поменяло, и я просто стал размышлять. У себя в голове я успел обсудить с самим собой самые разные темы, немного философии, немного политики, ну и конечно же подумать о своем будущем. И тут вновь пришло осознание того, что надо что-то делать, а то такими темпами я останусь ни с чем, все так же буду работать за не особо высокую ставку в какой-нибудь кофейне, из достижений будут лишь какие-то маленькие шажки в новом для меня деле, которое я, как это обычно и случается, в скором времени заброшу. Собственно, перспективы не радужные.
  И тут начался настоящий мозговой штурм, я перебирал сотни вариантов чем можно заняться, на чем можно неплохо так заработать и стать успешным. Мысли шли своим ходом как это обычно и бывает, но в моменте появилось чувство что чего-то не хватает, нет, скорее даже, что меня сильно напрягает. Это была тишина.
  Несмотря что за окном уже давно был день, с улицы не доносилось ни единого звука, я будто попал в комнату, полностью изолированную от внешнего мира, и остался на едине с собой.
  Обычно, я любил тишину. Как бы парадоксально и нелогично это не звучало, но в ней можно очень много услышать. И это будут не привычные нам звуки кричащих детей, играющих на детской площадке, не гул машин и не песни птиц, это будет наш собственный голос. Голос своего внутреннего я, который в наше время мы слышим очень редко, и зачастую изо дня в день примеряя на себя различны маски, мы полностью перестаем слышать и понимать себя. Тишина – это лекарство, противоядие, которое может помочь нам увидеть самих себя. Я всегда так думал, но именно тогда я не мог ее вынести. Если обычно тишина для меня сравнима с игрой на фортепиано, где каждая нажатая клавиша могла задеть струнку твоей души, то сейчас она скорее напоминала расстроенное пианино, каждый звук которого оставлял омерзительнейшее ощущение, это было невыносимо. Она давила на меня со всех сторон, сжимала, хотела задушить, я не мог дальше находиться в такой атмосфере.
   Не выдержав, я включил музыку, не особо громко, исключительно что бы заполнить нагнетающую тишину. И тут я упал. Я просто провалился в мир своих фантазий и мечтаний. У меня случалось такое не раз. Вот иду куда-нибудь, в ушах играет песня, уловив ее настроение и ритм, я углубляюсь в свои мечтания начиная проникаться и жить в них, так случилось и в тот день.
  Я включил самую первую песню, которая высветилась в плеере. Мелодия была достаточно спокойной, в какой-то степени даже умиротворяющей, но в то же время в ней были едва уловимые нотки тоски и печали, текст также не улучшал ситуацию. Если не ошибаюсь, в припеве упоминалась смерть некого героя, который верил в людей. Песня сама по себе хорошая, но в данной ситуации слушать ее не особо хотелось и я переключил.
  Следующая же была уже пободрее, не припомню о чем она была, но мотив весьма веселый и приободряющий, а на душе стразу же становилось как-то по-домашнему тепло.
  Уже через несколько секунд прослушивания я погрузился в свои грезы. Обычно я представлял свое будущее, разумеется, светлое и многообещающее.
К примеру, мог пофантазировать что стану великим писателем. В мельчайших деталях представлял, как вечерами напролет пишу книги и рассказы, иногда выступаю на различных форумах и отвечаю на вопросы фанатов, наставляю молодых писателей и даю им разного рода советы.
  Или же нет. Я представлял, как открыл свою сеть кофейнь (моя давняя мечта). Как изо дня в день катаюсь от одной точки к другой, проверяя все ли хорошо, общаюсь со своими сотрудниками на разные отвлеченные темы, порой обучаю новичков кофейному делу, ну и конечно же не бедствую, ведь бизнес оказался на редкость прибыльным!
  Порой меня в моих фантазиях могло занести уж совсем далеко. Я представлял, как явлюсь достаточно сильным чародеем. Но не из тех, кто растрачивает свои силы направо и налево и выбивает к себе уважение и высокие должности силой, нет. Я бы защищал свою семью, и лишь изредка использовал силу в личных целях, хотя, кого я обманываю, будь у человека огромная сила, он был бы глупцом не воспользуйся ей, или же нет?
  Если уж честно, куда меня только не заводили мои фантазии, так все сразу и не припомнить. Но была маленькая проблема. Музыка, музыка которая так пленяла меня и заставляла отвлечься от серой и скучной реальности, рано или поздно заканчивалась…
  После возвращения из мира сказок и грез, ты вновь очухиваешься в своем сером городе, где ты далеко не могущественный чародей.
  И именно в этот момент, где-то глубоко внутри тебя, в области груди, появляется то самое не понятное “Что-то”, и оно не дает тебе покоя. Ты не знаешь куда бежать от этого поганого чувства, как от него укрыться. А тем временем, это “Что-то”, начинает распространяться, ему уже мало места в твоей груди, оно хочет большего.
  С подобным отвратным чувством я пролежал в постели весь день, изредка доходя до холодильника и ванной комнаты. Теперь в груди у меня затаилось это нечто, все также я хотел все, и не хотел ничего, и от безвыходности просто уснул.
  Таких дней как этот у меня бывало много, порой длилось это все целый день, иногда проходило за достаточно короткое время, но нерушимым было одно, это “Что-то” не отпускало меня, и не отпускает до сих пор.
  Сейчас же мне уже перевалило за четвертый десяток, и бурная молодость, когда все казалось возможным, уже давно прошла. Как не трудно догадаться, чародеем я не стал, как и писателем, как и бизнесменом… Все отведенное мне время я бездарно растрачивал на билет в мир грез и потешал себя баснями о светлом будущем. В итоге я сижу в затрепанной квартире, расположенной на окраине города, не далеко, где-то на кухне, готовит ужин нелюбимая мною женщина, со школы скоро вернется сын, к которому я так же не испытываю особых эмоций, ни ненависти, ни любви. Я хожу на работу, от которой меня уже воротит и тружусь за сущие гроши, и все так же, слушаю музыку…