сборник Анекдоты и притчи

ЕВА КАРАТ






СБОРНИК  АНЕКДОТОВ
и
ПРИТЧ




Г. Ульяновск
1918г.

АНЕКДОТЫ РАЗНЫХ СТРАН

  -  Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яда!
  - А если бы я был вашим мужем, то сам бы принял яд.
* * *
     Идут три старушки подружки и выхваляются:      
- Мне семьдесят лет, и я все прекрасно слышу, Ой тьфу, тьфу, как бы не сглазить! – и сплевывает через левое плечо.                -  А мне 80 лет и я хорошо слышу, ой тьфу, тьфу…
- А мне уже 90 лет, и я до сих пор девица, ой, тьфу, тьфу, как бы не сглазить!
* * *
          Проверка психбольницы. «Почему у вас бассейны без воды?».
- Больные не умеют плавать, но как только научатся, так мы нальем им воды.
* * *
     Один психически больной просит другого:
      -     Давай тебе гвоздь в голову вобью!
* Не дам! – отвечает второй.               
* Почему?
* А вдруг ты промахнешься?
* * *
     Три хулигана изнасиловали монашку. Она встала, стряхнула пыль, поправила юбки и молится:               
  - Спасибо, Господи! Без греха и досыта.
* * *
       Армянскому радио задают вопрос:
- Можно ли зимой спать с открытой форточкой?
 - Можно, если больше не с кем!               
* * *
        Дистрофик в больнице кричит:
 - Сестра, сестра, закрой форточку, а то с горшка сдувает!
* * *
     Дистрофик: - Сестра, убей муху, а то всю грудь истоптала!
*  * *
      Фигенбаум пришел вечером домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах:               
 - Ага воровка, я звоню в полицию!
- Пожалуйста, сэр! Не звоните, а то меня посадят. Я могу отдать вам свое тело, только не звоните!               
 - Хорошо, раздевайся!
 Измучавшись, он воскликнул:                -   Ничего не получается, придется звонить в полицию.
* * *
     Рабби был на конференции раввинов в Чикаго. Когда слет закончился, он пошел на станцию и вдруг вспомнил, что забыл зонт в номере. Вернувшись, он обнаружил, что комната уже занята и услышал за дверью: -  Чьи это маленькие губки?
-  Твои, - ответил женский голос.
-  А чьи это ножки?
-  Твои, милый!
- Эй! -  крикнул Рабби:               
-  Когда дойдете до зонтика, знайте, что он мой!
* * *
        Гольдберг жалуется другу Мойше:
-  Моя жена постоянно просит денег: вчера – двести долларов, позавчера –  сто.               
–-  И куда же она их девает?
-  Не знаю, я ей их никогда не давал.
* * *
      Миссис Раппопорт продавала новый Кадиллак за три доллара. Покупатель купил и говорит:
-  Деньги теперь у вас, объясните, в чем дело?
-  Мой муж недавно умер. В завещании он велел продать машину и отдать деньги его секретарше.
* * *
      Хайми держал зеркало в руке и завязывал галстук. Зеркало упало и разбилось: «О, теперь мне семь лет не будет удачи» - сказал он.
- Ерунда, - ответила Бекки, - мой дядя разбил зеркало, и не было никаких неудач.               
 - Правда? -  Успокоился Хамми,               
 - Правда. Он умер в тот же день!
 * * *
     К каннибалу пришел друг, которого он угостил очень вкусной едой. Уходя, друг сказал:               
  - Я в восторге от твоей еды, когда я приду еще раз, приготовь то же самое блюдо!
 Каннибал ответил:
- Это не так просто, потому что у меня была одна мать.               
* * *
      Один зануда пришел в гости к другу. Друг его не любил, так как тот болтал по несколько часов подряд. Уходя, он сказал: «Странно, когда я пришел, у меня болела голова. А теперь боль исчезла».
На что страдалец ответил: - Теперь боль у меня, никуда она не исчезла.
* * *
      Француза, еврея и поляка приговорили к 30 годам тюрьмы. Им предоставлена была одна просьба, которую должен выполнить тюремщик.
- Женщина, - сказал француз.               
 - Телефон, - сказал еврей.               
 - Сигарета, - сказал поляк.               
  Через 30 лет француз выходит из тюрьмы с женой и десятью детьми. Еврей выходит с десятью тысячами комиссионных. Поляк выходит и говорит:
 -  У кого-нибудь есть спички?
* * *
     Маленький Папо был с отцом в зоопарке. Увидев льва, мальчик сделал озабоченное выражение лица, и отец спросил его о том, что случилось: - Я подумал, папа… если лев вырвется из клетки и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
                * * *
      Биллу хотелось поохотиться на лося, скопив денег, он купил ружье и нанял Пьера, который лучше всех подзывал лосей.  Пьер таким сексуальным зовом подзывал лосей, что никакой лось не мог устоять.
 -  Когда лось подойдет на расстояние 25 ярдов, нужно прицелиться и выстрелить! - сказал Пьер.
- А что, если я промахнусь? – спросил Билл.
- Ох, это будет ужасно, тогда тебе придется спариваться с ним!
                * * *
      Перед зданием школы вывесили новый дорожный знак, на котором было написано: «Сбавь скорость. Не задави ученика!»               
  На следующий день на знаке было нацарапано детским почерком: «Дождись учителя!»
* * *
      Когда последний солдат собрался прыгнуть с парашютом, то вдруг схватил сержанта за руку и сказал:
 - А что если и второй парашют не откроется?
- Не беспокойся, просто возвращайся ко мне, и я дам тебе другой! – ответил сержант.
* * *
     Большой пес угрожал матери-кошке с котятами. Внезапно кошка встала на задние лапы и громко залаяла, и зарычала. Испуганный и сбитый с толку пес удрал, поджав хвост.  Обернувшись к котятам, кошка сказала:
- Видите теперь преимущество владения двумя языками?
* * *
     Один человек говорил другу: «Чтобы угодить жене, я бросил пить, курить и играть в карты.»
- Наверное, это сделало ее счастливой? – спросил друг.
- Нет, потому что, когда ей хочется поговорить, ей нечего сказать.
* * *
       Один человек попал в больницу, потому что его мозг был поврежден в автокатастрофе, и он захотел новый. Хирург показал ему все имевшиеся в хранилище. Первый мозг принадлежал знаменитому профессору и стоил 50 долларов. Больной удивился дешевизне. Мозг музыканта стоил 30 долларов, бизнесмена – двадцать. А мозг политика стоил пять тысяч.
- Почему он стоит так дорого?
- Потому что он не был в употреблении! – ответил хирург.
* * *
       Молодой человек закончил университет, отец долго ждал этого мига, он всю жизнь работал и очень устал.  «Расслабься и отдохни, папа! Я обо всем позабочусь!»  На третий день он пришел к отцу и похвалился:
- Папа, я вылечил женщину, которую ты лечил тридцать лет!   
  Отец ответил:
- Ты идиот!  Эта богатая женщина платила за твое образование и твоих двух братьев, и она не была больна.
* * *
        Хайме Гольдберг обратился по объявлению в газете к работодателю Финкельштейну, который сказал:
- Я ищу человека, который возьмет все мои заботы на свои плечи!
- Сколько я за это буду получать?
- Двадцать тысяч долларов в год.
- А когда я получу деньги?
- Так это и есть ваша первая забота.
                * * *
      Один священник умер и поступил в Рай, где увидел унылую картину: там сидели трое святых с глупыми лицами за пустым столом и беспрерывно молящимися. Ни ангелов, ни песен не было.               
- Тогда покажите мне ад.? - сердито сказал поп. Приехали они на поезде в Ад. Там было полно света и музыки. За уставленными явствами столами, сидели грешники и пили вино.
  «Это ад?» - удивился новопреставленный.
 «Да, здесь раньше было плохо, но с тех пор    как в аду оказались Будда, Махавира и Сократ, здесь все изменилось.» - ответил Святой Петр.
                * * *
     Приходит к Ивану смерть и говорит: «Завтра с утра собирайся, пришел твой конец!» Иван упал на колени: «Смилуйся, смерть, подожди хоть три года, пока не исполнится сыну 18 лет».
-  Ладно, - сжалилась смерть.  Прошло три года. Смерть не пришла. Еще через год обрадованный Иван отправился в кругосветное путешествие по океану. Вдруг налетел шторм, и корабль стал тонуть. Иван упал на колени и стал молить Бога:               
  - Господи! Я грешен, топи меня, но за что должны страдать еще три тысячи человек?! – И вдруг услышал голос с неба:
- Я вас, подлецов, собирал на этот корабль четыре года, так что не беспокойся, грешник Иван, за других!
* *  *
      В деревне река вышла из берегов. Люди пришли к Насреддину и говорят:
- Спасай жену, она упала в реку!
Насреддин побежал к реке и поплыл против течения.                – Ты что делаешь? Течение снесло ее вниз.
-  Я знаю свою жену, она может плыть только против течения!               
                * * *
      Мимо прошла хорошенькая девушка, и Насреддин на нее посмотрел.  Жена надула губы и говорит:                -  Как только ты увидишь хорошенькую девушку так забываешь, что женат.
-  Напротив, я еще острее осознаю этот факт.
* * *
       Кудахи, допившись до чертиков, смотрел на парад, где шли и седые солдаты женского отряда. Зазевавшись, он уронил зажженную сигарету на  валяющийся матрац, который загорелся и стал издавать ужасный запах. Унюхав запах, Кудахи сказал полицейскому:                - - Офицер, по-моему,  этих медсестер гонят слишком быстро!
* * *
      По просьбе молодой жены муж согласился пройти лечение гипнозом, отчего его сексуальная сила была разожжена. Но во время секса муж убегал в ванную и возвращался. Жена пошла за ним в ванную и  подсмотрела в щель двери. Муж стоял перед зеркалом и, глядя себе в глаза, твердил:               
 - Это не моя жена …
* * *
         Хайми рассказывает другу про новый бордель:
 - Там можно заниматься любовью всю ночь, а утром дадут завтрак и двадцать долларов.
-  Ты уже попробовал? – спрашивает друг.
-  Я еще нет, но Бекки там уже была.
* * *
        Гольдберг пошел к доктору, измученный безденежьем:
- Расслабьтесь, - советует доктор: - Две недели назад ко мне приходил Кравец, и переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и он хорошо себя чувствует. « Знаю, ведь я и есть его портной».
* * *
        Бедный еврей идет по улице и видит богатую похоронную процессию –  черные Роллс-ройсы, гроб с золотыми ручками…
-  Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
* * *
      Богатые супруги сидели в пентхаузе и смотрели телевизор. Вдруг раздался стук в дверь. Хайми открыл дверь и обнаружил огромного мужчину.
-  Пожалуйста, возьмите все, только не трогайте меня! – затрепетал Хайми.
-  Я не грабитель, я насильник!
-  Слава Богу!  – воскликнул Хайми и крикнул через плечо:               
-  Бекки, это к тебе!               
                * * *
     Три россиянина – поляк, чех и еврей были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни с исполнением последнего желания.
- Я хочу, чтобы мой пепел развеяли у могилы Карла Маркса, - сказал поляк.
- А мой пепел возле могилы Ленина, -  сказал чех.
- А мой - возле могилы Горбачева, -  пожелал Финкельштейн.
- Но Горбачев еще не умер, - сказали ему.
- Ничего, я могу и подождать.               
                * * *

  Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Я не пью, не курю и не интересуюсь женщинами, поэтому завтра отпраздную 80 лет.               
-  Интересно, как же ты отпразднуешь? – спросил ехидно внук.
* * *
       Давиду было шесть лет, когда он стал задавать вопросы родителям. Не зная, как объяснить ему, они попросили старшего сына объяснить на примере птичек и пчелок.
- Давид, ты знаешь, чем мама и папа занимаются ночью? – спросил он:  - Конечно! – ответил Давид.   
-  Так вот птички и пчелки делают то же самое!
                * * *
    Эрни спросил у папы:
 - Правда, что Бог есть везде?
- Да, сынок, - ответил отец.
 «И в гараже, и в саду?»   - Да, да!
- И у мамы под платьем?
- Да, Он вездесущ, - огрызнулся отец. Эрни подошел к маме и залез ей под подол.               
 -  Эрни, что ты делаешь?
- Тихо, мама, я только что поймал Бога за бороду!
                * * *
    В лифте Нью-йоркского небоскреба высокий господин вдруг дико взвыл. Пятилетний Эрни сказал маме: «Это дело было на моем лице, я рассердился и укусил».
* * *
      Хершель пришел домой и попросил разрешения погулять с собакой: - Нет, у нее течка, - ответил отец. Но сын очень просил, и отец согласился. Он взял в гараже тряпку с бензином и обмотал вокруг хвоста Петунии.
- Иди гуляй!
 Сын вернулся через час, но без собаки.
- Где наша собака?
- Все было хорошо, но у нее вдруг кончился бензин и теперь пес моего друга толкает ее домой.
                * * *
      Ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер, профессия отца и т. д.»  Она ответила:
   - В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы.
* * *
     Сидели три воробья на заборе и наблюдали за кобылой, которая паслась во дворе. Один воробей говорит: «Эх, я бы съел бутерброд с черной икрой». Второй сказал:
- А я бы и с маслом съел.
 Третий сказал:
-  Хватит болтать, лучше наблюдайте за кобылой, а то без горячего на ужин останемся!               
                * * *
      Парочка занималась сексом. Юноша спрашивает:
- Ты не анестезиологом работаешь? 
- Нет!  - ответила она
- Тогда почему я ничего не чувствую?
* * *
      Обиделись татары на плохую пословицу про них и пошли жаловаться.
- Хорошо, мы изменим пословицу, и будет она звучать так:
-  Незваный гость лучше татарина.
* * *
      Два еврея увидели кучку дерьма на дороге:
Абрам! Ты бы съел дерьмо за 1000 долларов?   - спросил Яков.
- Конечно, что я дурак что ли? - и съел. Идут дальше, и еще одна кучка попалась.
- А ты, Яков, съел бы дерьмо за 1000 долларов?
- Конечно, что я дурней тебя?  - и съел. Пошли они дальше и вдруг Абрам говорит:
- Слушай, Абраша, а мы ведь дерьма-то задарма нажрались!
* * *
     После занятия Польши все евреи попрятались. Надоело сидеть в подвале Абраму, он решил прогуляться.  Идет он по тротуару, а на встречу ему Гитлер с пистолетом:
- А попался еврей, я тебя пристрелю!
 Вдруг видит дерьмо на земле и говорит:
- Если съешь, помилую!» Абрам встал на колени и начал есть. Гитлеру эта картина так понравился, что он расхохотался и уронил пистолет. Абрам схватил пистолет и говорит:
- А теперь ты ешь!
  Гитлер встал на колени и, морщась, начал есть. Абрам тут же побежал домой.  Прищел и говорит жене:
- Ах, Сара, ты никогда не догадаешься - с кем я сегодня обедал? С самим Гитлером».
* * *
     Шестилетняя Салли спросила: -  Мама, я могу иметь детей?
- Нет!
Салли побежала во двор, крича:
- Хорошо, ребята, сыграем еще раз!
* * *
     Учительница постеснялась провести урок полового воспитания и задала на дом. Эрни спросил у отца, и тот рассказал про аиста. Бабушка сказала, что его нашли в капусте. Прабабушка сказала, что детей посылает Господь. На уроке Эрни рассказал:  « В нашей семье что-то не так. Видимо, в ней секса не было три последних  поколения!»
* * *
- Мама, сегодня я пойду пораньше, у нас будет урок секса. Вечером он пришел печальный.               
 - Тебе не понравился урок? - спросила мама.
- Нет, была одна теория!
                * * *
     Одиннадцатилетняя Люся вела корову, ее встретил священник и спросил: - Куда ты ведешь корову?
- Я веду ее к быку.
- Безобразие, разве отец не может это сделать сам?
- Нет, это должен сделать бык.
                * * *
       Эрни вернулся и школы рано.
- Почему так рано пришел? - спросила мама.                -  Я подложил динамит под стол учительнице.
- Возвратись в школу и извинись!
- Мама, в КАКУЮ школу?
                * * *
     Молодая учительница заметила, что маленький Эрни смотрит на нее блестящими глазами. После уроков она оставила его и стала выговаривать:
- Ты стал хуже учиться, что тебя отвлекает?
- Вы, госпожа!
- Я польщена. Мне бы хотелось однажды выйти за такого как ты. « Тогда почему не за меня?»
-  Но, мне не нужен ребенок.
- Я обещаю быть очень, очень осторожным.
* * *
       Маленький Рони спросил маму:               
 -  Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Кто же тогда оплодотворяет аиста?
* * *
      Абрам пришел домой и говорит:
- Сара, я вступил в партию!
- Эх, Абрам, вечно  ты куда-нибудь вступишь, не в дерьмо, так в партию!
* * *
       Альберт пришел к отцу и спросил: -  Откуда я, папа?
 Отец смутился и рассказал про птичек, затем про людей и спросил: - Ты понял?
- Нет, папа! Эрни сказал, что он из Нью-Йорка, а откуда я, ты так и не сказал.
* * *
       У Гольдберга были проблемы, и он пришел к адвокату: 
-  Если я выиграю, то заплачу пятьсот долларов.
-  Хорошо, приведи свидетелей.   Хайми нашел свидетелей и выиграл дело.
- Пора рассчитываться! – сказал адвокат.
- Хорошо, приведи свидетелей!
* * *
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.       
 - Отец, что это за здание?
-  Это церковь.               
 – А что такое церковь, отец?
- Христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Разве он живет не на Небесах?
- Да, это так, сын! Но здесь он занимается бизнесом.
* * *
       Полковник венгерской секретной службы проверял границу.
-  В этом месте слишком много людей перебираются за границу, и я должен проверить ваши меры. Затем он пополз к колючей проволоке.
-  Сейчас вы меня видите? – крикнул он и услышал:
- Да!
Затем он проскользнул под забором:
- А сейчас видите? - крикнул он, обернувшись назад
- Нет! – раздался ответ, – И больше не увидите! – крикнул полковник, удирая на свободу.
* * *
       Африканскую делегацию знакомили с русской культурой и рассказали про русскую рулетку, где надо стрелять себе в висок из шестизарядного револьвера с одной пулей. Африканцев это не удивило.
  - Наша рулетка страшнее, - ответили они.
- Это невозможно, объясните нам! – удивились русские.
- Стоят шесть обнаженных женщин, и каждая предлагает себя, вам надо только выбрать.
- Ну и что в этом страшного?
- Ага! Одна из них каннибалка!
* * *
      Девяностолетние супруги предстали перед судом, желая развестись. Судья удивился:
-  Вы так стары, зачем вам разводиться?
- Ваша честь, мы не хотели дожидаться, пока умрут все наши дети!
* * *
     Один негр из южной Африки приехал на учебу в университет и пришел к директору с просьбой о зачислении.
-  Какую ветвь вы хотели бы избрать? - спросил директор.
-  А не могу ли я, как все, сидеть за столом?
* * *
      Секс был большой проблемой на американской подводной лодке. Капитан купил себе резиновую женщину, после чего ходил такой довольный, что команда что-то заподозрила. Когда капитан стоял на мостике, матросы бегали в его каюту в гости к кукле. Когда субмарина вернулась в Сан-Франциско, капитан зашел в магазин: - Ваша кукла настолько естественна, что я даже подхватил сифилис!
* * *
-  Мы были вынуждены развестись, потому что не подходили друг другу, -  объясняет в баре один друг другому: - Моя жена ненавидела меня пьяного, а я терпеть ее не мог, когда был трезвым.
* * *
      Сидит парочка на скамейке:
- Милый, у меня губки болят!  - говорит девушка.
-  Сейчас полечу, - и он целует ее: - У меня ушки болят!
 Жених целует ее в ушки.   
 - Молодой человек, а геморрой вы не лечите? -  спрашивает старик, сидящий на соседней скамейке.
* * *
       Заходит мужчина в купе, там сидит молодая женщина:
- До Москвы так далеко ехать, хоть от скуки умирай, - говорит он. - А давайте играть в «Ух, ты!» - ответила девица.
- А как это?  -  спросил он.
- Так же как в дурака, только, когда один снимает проигранную одежду, второй отворачивается и спрашивает: «Можно?».
Получив ответ, поворачивается и говорит: «Ух, ты!».
Доигрались до того, что мужчина остался голый, а девушка в трусах. « Я стесняюсь остаться голой, не мог бы ты подольше подождать, пока я решусь?»
 Он согласился. Сидит отвернувшись и спрашивает: «Можно?» -  и слышит: «Нет.!» И так несколько раз. Потом ответа нет вовсе. Поворачивается - нет ни девушки, ни чемодана, ни его одежды.  А поезд подходит к вокзалу. Мужик в панике. Смотрит в окно, там индийская делегация идет в белых накидках.  Схватил он простыню, обмотался и выскочил из вагона. Догнав делегацию, пристроился сзади. Вдруг последний оборачивается и спрашивает:
- Ну что, ты тоже в  «Ух, ты!» проигрался?
                * * *
       Идет Красная шапочка по лесу к бабушке, вдруг выскакивает из кустов волк: - А, Красная шапочка, бойся, я тебя сейчас съем!  - закричал он страшным голосом.
  - Не боюсь я тебя! 
 Волк разозлился: -  Как так, все меня боятся, а ты, почему не боишься?
- Ну, во-первых,  денег у меня нет, а секс я и сама люблю, так чего мне тебя бояться?
* * *
       У психиатра на приеме:
 -  Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
 -  Когда был еще щенком!
* * *
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
* * *
- Вот вам снотворное на шесть дней.
-  Но я не хочу спать так долго.
* * *
-  Больной, как вы засыпаете?
 -  Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!?
- Иногда до полчетвертого.
* * *
-  Доктор, моя правая нога не дает мне покоя – болит и болит!
-  Это возраст.
-  Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит.
* * *
В поликлинике подходит девушка ко врачу
 - Вы гинеколог?
  - Нет, но могу посмотреть…
* * *
  Врач на обходе говорит: -  Так -с.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
-  А кто это такой?
-  Наш патологоанатом.
    * * *
* Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
* Да, папа перед смертью продал…
* * *
       Встречаются два еврея. Одному – 75 лет, второму – 90. И первый говорит второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду!
Зато я на ваши, приду обязательно!
* * *
       Старик всю жизнь молился Богу, вымаливая крупный выигрыш в лотерею, и так надоел этим Богу, что тот явился к нему и говорит:
- Ну, ты хотя бы лотерейный билет купи!
* * *
        Встречается Изя с приятелем:
- Привет, во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится это  во-первых?
-  Во-первых, я с ней год уже не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в третьих, как тебе нравится  -  это во-вторых?
                * * *
       Пришла Сара домой и жалуется Абраму:
- Абрам, меня опять проституткой обозвали!
 Он возмутился:  «Сара, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не ходила по тем улицам, где тебя хорошо знают!».
* * *
       Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре: «Сейчас будет что-нибудь клянчить!».
Заходит Хаим: -  Абраша, тебе нужна дрель сегодня?
-  Да, весь день!
-  Вот и чудненько, дай на день свои удочки?!
* * *
- Вы не знаете, где Исаак проживает? -               
 - В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
-  5000 км.
 -  Боже мой! Какая глушь.
* * *
        Муж спрашивает жену:
- Почему я не замечаю, когда у тебя оргазм?
 Она отвечает: «Потому что когда у меня оргазм тебя не бывает дома».
* * *
 Взбешенный муж вбегает домой и кричит:- Ах, ты подлая, я знаю все!
-  Сейчас проверим, - говорит жена: - А ну-ка скажи, какова глубина озера Титикака?
* * *
   Зять говорит теще:  - Мама приехала! Надолго к нам?
-  Да пока не надоем.
- Что даже чайку не попьете?
                * * *
         Дед пришел к колдуну с просьбой, чтобы с него сняли заклятье. -  Как звучало то заклинание? – спросил колдун.
-  Объявляю вас мужем и женой!
                * * *
        Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему выпил так много. «Да немного: взяли бутылку на троих, но двое не пришли!»
                * * *
        Сын приходит к отцу и говорит:
-  У меня сегодня был первый секс!
-  Иди сюда, сынок, садись и рассказывай!
-  Нет, папа, я лучше постою…
                * * *
        В буфете мужик жует пирожок и находит волос. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки?
-  С яйцами…
 -  Брить надо, идиоты!
                * * *
         Судья говорит: - Согласно жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
   Ответ:  «Чистая правда.».
Судья: - Тогда на что вы жалуетесь?
   * * *
  Врач: -  Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
-  Ничего не заставляет, я доброволец.
                * * *
  Встречает врач бывшего больного: - Ну, как ваша язва?
  Ответ больного:   -  Слава Богу, уехала в санаторий.
* * *
         Заходит мужик в туалет и слышит голос из кабинки:
- «Привет! Как дела?»  Он удивился, но ответил:
- Привет  - хорошо.
- Чего в гости не заходишь?
 Мужик отвечает: «Некогда!»
- Перезвони мне, Вася, а то какая-то сволочь мешает разговаривать!
* * *
         Сын спрашивает отца: - Папа, а твоя мама тебя била?
-  Нет, только твоя.
     * * *
        Встретились две пожилые женщины.  Одна говорит:
 -  Какие мы были красивые, особенно я…
Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…
* * *
-  Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! -  Правда?
 -  Да, но будет уже поздно…
* * *
       Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.
     * * *
 Жена: - Мне сегодня  трое мужчин уступили место. 
Муж: - И тебе хватило?
     * * *
        Женщина спрашивает у любимого:               
- Как ты находишь мою грудь?
-  С трудом, дорогая!
* * *
        Жена собирается на курорт: -  Что тебе привезти?
-  Что хочешь, сейчас все лечат…
                * * *
    Заблудился грибник в лесу и начал кричать, отчего проснулся медведь в берлоге, подошел и говорит:
- Ты чего кричишь?
- Хотел, чтоб меня кто-нибудь услышал.
- Ну, я услышал. Доволен?
* * *
     Из трубки: - Сколько у вас в части Волг?   
-  Две: одна в ремонте, на другой ездит полковник мудак Пилипов.   
- Он действительно мудак? Вы хоть знаете, что разговариваете с Пилиповым?   
-  А вы знаете, с кем разговариваете?  Ответ: - Нет.
- Тогда до свидания, старый мудак!               
* * *
           Посетитель ресторана попросил стакан вина:   
-   Красного или белого? - спросил  официант:
-  Мне все равно, я дальтоник.
* * *
- Официант, у меня в супе муха!  Что это значит?               
- Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы!
* * *
 - Официант, вы мне принесли кофе или чай?
* А вы что, не можете разобрать?  Ответ:  - Нет.
* Тогда какая вам разница?
* * *
       Кассирша покупателю: - Вы не посмотрите мелочь?
 Покупатель: - Ну, показывайте…
* * *
Покупатель - продавцу:
 - Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
* * *
          Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
 - Давно у вас появились эти видения?
                * * *
          Сидят два восьмидесятилетних деда, и один другому говорит:  - Помнишь нам в армии компот с успокоительным давали? -  Помню, а что?
 Ответ:   - А то что, вот только сейчас подействовало…
                * * *
          Встретились два деда, один спрашивает:
- Как там у тебя на счет женщин?  Ответ:
 - О, давно все отсохло и отвалилось…
 Второй гордо отвечает:  -  А у меня еще висит…
                * * *
          Теща пристала к зятю:
 - Похорони меня на Красной площади!
- Ты сдурела, старая?   Достала она его:
- Ладно, пойду попробую решить вопрос. Через три дня явился и говорит:  - Не спрашивай, теща, как я добился, но завтра к двум часам, чтобы была готова!?
                * * *
         Приехал парень из деревни, устроился на завод, где дали ему общежитие. В одной комнате с ним жили еще два парня. Утром встает, смотрит ему в туфель нагадили. Он вычистил туфель молча. На второй и третий день тоже самое. Наконец, парни говорят ему:
 - Ты такой спокойный и хороший, давай с тобой дружить, мы больше не будем в туфли гадить!  Он отвечает:
 - Давайте дружить, я тоже не буду по утрам вам в чайник мочиться!
                * * *
     Обратился мужчина к хирургу с гениталиями:
  -  О, совсем все синее, остается только удалить!
  Больной расстроился и решил зайти к терапевту, которому рассказал о беде. Терапевт сказала:  - Эх, хирурги, им бы только резать. Я вот вам выпишу таблеточки, недельку попьете, и все само отвалится!
                * * *
        Пришел врач с другом на кладбище и говорит, показывая на могилы: 
- Это все мои пациенты лежат!   
- А что за старичок там бегает за оградой?
      - О, этот, подлец, отказался у меня      лечиться!
                * * *
      Сидит на вокзале кудрявый румяный попик, смотрит пышная хохлушка сидит напротив: - Пойдем, отроковица, в садик погуляем. Десять рублей дам!
 Дама ответила: «Нет».  А поп говорит:
 - Двадцать рублей дам!
Ответа нет. А молодуха пригляделась к попу, видит - красавец .   
И говорит: -  Я согласна за десять.
 Поп в ответ: «Нет!»
 Хохлушка посидела еще, влюбилась в попа и говорит:
- Я за так согласна!
 А поп ей отвечает:
- Задаром, милая, не работаем!
                * * *
        Встретились две подружки: одна цветущая, а у другой еле душа в теле держится. - Что с тобой, Люся?
 Та отвечает:  «Аборты замучили».
- Ой, а я кефиром предохраняюсь.
 Прошло время, и опять они встретились, у Люси вид еще хуже: - Надо кефиром  до того или после того предохраняться?
- Что ты, милая, надо вместо того!
* * *
        Супруги смотрели телевизор, где диктор сказал, что в мире уже каждый третий китаец. - Как хорошо, Васенька, что мы не решились на третьего ребенка! – воскликнула жена.
     * * *
        Вышла Маня замуж за Ваню, три ночи прошло, а любви нет. - Вань, супружеские обязанности надо выполнять!
  Ваня говорит: «Ну ладно, помни!»
 Мяла, мяла Маня два часа, аж руки заболели и говорит:
- Вань! Больше не могу, руки болят.
- Чего ж ты, дура, думала, когда с больными-то руками замуж шла?
* * *
         Жена кричит:  - Что ж плохого мой папа тебе сделал? 
 -  Тебя!
* * *
           Жена мужу: - Ты меня не любишь, вон собаку и то больше!  - Успокойся, я одинаково люблю вас обеих!
* * *
           Муж у роддома кричит:
 - Маша, ты родила?
- Троих?  Мои - есть?
* * *
          Дорогой! Ты такой подозрительный, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *
-  Мама, люди рождаются из земли?
-  С чего ты взяла?
-  Вчера дядя спросил у папы:
 - Где ты откопал такую бабу?
* * *
Мужчина и мальчик зашли в парикмахерскую. После того, как мужчину побрили, постригли, сделали маникюр, он посадил мальчика на стул.
- Я пойду куплю галстук и вернусь через несколько минут, - сказал мужчина. Когда мальчика постригли, мужчина еще не вернулся. - Что, твой папа забыл про тебя? – спросил парикмахер.
- Это не мой папа, этот дядя взял меня за руку и сказал:   «Пойдем, сынок, подстрижемся на халяву!»
* * *
   Шли два мужчины по кладбищу и,  увидев одну могилу, остановились. «Я знал этого человека пожилым, но почему у него написано, что он прожил только двадцать лет?».
 - Потому что он из семидесяти лет, по-настоящему прожил только      двадцать! – ответил товарищ.
- Тогда пусть мне напишут: «Как только он родился, так тут же и умер!»
* * *
      Двое негров украли из зоопарка обезьяну. Чтобы перевести ее за границу, они одели ей джинсы, розовую кофточку и надели бижутерии на грудь. На голову надели парик и подкрасили губы. В аэропорту таможенник долго ее разглядывал и, наконец, обратился к ней с вопросом:
 «Вы такая хорошенькая, леди, и что вы связались с этими двумя черными обезьянами?»
                * * *
       Ехал  генерал по лесной дороге, но путь ему загородила крытый грузовик. Объехать было невозможно и ему пришлось выйти и помочь  вытолкать шоферу машину из грязи. Кое-как вытолкав машину из грязи, генерал, вытерев пот, спросил у шофера: «Что за тяжелый груз ты везешь?». Шофер ответил: «В кузове у меня сидят двадцать дембелей.»
                * * *
     Муж привел жену к врачу, чтобы он изменил ее внешность.
Доктор долго ее осматривал и, вздохнув, сказал: «Легче хвост пришить!»
* * *
- Доченька! Хочешь братика? - Хочу!
- Тогда спи!
* * *
- У меня родился сын!  - Поздравляю! А как жена?
- Жена узнает, озвереет.
* * *
Одна девушка предложила мне встретиться в три ночи на кладбище, видать - дура. И представляешь, не пришла!
                ***
-  Жених меня обожествлял, когда увидел, то сказал: «Господи, матерь божья! Если бы его инфаркт не прихватил,  то бы женился!
* * *
-  Картошка на посадку?
-  Нет, на взлет.
                * * *
- Ты такой красавчик, почему у тебя нет девушки?
- Жена не разрешает.
* * *
- Вы молодой-то были дурой, но и сейчас хорошо сохранились!
* * *
- Вчера лошадиным гелем намазала ноги.
- И как, помогло?
- Три дня не могла домой попасть, мимо проскакивала.
* * *
В объявлении: «Собака не злая, но нервы ни к черту!
                * * *
Роза жалутся подруге: «Не могу приучить мужа к порядку, каждый раз прячет кошелек в новое место!»
* * *
Тетя роза говорит: «Поздняя любовь – это как пляж зимой, когда эмоции еще есть, а раздеваться уже не хочется!»
                * * *
Улица, ночь: «Мадам, кошелек или жизнь!!!»
- Что значит или, или, возьмите меня всю!
         * * *
В аэропорту таможенник спрашивает Абрама: «Откуда прибыли?».
– Какие прибыли, одни убытки!» - загрустил Абрам.
 * * *
Отец учит сына: «Самое страшное дело совать палец в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо!»
                ***      
- Дорогие гости, а давайте пить чай!
- Нет, давайте пить то, что пили раньше! – занервничали гости.
***
- Исхак! Я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
***
- Сема, глянь, какие мозолистые руки?
- Этот человек не хочет работать головой!
***
На  воротах: - Стучите громче, собака глухая!
***
- В чем вы храните сбережения?
- В мечтах!

П Р И Т Ч И
О богаче и нищем
         Не далеко от дерева, где сидел нищий остановилась машина богача. Пока шофер ремонтировал машину, богач присел под деревом рядом с нищим и спросил у него:
- Почему ты не работаешь?   
      - Зачем? – ответил нищий.
- Будешь работать, появятся деньги.
      -  Зачем? – спросил нищий.
-  Будут деньги, будешь иметь большой счет в банке.
      -   Зачем? – спросил нищий. Богач пришел в замешательство.
      -    Тогда ты сможешь уйти на пенсию и отдыхать в старости.
       -     Ты же видишь, что я уже сейчас отдыхаю! Зачем ждать старости                и заниматься этой ерундой?

Зажигалка
         На пороге пивной появился молодой Маклах
с незажженной папиросой в желтых зубах.
Он подошел к стойке бара и хозяину сказал:
 «  Зажигалка найдется?»  - Да пошел вон, нахал!
 «Я  же только попросил у тебя зажигалку?»
« Отвяжись! « Почему не дашь, тебе жалко?»
- А потому что  ты мне купишь выпить, да?
- А я угощу тебя крепким вином тогда!
« Итак, мы с тобой напьемся до чертиков оба
и  станем друзьями до самого гроба!
И я приглашу тебя в гости  в дом свой,
не идти же тебе темной ночью домой,
так ведь?
 - Да, конечно, и так может быть!
-  А у меня дочь красавица, увидев, не забыть!
И ты ведь  захочешь с ней переспать, друг?
-  Конечно!  -  воскликнул он, оглядевшись вокруг.
-  Но ведь она от тебя забеременеть может?
- Да! - вскричал Маклах: - Конечно, может!
 - Но ты же  ведь не захочешь жениться на ней?
- А вот и женюсь, женюсь, пошли же скорей!
- А вот и не женишься! 
- Почему?  - завопил тот жалко.
 - А потому, что я не дам тебе зажигалку!


ВСЕ ХОРОШО
        У царя был первый министр, которого он любил и брал с собой на охоту. У министра была привычка говорить:
- Все хорошо, и так все  и должно быть!
Министры завидовали ему,  решили его подсидеть. Однажды брадобрей сильно поранил шею царю. Министры доложили главному министру о ране царя. Тот ответил:
- Все хорошо, и так все  и должно  быть!
Министры передали слова царю, тот рассердился и велел закрыть в заключение первого министра. На следующий день царь отправился на охоту один. Там его встретили два человека и схватили для жертвоприношения. Но вдруг присмотрелись и увидели рану на шее.
- Он нечистый, гони его прочь, - сказал старший. Царь вернувшись, велел освободить заключенного и вызвал к себе:
- Ты был прав в своих словах. Если бы не моя рана, то меня бы уже не было.
-  А если бы я был с тобой, то меня бы точно принесли в жертву!

О Джоне
Давно ль то было или недавно, право,
Какая разница, друзья вам в том?
Хочу вам притчу рассказать о славе,
А речь пойдет об ученом одном,
Что Джоном от рождения назвали.
Растили с любовью его, но к другим,
Любви в душе его не воспитали.
Джон вырос и решил ученым стать,
Но дьявол богатством стал его соблазнять.
В секретный завод его устроить помог,
И Джон отказаться от предложенья не смог.
Стремление к славе и жадность  убогих толкали
всегда. Правители мира таких ученых уважали,
За труд возносили и орденами награждали.
Однажды Джон и два его сотрудника в годах
Испытывали бомбу, от которой многого ждали,
Ошиблись в расчетах, и случилась большая беда.
Нежданно нейтронная бомба взорвалась,
И у одного ученого нога оторвалась.
Второй сотрудник  слепым на оба глаза стал,
А Джон и вовсе Богу душонку жадную отдал!
Душа его, стеная и плача, на небеса поднялась
И там пред  ликом Божьим представилась.
Великий Бог, словно солнышко, лаской стяя,
Спросил: «Почему так рано, человече,  явился,
Цвет твоих волос еще не посеребрился,
Что натворил, тебе сюда еще не срок?
Джон в ответ: «Ошибка случилась, тяжкий урок
Я получил. Был  знаменит я и много трудился,
Но после сильного взрыва  вдруг здесь очутился!»
И вдруг стал говорить, обуянный гордыней:
«Мы ведь ученые весьма знамениты поныне,
Ракеты создали, бомбы и танки. Заводы гудят…
Вырастили роботов умных , они говорят.
И даже, как ты создали сами живых людей,
Очень талантливых, красивых, послушных детей!»
-  Говоришь ты занятно! – Дух божий ответил:
-  Сотвори мне сейчас тело человека из земли и света,
Чтобы смог я его на любовь и разум испытать!
- Хорошо! -  ответила душа Джона, и хотела взять
Горсть пыли, лежащей возле его ног, обиду тая.
- Не трожь! – сказал Бог: - Эта пыль моя!
Эх, Джон, ты Джон, В своей гордыне смешон!
И Бог позвал к себе трех ангелов прекрасных:
- Отведите этого гордеца в низшие слои Ада,
Пусть подумает в котле кипящем как жить надо.
И поймет, в чем ошибки допустил, от боли страдая!
Ведь мной ему была дана чистая Душа,  святая!
Когда пройдет срок очищения в тяжких страданьях,
То родится он вновь на Земле для любви и созиданья!
О Святом Лабро
Есть ли порок в стремленье к вечной            славе,
И всякий ль хочет в жизни стать святым?
Свободен каждый человек, и в праве
Свой выбрать путь: стать добрым или злым.
Но устремимся лучше ближе к делу,
Всю жизнь мы судим, что есть зло, добро…
Присмотримся скорей к святому телу,
Носителем его был сам Лабро.
Ему бы в пиршествах искать услады,
Ведь молод был и не дурен собой.
Быть в славе или смерть – его отрада,
Столь удручен был гордою мечтой!
После борьбы в душе и размышленья,
Пришел с мешком жить к римским воротам,
Обресть, чтоб к Божьей славе, причащенья,
И в святости сидеть недвижно там.
И поначалу было все прекрасно.
Народ вино носил, хлеба кусок.
Труды его все были не напрасны,
Он был замечен за короткий срок.
И день, и ночь сидел у врат упрямо,
Ловя с довольством восхищенья взгляд
То старика, то девушки, то дамы.
Растущей славе мудреца был рад.
Когда кипит кровь в юных жилах бурно,
Сидеть попробуй день, и ночь как пень.
Но ради святости ничто не трудно,
Застыло тело, тяжко встать и лень.
Прошли года. Немытый и небритый,
Оброс он грязью, тощей бородой.
Порою взгляд вдруг делался сердитый,                Чесался, зло скрывая, сам не свой!
Путь к святости теснили паразиты,
Ту гадость он, мудрец, должен ли терпеть?
Знать, эти лодыри, на нем транзитом
Хотят бесплатно в божий рай взлететь?
Не зря ж страдал он срок бессменно…
Но паразитам глупым невдомек;
Святое тело – неприкосновенно,
Грех грызть его, накажет строго рок.
Его ж судьба  еще потяжелела,
Ее сменить несчастный уж не мог.
Ведь делать что-то руки не умели
От неподвижности лишился ног.
А сорок лет прошло с тех пор, не боле,
Иссякли силы, виден лишь скелет.
У римских врат сидит, не чуя боли.
Жива лишь вера, что выполнен завет!
А церковь наречет Святым  посмертно,
И справедливее решенья нет.
Вши имя сделали Лабро бессмертным,
Мучители, каких не видел свет!
О святости не нам судить тут с вами!
Лабро  был свят ль, трагичен, иль смешон?
Бесчисленными жадными стадами
При жизни до костей обглодан он.
В сомнениях душа, хоть не предвзята,
Страдал Лабро, но в чем же здесь добро?
Коли б во вшах даже имелась святость,
Какую пользу б миру дал Лабро?

О мнительности
           Раз с прелестною девицей
           Познакомился Иван.
           На нее, чтоб подивиться
           Друга звал он в ресторан.
           Друг взглянул и дрогнул бровью,
           И с презреньем губы сжал.
           Извинился пред Любовью,
           Ваню к выходу позвал:
            «Вань, скажи, смотрел куда ты?
            У нее же глаз косит,
            Да и ноги кривоваты,
            Вообще неважный вид!»
            Ваня, почесав затылок,
            С удивленьем говорит:
            «Мне казалось – все в ней мило,
             Хороша  будто на вид!
             Странно, как я не увидел
             Ног неровность, прочий вид…
Видно, зреньем Бог обидел.
Люба ж пусть меня простит!»
Где Любовь, там и печали.
Любу все же он забыл.
Верно, тосковал в начале,
Даже водку с горя пил.
Время шло, и следом  скука
Так за Ваней и плелась.
Поделиться с другом мукой
Он решил, перекрестясь.
Вот к дружку спешит с работы,
Но пути их разошлись.
«Странно, что же заботы
У Андрея завелись?»
Раз приходит, два приходит –
На дверях замок висит.
Дома друга не находит,
И на танцы в парк спешит.
Там танцуют пары дружно,
    Слышен смех, веселье, гам.
          Видит то, что ему нужно,
Но глазам не верит сам.
Друг   с Любашею танцует,
Ей в глаза глядит как пес.
Ваня девушку ревнует,
Душу охватил мороз.
Он подходит нервно к другу,
В сторону его зовет:
«Ты ж увел мою подругу,
Я ж – осел разинул рот!
Ноги стали, что ль стройнее,
Глаз ее, что ль не косит?
Ты ослеп, иль стал дурнее,
Мне не нравится твой вид?!»
«Я таких  придурков видел!»,
- Говорит в ответ Андрей:
«Бог не зрением обидел,
А умом навек, скорей!
Говорил, тебя болваня,
Чтобы девушку отбить.
Мнителен ты очень, Ваня,
Не умеешь ты любить!
Два дурных о Любе слова,
Ты прогнал ее скорей.
Девушка ведь – не корова,
Чтоб смотреть на вымя ей.
Неужели ты не видел,
Что - красива, - строен стан.
Деву ни за что обидел,
Продал ты ее, Иван!
От тебя я спас Любашу,
Не  дорос до счастья ты.
И забудь про дружбу нашу,
Виноват и я, и ты!»
Мнительность порок есть, мука.
Глупо слепо доверять.
Потерял любовь – наука,
Время не воротишь вспять.
Преданы - любовь и дружба,
В жизни столь трудны пути.
Главное – судить не нужно,
Все принять, и все простить!

О  Милости
         По полям шагает Бог,
Рядом с ним идет Пророк.
Смотрят  - отрока два в поле: 
Лег один в тени на воле,
Трудится второй до пота,
Лошадь тащит плуг с охотой.
Вдаль ведет святых дорога
    Мимо пашен, мимо стога.                Две девицы, глядь, на поле:
     Одна трудится до боли,
    А вторая в тень спешит,
Там на травке уж лежит.
Эко, Господи, смотри!
Что же ждет их впереди?
Вот, женить бы пару эту,
Радость будет белу свету.
Он трудяга - и она,
Будет чаша их полна.
«Что ты говоришь, мой друг?
Радость сею я вокруг!» -
Отвечает Бог пророку:
«Дела не решай с наскока.
Двух ленивых поженить,
Все равно, что схоронить!»
Коль ленива дева с роду,
Как не улучшать породу?
Будет в радости жить с мужем,
Ей ведь  работящий - нужен!»
Коль ленив жених как кот,
Знай,  жену себе найдет,
Чтоб трудилась допоздна,
Всю семью везла одна.
            Коли глуп жених, так что же,               
Мало ль умных жен, пригожих?
Шея была б – хомут готов,
Много на свете добряков!
Притчи суть найдем мы в том –
Милостив Господь  во всем!

О скупце
Птицы радости слетают
Чаще к нищим и больным.
Что у них дверей нет, знают,
Так как дом неведом им.
Двери сердца нараспашку,
Что скрывать им от других
С чистой совестью? Рубашку
Одну носят на двоих.
Жадный - закрывает двери,
Окна дома своего,
Чтоб бродяги не объели,
Не украли ничего.
Ведь богатство сушит душу,
Если не делить на всех.
Сердцу не снести ту ношу,
Гнать голодных тоже грех.
Тем не в радость солнце тоже,   
Небо ночью страх сулит.
Каждый стук скупца тревожит,
Сердце от замков болит.
Птицам счастья не пробиться
К сердцу жадному вовек.
Вор богатому лишь снится,
Беден духом человек!

О глупом пауке
Один паучок жил долго на балке
Под крышей  дома напротив свалки.
Однажды он спустился вниз по паутине
На нижнюю перекладину, где по средине
Вдруг обнаружил, что там больше мух.
И остался там жить. Распевая вслух
Он сплел себе уютную сеть под балкой.
В один ясный день проявил смекалку,
Заметив спускавшуюся паутинку:                - Знать она, -
Подумал он: - мне больше не нужна! –
Он оборвал ее, разрушив сеть:                - Мешает только! –
Сеть, что держалась вверху на паутинке тонкой.
Упал о6 на сухую землю вниз головой.
Ударившись, поднялся на лапки больной.
     Подобно то - истории о глупом человеке,
Что нить оборвал, связующую с Богом навеки.
Человек забыл о том, когда на свет родился,
Что с небес на землю грешную спустился.
Нить есть любовь, которая связывает с Богом.
После того как осилит земную дорогу,
Вернуться  он должен обратно в божий дом.
Ведь не богатство, ни власть, помните о том,
Но только любовь приведет обратно к Сущему,
Единому,  что жизнь дает всему живущему!
                29.12.13г.             
О трусливом царе
Жил был на свете царь с царицей Маняшей,
Все было у него: одна другой краше
Девицы, богатство и дворец на диво.
Балы, где он мог танцевать красиво.
Был в юности строен и собою пригож,
В обращенье с людьми и беседах хорош.
Но время шло, стать, красота увядала,
Заметил, что  удали и сил мало стало.
Тревога вкралась в его сердце вдруг,
А думы о смерти приводили в испуг.
Чем слаще дар жизни, тем смерть страшней,
Все чаще стал думать царь наш о ней.
Созвал он визирей, мудрецов всех в столицу.
Им задал вопрос: - Как от смерти  укрыться? –Три дня и три ночи они рассуждали,
Мозги неуклюжие едва ль не сломали,
И дали ему мудрейший совет, чтобы он
Построил дворец так, чтоб был без окон
И смерть уж не сможет проникнуть к нему,
Завидовал царь тут себе самому.
На солнце сияет, глянь, новый дворец,
Доволен прекрасным дворцом царь-отец.
Где вместо стекла зеркала сверкают,
В себе красоту небес отражают.
Устроил на радостях царь пир горой,
Созвал он гостей из стран дальних домой,
Все хвалят палаты, из ружей палят
И только о чудном дворце говорят.
Глядит с удивленьем на чудо народ.
Сидит седой нищий у царских ворот.
Царь вышел с другом, тот ему говорит:
- Построю такой же дворец, пусть стоит,
Пусть смерть кругом ходит, зубами скрипит! Услышал то нищий и смех разобрал.
Царь удивился и слуг подослал:
- Чему столь ты весел, ведь гол ты и бос? -
- Был  тоже царем я, но знать перерос
Я жадность и глупость, страх смерти давно,
Богатство, смерть, бедность – мне все есть одно.
Забыл об одном ты, царь, что через дверь,
Смеясь, войдет смерть, о том  уж поверь!-
Тут  царь растерялся: - Ты, друг, мне ответь,
Как обмануть, избежать злую смерть? -
- Заложи двери камнем и смерть не войдет! –
- Я ж так умру, это не подойдет! - 
- И так ты уж умер, без света живешь,
Смерть уж случилась, чего еще ждешь? –
Ведь смертных объятий никто не избег,
Придет за тобой в заповеданный срок!

О дарах
Будда, сын царя, ходил с учениками по селам,
Где проповедь читал. Однажды шел веселый
В далекий город, где ждали с нетерпеньем.
Их путь лежал через соседнее селенье,
Где жители встретили  со злобой святых.
Там стали оскорблять, унижать и прочь гнать их.
Будда стоял, молча, старательно внимая.
Устали люди браниться, не понимая,
И спросили: - Мы оскорбляем, а ты молчишь,
В ответ на ругань ничего не говоришь ?!
Будда, сияя светлым ликом, им ответил:
- В путь дальний мы спешим, пока день светел.
Идем из селенья, где нас обласкали,
 еду с собой, подарки скромные дали!
Ни в чем не нуждаемся, не поймите превратно,
Возьмите свой дар, все пожеланья обратно
И делайте с ними все, что вы хотите!
Мы уходим от вас, прощайте и простите!

О ЧАШЕ ЖЕЛАНИЙ
Однажды утром странный нищий с чашей
Пробрался в сад прекрасный короля,
Что по утрам гулял там в тихой чаще,
Испить чтоб красоту цветов. Поля
И лес вдали так радовали очи…
Тут нищий смело подошел к нему.
- Я никого не принимаю, прочь же! -
- Я нищий, не гони меня, прошу
Прими иль мне не видеть больше света! -
Подумал царь – избавиться как от него:
- Что хочешь ты? Скажи, получишь это!
И не тревожь ты мира моего! -
- Подумай дважды, прежде чем дать мне что-то! -
- Ты сумасшедший человек! – король изрек:
- вошел без разрешенья, просишь чего-то,
Я обещал, проси, получишь впрок!
И больше не тревожь мое молчанье! -
Нищий рассмеялся и ответил так:
- Мир и молчанье, что встревожить можно,
Есть не реальность, только сон, пустяк! -
Задумался король, на него взирая:
- А нищий-то не прост вот это да! -
- Обдумай, я хочу, чтоб чаша пустая
Наполнилась и я совсем уйду тогда! -
Царь рассмеялся: - Ужель для подаянья
Наполнить чашу я не смогу, король! -
Позвал он казначея, дав указанья:
- Наполнить бриллиантами чашу ты                изволь! -
-  Мне бросил вызов, ведь он устал с дороги, –
Подумал царь, дивясь еще сильней:
- Не льстит, не падает как все мне в ноги,
Давно не видел я таких чудных людей! –
Струились камни в чашу, исчезая.
Король смутившись, приказал: - Сыпь все, что есть! -
И все дивился: - Что за воля злая?
Не может нищий победить цареву честь.
Я побеждал всех королей по праву!-
Сокровищница вся исчезла в никуда.
На слух собрались толпы на все нравы,
А чаша та была пуста как никогда.
- Прости, но я не понял! – покорясь судьбе,
Упал король ему в ноги, к земле сырой:
- Уж нечего, поверь, мне больше дать тебе,
Секреты своей дивной чаши мне открой? –
А нищий, рассмеявшись, королю ответил:
- Не чаша это, а череп, из него
Я сделал чашу. Но череп не забыл
Из всех привычек человечьих ничего.
Смотрел ли ты в свою голову-чашу?
Ей что не дай попросит больше, в том беда.
Ведь голова пустая и все чаще
Она просит, коль ходит нищая всегда! -
      Ум человека жаден, это так,
      Его насытить уж нельзя ничем, никак!

Притча о чужих жизнях
Бог сотворил землю с небом красиво,
Затем он сотворил человека, сказав:
- Ты проживешь тридцать лет все счастливо
И будешь думать, то сам не осознав,
Что все для тебя одного, дорогого!! -
-Доволен -  этим? –
- Нет, мало жизненных лет! -
Ответил человек, желая иного.
Господь сотворил ишака ему в след.
И повелел: - Возить людей ты станешь,
И битым палкой по голове как тать.
От голода, побоев быстро устанешь,
Все тридцать лет тебе придется страдать! -
Взмолился ишак: - Хватит мне половину! -
- Прибавь мне года ишака, Бог ты мой! -
Затем Бог собаку создал. Гладя спину,
Ей обещал: - Будешь тощей  и злой,
Богатство стеречь, не спать ночами,
И все тридцать лет будешь сильно страдать! -
Взвыла собака, залившись слезами:
- Мне хватит пятнадцать!-
                - Прошу мне отдать!-
Просил человек: - собачью ту долю,
И станет в сумме мне шестьдесят! -
Бог дал согласье ему поневоле.
Затем он создал обезьяну: - На взгляд                станешь страшна ты мордой своею! -
Ей бог обещал: - за то будешь жить                без    труда                и забот тридцать лет!                - Я просьбу имею,
 дай мне половину!  - А мне тогда
Отдай еще обезьянью ту долю! -
Просил человек. И случилось все так:            
Прожил свой срок, ел и пил все вволю,
Любил баб и девок, танцевать был мастак.
А срок ослиный он с утра до ночи
Работал усердно и богатство копил.
В собачьи ж года не смыкал он очи,
богатства берег от воров и кутил.               
 В последний срок стал страшней обезьяны:
Весь сморщен и лыс, глуп, смешон как никто.
Кто судьбой не своей живет, изъяны
Тот копит, жизнь свою превращая в ничто.
     Уж лучше прожить тридцать лет, но счастливых,
Чем семьдесят пять лет несчастных, трусливых.
               
               ЧТО БЫЛО НЕ ТАК
Во взглядах влюбленных лишь счастья огонь,
Любовь столь нежна грубым словом не тронь!
Она словно птица вспорхнет, не поймать,
Умчится на небо, ее ль отыскать?
Любовь исчезает как солнца рассвет,
Все было как в сказке, вдруг радости нет.
И плачет душа и сердце страдает,
А месяц медовый цветком увядает.
И жизнь превратилась в тьму и печаль,
Что было не так? А счастья так жаль.
Муж требует от женушки, она от него,
Претензии, ссоры из-за ничего.
Они недостатки друг в друге находят,
Страдает, скудеет любовь и уходит.
Словам друг друга они уж не внемлют,
Их души слетают с неба на землю.
Жена не в глаза уж гладит в кошелек,
Муж просит еду, взор уткнув в потолок.
А песня любви уж замолкла в сердцах,
Их души вновь врозь, остыл пепел в кострах.
    Зачем так болезни всех нас терзают?
Все потому, что любви не хватает.
Как тело не может прожить без  еды,
Так трудно дуще  - без любви. Жди беды!
В их душах огонь не разжечь уже вновь,
Столь грубо растоптана божья любовь.
Любовь процветает лишь в песнях,  стихах,
А в жизни она превращается в прах.
   Не учите друг друга правильно жить,
   Так можно огонь лишь любви потушить!

О мытарствах души
Давно ль то было иль недавно,
Придумалось ль само, все славно.
Кто больше ублажает тело,
Тому ведь до души нет дела.
Она же голодна, не мыта
За телом тащится сердито.
Спроси: « Какой с души есть прок?»
Но расскажу, какой урок
Душа семена получила,
Слоняясь там с немытым рылом,
Покинув труп окоченелый.
    Известно всем – кратка жизнь тела.
Душа ж нетленна от природы,
То знают дурни и уроды.
Лишь умными - душа забыта:
У них в уме одно корыто,
Оно чем больше и полней,
Тем жизнь - кажется милей.
Семен был жаден и обжора,
Любил есть сало до упора,
Готов был целый свет он съесть…
Душе не делало то честь.
Холодная всегда ходила,
Не знала ни воды, ни мыла
И вовсе не училась в школе,
Держал Семен лишь тело в холе.
От пива так расплылся и
Верь - зависть для любой свиньи!
На пальцах золото блестело,
В костюме выступало тело,
Душа ж от холода век стыла.
Такая жизнь ей постыла,
Что, исстрадавшись, как-то в ночь
Ушла из тела Семы прочь.
Вся в струпьях, грязная, худая
Стучит душа в ворота Рая.
Открыл ворота Петр Святой,
Отпрянул от души лихой:
«Куда стучишь с нечистым рылом,
совсем приличия забыла?
Была ль ты на земле любима?
Шагай, бедняга, Рая мимо!
Принять тебя я был бы рад,
Законы ж рая не велят
Пускать столь грязных и больных,
Тебе не место средь святых,
Средь ангелов, как свет прекрасных,
Сюда летела ты напрасно!
Ступай на землю, друг, назад,
Тебя не примут даже в АД.
Несчастна ты, но не грешна,
Такая там ты не нужна!
Спеши в остывший труп скорей
И видом не пугай чертей!»
Закрылись тут ворота Рая,
Пошла душа от них, рыдая.                Куда деваться слабой ей?
Торопится домой скорей
К Семену в телеса назад,
В привычный необъемный зад.
А на земле уж похороны,
Все люди - в черном как вороны,
Идут за гробом, не спеша…
Признала тут свой дом душа
И быстренько нырнула в тело,
Какое до людей ей дело?
    Очнулся Сема, сел в гробу
Глядит – мужик дует в трубу,
Какой-то заунывный звон…
Семен - неведомым - смущен.
Цветы, подушка, гроб, матрас…
Он выскочил из гроба в раз:
Живого схоронить посмели,
Вам покажу я труп на деле!» -
Он крикнул громко и со злобой,
Всех начал бить, кто шел за гробом.
Испортил все он похороны.
С дубов попадали вороны,
Такого сроду не видали.
Избитые ж всерьез рыдали,
Не как обязывало положенье:
Лить слезы лживо, как обман для зренья.                Жене досталось больше всех,
На скорой увезли. На грех
Кто слаб, те в обморок упали,
Зато весь ужас не видали.
Все разбежались кто куда,
Кто не спел, того беда
Постигла. Ведь Семена тело
Сто сорок килограмм наело,
Кулак пудовый смерть несет.
Но,  слава Богу, то не в счет,
Все живы, только лишь кто как избиты,
Не поминаньем, синяками сыты.
Жена очухалась, простила…
Одно в суде лишь дело было.
У друга сломана рука,
И черная как ночь нога.
Судья истца прогнал со злобой:
«Не судим тех, кто там за гробом,
придешь, когда докажет, что живой,
еще получит паспорт труп твой злой!
Не знаешь, как с живыми быть,
Еще покойников судить!»
    Спешить к живым Семену рано,
Ведь время, право, лечит раны.
Так он со всеми помирился,
И очень сильно изменился.
Душа так сильно тело обтесала,
Что он лишился половины сала.
Читать стал книги о любви, о Боге,
По верной, знать, пошел дороге.
Воскресла тут в любви душа,
Жизнь ее стала хороша.
Семен узнал, что счастье значит,
- всей жизни главная задача!

             Сошедшие ангелы
 Гласит преданье старины глубокой,
Что в глубине небесной синеокой               
Все люди раньше ангелами были,
Спустившись на землю, обо всем забыли.
На небе ангела жилось хоть хорошо,
На землю все ж спуститься срок пришел.
Испытывает всех на чистоту и верность Бог,
Чтоб люди-ангелы среди земных дорог,
Явили красоту души и волю,
Успешно претерпев земную долю.
Но став людьми, они не оправдали
Доверие господне и дурными стали.
Соблазны дьявольского семя люди съели,
И воспитанье все забыв, вмиг одурели.
Известно, началось все от Адама с Евой,
Был богом он, она считалась королевой.
Но низко пала чета та молодая,
Все поколенья с божьего пути, сбивая.
Ударились потомки в пьянство, блуд. . .
И по сей день до одуренья пьют.
Предательство, измена уж не чудо,
Что ни жена – свинья, муж редкий – не иуда.
Но всех страшнее войны и убийства,
Бог не планировал такого действа.
Господь страдает болью головной,
Дивясь, откуда род людей дурной.
А черт хихикает в ладошки,
Уж он то знает, чья оплошность.
Конечно, дьявола однажды упустил
Бог, и думал, что его простил.
Из-за того случилась страшная беда.
Нет, не простит отступника Бог никогда.
Людей промчало сквозь тысячелетья время,
Но по сей день жуют все дьявольское семя.
Пора бы заменить дурное блюдо
Так, чтоб оно любовь дарило людям.
Все ж божий промысел вернет людям любовь,
Все станут ангелам подобны, верьте, вновь!

            Притча о честолюбце
В древнем селенье жил один человек
По имени Сетхем. Хотел свой век
Прославить. Бес ему как на грех
Внушил мечту, чтоб стал лучше всех.
Чтоб самым набожным его считали,
Как преданного Богу все б почитали.
 Сетхем стал  думать, как сделать все это.
Придумал. Стал в храм приходить раньше света.
Где весь день сидел с закрытыми глазами.
Каково было Жрецу, представьте сами?         
  Ему пришлось оставаться  до темна,
Душа Хонсу была мирских дел полна,
Которые не мог жрец не выполнять.
Ему не ясно было, что могло мешать
Молиться Сетхему дома до ночи,
Жрец правду решил узнать. Короче,
Спрятался за статуей Бога, словно врос.
Затем, изменив голос, громко произнес:
Я рад Сетхем набожности, верю тебе,
И завтра забираю  тебя в Рай к себе!
Услышав глас божий,  лжец так испугался,
Что больше никогда в храм не появлялся.

             Притча о демоне Кратии
Демон в древности в Египте жил,
Главным жрецом в богатом храме служил.
Звали его по имени Кратий,
Слыл умнейшим он среди своих братий.
Не найти вам коварству его предела,
Черным внутри был, с виду лишь белым.
Опыт имел большой, много знал,
За строительством храмов все дни наблюдал,
Как рабы в кандалах лениво тащили
Камни большие из них стены ложили.
Храм заупокойный рос у всех на глазах,
Мумии царей будут храниться в стенах.
Видел он, что не хотят рабы трудиться,
Очень тяжко им в неволе томиться.
И надумал он освободить народ,
Хитрый ум его придумал подлый ход:
- Вы свободны, теперь платить я буду вам,
Больше сделаете, больше золота вам дам!
Чудо. Бывшие рабы трудиться стали
Вдвое быстрей и лучше, словно летали,
Не ходили. Стали работать, как надо,
За ту ж похлебку потели до упада.
Надсмотрщиков не нужно им нанимать,
Выгода прямая, жрецам благодать.
Дивилась братия демону Кратию,
Хитрости его ума. Так демократия
В нашем скорбном мире родилась
И успешно средь народа прижилась.
Лучший раб тот, кто не знает, что он
Обманут, на век быть рабом обречен!
У рабынь еще худшая  судьба,
Не снаружи, так внутри она раба.
Такой навязано женщине быть,
Чашу тоски должна до дна испить!
С тех древних пор повелось так на свете.
Но ты, мой друг, забудь про сказки эти!
В то не верь ты, что демон обещает,
Верь лишь в то, что сердце вещает!

Притча о Будде
Однажды шел Будда в село с учениками
И проходил мимо деревни, где вокруг него вдруг злобная  толпа сошлась, грозя камнями
И люди стали оскорблять его:
- Ты головы морочишь людям всем
И портишь молодежь, устои рушишь!
Будда стоял и, молча, толпу слушал,
Что хотела вывести его из себя совсем.
Ученики все злились, но сделать нечего
Без разрешенья не могли Будды самого.
И, наконец, толпе сказал мирно Будда:
-  Спешу я, ждут меня  люди в селе. Когда
Я буду назад  возвращаться, вы мне
Все сможете сказать,  чего желали!
Тут кто-то выкрикнул: «Ты словно во сне,
Не понял ничего, тебя мы оскорбляли!»
Будда улыбнулся, сказав без смущенья:
- Вы были бы мертвы, если б не опоздали
На десять лет. Теперь меня оскорбленья
Не трогают. В соседней деревне нас ждали,
Приветствовали сладостями и цветами.
Мы были сыты и отказались! В ответ
Скажите: «Что сделали они со сладостями?»
«Разделили поровну и съели. Иного нет
Пути!» - ответили селяне. Будда спросил их:
- А что вы будете с оскорблениями
делать? Я их не беру, возьмите все обратно!
Люди удивились, глядя с возмущеньем.
Будда сказал: - Не поймите превратно,
Свои подарки поровну разделите,
Вам это очень понравиться должно!
Но лучше уж больше вы не грешите!
Будда повернулся к ученикам: «Поймите,
Пока оскорбления не примете сами,
Никто не обидит вас злыми словами!

О Богине Холеры
Поверьте, не страшна смерть сама по себе,
Зря недовольство  выражаем мы судьбе!
Подобно деньгам смерть, лежащим в кармане,
Коль мы бежим, бегут деньги с нами.
Если стоим, то  стоят и они. Поверьте,
Что страх притягивает богиню смерти.
Однажды в селе, то давненько случилось
Эпидемия холеры вдруг разразилась.
При входе в село один доктор проживал,
Богиня смерти шла мимо, ее он узнал.
О том спросил Богиню, куда спешит чуть свет.
- За душами пришла! – услышал врач в ответ.
Доктор дружелюбно с ней поговорил:
- И, чтоб взяла не более ста душ! Попросил.
Время прошло. Богиня двести душ забрала
Людей из села. Врач удивился, как могла
Так обмануть и на нее рассердился.
Когда богиня возвращалась, то врач спросил:
- Почему обманула, я ж тебя предупредил!
Богиня возразила: - Я слово сдержала,
Всегда  выполняю то, что обещала!
От холеры сто человек погибли, верьте,
Другие все  сто ушли от страха смерти!
Моей вины в том нет. Но к вам в срок 
Приду все равно,  собрать чтоб оброк!
А трусы ко мне спешат из-за незнанья,
Как отказать им в последнем желанье?
Запомните этой притчи слова,
Каков будешь сам, будет жизнь такова!
Ведь жизнь и смерть есть явленье одно,       
Без жизни нет смерти, всем ясно давно!

Короткие притчи в прозе
                Притча о вере
     Одна молодая католичка влюбилась в иудея. Родители ей сказали:
- Если ты выйдешь за него, мы тебя лишим наследства.
- Что же мне делать?
- Попробуй обратить его в нашу веру – тогда… Еврей стал читать библию и ходить в церковь. Однажды дочь пришла в слезах
- Я перестаралась, переделывая его, теперь он хочет стать католическим монахом.
               
О Насреддине
     Однажды друг встретил Муллу Насреддина, который ругался и морщился от боли.               
 - Что с тобой?
- Ботинки слишком малы.
- Зачем же ты их носишь?    И он, морщась, ответил:
- Когда я их снимаю в конце дня, то испытываю такое наслаждение. Они моя единственная радость и я не могу их выбросить.

Богач и нищий
 Не далеко от дерева, где сидел нищий
остановилась машина богача. Пока шофер ремонтировал машину,  богач присел под деревом рядом с нищим и  спросил у него:
- Почему ты не работаешь? 
         
 - Зачем? – ответил нищий.
- Будешь работать, появятся деньги.   
      - Зачем? – спросил нищий.
- Будут деньги, будешь иметь большой счет в банке.
- Зачем? – спросил нищий. Богач пришел в замешательство.
- Тогда ты сможешь уйти на пенсию и отдыхать в старости.
- Ты же видишь, что я уже сейчас отдыхаю! Зачем ждать старости и заниматься этой ерундой?
               
О дяде
    Однажды Мулла Насреддин поделился с другом: - Мой дядя жил в Италии и умер от вина, женщин и пения.
- Прямо как  Омар Хайям. Расскажи о нем.
- Не так романтично конечно, если сказать по правде. Он пел неприличную песни под окном замужней красотки, ее муж выскочил и размозжил ему голову бутылкой виски.

О святых
    Сбежали  черти из ада, надоело им за грешниками  ухаживать. Работа тяжелая, благодарности никакой, одни насмешки да издевательства. Всполошились святые  и думают, что делать? Не оставлять же грешников без присмотра, не дай бог,   сбегут из ада. Пришлось Святым самим дрова рубить, воду носить, костры под котлами поддерживать. А грешники сидят, в карты играют, веничками парятся, да над святыми насмехаются, а то и покрикивают, чтоб быстрей работали. Вот такая печальная история случилась со Святыми.















































Содержание

1. Анекдоты.
2. Притчи











                Анекдоты и притчи
               


               

*

     Идут три старушки подружки и выхваляются: - Мне семьдесят лет и я все прекрасно слышу, Ой тьфу, тьфу, как бы не
-  А мне 80 лет и я хорошо вижу, ой тьфу, тьфу…
- А мне уже 90 и я до сих пор девица.
 Ой, тьфу, тьфу как бы не сглазить!
* * *
     Большой пес угрожал матери-кошке с котятами. Внезапно кошка встала на задние лапы и  громко залаяла и зарычала. Испуганный  и сбитый с толку пес удрал, поджав хвост.  Обернувшись к котятам, кошка сказала: « Видите теперь преимущество владения двумя языками?
***