Болезнь как подарок

... Если я злюсь, значит, это не моя тема. Надоело ругаться. По крайней мере, в ближайшие полчаса.

… Интересно, я одна комментирую: «А нефиг таскаться по Индиям» - в ответ  на перипетии рейса на ГОА? Почему-то очень радостно узнавать, что и «богатые тоже плачут».

… Начинают перекрывать кислород «Телеграмму». Стоит в очереди и переминается с ноги на ногу «Ютуб». Государство последовательно и мягко окунает нас в реальную жизнь. Хватит сидеть в телефонах, оглянитесь вокруг. Вдруг там старушка на красный свет пошла.

… Если так уж хотите приобщить меня к семейным радостям, то помогите материально. Не надо мне видосики с детских утренников слать.

… Вот когда у меня будет такая футболка, такой ремень и такие джинсы, тогда, может быть, я и поверю, что на этом рисунке – я. А пока склоняюсь к мысли, что это – его жена.

… Если женщина страстно любит чистоту, значит, живет с ощущением, что в ее душу кто-то гадит. Общеизвестная истина, но даже самой себе иногда приходится ее напоминать.
Убери копыто из моей жизни! А главное, из Ватсапа!!!

… В майонезе сосредоточена вся радость жизни. Соленое, кислое, сладкое и жирное, - все есть. Не хватает только хлеба. Но это поправимо.
А потом он, этот майонез, прямиком тащится в целлюлит, шут его задери.

… Писать надо хорошо. А читатель уж как-нибудь подтянется.

… Почему-то стало очень грустно. И ничего не хочется. Разве что, обнять кошку. Но она против.
Но я бы была не я, если б не загнала свою кошку, - в свои же объятия.
А потом отпустило. И я отпустила кошку тоже.
Такое ощущение, что эта тоска откуда-то извне накатывает. Как чей-то дальний, далекий горестный вздох. Как будто кому-то отчаянно плохо, а я не могу ничем помочь.

И если это ты, то я скажу тебе: держись. Просто держись. Все будет потихоньку налаживаться. Так не бывает, чтоб подолгу ад. Постепенно будет переход к лучшему. Надо только набрать в себя побольше воздуха, и медленно его выдыхать. И так же, как этот воздух, твоя боль будет уходить. Маленькими порциями. Еле заметными движениями мышц. Кубическими миллиметрами. Все пройдет. Все пройдет. Все пройдет. И эти слова пройдут тоже.
И останется только свет. Чистота. Ясность. Внутренний покой. Внутренняя сила.

… Вышла из дома – рубль под ногами. Если б каждый раз такое, я бы почаще из дома выходила.

… На днях показывали мой обожаемый старый спектакль «Проснись и пой», с юной Корниенко. А вчера показали ее же, в светской хронике. Вот странно! Бабушкой стала, а лицо то же! И вот теперь ее затопили соседи, причем всю новогоднюю ночь топили… Врагу не пожелаешь.
Это вот, - что? Пожелание старушке «проснуться и петь», как в былые времена?.. Пусть весь мир на тебя обрушится, а ты подними голову, и расхохочись?
И, - не спать, не спать, не спать!!!

… Сладкая жизнь – это когда все в доме заляпано вареньем. А я, стало быть, «сладкая женщина». Кто б сомневался.

… Писать тексты нетрудно. Трудно их потом перепечатывать. Это только Льву Толстому было легко. И Достоевскому иногда.

… В этом году я рано чувствую весну. Еще только двадцатые числа января, а я уже улавливаю начало перехода. Есть что-то такое в воздухе. Какой-то весенний дух.

… Ест мало. Все больше спит. Пугает свою маму. Спит-то ладно, но почему так мало ест?!
Вот чё началось-то щас. Нормально ребенок ест. Когда хочет, тогда ест. И сколько хочет. Всем бы поучиться.

… Хватит быть таким сладким. А то после сладкого меня на солёненькое тянет. И так далее. Получается сплошное обжорство.

… Он никогда бы не выбрал меня. Ему нужна была «мамочка». Он ее нашел.
А мне, если честно, нужен мужчина – «отец». Но почему-то попадались мне всегда только «мальчики».

… «И зачем эта ночь, если ты не со мнооой». Песня.
Ну как зачем, спали бы спокойно в своих кроватях, отдыхали бы после трудового дня.

… Ну, фиг с ним совсем. Или там фига. Дерево фига с висящими на нем фигами. И они иногда падают на голову. Чудная картина. Надеюсь, они вкусные.

… Больше я никому не придаток. Скорее, убыток. И даже ушлёпок. Убыла, ушлёпала в неизвестном направлении.
«Навстречу утренней заре
По Ангаре, по Ангаре»            } 2 р.

.. Если кот крестиком умеет вышивать, то это, конечно, повод оставить на него ребенка.

… Маразм крепчал, деревья гнулись,
А ночка темная была!

… «Худо-бедно». Бедно, но худо. Фигово, но хреново. Жопа.

… Нужно будет получить фундаментальное образование для устройства в вашу организацию, или достаточно курсов кройки и шитья?..

… Моя двоюродная сестра шила шторы. Денег не хватало, и вообще хотелось прекрасной жизни. Познакомилась, влюбилась, оставила детей-подростков на маму (их бабушку), и укатила в Израиль.
Дальше сорокалетний муж внезапно умер. Женька с годик покантовала свою грусть, и нашла замену.
Вышла замуж снова, родила девочку в полтинник (то, что мне не удалось), теперь вся еврейская родня с нее пылинки сдувает. Не знаю, проблема там в Израиле с деторождением, что ли.
Ребенок растет, ходит в русский детский садик с русскими праздниками. От нашего не отличить. Женька работает. Угадайте, кем.
Правильно, швеей.
И теперь у меня вопрос: что изменилось-то?!
Впрочем, ее мама знает ответ. Квартирка-то у мамы маленькая. А Жене всегда нужен был простор. Щас живет в пригороде Тель-Авива, и наверно, квартира большая.

… Он сказал: «Рад был тебя видеть», и опустил глаза. Не рад, на самом деле? Произнес красивую фразу, и самому стало неудобно?
«Брат ты мне или не брат,
Рад ты мне или не рад»…

… Через месяц (всего лишь месяц!) я буду опять выступать на концерте. На ложках играть и песни петь. Страшно, ага.
Один интересный человек по телевизору рассказывал: «Сначала я жутко боялся публичных выступлений. Прямо трясло всего. А однажды, в один момент, все внезапно кончилось. Мне просто стало интересно рассказывать свои истории людям».

… Он всегда был старший брат. Большой, сильный, смелый, умный, талантливый.
А теперь он меньше меня ростом, на целую голову. Человек ведь укорачивается, когда стареет. Начинает клониться к земле.
Через четыре года ему будет семьдесят.
Он становится маленьким и старым, хоть и выглядит хорошо. Получше, чем я. Но, - маленького роста, да. Я и думать не думала, что мой брат когда-нибудь окажется ниже меня.

… Мой милый в августе оказался чуть ниже. И меня это тоже зацепило. Мы ведь всегда были вровень. И мне это очень нравилось. А тут не виделись полгода, - и ниже меня!
Я тоже укорачиваюсь, но, видимо, медленнее. Все-таки йога дает эффекты.
Но некомфортно это, когда мужик тебя ниже. Что брат, что любовник.

Не знаю, почему теперь весь день я о милом своем вспоминаю. Как-то протянулась ниточка. Брат – он. Он – брат. Нет, конечно, но… в чем-то они так похожи! Какой-то одинаковой манерой разговаривать.

… С ручками какая-то засада у меня в последнее время. Не выдерживают мой напор. Я ж писатель. Тот, который письменно пишет.

… «Каждый пишет, как он дышит»…
Живешь-живешь, и ничего не происходит. Ну, немножко если только. Небольшие внешние события. Но внутри, – ничего. Ты чувствуешь себя одним и тем же человеком. Вокруг одни и те же люди. И все примерно одинаково. И то, что ты решил когда-то про себя и про эту жизнь, и про всех людей вокруг, - все то же.
И вдруг… вдруг… вдруг… как это вдруг все поменялось! И я вдруг стала меняться. Вернее, возвращаться к себе. Но когда это случилось, когда начало происходить? Все эти перемены? Не могу точно сказать. Может, когда бегала на любимого артиста. Может, когда впервые влюбилась в него в детстве. А может, когда мне было пять лет, и я была влюблена в своего брата?..

И откуда только силы берутся. Может, как раз и накопились за эти годы, годы бездействия.
Впервые начинаю понимать, что это вообще такое, - жить своей жизнью. Когда любишь свое дело, и есть люди, которым ты помогаешь, и родные… даже родные есть. А ведь не было.
Как будто нас разводили в разные стороны, - и вдруг свели, на короткий миг. Так и хочется сказать: судьбоносная встреча. Припечатать штамп. Но какую уж там судьбу она носит. Очень мне сомнительно. Жизнь почти прошла.

… Я люблю такие яблоки, чуть подвядшие. Они уже считаются нестандартными, и идут со скидкой. А по мне, они самые вкусные из всех. Похожи на мочёные. Там, может, тоже какая-то ферментация идет, во время увядания. И получаются перезревшие, ферментированные яблоки. Супер для капхи.
Ну, Аюрведу я тут продвигать не буду, сами разберетесь. Могу сказать только, что, когда мне определили дошу, я здорово продвинулась в познании себя, как бы выспренно это ни звучало.

Хотя ужасно не люблю это слово. И вообще этот стиль. Это все равно что: кого-то прет, и он начинает выпирать. Вот и получается у него выспренно. Или, например, пар изо рта или из бани парит, высоко так. И получается тогда высокопарно. В общем, не мое это.

… Вот и полночь. Время идти за кефиром. Да здравствует маразм и образованные им традиции.

… И я вдруг поняла, что мне, вообще-то, очень плохо. Как будто всю кровь из меня выкачали. Вот так плохо. Как будто всю боль мира в меня закачали. И хоть криком кричи, а ничего не поможет. Пока само не пройдет.
А пока, - оно идет, идет, идет. Ведь это тебе не шуточки, а старший брат.

… Проходивший мимо мужчина чуть задержал на мне взгляд, и я невольно отвела глаза. Заодно осмотрелась.
А шла я мимо бутика с женским бельем. Сопоставлял, значит. Как я буду смотреться вот в этих трусах и вот в этом лифчике.

… Ребенок – это уменьшенная копия взрослого, только с мешком для сменки.

… Ворочалась-ворочалась в постели. Извлекла из-под себя кошкин коготь. Нет, все-таки я – Прынцесса на горошине. Нифига не Золушка.

… Есть вещи, которые реально нужны. А есть, - ирреально. Чисто мистически. Талисманчики, например. Правда, я не уверена, так ли уж они нужны.

… Скорей бы уж кончилась эта фигня, и началась бы следующая, - девиз человека по жизни.

… Нет слова «их»! Есть слово «ихний»! Или хотя бы «ихняя»!

… Иногда то, что ты оказался дурак дураком, идет тебе во благо. Недаром же Иванушка-дурачок надыбал себе шикарную жену, и вообще все блага цивилизации.
Единственное, что надо учитывать негативный опыт, и все-таки напяливать варежки в холода.

… Быть приличным человеком – не мой конек. С хрена ли я спросила у незнакомого мужика «Кто вас пнул?»?! – ну, а чё у него на заднице были характерные следы.
Теперь этот незнакомый сосед с верхнего этажа по-любому меня возненавидит. С другой стороны, не выпускать же было его в мир, в таком виде.
Опять, что ли, пошла тема превосходства над мужчинами?! Тоже мне, Жанна д`Арк выискалась.

… Чистота – залог здоровья. И вашего, и соседей. Мойте предбанники поочередно.

… Боюсь своего дня рождения. Боюсь всех этих поздравлений, красивых слов, хороших слов, всеобщего внимания… Мне кажется, я не создана для всего этого.
И много лет я всей этой суеты и шумихи избегала. На работе ни с кем не отмечала. Когда не стало родителей – вообще перестала отмечать. Ну, разве что в прошлом году посидели с девчонками-рисовальщицами немножко, да и то, они тогда на меня злились, и ничего хорошего не вышло.
Не люблю я свои ДР. Да и в детстве как-то не очень-то они удавались. Со взрослыми было скучно. С детьми, - ну, я ж не умела дружить, а что там наотмечаешь с приятелями…
Не сформировалась у меня гордость за то, что я родилась. Не привыкла считать это событие праздником. Скорее, напоминанием, что друзей нет. Родственники игнорируют. Приятелям все равно. И, в общем, всем всё равно, когда я там родилась, и что вообще родилась.
Так себе «праздник».

… Мы родились с ним в одном роддоме. С разницей в два года. Может, наши мамы лежали на одной и той же постели. Может, рожали нас на одной и той же кушетке. Может, положили нас потом в одну и ту же кроватку. Или не знаю, куда там поначалу младенцев кладут.
Но вот то, что мы появились на свет в одном и том же доме, - это да, это уж точно.
Ну, потому что жили в одном районе, а роддом был в нем один.

И что?! Моя кошка, например, родилась в районе Автовокзала. А я никогда этот район не любила, даже когда ехала ее забирать. И потом не полюбила, когда уже полюбила ее. Так себе район.

… Когда перестаешь злиться на кого-то, тебя будто отпускает неведомая сила. Разжимаются тиски.

… Даже на острове, где люди ходят только в футболках, есть свой этикет. Нельзя два дня подряд носить одну и ту же футболку. Это жуткий верх неприличия. Она же уже несвежая, на второй-то день! Общество очень за этим следит.
Ну, а нашим людям пофиг такие нюансы. Главное, - не убить никого.

… Я ничего никому не должна. Даже если самой хотелось кого-то порадовать, а потом расхотелось.

… Вот когда дико устаешь, заветная мечта – добраться до дивана. А если ты уже на диване, - то и мечтать не о чем?..

… Дело не в том, хочу я или нет кого-то радовать, а в том, что я не люблю быть в центре внимания.

… У детей тоже есть свой алкоголь. И он называется газировкой.

… Это пусть Филипп Киркоров мечтал об игрушечной железной дороге. Ему по статусу положено. А я что, у меня вообще поезда под окном ходили, чего о них мечтать.
Помню только про санки, которые управлялись бы кнопками. Чтоб, когда катишь с горы, еще и можно было бы повернуть, направо или налево.
Взрослый, конечно, может исполнять свои детские мечты. Только он всегда должен при этом думать, хватит ли ему на это средств. Снегоход мне точно не потянуть.

Мне нужно то, что бы само меня везло.
Собственно, для этого и придуманы талисманы. Вешаешь его на шею, - и привет, он сам тебя тащит, куда надо. Только нужен такой, чтоб хорошо ко мне относился. А то завезет не туда.

… Человек, которого поколачивали в детстве, по определению изнеженным не является. А у нас на Урале таких, – не я одна. Так что пролетайте мимо на салазках с вашими фантазиями о нашем менталитете, господин З.
Это уже стало какой-то нехорошей традицией. Как вечер – так меня несет в негатив. Хотя, я могу и с утра.

А вообще, я хорошая. Только многие сомневаются. Ну, те, кто меня не знает. Пишут откуда-то, с какой-то хрен-горы, всякую хрень.
Пошел он в задницу, этот интернет, раз я не умею спокойно его воспринимать. Мир прекрасен, и без новостного паблика я точно обойдусь.
Остаюсь с собой наедине. С чужими больше не общаюсь. Организую внутри себя детский сад, и туда себя вожу.

… День рождения хорош, когда куча народу (или хотя бы один близкий человек) радуется тому, что ты когда-то родился, и отмечает это событие каждый год.
А что до меня… Ну, кто там особенно рад. Те, кто говорил, что любит меня, - врали или разлюбили. Те, кому я сейчас симпатична, вообще не знают, когда он у меня, этот самый ДР. И еще есть две приятельницы, которые согласны убить на меня час своей жизни, попить со мной кофе с пирожным, чтобы поразнообразить свое бытие.
Из родных же только два человека были рады моему рождению, и они уже умерли. Не знаю, может оттуда сверху они и порадуются, глядя на меня, что я вроде бы не такая уж плохая у них получилась. Что могла бы стать гораздо хуже. Но скорее всего, там, где они есть, уже нет таких понятий, как радость или печаль.
Ну вот. Получается, этот день просто как-то надо пережить. Я думаю, двадцать четыре часа можно как-то пережить. Это ж не месяц, в конце концов.

Вот моя кошка очень даже рада тому, что я существую. Ну, и хватит с меня.

… А зачем вообще оставлять этот самый след? Нельзя просто так уйти? Молча?..

… Уж лучше пусть каждый год прибавляется цифра в биографии, чем застынет одна и та же, - на памятнике.

… Рано утром с днем рожденья поздравляет тот, кто боится забыть о нем в течение дня.

… И вовсе у меня не плохой характер. Я просто очень искренняя, а вы не цените, гады.

…Когда солнышко только встает, оно рассыпает вокруг себя оранжевые искры. Так кричит только что родившийся ребенок. Заявляет о себе миру. На самом деле, в этот момент ему очень страшно. И все оранжево.

… В этом году меня даже мой оператор связи не поздравляет. Наверно, обиделся, что я на звонках экономлю.

… Какой ужасный день. Холодно, ветрено, сыро. Кофейня повела себя ужасно. Пекарня – неприветливо. С приятельницами поругались. Блин, никто не знает и не осознает, что у меня сегодня – день рожденья!!! Все ведут себя как обычно, твари.
Температура на грани фола. Пока здоровье, но уже почти болезнь. Думаю, маятник качнется туда, куда я сама захочу.
Знаю только одно пока: я точно не хочу сегодня больше никуда ехать. Идти. Бежать. Ползти.

… Болеть тоже надо уметь. А тот, кто ни хрена не умеет, пусть живет здоровый.

… «Э-э-э-эх! Скрытый ты!» - не скрытный, а именно скрытый. И так - гораздо точнее. Из хорошего старого фильма.

… У меня, конечно, есть фантазии, что люди, которых я обожала все последние годы, как-то проявятся сегодня, но одновременно я в это не верю. Ну, посмотрим. Даже интересно, насколько мои фантазии разойдутся с моим же чувством реальности.

… А у кого тут усищи? У кого вибрисищи?!

… Мне кажется, одно дело, когда ты сам про себя шуточки отпускаешь. И другое, - когда собеседник их поддерживает. Есть в этом что-то противное. Каков вообще ваш статус в моей жизни, в таком случае? Попутчик с фигой в кармане? И оно мне надо?..
Лежать буду, болеть буду. И класть на всех псевдодрузей с высокой колокольни.

… Из телепередачи: «наше доброе, исконно-посконное».

… Зато я сэкономлю кучу денег. А то, пока всех угостишь, без штанов останешься.

… «К юбилею разгрома европейских полчищ на Волге…» - может, я ослышалась?! Раньше-то это были фашистские полчища. Ну, или немецко-фашистские.

… Четыре часа дня. Надежда на одного персонажа моей сказки растаяла.
Почему я заболела? Не вынесла реальности? Видела себя лучшей, чем я есть?

… Нельзя реанимировать то, что умерло. Можно лишь подкрасить труп.

… Рву нашу последнюю картинку. Реву ревмя. Рука в руке же. Но рву.
Но ведь неправда же. Просто красивый рисунок. Красивая история.
А любит он ее.
Так бывает, да.
Так бывает.

… А от твоей брошки отвалилась звездочка. Все одно к одному.
Ничему не удивляюсь. Лишь констатирую. Закрепляю увиденное. Создаю укрепрайоны.
Были времена, когда я думала по-другому? Ну да. Были. А теперь вот так.

… Инки не пользовались луком со стрелами, считали его оружием бесчестного воина. Оружием у них были: дубинки, копьеметалки и алкогольный напиток «чича».
А вот с этого момента поподробнее! Насильно во врагов вливали?!
У меня лично своя версия падения цивилизации инков. Нефиг было кошек жрать.

… Что я такого написала? Написала, что заболела. Что все отменяется. Что мне больше нечего сказать, и не надо никаких комментариев. Это что все, нечто криминальное, учитывая, что я – больной человек с днем рождения сегодня?!
Уф, как хорошо, что мы расстались. Больше уж на эту удочку я не поведусь. Пусть ловит другие заблудшие души. А я, - я свой берег нашла.
Поразительно, что я рада. Еще пару часов назад не хотела расставаться.
А когда она ушла сама, почувствовала облегчение. Здорово-то как «без ненужных связей», от которых, вообще-то, «осатаненность».

… Почерк стал ровный такой, крупный. Пишу, как отличница, вся правильная. Может, все правильно стала делать?..

… Я желаю тебе здоровья, мудрости и жизнелюбия. Потому, что ты – больная, тупая и депрессивная тетка. И я тебя с этим поздравляю.
Ах, ты еще споришь?! Ну, милочка, за два года я тебя изучила, даже не рассчитывай на мою благосклонность. Уткнись и слушай, что старшие говорят.
Чего ты там тявкнула? Праздник отменяешь? Тот самый праздник, на который я дала согласие?! Да пошла ты, тварь неблагодарная. Есть же такие люди! А я еще пыталась ее вразумить! Пусть сидит в своем болоте и квакает сама с собой! Жаба!!!
А как по мне, на жабу-то больше похожа она, а не я.
Впрочем, должна признать, что для людей неискренних, закостеневших в своей якобы «интеллигентности», я – очень неудобный персонаж.
Ну, пожелали тебе мудрости и жизнелюбия, что ты к словам-то прицепилась?! Это же всего лишь красивые слова! Или ты против этих замечательных качеств?! Что ты выделываешься-то?!
Ненавижу штампы в словах, открыточки, видосики, и прочее, и прочее, и прочее. Люди! На хрена вы все это шлете?!! Нет своих слов? Ну, так промолчите тогда вообще! Кому нужна ваша гребаная вежливость?!
Хрен знает. Люди хотят «выглядеть». Хотят «показаться». Хотят произвести впечатление, в конце концов. Почувствовать себя крутыми.
Я вот так тебя поздравлю в семь утра, что ты сдохнешь от удовольствия. Такими красивыми фразами, что ты сразу проснешься, и побежишь творить.

… Государство Муркино Фасо. Поело и муркает.

… Болит правый глаз. Ноет правая челюсть. Как будто кто-то врезал по правой части лица. Подошел поближе и впечатал тяжелый кулак в лицо.
Но кто сказал, что ударить можно только кулаком?..
Думаю, ото всех обиженных, брошенных, заброшенных жен мне прилетела «ответка». Раз уж та, перед которой я виновата, не смогла ничего сделать, то другая, тоже обиженная, - смогла. Ответила.
И сама испугалась: вот, значит, я какая. Могу быть и такой.
И убежала в панике, сама от себя. От такой себя.
Не было ничего. Ничего не знаю. Это все она. А я ни при чем.

… Что бы у людей получалось общение, надо что-то делать вместе. А когда целенаправленно собираются только для того, чтобы потрындеть, - то вот она, хрень.

… Мне снилось, что я в чужой стране. Языка не знаю. Английского. Но у меня есть гид, и какие-то там мероприятия в группе, что не должно мне дать пропасть. И, в общем, так оно и выходит. Хотя маленькая паника внутри подрагивает: в чужой же стране… Языка же не знаю…
Это про новый поворот. Я куда-то поворачиваю, в какое-то совершенно незнакомое, чужое место. И побаиваюсь. Но! – чувствую, что меня сопровождают!

… Мне нужны: ободок, цветок и юбка. И колготки.
Буду девочка.

… Она сказала насмешливо: - Откуда только вы эту песню выкопали! Ей лет пятьдесят!
Я ответила: - Ну да, около того. Но ведь песня-то хорошая!
Она подумала, видимо, это ей в голову не приходило, и сказала: - Ну да.
Но неуверенно как-то. Будто все-таки не так уж и хорошая песня. Ей, может, какое-нибудь танго больше бы подошло. Аргентинское, страстное, на разрыв.
А я выбрала, - вот. То, что мне подошло.
Порой мне кажется, что люди не разговаривают, а только продвигают себя. Свои идеи. Свою жизнь. Мол, я-то уж знаю, что надо петь. И как жить.

… Откуда только берется эта простуда. Чихаю, чихаю, никак вычихать не могу.

… Мне кажется, я хотела подпрыгнуть и полететь. А получилось только подпрыгнуть.

… Этого человека больше у меня нет. Того больше нет. И вот этих подружек-веселушек, - тоже. Вокруг меня – пустота. И где-то поодаль стоят другие люди, и я их почти не знаю.
Я еще немного злюсь на тех, кто ушел. Хватаюсь руками за воздух, пытаюсь найти их руки. И все не верю, что их больше нет у меня.

… Она сказала мне как-то: «Мы тут мимо тебя проезжали, но не стали останавливаться, потому что в тот момент у меня на тебя не было сил».
Вот это был удар.

… Ты молилась о настоящей любви. А о настоящей дружбе, - ты не молилась? Наверно, думала, что этого добра у тебя навалом.

… Так ты скажи сразу: стихи твои – дрянь, да и сама ты – дерьмо. Чего в молчанку-то играть.

… Так чего ты всполошилась-то. Два свободных уха или четыре, - какая тебе разница.
У многих взрослых эти слова ругательные – «детский сад». Эй, вам там было плохо в свое время, или что? Мне вот, например, было хорошо. Как щас помню.

… Скорей бы я вылечусь и пойду в магазин за юбкой! Мне пятьдесят восемь, и я сто лет юбок не носила!!

… Все, что тебе нужно, - это открыть свое сердце. Но кто сказал, что это легко…

… Друзья и любимые даются нам, чтобы мы разобрались со своими родителями. А я не хочу, чтобы через меня, - разбирались с кем-то. Я хочу, чтоб я – это я, а не чья-то воображаемая мама.

… Есть люди, которые во всем ищут тайные смыслы. Новогодняя елка у них – не для красоты, а для связи с потусторонним миром. Слоник хоботом вниз – к материнству. Хоботом вверх – к благополучию. Так и живут, в своей системе координат. Шаг – смысл, еще шаг – другой смысл. А жизнь между тем идет…

.. Нос забит всякой чепухой. Насморк называется.

… Снилось, что начала падать в обрыв, но нашла способ за что-то зацепиться, вывернуться, поднять себя. Дай-то Бог. Депрессия – привычное дело, но когда-то можно и костей не собрать.

… Люди любят обесценивать чужие переживания. Вот у меня – проблема века! А у тебя, – уровень атомов и молекул. Детский уровень.
Ну, хоть бы и так. А кто сказал, что детские травмы такие уж простенькие? Они тянутся всю жизнь, и болят, и саднят при малейшем неудобном прикосновении…

… Что ли она виновата, что она его любит? Что ли он виноват, что любит ее? Что ли я виновата, что его полюбила?..
Ну, вот строят двое прекрасный дом. Крепкий, солидный. Получился дом, - всем домам дом. А тут вдруг подбегаю я, с отверткой, и начинаю ковырять в стеночке, в шве.
Это, - что? Нормально, по-твоему?!

… Когда я долго лежу, день или два, образуется уйма энергии. Начинает подбрасывать с постели.
Тело само себя вылечит, не надо только ему мешать.

А я еще найду подходящего мужчину. Может, нескоро. Но обязательно найду. Встречу. Он меня найдет. Встретит. Мы друг друга найдем. Встретимся.
А это был всего лишь опыт. Очередной опыт. Наверно, неудачный.

… Ты не думаешь, что люди встречаются не только для хорошего, но и для плохого? У каждого есть задачи, которые надо выполнить, и иногда очень даже жестко. Раз по-другому не получается.
Вот пришлось же порезать маечку на тряпочки, а уж как я ее любила.
Потому что: задача – расстаться с прошлым. Убить майку, в которой я обольщала… кого? – чужого, скажем так. Чужого мужчину.

… Мои картинки вызвали интерес. С ума сойти. И теперь надо их подписать. Охренеть. Столько лет прошло, и на тебе. Получилось.

… Я не доверяю людям, которые не верят в меня. Плачу им тем же.

… Вот дней десять назад я договаривалась, что встречусь с девочками в кофейне на этой улице. А оно вон как все обернулось. Поеду завтра туда за лекарством, примерно в те места. А те, с кем собиралась встречаться… Похрен.
Может, это подарок был? Ну, такой, экзистенциальный? Разойтись с теми, кто уже неинтересен, - что может быть праздничнее?..
Я, конечно, корю себя, что я опять людей использовала и отбросила, как ненужные вещи, в конце. Но… разве они не пользовались мной?

… Прикольно, что она ее поддержала. Получается, одна бьет, другая – держит меня. Чтоб получила по полной.
Но это – не мое, девочки. Вы что-то попутали. Да, я бывала дерьмом, но все это уже давно быльем поросло. А если у вас с тех пор накопилось свое в ответ…
Ну ладно. Приняла и расписалась. Ведь это же важно, - подпись при получении. Приняла от вас, с любовью.
Только сразу же слила в унитаз. И пусть оно уходит в дальнее плавание, ваше «оно», и где-то там превращается обратно в чистую воду.

… Странно, что вот на этом самом камне будет когда-нибудь моя фотография, с датами. А в этой самой земле будет лежать другой камень, с пеплом от моего сгоревшего тела. Странно это все… И еще более странно, почему я вдруг об этом подумала.

… Задолбалась болеть. Скорей бы выздороветь. Неполноценная жизнь. Ни жизнь, ни смерть. Болезнь.

… Грустная тетка сидела на остановке, на фоне афиши спектакля «Не в свои сани не садись». И вот ехала я мимо и думала: то ли человек искал текст, то ли текст притянул человека…

… А потом, спустя трое суток, внезапно все кончилось. Ну, почти. Остались остаточные явления. И, - все! Поездки! Шмотки! Занятия! Рисунки! Шитье, в конце концов! Жизнь!!!

… До меня дошло! Это был лучший мой день рождения! Без капли фальши! Без единого чужого человека! Без нелюбимой работы! Без чужого города! И даже то, что в кофейне мне не понравилось, - тоже плюс. Значит, не такая уж она мне и родная стихия, эта сфера общепита с претензией на светскость.

… Некоторые люди так одеваются, будто их выпустили из зоопарка. Долго там держали, и наконец, выпустили, мне на злой язык.
Но меня это даже радует: раз начала злословить, значит, точно пошла на поправку. Вижу людей вокруг. Ехидничаю. Точно, это я.

… Есть хоть один человек в мире, которому небезразлична моя судьба?.. Я не уверена.
Есть люди, которым нужна моя помощь. Но нужна ли кому-то я сама? Или, может, другая тетенька меня бы заменила?

… Вот есть физические инвалиды, а есть, - душевные. И еще неизвестно, что хуже. Разве что, комплект из того и другого.

… Странно, что именно в этот момент мне пришел этот отклик. Как будто от самой себя. Где-то есть душа, близкая моей, и сопереживает… переживает что-то похожее… почти что я… но, конечно же, не я. Потому, что таких уникумов больше нет. Не делают души по два экземпляра.
Умылась своим любимым льдом. На несколько секунд вернула себе детское лицо. Эх, где мои пять лет…
Все. Хватит болеть.

… Но ведь то, что я распространяю вовне – это тоже моя душа? Сегодня вот пыталась утешить женщину в аптеке. Интерферон ей не помогает. Ребенку, наверно. Не помогает. Температура ползет вверх.
И, милая! Она ж ползет! Вот скакала бы, - тогда б можно было расстраиваться! А так, - подумаешь, ползет. Поползет – и остановится, вниз поползет. На то он и интерферон, чтобы медленно действовать. Он же натуральный, не какая-нибудь химия, которая на полдня на ноги ставит, а потом роняет обратно.
Хотя, если честно, я сама уже заколебалась ждать результата.

… Кошки любят складывать передние лапы в «ардха бхуджангасане». Все кошки – сфинксы. Хотя это и исторически так.  Там только морду другую присобачивали, а тело-то было львиное, то есть, по сути, кошачье. Вооот. И это одна из вещей, за которые я люблю йогу. За дружбу с животным миром.
В принципе, йога – это о душе. Это не про физкультуру. Не понимаю людей, которые этого не понимают. В древнем тексте сказано: «Йога есть остановка движений души». Понимаете ли вы это, любители физкультуры?! Готовы ли вы это понять?

Я занимаюсь йогой давно. И мое продвижение было неспешным. Никогда не хватала звезд с неба. Все больше плыла по течению.
Но вот я уже и сама преподаю йогу. И уже полтора года. Есть две группы, вполне себе группы.
Не могу сказать, что многие ходят за душевным равновесием. Все же физическое здоровье людей заботит больше.
Хотя, зачем противопоставлять? Многие видят то, что лежит на поверхности. И пока не готовы идти дальше.
Поэтому я никого не тороплю. Лишь иногда, вскользь, что-то пробрасываю, какие-то «мудрости».
Учитель ли я, в полном смысле этого слова? Учу ли я йоге?
Ну, может, на невысоком уровне, и да. Должны же хоть немножко засчитываться мои потуги.

… Интересно, что каждая болячка, даже самая маленькая, приближает нас к смерти. Ресурс организма понемногу истощается. Или сразу минус десять лет, если что-то серьезное.

… Они сидели и хмуро смотрели в стол. А он говорил, говорил, говорил… что-то важное и правильное. И, может быть, нужное. Они сидели, не поднимая глаз. Потому что, наверно, боялись, что если поднимут глаза, посмотрят на него, то не выдержат, и их горе расплещется, польется наружу, и они завоют…
Я плачу за вас. Мы все плачем за вас. Вместе с вами. Со всеми, кто отдал сына.
Я не рожала. Но понимаю, как ни странно.

… Фальшь сейчас во всем. Даже кекс не могут испечь без каких-то жутких добавок. И он потом долго сидит во рту, этот синтетический привкус…
А сегодня, зайдя в трамвай, я вдруг почувствовала запах крови. Как будто в вагоне долго кого-то били. Кровь смыли, а запах остался.

Как вы живете, люди?.. Я не думаю, что так уж хорошо. Конечно, я стараюсь хоть немножко вас утешить, но…   это ведь капли в море. «В море горя и любви».
Плачь, плачь, моя душа… Когда заболеваешь, на самом деле, это – решаешься поплакать…

Ведь это же моя страна. Моя Родина. Мои люди. Наши. Там, на другой стороне, считают, что мы – животные. А мы – люди.
Хотя, животные – тоже люди. Кто еще так лизнет в щеку, как любимая кошка.

… Глаза не смотрят. Нос не нюхает. Прикосновений нет. Остается музыка.

… Душа похожа на пламя свечи. Оно редко бывает ровным и неподвижным. Колеблется от малейшего движения воздуха.
Мое писательство – это хождение по всем состояниям души. Мыслям. Чувствам. Ощущениям. Я пытаюсь уловить мельчайшие оттенки.
А свеча, между тем, горит, горит… И иногда даже выравнивает свой огонь…

Как только я вылечусь, я куплю себе мороженое. Надоело жить без мороженого. А пока вот живу, потому что оно холодное. А холодного я не хочу.

… Вообще-то, если честно, то дословный перевод – про колебания ума.. Но, я считаю, где ум, там и душа. А колебания ума меня не настолько занимают. Вот такой я «учитель». Все под себя. Хотя, разве другие как-то по-другому учат? Ни одну копию Патанджели пока не встретила.

… Только бы был жив. А со здоровьем и счастьем как-нибудь разберется.

… Есть такие штуки, которые «посильнее, чем Фауст Гете». Ну, например, болезни человека, которого ждут на работе.

… И я вдруг почувствовала себя мамой. Своей собственной мамой. Которая нифига ничего толком не умела, многое делала методом «тыка», но любила меня безумно, и ужасно боялась навредить, и вообще потерять меня…

… Что характерно: в первый день болезни тяжесть была в правой части лица. Теперь, на пятый день, – в левой. Все люди как люди, болезнь наружу выгоняют, а у меня она ходит туда-сюда, как часовой, и не думает уходить.
Что надо-то еще?! Я уж все мировые проблемы решила, всех нах послала, кого смогла. Какие еще подвиги я должна совершить?! Бесит. Вот, реально бесит.

… Несколько раз в жизни меня били за выпендреж, но я думала – за то, что я круче этих людей. О, волшебная сила самообмана.

… Я думала, вот только я взойду на порог, и все упадут от избытка чувств. Как же, родственница пришла! Спустя столько лет!
А мы выпили, поели, попрыгали под непонятные песенки немножко. Какая-то несоразмерность. Алкоголь вообще многое портит, меняет с «плюса» на «минус». Да. Во всем вино виновато. Не я же.

… Большая резиновая грелка – лучшее средство для сугрева. Только, это обязательно: большая и резиновая.

- Знаешь, что я тебе скажу?!
- Что?!
- Да спокойной ночи тебе уже!!! И сладких снов!!! И пусть тебе приснится тот, кого ты любишь. И скажет тебе что-нибудь хорошее. Мне кажется, ты это заслужила. Его добрые слова к тебе.
- Мы ведь расстались.
- Ничего. Во сне можно. Поговорить-то точно.

… Хозяйке на заметку. Даже если жрешь на покрывале, хлебные крошки потом мистическим образом просачиваются в постель, на простыню. И колются, заразы.

… Петь совершенно не могу. Мне страшно, мне умилительно, мне восторженно, мне что-то еще… Толпа эмоций выходит и перекрывает горло. Как это у профессионалов получается, непонятно.

… Льет как из ведра: из глаз, из носа… Неужели на свете бывает здоровье.
Из-за температуры всю ночь в снах была неразбериха. И никто не разговаривал со мной. Ни по-хорошему, никак. Не буду больше заказывать сны. Не на том я уровне. Или не в том состоянии.
На хрена вообще человеку болеть, не понимаю. Разве что, затем, чтобы разлюбить кондитерские изделия. И что они туда пихают?! Наверно, работники в цехах ходят в скафандрах, чтоб ни одна молекула не проникла внутрь.

Хотя, что с меня взять. Я ведь как-то накатала антимайонезное послание, и где оно теперь? Правильно, на ближней полке холодильника.
Все ж таки чудесная избрана была стезя когда-то. Карябаю всякую хрень, люди читают, и моя самооценка стабильно наверху.

… Интересно, заразен ли человек, у которого льет из носа? Сама бы я предпочла с таким не пересекаться…
Но я - молодец. Я даже никого не закапала. Хотя один раз очень хотелось.
По большому счету, болезнь нужна только для того, чтобы вдумчиво погладить кошку. Других плюсов не нашла.

… Оказывается, уйма вещей в мире требует положения носом вниз. Даже заточка карандаша.

… Порой мне кажется, что я пишу только за тем, чтобы вынуть что-то из себя, - и выкинуть, забыть. Распрощаться, раз и навсегда. Но, может, есть какие-то вещи, которые со мной навсегда?..

… Когда-то я срисовывала эту картину. И только недавно узнала название. Также узнала, где это. Скорей бы выздороветь и съездить посмотреть! Осталось ли хоть что-то от этого кусочка старого города…

… Мои родители – сибиряки. Деды, бабки, даже прадеды и прабабки – тоже. А я вот, - родилась на Урале. И чувствую себя уралочкой. Как будто веками мои предки здесь жили. Это почему так? Хорошее воспитание краеведческое в детстве было? Всюду ведь рассказывали, показывали. Прививали.
Как-то я вросла в эту землю. Сама. Вырастила собственные корни. Откуда только силы взялись.

… Круг чтения – это книжки, которые человек выбирает. О чем. Кто авторы. В каком жанре. Художка или науч-поп. Или отовсюду понемножку.
Так и люди в нашем круге общения. И, конечно, мы сами его формируем тоже. Круг нужных нам людей.
Так получилось, что за этот месяц я окончательно вывела из своего круга очень много людей. Вернее, сказать, решилась вывести. Всего лишь потому, что почувствовала себя лишней – в их кругах. Необязательным элементом.
А я не хочу, - так. Приятельство – вообще не моя тема. Нафиг тратить силы на человека, который уйдет и забудет про тебя на полгода.

… Сижу дома. Одна, как всегда. Солнце потихоньку перекатывается в закат. Наступает мое любимое время.
Все, у кого окна на запад, меня поймут. Мы не видим рассветы, разве что отраженные. Зато мы спецы по закатам. И при любой возможности торжественно их встречаем и провожаем.
Все хорошо, правда же? Ну, одна я, и одна. Подумаешь. Мне же с собой хорошо. Правда, кошка еще есть. Так что, по-любому, не одна.
Ладно. Я – не одна. И все у меня хорошо. Вообще все. Не к чему придраться. Ну, люблю себя, потому что. Так получилось. Я научилась. Ура.

… И вдруг вижу перед собой чье-то лицо. То ли знакомое, то ли незнакомое. Лицо в телефоне. На экране. И читаю слова, которые мне этот человек пишет. Просто потому, что прочел мои слова о себе, брошенные, вроде бы, в никуда.
И… как-то не по себе, что ли. Я думала, я – одна. Ну, не одна, с кошкой. И с теми, кому я помогаю. А я, - вообще не одна! Вообще! – потому, что есть люди, которым важны мои слова…

… Зимнее солнце не такое уж долгое. Показался последний луч, - уже и нет его. Сейчас начнет темнеть.

А я начну, - выздоравливать.