Рана. Авторефлексия. Психоанализ

***
Слушала этот трек
/Ludovico Einaudi - Nuvole Bianche/
в период своего полового созревания. Столько там было чувств... глубоких, черных, темных, мрачных... Это было так больно!
Время моей первой неразделенной любви.
Я слушала этот трек на повторе, по нескольку раз... Казалось, что это были долгие, долгие, предолгие часы молчания, обиды, негодования, потери ориентиров и смысла жизни...  Этот трек у меня ассоциируется с глубокой душевной раной, которую я, наверное, так и не смогла исцелить.

Сейчас, спустя 10 лет, я снова возвращаюсь к этой проблеме. Для меня она как больной зуб, как ноющая открытая рана, ранение, пуля в голову...
Осколочное ранение, перерезанное горло, распахнутые рукава и "бывшая" нараспашку душа, свернувшаяся в комок боли, агрессии, депрессии...
Так я и осталась "жить", доживать свою боль...

Я жила с ней долгие 10 лет, не понимая вообще ничего...

Будто маленький комок боли, так рьяно вьевшийся в мою душу, он уже стал существовать в  моем теле... Я начинаю "тормозить" и топтаться на месте, мне становится тяжелее слушать саму себя изнутри.

Этот комок внутри будто "сжился" с кожей и изжил самого себя. Он вьелся под кожу, и стало так тихо, пусто... Ведь он сьедает, меня изнутри. Стыдно...

Я не могу остановиться говорить... Пошла моя авторефлексия. Свободная тема. Хочется повторять одни и те же слова, действия и поступки снова и снова, будто меня закапывает с глубокую рану, яму, будто бы то какая-то помойка. Я словно сама превратилась в помойное ведро, и не могу растождествить себя с ним. Оторвать, отлепить от себя.

Этот комок пожирает меня изнутри, с потрахами, затягивая в нору, темную и беспощадную... Я стала неуправляемой, я перестала контролировать свою жизнь. Мне стало трудно дышать. Трудно испытывать боль, разочарования...
Я закрылась и сошла с ума. И мне стыдно за это... Хотя есть какой-то "кайф", будто бы мое сумасшествие защищает меня...

И сейчас, спустя 10 лет, я возвращаюсь к своему утраченному я... К той давней ране, травме, которая кажется уже обросла мхом, закоченела, хочет вырваться наружу, как больной зуб...
Я пишу это в надежде не потерять контроль снова. Мне хочется это отпустить на волю, освободиться, я нахожусь в плену депрессии, обиды, злости, горечи.
Кроме горьких чувств эта обида...не даст мне ничего...

Я послушала тот ненавистный трек спустя 10 лет... я ожидала там снова увидеть те чувства и те переживания забытой юности, первая неразделенная любовь...желание броситься в окно от избытка чувств... Я больна...
Я признаю это, хочется признаваться в этом снова и снова.

И сейчас я увидела...НЕЧТО. Я увидела СМЕРТЬ...
Эта песня теперь для меня стала как просто пустой звук. ЕЕ БОЛЬШЕ НЕТ...
Я умерла внутри... Она больше похожа на череду суетных, пустых до узнавания звуков, растерзанных и "перемолотых"...

Мне больно осознавать, что та боль остается в прошлом.
А теперь это просто набор пустых звуков. Будто моя жизнь тоже превратилась в пустышку. И я в нее продолжаю играть...

***

Ludovico Einaudi - Nuvole Bianche (2012)
https://youtu.be/VUCI-1vIbUo

***

Вдохновлено романом Оксаны Васякиной "Рана", моей преподавательницой по литературе, которая ведёт курс "Trauma  Narratives in Contemporary Russian Literature", другими её курсами, прослушанными мной по французской литературе, сообществом ЛАА (Анонимные Любовнозависимые), моим психоаналитиком Юрием Бурланом и сообществом Системно-векторная психология.