Ответ на Письмо от Игоря май-июнь 2004 г. 61

Ответ на Письмо от Игоря май-июнь 2004 г. № 61


Привет Tariko!
Человеческий стереотип. Да забавные они людишки на самом деле. Конечно, смотреть на это противно, но что сделаешь. Эгоисты, не спорю, живут только для себя, сами себя вокруг считают скотами (так извини за мат). Люди эти просто считаю себя неудачниками (это я про людей с завода), они очень неуверенны в себе, считают, что, если лучшей жизни не видели, так можно другим её портить. Слов нет. Жалко их. Они потеряли веру. Тебе бы пародию на них накатать. У тебя бы неплохо получилось и в газетку фельетончик пустить, конечно, под псевдонимом. Забавно, если они увидят себя со стороны. У меня в отделе такие же сотрудники, как на твоём заводе. Прихожу на работу, а на месте, где я 2 года просидела, сидит новый сотрудник, а начальник бригады прямым текстом говорит, ищи ты себе новое рабочее место в отделе. А теперь, когда я встала в позу, они бегают и говорят Оль, сделай нам работку, но меня уже другой бригадир защищает, говорит, что у меня работа есть. Сижу на жопе извини уже 2 неделю и чай пью. Мой оклад 2400, а экономистка в секте состоит (это ещё прикольнее чем на твоём заводе), она всем срезает и в результате я получаю 1600 в месяц и попробуй докажи, что она общитывает, если в эту секту ползавода затянули, особенно тех, кто на деньгах работает. Весело. И не знаешь самое главное кто свой, а кто чужой. Начальник всех сотрудников подставил, пол отдела натуральные дятлы. Я уже за этой Сантой Барборой слежу 2 год, однофигенство. Знаешь, прихожу на работу и смеюсь над ними. Вот убогие, живут ради денег, не зная, что в мире есть покой. Ну и в том же духе. Вообщем весело живём.
Как бы ужасно не было, не уходи с завода. В коммерции тебя кинут. На примере моих знакомых. Тоже девчонка ушла у нас завода, без образования, в коммерцию значит. Проработала полгода, потом её подставили на хорошие бабки. Теперь она там работает, чтоб долг погасить. А обещали сколько. Я понимаю, что всё надоело. Что от всего тошнит, смотреть не то, чтобы противно, вообще невозможно, но там хоть стаж идёт и идёт честно. Не могу я верить на слово таким людям. Обещать они могут, что угодно. Конечно, там тебе будет лучше, но какие у тебя есть реальные гарантии, что тебя там не кинут. Нет, я не возражаю, иди туда, если хочешь, самое главное, чтобы всё нормально было.
Да я буду ждать, пока ты посмотришь мои прошлые предложения и рассмотря их, напишешь, что стоит, а что не стоит. Я пока подержу дальнейшие соображения в голове. А потом, когда ты дашь корректировку на те, что я писала, я выскажу и эти.
У истории Ангелок из Преисподней должно быть продолжение. Например, Милина могла бы пойти петь на сцену, переодеваясь в своего брата. (Нет, это тривиально с заскоком на Нурико). Милина могла прославиться, как писатель. Или могла отправиться в путешествие в другую страну, с ней там могло что-нибудь произойти. (американщиной попахивает). Или служители Тьмы пришли к ней и сделали предложение, они возвращают Руди, но она приносит что-нибудь в жертву. Идей много. Или ещё вот, душа Руди реинкарнирует (не это, наверное, не интересно). Или дух Руди становится ангелом хранителем Милины. (это не очень скорее всего). Или Милина бросает свою прежнюю жизнь, уезжает, меняет имя, но прошлое неотступно следует за ней. (вот хоть проблески какие-то появились) (Примечание: в скобках автор пишет самокритику). Вообщем тебя заинтересовало что-нибудь?
Твои рассказы и впрямь связаны между собой. Их герои приносят себя в жертву ради дорогих для них людей, но люди, ради которых происходит эта жертва, просто вытирают об главного персонажа ноги. И этот замкнутый круг приводит героя к выводу, что они всё делают специально, что они «люди тьмы» и это даёт ему право думать, что «люди тьмы» свободнее и лучше живут чем «люди света». Он решает, что «свет» — это тьма, а вот «тьма» и есть «истинный свет». Моё мнение такого. Главные герои твоих рассказов хорошие и добрые, но окруженные эгоистами и самолюбами, не считающимися ни с кем кроме себя. Эта линия чётко просматривается везде. Их можно связать только одним сугубо по-моему мнению, тьма губит свет, потому что в мире правит тьма, а свет погибает. Не увидев тьмы, мы не отличим его, от света. Но Декамерон остался Руди, Милина этого так и не поняла.
Почему я не подпускаю к себе никого. Я не могу доверять человеку, пока не увижу его на излом. Говорила ли я тебе, что очень люблю читать, и прочитала много книг и по психологии. Так или не так пишут они, но в школе у меня были подруги. Они предали меня, они играли на моём благородстве. В конце концов, в 9 классе заставляли покупать им водку, а когда я отказывалась, тыкали мне, что я не настоящий друг. Для меня было самое обидное, когда они говорили, что я не настоящий друг, и много делала. На выпускном в 9 классе, они даже не сели рядом со мной. Весь выпускной я просидела одна за столом, когда другие шутили и смеялись. После этого я поняла, что нельзя верить словам, верить можно только делам. И слово с тех пор потеряло надо мной всякую власть. Хоть сама умею говорить красиво (это опять же моё мнение), стараюсь не тратить слов понапрасну. И потом всегда чувствую, кому чего стоит говорить, а кому не стоит. Стала легче относиться к окружающим. Сначала, когда поступила в институт, где ко мне стали нормально относиться, потянулась сначала, но потом, очень реально взглянула на вещи (я по натуре реалист), они не впустят меня в свою жизнь, а то, что у меня не сложилось, что ж это только мои проблемы. Я очень хорошо взглянула на свою жизнь и поняла, что осталась практически одна. Я не жалею. Количество, резко поменялось на качество. (Ты, кстати, согласен, что количество обычно меняется на качество?). Ещё я знаю свой характер. Человек я очень привязчивый и отзывчивый и во мне заложены другие установки. Например, мне до сих пор непонятно, почему люди могут быть столь эгоистичны и самолюбивы, мне честно жаль таких, они тратят жизнь на…, не будем об этом, короче (и почему я не могу короче???????????) ощущая их истинную натуру (опять же благодаря своим способностям, в которые видимо ты не поверишь никогда), я заранее ставлю стену между ними и собой заранее, чтоб не разочароваться, сразу не вижу их хорошими и обычно иду методом от противного. Чем от хорошего идти к плохому, лучше уж наоборот, а ещё лучше вообще не думать, голова меньше будет болеть (кстати, помню, как ты говорил, что мне надо хоть на 5 минут мозги выключить). Ещё короче, если моя дружба с человеком зашкаливает за 4 года, я начинаю задумываться, стоит доверять или нет. Я боюсь, наверное, того, что и многие другие, привязаться, быть готовой на всё, а потом (прости за грубость) мордой об стол. Человек я впечатлительный, мстительный, как и всё ранимый, и есть у меня один принцип, если человек сделает мне больно я заставлю его испытать такую же боль, хотя я против смертной казни, лучше такие условия, чтобы человек желал смерти, но не мог её получить (Ой сейчас почитаешь, решишь, с кем я связался…, бог мой).
Ещё у меня всегда очень сильные чувства. Я очень импульсивна и слишком чувствительна. На любой импульс реагирую очень эмоционально. Поэтому если привязываюсь, то очень много чувств сразу (а так как слова с делом у меня редко расходятся, да и я говорила, что легко выражаю свои чувства, как вслух, так и на бумаге), а человек только начал ко мне привыкать и ту на голову такое, что человек пугается… Поэтому если ты такой же безумный, как я, это радует. Со мной рядом может продержаться только безумец. Человек я неординарный и непредсказуемый (ну началось…) ( и где моя хвалёная скоромность), а при этом ещё столько эмоций и…, поэтому скорее всего ты действительно безумец.
Да бывает, я переживаю, потому что боюсь показать людям своё истинное Я, они начнут мной пользоваться в своих корыстных целях. Как ты заметил человек я такой вот наивный и доверчивый в принципе-то, а лицемеров, конечно, хватает. Мне обидно лишь за одно, я начинаю немного верить человеку, но не показываю ему этого, а потом убеждаюсь, что он лицемер и мне становится больно, но я веду себя так, что человек даже не подозревает о том, что внутри меня произошла маленькая революция и списывает такое моё поведение, на какие-либо неприятности. А потом я понимаю, что ему безразлично, как я себя веду, что со мной происходит, и вообще я для него, словно прохожий, у которого можно спросить время. И это мне настолько надоело, что я уже не пытаюсь начинать привыкать к кому-либо. Самое лучшее в моей жизни уже есть, может для меня придумано лучше синица в руках, чем журавль в небе, я считаю, что от добра добра не ищут. Поэтому так и живу. Новое всегда отличается от старого тем, что не греет так сердца и не радует душу. Конечно, мне нравится получать новые впечатления и ощущения, с этим я не спорю, но вот новые люди никогда не заменят тех, с кем я прошла все круги ада. И я не думала никогда, что ты можешь бросить человека, с которым тебя многое связывает. Просто ты дал мне понять, что тебе трудно определиться, а так я человек, привыкший к потерям, то первое, что пришло мне в голову (Вообще всё же я очень импульсивна), это то, что тебе неважно есть я или нет. Прости. Я начинаю доверять тебе, согласна на это риск, перестаю бояться. Верю, ты не будешь таким как другие, окружавшие меня и продолжающие окружать. Перестань проверять меня, мне неприятно понимать, что ты мне не веришь. Это причиняет мне боль. Сейчас я действительно честна с тобой. Говори мне всегда правду, даже если она горька.
Да узнала специально для тебя, снимать комнату в Москве от 1-4 рублей, а квартиру от 4-10 тысяч в месяц. С работой тоже особых проблем нет. Самое главное теперь зависит от того на что ты рассчитываешь, но учти, Москва гораздо более жестокий город, даже чем армия. Если ты готов к . то дерзай.
Ещё одно. Не привози с собой денег, иначе не довезёшь на поезде. В . напряжёнка сейчас, преступников много. Лучше потом попросишь переводом. Или положи в банк, но ради бога не привози их с собой в .!


Пиши.