Трезвяк

Переработанный и дополненный текст серии читайте в книге А. Доцента "Дети подвалов": https://ridero.ru/books/deti_podvalov
_____________________________________________

Алексей Доцент представляет серию:

ТРЕЗВЯК
Приключения Доцента в вытрезвителе.

Слоган серии: Не хорошо это, не хорошо...

Я единственный раз в жизни побывал в вытрезвителе, и запомнился он мне на всю жизнь! Вряд ли когда-нибудь мне опять выпадет такой шанс, ведь подобных заведений больше в нашей стране, увы, не существует.

Это произошло в холодное время года, уже в конце 90-х, в промежутке между моей работой в Троллейбусном парке и на стекольном производстве.

Когда меня турнули из троллейбусного, я ещё пару месяцев бездельничал, живя на расчётные деньги - их у меня в парке накопилось аж за три месячишка. Ну и, конечно же, я иногда участвовал во всевозможных попойках, устраиваемых теперь уже бывшими коллегами-кондюшками. Одну из таких, в честь своего Дня рождения, организовала девчонка Юля, тоже работавшая в парке кондуктором. Отмечать мы этот праздник начали в парке ночью, после её смены. Потом на развозке доехали до её дома на улице Седова, а, как только выспались, уже за полдень следующего дня, перебрались продолжать пати в кабак на Ивановской.
Спиртное, понятное дело, стало пагубно действовать на мой мозг, поскольку пил я его уже второй день. И, в какой-то момент, я вдруг начал в кабаке нехило бычить, когда за соседний стол уселась троица каких-то чурбанов.

Нет, не само их присутствие меня так напрягло, а их отношение к хорошенькой барменше:
- Эй, карасавыца, бистренько сварган нам поест и випит! И харашо всо сдэлай, а не то я плохо сдэлаю!
- Эй, - остро отреагировал на это я, передразнивая спустившегося с гор ишака, - дирку грязную завали, да! С женой своей так в чурбанляндии будешь базарить!
- Кто дирка? - мгновенно взвился хач, после чего началась драка, как в лучших салунах Дикого Запада.

День рождения Юлечки был малость подпорчен, в чём отчасти виноват и я, согласен. Но какого хрена?

В воздух полетели стулья, тарелки, стаканы и перья этих горных петухов. В махач влезло много русских посетителей кабака, которые, естественно, были на моей стороне. Однако откуда-то припёрлась и ещё стая чурбанов. Помню, на пол упала и разбилась красивая люстра, а одна из сволочей порвала мне кожаную косуху, которую моя мать сберегла ещё с моей подвальной эпохи.

Барменша-красавица этого кипеша, устроенного в её честь, не оценила, и вызвала милицию. И слава Богу, потому что во время потасовки ко мне подошли добрые люди и предупредили, что горцы, которых порядком собралось и на улице, решают, кто из них барану будет резать горло, и баран, дескать, - это я.
Но, не прошло и пятнадцати минут, как меня скрутили мусора, и поволокли на выход, где стоял их "козелок". Как то всё это быстро произошло, что подробностей я не успел запомнить. Но очухался я уже в заднем отсеке ментовского УАЗа, один, и меня везли по проспекту Обуховской Обороны в сторону 10-го отделения милиции.

Моя разбитая нижняя губа сильно саднила, болели костяшки на правой кисти, а из плеча косухи повержено вылезала внутренняя прокладка. Кроме того, куда-то подевался шнурок правой кроссовки, наверно, вылетел от сильного удара по чьей-то чёрной морде.

Что-ж, я надеялся, что меня везут снова в "десятку", и представлял себе, как будут удивлены старые знакомые менты, ведь в последний раз я наведывался под конвоем к ним в "дежурку" ещё до армии.
Однако, к моему изумлению, мы свернули направо несколько раньше - у Невского рынка, а это значит - в вытрезвитель. Этому я был не очень рад, и снова начал барагозить.

- А куда это вы меня везёте, алё? - кричал я в окошко, ведущее в основной салон "козелка". - Там же трезвяк! Кто пьяный? Я пьяный?

Но это не помогло. Наоборот, меня, как драную кошку, вытряхнули из УАЗа, и грубо толкая дулом АКМ в спину, впихнули в дверь вытрезвителя.

В вытрезвителе меня осмотрел доктор - чумная какая-то усатая бабка в белом халате, которая постоянно твердила: "Остыньте здесь, мальчики, остыньте!". Звучало это очень жутко, так как температура в помещении данной "обители" была не выше, чем в морге.

Мне было велено снять с себя почти всю одежду, оставили только трусы с вонючими носками, и пройти в большой зал, где рядами стояло много коек. Я бдительно следил, чтобы в опись внесли всё, что я отдал ментам на сохранение, в том числе деньги и документы.

Я был пьян, да, но драка в кабаке и последующее путешествие в вытрезвитель привели меня в сознание, и я до сих пор хорошо помню, что со мной произошло. Кроме того, хорошенько поразмыслив, я теперь уже особо не брыкался, надеясь, что трезвяк спрячет меня от гнева оскорбленных мной чурбанов, которые, скорее всего, были представителями какой-то банды.

Отдав свои шмотки местному мусорочку, я зашёл в зал с койками. Просканировав ситуацию, я понял, что всё вокруг спокойно, и свободных мест достаточно много. Из двадцати (если не больше) кроватей, заняты были только штук пять - на них мирно спали, похрюкивая, пять закутанных в одеяла дядечек. Стрёмного алкогольно-носочного смрада не наблюдалось. Хотя, это, может быть, из-за того, что я сам источал точно такой же запах.

Я выбрал себе койку подальше от всех пятерых, и поспешил в неё упасть, поскольку уже начинал изрядно замерзать - в этом помещении изо рта валил пар.

Нырнув в кровать, и укрывшись тонким казённым одеялом, я вырубился. Всё-таки сказывались на организме и второй день пьянства, и полученный стресс.

Сколько я проспал - хрен знает, но проснулся я от того, что сильно замёрз. Кроме того, у меня начинался дикий отходняк! Меня всего колотило.
В зале свет так и не выключался, а за окнами по-прежнему было темно.

Вдруг у меня за спиной послышался грубоватый мужской голос с кавказским акцентом:
- Холёдно, да?
- Да, есть малость, вытрезвитель же, - не поворачиваясь, ответил я, но насторожился.

И тут мне, как обухом топора по башке:
- Слющай, а давай краваты сдвынем и вместэ под одэяло закутаэмся! Тэплее будэт!
Я резко поворачиваюсь, гляжу - лежит на кровати какой-то волосатый гамадрил, весь в одеяле и только морда чурочья торчит. Зубы стучат, и на меня похотливо зырит!
- Вай, пощёль на хер! - закричал на чурку я, переходя на его акцент, чтобы понятней было. - Уйди, гамасэка!
Я вскочил с койки и побежал к двери на выход. Дверь оказалась заперта. Тогда я стал лупить по ней кулаками и орать:
- Откройте! Помогите! Домогаются!
- Эй, зачэм такое гаварышь? - завозмущался чурбан, не зная теперь, куда деться. - Я нэ домагалса! Шайтан!
Но меня вдруг охватила чудовищная паника.
- Сам шайтан! Этого не может быть! Господи, ещё и чурка!.. Уйди от меня, фу! Фу, я сказал! Даже не смотри в мою сторону! Спасите! Помогите! Соооос!!! - кричал я, как персонаж Андрея Миронова в "Бриллиантовой руке", когда он оказался на необитаемом острове.

Я оглянулся на зал. Из всех занятых коек торчали проснувшиеся головы с вылупившимися на меня испуганными глазами! Один только чурбан зарылся с головой в одеяло от стыда, делая вид, что спит.
- Что вы смотрите? - рявкнул на них я. - Здесь голубой! Я ухожу отсюда...

Дверь открылась, и в ней показался мент, забиравший у меня одежду.
- Чего случилось? - спросил он, протирая сонные глаза.
- Время скока? - истерическим голосом спросил я, и добавил. - Выпустите меня, срочно! Отдайте мне одежду!
- Я нэ галубой! - раздалось жалобно из-под одеяла.
- А вы что, типа уже всё? - спросил мент, подозрительно вглядываясь мне в глаза.
- Да, да, я всё! Я совершенно всё! Я трезв, трезв! Вот, смотрите, - и я попробовал пройти по прямой линии с разведенными в стороны руками.

Сотрудник вытрезвителя посмотрел на мои старания, затем на чурку под одеялом, потом на других клиентов, с надеждой пялившихся на нас.
- Полшестого утра сейчас, - сказал он, посмотрев на наручные часы. - Подождите до шести - оформлю документы и, выпустим.
После чего мент снова закрыл дверь.

Как только раздался щелчок дверного замка, с койки в дальнем углу встал здоровый мужик и, накинув на плечи одеяло, стал подходить ко мне.
- Хрена ли тут торчать, - пробормотал он, а, глянув в сторону койки с чуркой, добавил. - С голубыми!
- Я нэ галубой! - снова, но уже уверенней, раздался из-под одеяла акцент. - Я заморз!
- Ага, рассказывай мне, - выпалил я. - Давай, говорит, вместе под одеялом согреемся! Нормально?
- Не хорошо это, не хорошо... - бубнил мужик.

К двери уже подгребали и другие чуваки. Все уже хорошенько проспались, протрезвели, и больше находиться в этом холодильнике ни у кого желания не было. Особенно у меня.

Но мне снова немыслимо повезло! Эту историю можно было бы тоже отнести к сезону "Джентльмены удачи", если бы не отсутствие в моих действиях корыстных намерений. В этот раз я искал себе не заработка, а приключений на задницу, и я их чуть было не нашёл.

Из вытрезвителя меня "выгрузили", как и было обещано, в шесть утра. А точнее, "выгрузили" почти всех нас, кроме чурки-гомосека. Но, мне кажется, он сам не захотел выходить вместе с нами, опасаясь русского возмездия.

Мне вернули всё моё, согласно описи, а также вручили квитанцию по оплате услуг вытрезвителя, которую я так и не оплатил до сих пор.

В то утро я отправился домой отсыпаться, и в вытрезвители зарёкся больше не попадать - чревато се. Я же ведь мог быть и в более беспомощном состоянии!

А вот за разгромленный кабак и обиженную банду из чурбанляндии мне по сей день никак не икается - всё прошло без каких-либо последствий. Госпожа удача вновь посетила мою беспардонную рожу, за что я ей безмерно и благодарен!
_______________________________________________

Саундтрек к серии: Сектор Газа - Мент

Литературный сериал "Мои девяностые" / Сезон "Конец девяностых"
Официальное сообщество сериала "Мои девяностые" в ВК: https://vk.com/moi.devyanostie