Письмо от Игоря май-июнь 2004 г. 58-59

Письмо от Игоря май-июнь 2004 г. № 58-59



Привет Tariko!

Я решила написать ответ на твоё письмо по интернету, т.к. это будет намного проще и быстрее. Тем более, что я получила сегодня твоё письмо и очень хочется, чтоб ты прочитал мой ответ, как можно быстрее. Тем более, что теперь ты стал для меня раскрытой книгой, когда, напротив я, до сих, каюсь, не открыла тебе даже и половины своей личности. Вот не хотелось этого писать, но теперь, когда я всё знаю, благодаря моим способностям (о которых ты тоже не знаешь), мне немного стыдно за то, что я вынуждена от тебя скрывать. Не переживай, в том, что я скрываю, нет ничего плохого. Просто я начала задумываться, можно ли тебе доверить хоть малую толику того, что есть внутри меня, и способен ли ты понять меня и принять такой, какой я являюсь на самом деле. Раньше я думала, что только безумец захочет пойти дальше, путь долог и неизвестен, опасен и тот, кто вступил на него, больше никогда не вернется. Как РуДи. Либо погибнет, либо обретёт то, о чём мечтает. (Но это была присказка, сказка будет потом. Если ты читаешь это письмо, значит так надо).
Итак, я начинаю ответ на твоё письмо. Я понимаю, ты будешь слегка шокирован, но больше так продолжаться не может. Я не могу больше скрывать это от тебя. Конечно, все бы сказали, он не стоит того, чтобы ты приоткрыла для него хоть часть своей души, поняв всё, он захочет воспользоваться этим. Сейчас мне всё равно, ты искренен со мной, особенно когда я прочитала книгу, которую писало твоё сердце. Я не могу поступить иначе. И больше не хочу.
Первое о книге. Только один человек из моих знакомых захочет прочитать эту книгу. Не потому, что это ей интересно, а потому что она меня уважает. У меня практически нет знакомых, которые увлекаются анимэ, а тем более любящие читать даже фанфики. Мне не с кем поговорить о своих книгах, все с кем я общаюсь, в основном смотрят только на деньги или на что-то ещё. Для них важнее только собственная жизнь, ни в чём другом они не заинтересованы. Их интересует только то, что им надо. Даже моя лучшая подруга всё время рассказывает мне свои проблемы. Она недавно заморочилась на покупке сотового. Подавай ей за 20 тысяч, на другой она не согласна. Даже когда её послали родители, она всё равно грезит им. Но, с другой стороны, она всё время переживает за меня всю боль, которую я почти всё время испытываю, и не позволяет из-за этого быть себе счастливой, отрезая себя от мира, ради одного единственного человека, меня. Всё мои попытки доказать ей, что я привыкла к этому, и что ей надо жить, как другие, что лбом об стену. Она так и сказала: «Пока ты не будешь, счастлива, я не позволю себе быть счастливой». Мне стало стыдно. Я делилась с ней всем, а она решила принести ради меня, себя в жертву и теперь она ненавидит этот мир, который не принёс мне ничего хорошего. Жить бы ей, а она на всех волком смотрит. Я чувствую свою вину, но понимаю, что уже слишком поздно, она зашла слишком далеко.
Да, с заработком у вас там не очень. Тебя обязательно надо идти дальше. Видимо твоя судьба, не жить там, где ты родился. Ты уверен в своих силах и веришь в себя. Пережив и испытав достаточно, ты принял серьёзное решение. Надеюсь, оно приведёт тебя рано или поздно к тому, о чём ты мечтаешь. И это обрадует меня.
У нас можно устроится на работу с общежитием. Я могу поспрашивать у всех. Поискать, в конце концов, в интернете. Очень хочется что-нибудь сделать для тебя. Это не отвлечёт меня ни от чего. Буду стараться.
Согласна, что свои мысли надо говорить в глаза, а бумага это ничто. Но я помню твои слова о том, что тебе легче что-то передавать на бумаге. У меня всегда была мечта, когда-нибудь действительно высказать тому, кому хочу, всё, что думаю в лицо, но жизнь лишила меня этой возможности. Дав взамен трудности и борьбу. Поэтому пришлось тешить себя иллюзиями, но рано или поздно кончаются даже иллюзии. И вот когда они кончились, я поняла, как жестоко обманывала себя, считая, что не одна. Придумывая себе из раза в раз новые отговорки, почему так происходит. Появился со временем даже комплекс неудачника, но потом я много поняла и узнала о себе и о мире, и теперь мне осталось только смириться. Потому что я не могу больше верить в то, что кто-нибудь подарит мне счастье. Я рождена, но не для счастья. И не пытайся убедить меня в обратном. Я могу понять, что, читая это, ты недоумеваешь, но во мне не осталось веры. Прости. (Только вот жалеть не надо, это моя жизнь, полная потерь и смирения).
Легко верю тебе в том, что среди переписчиков нет друзей. Но я убедилась в обратном. Хотя у меня и так нет почти друзей, ты можешь подумать, что я могла напридумывать себе бог знает чего. Раньше я пыталась не верить, что у меня никого нет. Теперь же я знаю, что не одинока, что кто-то помнит обо мне. Спасибо.
Почту я принимаю всегда по-разному. Поэтому ничего определённого по этому поводу сказать не могу. Посылай, как успеваешь. Я знаю одно, каждый день я её точно проверяю, а это значит, что письмо я твоё получу в тот же день, когда ты мне его вышлешь.
Насчёт парня. Врать тебе я не стану. У меня никогда не было парня. Если тебя это шокирует, прости. Другому бы я соврала, но тебе не хочу. Почему? В школе надо мной издевались, а все вокруг были трусами. Потом переходный возраст порадовал меня прибавлением килограммов и появлением прыщей на лице, всё это не проходило в течение 3-хе лет, т.е. с 15-17 лет. Ты, конечно, скажешь, что если тебя человек любит, то ни на что не посмотрит. Но мне так за всю короткую жизнь и в любви то никто не признался. А сейчас открылись другие обстоятельства. Вот ты не вершишь в Бога, а я не могу не верить в того, кто мне очень часто является. Говорят, что таких людей отрывают от земли, изничтожая всё человеческое. Раньше я не понимала и очень боялась, что иногда у меня получаются странные вещи, думала даже, что это всё из-за отчаянья и одиночество, разные отклонения развиваются. Но как можно не верить в это, когда на моём теле есть этому подтвержденье и когда я стала убеждаться в этом сама. Я очень боялась, думала, что со мной что-то не в порядке. Знаешь, я буду даже рада, если ты докажешь мне обратное. Хотя я чувствую, что ты не станешь этого делать, не потому что не хочешь, а потому что не видишь в этом ничего такого и спишешь всё на мои заморочки. Что ж может быть это и к лучшему, но я устала убегать от этого. Это невозможно.
Я спокойно отношусь к гомосексуалистам и лесбиянкам, а тем более к бисексуалам. Сначала я ненавидела их. Потому что в них могут влюбиться люди с традиционной ориентацией. И это принесёт им боль. Да мой друг-гей прячет свой образ жизни. Один раз он даже сказал, что это неправильно. Хотя я говорила, что ни один парень не признавался мне в любви. А он признался. Потом долго кляня себя за то, что он гей. Я уже давно ему не звонила, потому что его первый вопрос будет, как у тебя дела в личной жизни и если я опять скажу, что как обычно он начнёт переживать. Просто дошло до того, что он решил познакомить меня со своими подругами лесбиянками.
Ещё у меня есть знакомая лесбиянка. Она неплохая девчонка, и я ей нравлюсь. Тем более она думает, раз у меня нет парня так долго (мы знакомы год), значит, я тоже могу быть лесбиянкой. Она то, как раз анимэ и увлекается и через неё я в основном всё и достаю. Но всё сходит на минимум времени. Встретились передали и разошлись. Нет, я не боюсь, просто не хочется делать ей больно.
Я не люблю славу и не стремлюсь на телевиденье. Одна мамина подруга может на халяву сводит на съёмки какой-то передачи, но я не хочу. Не вижу в этом ничего. Нет, я, конечно, не против там погулять, но на экран почему-то меня не тянет. Меня печатали в Великом Драконе со статьёй о получении образования. Та же подруга-лесбиянка тянет меня в редакцию нового журнала поработать, меня будут печатать, но почему-то я избегаю славы всё время, а она прямо за мной гонится. Если на телевизор не попаду, то после того, как с кем не пообщаюсь, запоминают, как татуировку наносят, и она не стирается. Я человека не помню, а он меня помнит. Ладно. Я не люблю славу. Ограничимся этим, а то ведь знаешь, не страдаю я не многословием. Краткость – сестра таланта, но видимо это не для меня. Правда я разве талантлива? (Чё то на скромность потянуло. М-да.).
У меня было много смешных ситуаций. Я как- то села на окрашенную скамейку, и не заметила, с работы одна шла и отдохнуть решила. Только когда приехала домой, то заметила… И не знаешь даже как реагировать. Со мной обычно происходят ситуации такого вот рода. Я узнаю обо всём, когда уже «прихожу домой». А так вообще я сама любитель слегка посмеяться над собой и создать смешную ситуацию. Например спросить, что такое синус на математике. Или мне что-то рассказывают серьёзное, а я перебиваю и спрашиваю, а что такое топинамбур. Я очень дурачливый человек на самом деле, даже дурной. Ну, нравится мне подурить, что в этом такого?
И ещё я очень не люблю, когда вижу, что люди вокруг меня грустят. Я готова в такие минуты даже выставить себя дурочкой, только б увидеть их улыбку. Я слишком чувствительная и поэтому часто чувствую истинное настроение окружающих, не могу, если кто-то переживает. Зная цену боли, я не хочу, чтоб другие испытывали её. Для этого я могу принести в жертву даже себя. Хотя так уже было. Пусть это принесло боль мне, но эти люди будут жалеть лишь об одном, что потеряли меня. Не я потеряла их, а они. Я отреклась от своих желаний ради их желаний, заплатила пятью годами, а за все их желания. Если они сейчас счастливы, значит, я сделала это не зря. Не зря так поступила. Хоть может я и дура, что целых пять лет отдала им, а себя ещё больше, и всё равно осталась одна, я не вижу ничего, о чём могла бы жалеть. Уважаю себя, уважаю то решение, уважаю себя за своё одиночество. И ценю то, что не закрылась от мира, хотя меня могло бы давно не быть. Ведь когда я стояла на краю, никто не протянул мне руки, никто не успокоил, никто не дал надежды. Всё вокруг толкало меня к краю, но я не переступила черту, я сохранила в себе свет и тепло, любовь и нежность и поняла, нет, не главное требовать что-то для себя. Ведь дарить подарки гораздо приятнее, нежели получать. Не стану удерживать уходящих, не стану пользоваться уловками, чтоб постоянно держать кого-либо. Прежде всего, ценю и уважаю чужие желания и чужие чувства. Не знаю, что такое быть любимой, но знаю, как может быть больно, если ты не можешь быть с тем с кем хочешь. За одно это понимание, никогда не стану пытаться останавливать и приму все, таким как есть. Моя подруга считает, что это я зря. Так я никогда не буду счастливой, а жаль, что она не понимает, что истинное счастье, когда человек, который тебе дорог сам счастлив. Жаль, что это всё я не могу сказать, просто глядя тебе в глаза. Вот это действительно жаль.
Рисовать я не бросила. Это ты зря решил. А моя подруга, которая так хорошо рисует, живёт в Белгороде. И это обидно.
Да я решила писать Врата Ориона вместе с тобой.
Теперь о твоей книге, которую ты мне прислал. Очень жаль, конечно, что РуДи так и не вернулся. А ведь был выход, который не увидела Милина. Она не поверила в его любовь. Годы, которые свели их, никогда не сотрутся. Это невозможно. Она не верила в себя, она верила в стереотипы. Ведь самого главного она так и не поняла. Декамерон не победил РуДи. Она предпочла уйти, чем что-то сделать. Он ждал от неё иного, она открылась ему с другой стороны. Он не хотел никого убивать, он сделал это, потому что решил, что навсегда потерял её. Герои так и не поняли главного, настоящие чувства всегда найдут выход, если этого хотят двое, а если этого хочет один, а другой просто не видит в этом ценности, то значит, стоит ли растратить себя на это?
На этом заканчиваю своё письмо и жду ответа!