Ответ на Письмо от Игоря май-июнь 2004 г. 60

Ответ на Письмо от Игоря май-июнь 2004 г. № 60



Привет!
По поводу твоего рассказа, ты стал писать сильнее, чем раньше. Меня это очень радует. Свои чувства и эмоции ты стал выражать ещё интереснее. В твоих героях появилась индивидуальность. Это очень хорошо. Рассказ интересен, но я не могу найти в нём света. Рассказ подавляет мечты, убивает надежду. Я не чувствую в нём законченности. Он не несёт положительных эмоций. Рассказ заставляет плакать, вспоминать боль потерь, и учит, по-моему, мнению тому, что всё всегда напрасно. Я не имела ввиду, что нужен хороший конец, считаю, что нужен конец, который не заставляет закрыть себя от мира, в котором ты живёшь. Ведь его героиня, в конце концов, запирает себя в четырёх стенах своего мира. Она убивает себя и свою жизнь. Жертвует ей и убивает себя своими собственными руками, закрываясь от мира, она обречена, быть одна, потому что совершает ошибку. Теряет веру. Хотя терять ей нечего. Девушка замыкается, теряет веру, убивает себя. Понравился ли мне рассказ, с точки зрения редактора, можно попробовать напечатать. С точки зрения обычного человека, неплохо, но если ты хочешь знать моё мнение, то рассказ не принёс мне ни радости, ни удовольствия. Буду, честна с тобой. Вот так вот.
Моё мнение такое, главное свет внутри тебя. Именно свет ведёт каждого. Он всегда с человеком, но часто люди придумывают себе разные истории и не видят дальше собственного носа. Время, конечно, раскрывает глаза, и горькое сожаленье озаряет их разум. Что ж это цена выбора.
Никогда я не пыталась анализировать тебя и принимала всегда таким, каков ты есть. Не знаю, что ты открывал мне, что придумывал, что делал. Для меня ты всегда, и несмотря ни на что был, будешь и остаешься добрым парнем, готовым идти на жертвы ради других, ищущий своё счастье и твердо, верящий в то, что добьёшься всего чего хочешь. Странно. Чего ты испугался? Возможно того, что я подошла слишком близко? Прости. Прости, что могла увидеть, почувствовать или сказать то, что ты не хочешь, чтоб я знала. И всё же, чего ты боишься? Можешь полностью съегнорировать этот абзац. Не отвечай. Можешь сделать вид, что я этого никогда тебе не писала. И ещё раз прости. Кто я такая, чтобы задавать тебе такие вопросы? Даже меньше, чем подруга, даже больше, чем переписчик, а так просто, человек, с которым можно парой слов перекинуться и пожелать доброго утра, а потом пройти незаметно. Всё правильно, так и должно быть, было и должно остаться.
Я не знаю, какие стандарты у мира, но не считаю себя хуже других. Я уверенная в себе, красивая, у меня есть работа и я получаю образование, потом, по мнению всех, кого я знаю, никто не говорил мне, что я не такая, как все. Наоборот, меня за это любят, уважают и хотят быть рядом. Дело в другом. Я не чувствую, что эти люди нужны мне, я не хочу быть с ними, а не они со мной. Не знаю, за кого ты меня принял, но здесь ты ошибся. И не исповедью было моё письмо. Просто я захотела тебе всё рассказать, потому что почувствовала, что тебе можно доверять, а не, потому что хотела, чтоб ты меня пожалел. Если ты решил, что мне трудно всё носить в себе и мне не с кем поделиться, это снова твоя ошибка. Я просто даже посторонним незнакомым людям не стану ничего рассказывать. Я рассказала тебе это, потому что почувствовала, что ты сумеешь принять меня такой, как есть. Ты списал всё это на бредни, пришедшие от отчаянья и одиночества. Да я одинока, но не, потому что никому не нужна. На данном этапе я не хочу быть к чему-то или к кому-то привязанной. Мне нравиться моя жизнь, я принимаю её такой, какая она есть. Я не хочу и думать даже, что ты ответишь на это. Игры, это глупость. Просто теперь мне всё ясно. Без слов. Тебе безразлично есть я или нет. Просто есть кто-то так, по переписке. Может быть, после этих моих слов ты снова начнёшь обижаться, что я не понимаю тебя либо что-то ещё, но ты сам всё время либо ищешь во мне что-то плохое, либо проверяешь, а вдруг я вру? А может я тебя использую? А вот я сейчас скажу ей, и мы посмотрим, а что же там на самом то деле. А ведь хороших людей, не бывает, всем чего-то всегда нужно, она такая же, как все, только говорит красиво, а на самом деле не нужна никому вот и выёбывается. Скажи неправда? Если ты так действительно думаешь, значит, люди, которые тебя окружали либо сделали, не оправдали своих надежд, либо ты сам от них закрываешься. Ты мне очень дорог, я вытерплю много, но не всё. Я понимаю тебя, что ты хочешь покоя и счастья, как и каждый любой другой человек. Не насилуй себя, живём мы один раз, не заставляй себя делать ещё хуже самому себе. Я же вижу, что больше всего ты хочешь просто оставить всё, как есть. Не причиняй себе ещё больше боли. Если ты приедешь, и я увижу в твоих глазах эту боль, я отправлю тебя назад любым способом. Твоё счастье не стоит того, чтобы ради денег ты приносил себя в жертву. Это причинит мне боль. Если ты хотя бы уважаешь меня, а я верю, что могу на это рассчитывать, то, пожалуйста, сделай, так как хочешь, а не как надо. Хотя бы один раз в своей жизни, сделай что-то для себя.
Отвечай на это письмо когда хочешь. Надеюсь, я сумею дождаться. Я терпеливая и даю тебе всю жизнь, а это много!