Заповедь возлюби ближнего своего, как самое себя

Однажды, во время карантина, я сошла с ума, сошла по настоящему, даже пару раз попадала в психиатрическую клинику, при чем два раза подряд, первый раз меня из нее через две недели забрал сын, а вот второй раз мне пришлось провести там целый месяц. Практически все лето во время карантина, я пробыла в душном, отвратительно грязном, обшарпанном помещении. Самое мерзкое было то, что там сплошная антисанитария, даже вода текущая из кранов текла мутная и грязная вода.  Какие впечатления у меня остались, да никаких кроме омерзительно скотского отношения к попавшим в тяжёлое положение людям. Хотя и в психушке была своя прелесть, за грязным зарешеченным окном, по огромным елям, носились такие же сумасшедшие, ярко рыжие белки. Синички клевали еловые шишки, а на подоконнике жила милая пара голубей, они были удивительные, сизые, но у каждого из пары, на одном крыле были белые перья, словно они были рождены друг для друга. Не помню у кого, на каком крыле, но у одного белые пёрышки были на правом крылышек, а у второго на левом.  Голубка видимо болела, а голубь приносил ей веточки, показывал и улетал в сторону крыши. Сумасшедшие психи, прятали во время обеда хлеб за пазуху и подкармливали через форточку эту парочку, за что психи получали нагоняй от санитарок. Контингент в психушке, был не плохой. В принципе, были там и недоразвитые санитарки, и жестокие обиженные судьбой врачи, но в основном там были брошенные бабки, судя по тому, что в интернат их увозили в зимних пальто, в психушке они находились не менее полугода. Там же была комната, в которой хранились вещи, принесенные добрыми людьми для ненормальных. Когда мне нечего было делать, я помогала пришивать пуговки и реставрировать эту ветошь, а делать мне там былое нечего постоянно. Про это все позже, почему я сделала такое вступление, начав описание этой заповеди именно с псих больницы? Там слабые, отвергнутые судьбой люди, которые не в состоянии за себя постоять,  получают тумаков от якобы нормальных, ещё более обиженных нелюдей. После выхода, во второй  раз из этой жуткой  больницы, хотя меня там ни разу не тронули и относились ко мне на удивление хорошо, лишь один раз жуткая бой баба, на вопрос был ли у меня с собой паспорт при поступлении, вытолкали меня из кабинета. Тварь, я очень надеюсь, что черти в аду, будут пинать ее, в что раз мощнее, чем она унижала больных. Добрая я? Я с недавних пор, довела себя до состояния, под названием подвиг, пройдя сотни храмов, мое тело стало практически идеальным и лишенным болезней,  а мозг, приобрел замечательную вещь, лишившись ума, я на удивление для себя обрела разум. Я шла к этому почти два года. Это были годы не самые плохие в жизни, но что странно, я себя не щадила. Я не ударилась из огня да в полымя, не впала в религию, хотя в момент моего сумасшествия, санитары и врачи, говорили она находится в божественном экстазе, дайте ей договорить, иначе мы не удержим ее впятером. До сих пор, для меня остаётся загадкой, почему, когда я очнулась, я задала вопрос врачу, где мой меч, а главное где мой серп? В момент этого вопроса, меня скрутили и положили на вязки, я помню лишь одно, как некая странная тетка, закричала, что же вы творите бесы, у вас девочка лежит на гильотине. Тогда, уже уплывая в галоперидол, я думала, дура, когда придёшь в себя, коси под нормальную иначе, нам не поздоровится. Вообще, этому моему срыву, способствовали многие вещи, но всего сразу, рассказать у меня не получается, у меня постоянно пропадают записи, когда мой разум расходится слишком сильно. Уж не могу сказать, вылечили ли меня, но за это время, я больше не попадала в психушки, да и уже не считаю время проведенное там трагедией. Ибо впервые за долгие годы, мне удалось там отоспаться. Там были дореволюционные книги, полная проверка всего организма и я там впервые за много лет посетила гинеколога. Жаль не удалось вылечить зубы, их стоматолог умер от коронавируса. Что ещё более удивительно, я этим вирусом не заразилась. Выйдя из психушки, мне пришлось, как то жить, а главное бороться с адской болью от ломки, на психотропные лекарства. Меня сковывало так, что я не могла завернуть руки за спину. Мало того, у меня появилась фобия, я стала чувствовать вина перед людьми, за то, что я не правильная в отличие от других. Соседи продолжали шептаться, сын всё ещё боялся нового срыва, лишь муж, сидя на тот момент в тюрьме, поддерживал меня, как мог. У меня до сих пор бывает ощущение лёгкости вплоть до левитации, я до сих пор периодически ощущаю огромные приливы сил и словно нахожусь в живой книге. Я не могу понять, почему мой мозг воспроизводит, мои мысли в жизнь и я адски переживаю и боюсь этих мыслей. Все, что я начинаю описывать, начинает происходить. Да, я понимаю, что я в прошлый  новый год искупалась в масле от семисот икон и мощей, но, все это по меньшей мере, является для меня знакомым и странным. После того момента, как я отдала Богу душу и загремела в психушку, я провела год приводя себя в порядок, просто осознав, что-то, что уже было, я не смогу изменить, с этим надо жить, вопрос лишь в том, а кто собственно говоря такие люди, чтобы меня осуждать? Долгое время опуская глаза перед встречными, люди стали замечать мою энергию, прося меня то погладить, то погреться, то пообщаться на работе. Представьте палатку в метро, в которую я устроилась, там же много людей проходит, они меня просто выжимали. Жалобы, нытье, сплошной негатив в подземном помещении. В графике 11/1, с 8-21, при полуторачасовой дороге до дома, я просто падала и вставала, радуясь тому, что по воскресеньям, у меня график с 9-20. Это было для меня праздники, пока мир не окутала весна. Выйдя за булочкой из своей подземной каморки, я ощутила запахи жизни. Впервые с момента выхода из больницы, я внезапно пришла в себя, словно выбросила из себя убогое чмо, я это я и этим все сказано. Я заплакала и сказав, что заболела ушла с работы. Устроившись на другую, ещё более адскую, но с подарочным графиком, уже 5/2, где   меня неожиданно и очень сильно ударило током. Самое интересное, мне очень не хотелось отрывать руки от металла, ток проходил по моему телу и я ощущала такой прилив сил. После этого, я решилась на поездку к знахарка, которая способствовала в моем падении и передаче души Богу. Она, знает ведьма старая, знает правду. Да, что она может? Всего лишь деревенская, хоть и сильная знахарка. Удивляюсь я, как ее до сих пор не сожгли, охотники на ведьм. Видимо, ее демонам, она нужна. Колдуны отдельная тема, проклятия колдунов в мою сторону, дают мне такой прилив сил, что после этого меня часами пробивает мурашками, точно такой же эффект дают мне церковные помазания. Раньше, я плохо понимала в чем дело, теперь для меня нет особых тайн в этом, но здесь молчание золото. После поездки к бабке, я неожиданно для себя, поехала к Матроне, о которой тема так же будет отдельная,  не дойдя до иконы, я начала так сильно рыдать в очереди, что подойдя к иконе, я сказала блаженной, прости мне от тебя просто ничего не надо, я передумала просить, лишь хочу спросить, чего бы хотела ты? Я же с ума сошедшая, в тот миг, я сказала святой, что мне нечего ей предложить, кроме моих глаз на семь дней. Это было странно, но я чувствовала, рядом со мной присутствие чего-то не своего, словно не я, а абсолютно другой человек, начал смотреть на мир моими глазами. В последствии, я часто поступала так, даря свое тело, на какой то период. Божий человек, что взять с блаженной? Можете побить камнями, если хватит духа, избить духа)). Я дурак, но не дебил. Во время поездки к Матроне, я приобрела свои первые два масла, что были освящены на ее мощах и мощах Сергия. Блаженным, как и пьяным, море по колено, я соединила масла и подумала о, у меня есть масло, что освящено сразу на двух мощах. В тот момент, возможно меня попутал бес, а возможно, что-то внутри меня всколыхнулось из далёкого прошлого, я решила, что мне надо очень много разного елея и начала свой поход по храмам. Я тупо шла, ничего не прося у Святых, шла чисто кланяться и спрашивать, чего бы хотели они, если мне это по мощи сделать для них. Мой поход полон чудес, таких странностей, о которых мне постепенно придется рассказать, но самой нужно обмозговать. В одном храме, в котором ураганом вырвало крест из купола, я встретила инока, спросив его, как же можно, исполнять заповеди в этом жестоком мире. Он ответил, исполняй одну заповедь возлюби ближнего, как себя саму. Я уже писала, что сказала ему, что я себя иногда ненавижу, а бывает и презираю. Пройдя сотни храмов, пешком и в божественном экстазе, практически голодной, с одной лишь целью, чтобы страна где я родилась, получила шанс на спасение, я ни о чем не просила святых, кроме одного, чтобы они защитили эту землю. В этом походе я обрела очень много сил. Знаете, я смотрю на людей и думаю, а хотят ли они такой любви, которую я дарю себе? Я люблю себя так, что не даю себе пощады. Именно, я беспощадна к себе с момента моего похода, я не позволяю себе потакать своим порокам и сама себя за них не корю, а стараюсь искоренить. Вот один из примеров, что мне удалось увидеть в людях. Сидит взрослый пожилой мужик на подработке. Выпивает, печень разлагается, мечтает ехать на сво. Врёт, самому страшно и кишка тонка, но дешёвая бравада, заставляет его рассказать, как он перепутал жену с любовницей. Вот знаете, жалкая личность у него, это не мужчина, это мерзость. Ну, ладно он живёт не со своей бабой много лет, ладно он нашел себя и свой прибор в мусоре, что пихает его во все дерьмо, с которыми не хочет провести остаток дней и встречать вечера на закате, а бабу то эту, что является его законной женой, он зачем из ее лона создаёт помойное ведро? У мужика видимо и стоит то уже через раз, но сам факт радости порока, описать не возможно. Для чего гордится тем, что надо скрывать за семью печатями? Мое масло не совсем простое, я редко им теперь пользуюсь, АК чисто дарю, чтобы узнать о эффекте на других людей, ну, как дарю, его хотят получать те, кто меня окружает, а людей вокруг меня теперь много и люди эти практически все низшего населения,  хоть бы одна тварь заплатила мне за масло, потому, я его якобы дарю, сама не пользуюсь, потому, что используя его я вижу людские души. Светлые души искрят в глазах, а порочные глаза, словно мертвые, вот вроде улыбается человек, а в нем нет искры. Просто пусто и жажда плотских утех. Победив в себе чревоугодие, я стала видеть людские пороки. Да, у меня есть желание получить ещё три добродетели, есть желание стать милосердной, целомудренной и сеять доброту. Эти подвиги для своего личностного роста,  я имею в виду планах на будущее, но людские дела мне не ясны. Откуда столько жажды на порок? Я не святая, упаси меня Святой Дух, святой страдает, Дурак блукает. Я лишь пилигрим, у которого исключительно своя цель и игра. Будем считать, я здесь случайно, не случайно, ищу то не знаю, что идя туда, если честно не знаю, да и все равно куда. Я просто иду. Есть я и тысячи дорог под ногами. Раньше у меня были тысячи желаний и целей, сейчас мне и так хорошо. Одна глупая баба, которой всего сорок лет, но довела она себя до уровня опущенной старухи, включая платок на пояснице и вечное нытье об усталости, с сарказмом спросила меня, твои походы дали тебе личный билет в Рай. Я реально, не обращаю внимание на людские язвы, у меня нет желания и цели быть новым спасителем, если честно мне реально всё равно на проблемы людей, но ухмыльнувшись, я ответила ей вопросом на вопрос, а кто тебе сказал, что я в Аду? Там, где мне приходится трудится, а подработки дают мне свободу передвижения, я встречаю людей, которые тупо подавляют, унижают и насилуют друг друга морально. Меня нельзя изнасиловать, я получаю удовольствие от жизни, во всех ее проявлениях. Тем более, как я поняла, унизить человека, что образован, выглядит, работает, одевается и ест лучше тебя и легко даёт отпор, очень нелегко. Люди встречают по одёжке, а начальники не идиоты, они видят своих, часто задавая вопросы, почему я не хочу повышения. Просто не хочу. Я могу открыть свое дело, мое Божество наградило меня с младых лет во истину золотыми руками, мой мозг реально начитан и натренирован. Я посещаю тренинги, нахожусь в курсе последних трендов, имею дизайнерское образование и от природы вкус. Я всегда стараюсь учится и посещать культурные мероприятия. Истинный Шут, способный менять роли и маски. Многие скажут хамелеон, не правда, это называется адаптация к условиям. Единственное, что я могу сказать о себе, я очень люблю землю под названием Русь. Особенно Золотое кольцо. Я здесь родилась, я не смогла покинуть эту землю, ради сытой и благополучной жизни за границей. Просто не смогла. Мой дед, мой личный Один, одноглазый вояка, сказал мне однажды, смотри Анька в мои глаза, один хрустальный из Америки, а второй живой и на Руси. Ему тогда на 9 мая, союзник, с которым он воевал в Берлине, привез из Америки хрустальный глаз. Я помню его слова, а мне было всего четыре года. Просто не хочу больше гнаться за деньгами. Я хочу пусть имитации, но свободы. Зная, что с земли нет двери, и здесь пожизненная тюрьма, я хочу для себя, в любом месте, свободы разума. Мой разум, оказался реально велик, как я поняла, разум не ум, он не имеет предела. Люди, это люди. Мне не жалко людей, я лишь не люблю насилия над детьми. Даже религиозного насилия, дети до семи лет вне прикосновения религий, но они не имеют права слова. Вот это, сочувственно. Я люблю людей, как себя саму, а к себе я беспощадна. Пороки в себе не возможно победить, но искоренить их необходимо. Мир, катится в пропасть, вокруг сплошной негатив. Скажем так, весы, как качели. Земное ядро останавливается, вот вот подойдёт к концу зодиакальный круг, вот вот перевернется на лицевую сторону целое созвездие, полюса меняются, а людям все не по чем. Возможно люди жаждут, второе пришествие? Как знать, я не завидую никому, но что сорок четыре тысячи избранных, среди миллиардов живущих, как-то удручает. Я, кто, лишь полный и абсолютный Ноль. Вопрос, так ли замечательно, все потерять и начать с нуля. Человечество, как род выживет в любом случае, но выжить можно с комфортом, а можно в трусах на морозе. Вот мне реально всё равно, но если вдуматься, не пора ли людям, задуматься над своими поступками, образом жизни, отношением к другим людям? Может хватит нытья? Ноют, везде, даже сидя на складах, получают по пятьдесят тысяч, живи, разве так мала эта сумма? Ноют, денег у них нет, здоровья нет, счастья нет, покоя нет, ни хрена нет, квартиры ломятся от барахла. Хлеб есть? Воздух в лёгких есть? Не пора оглянуться не на мир, а на себя? Жизнь может дать такие условия, когда кусок хлеба будет приносить небывалую радость. Времени мало, но оно есть. Ведь то, что происходит, лишь отражение людских намерений. Неужели у человечества, имеется, такое неимоверное желание, сломать последнюю печать? Не устаю повторять, я лишь Безумец и полный Ноль, мне все равно. Я не Христос и любить людей не обязана. Если есть чем, помогу без любви. Нет смысла врать, я спокойно отношусь к жизни, но искренне любить людей, я могу лишь единицы. Остальное мишура. Взять бомжа, наркомана или алкаша. Помочь раз, два, три куда ни шло, но извините помогать всегда, означает потакать пороку. Получается ты дурак паши, вам вол, а я буду кайф ловить и хлеб твой есть. Даже рождению нескольких детей, предшествует половое влечение и оргазм, а где в этот момент у женщины присутствует мозг? Детей, надо кормить. Ах, да, вечно добрые люди помогут. Может по мощи своей надо брать ношу? Иногда включать мозг, что удовольствие временно, а проблема возникнет надолго. Хотя, зачем? Все в топку. Больные, несчастные, загнавшие себя люди, плодят себе подобных. Разве жизнь не прекрасна? Или, скачки все же интереснее, азартнее да? Спокойно жить, ну просто скучно? Если дать всем рыбу, самому будет нечего есть, а все на следующий день  останутся голодными, если дать людям леща и пинка, они начнут трудится. Люди приходя на работу, не жаждут трудится. Казалось бы, есть определенная сумма, есть согласие на данную сумму и труд в ее пределах. Все определено. Вижу одно, то чай пить, то покурить, то перерыв, а там рабочий день к концу и слава богу. Зачем вообще был нужен этот жалкий день? Как, возлюбить лень, пороки, отсутствие стремления к труду, развитию? Нищие духом наследуют царствие небесное? Сначала угробят земное,а потом небесное? Или, Бог, это море чужого труда, пота и крови, ради получения кем то халявы, за искреннее раскаяние? Пока один с сошкой, семеро с ложкой? Забавно да? Ах, забыла в Раю главное петь псалмы. Я раньше думала, почему Бог, убивает ангелов ежедневно сонмом. Сейчас понимаю, представьте, ходишь с циркулем, строишь, камни таскаешь, сад скажешь, а за тобой сонм певцов, слава тебе трудяга, слава тебе, давай будь расторопнее, мы хотим еды. Я бы тоже убила этих певцов. Какой в них смысл, если проще создать музыкальный центр, его не надо кормить. Может нет у Бога других рук, кроме наших? Может, на Бога надейся, а сам не плошай? Как, насчёт делу время, по ещё час? Шесть дней в труде, один отдыха, да и тот в молитве, слава Богу, даёшь на земле пожить и творить? Слабо? Люди, чудные создания, просто, они когда чудо-юдо рыба кит спала, свои дома вонзали в ее тело  не жалея, а когда проснулась и перевернулась, вот ведь скотина да, разрушила их привычную жизнь? Подумаешь, боль причиняли беззащитно спящей скотине. Может, то, что в мире на сегодня происходит это не ужас, а ЗАКОНоМЕРно? Как служили, так и заслужили? Земля есть, ее кто-то здесь воткнул. Свято место, пусто не бывает. Уйдет одно, придет другое, подумаешь беда, лес рубят щепки летят. К Богу, какие претензии, сына послал доброе чтобы в массы принес, грохнули? Придет карать, станут ненавидеть. Куда ни кинь, всюду клин. Люди, они ж, как думают, Бог далеко, а брюхо близко. У соседа земля лучше, а моя хата с краю. Времени мало, да оно есть. Не пора ли оглянуться, да внутрь, внутрь себя, без всякой пощады? Злой язык, пусть в стороне стоит, хотя бы просто потому, что мне реально вообще все равно, я сумасшедшая, мне в одно ухо влетело гусеницей, в мозгу застряло куколкой, а в другое ухо вылетело бабочкой. У меня свой особенный мир, чтобы это понять, надо свою Душу, подарить Богу, а душу своей пары, получить в дар и тоже сбросить. Я, как раз довольна своим бытием в чем мире бренном. Я в Бога не верю, я уверена, что он есть и очень зол. Эсраил людям, здесь ваще не сдался. Изменить можно все, было бы в охоту. Я, что? Я пилигрим и просто иду. Запад прогнил, да вот, волею обстоятельств, Русь матушка, задела струну Шутовского колпака, не дав покинуть сию землю, ради сытой благополучной жизни за границей. Хотя, чем русские плохи, для нового избранного народа? София отсутствует, а Надежда теплится. У избранных народов, всегда один косяк, они молят об исходе из рабства, дабы сделать со временем рабами другие народы. Бог не Тимошка, видит немножко. Мало, того, он не дурак, любит пятак. Дурак, обычно в две шестёрки на погонах, с промежутком в виде головы, да вот заканчиваются на семь. Мне, как Дураку интересно, хватит у русичей сил, стать богами без рабов,  самим без чьих либо молитв и поклонов, творить свои жизни, как Боги? Как же много посредников, как мало ремесленников. Мало демиургов. Народу вал. Пока один ремесленник с сошкой, семеро посредников с ложкой. Забавно да? Как, говорил Задорнов, менеджеры. Это же пока один картошку сажает, семеро ждут пока она вырастет, чтобы тому, кто ее посадил, продать дороже в семь раз. Обалдеть. Если задуматься, то реально ведь, из миллиардов живущих, в среднем лишь один миллиард трудяг. М-да, что делать, кроме, как найти чудо? Этот народ жаждет чудес, их мысли от лукавого. Вся надежда, на чашу в которой находится Водолей. Авось?

Лишь признав себя полным Безумцем, ничтожным Никто в этой огромной вселенной, я осознала, что без друга мне , никак. Мне жаль, что эту любовь к моему Создателю, я получила так поздно. Отдав свою жизнь в более мощные руки, я получила абсолютную свободу в реальности. Мне стала нравится жизнь. Полное слияние сознания со своим Божеством, приносит свободу духовную, осознание того, что ты не один, а един с целой вселенной. Чувство единения материального и духовного, освобождает от цепи времени. Моя родовая память, возвращается постепенно. Иногда я осознаю, что мой дух настолько же стар, насколько и молод. Где брать силы, чтобы продолжить жить? Везде. Я не понимаю ведьм, они сбрасывают негативные программы на природу или животных, разве нельзя просто выжигать негатив внутри себя? Зачем засорять все вокруг? Лень стараться и трудится? Или и так сойдёт? Естественно, создать демонов и сгустки негатива в разы проще, чем создавать ангелов и благодать вокруг себя. Я не стану скидывать данные мысли на бумажные носители, меня не интересуют награды в прозе, любая слава тщетна. Чего я хочу? Вернуться домой, в город о котором вещали пророки, я шел так долго, что уже сбилось во времени мое я. Не нужно думать, что андрогин, это гермафродит. Гермафродит, это материя, андрогин это духовный концентрат, другая мысли форма в обычном телесном флаконе. Инок подсказал мне одну вещь,прежде, чем возлюбить ближнего, нужно возлюбить себя самое. Так много лет упущено, на эгоистичные поступки в отношении своей жизни. Получение тела, редкий дар. Лишь человек в праве, создать из своего тела храм, либо помойное ведро. Право выбора и свобода воли даны по закону развития существ. Люди придают себе слишком большое значение, даже не зная, было ли у них вчера, или это записанная на коре мозга программа памяти. Кто я? Лишь то, что я о себе помню. Кем я могу стать? Даже в своей возрастной рамке, я имею право, на любую из выбранных ролей. Легко ли быть своим в любом обществе? Естественно. Жить, вообще легко, если взяв с собой лишь узел необходимых вещей, спокойно пустится в путь, настолько неведомый, что в итоге приводит к сотворению своих собственных миров, пусть даже под корой мозга. Те, кто поймут о чем я, не слушайте никого, заглушить в себе детские голоса человеческих наслоений. Просто идите. Иначе, в любом проявлении, вы будете боятся быть собой. Нужно не бросать вызов обществу, нужно бросать вызов себе. Здесь на этой земле, миллиарды не любящих самих себя людей, не способных на проявление любви даже к братьям меньшим, не то, что к себе подобным. Слов, злоба, страхи. Зачем? Пусть, тому, что должно случится, будет зелёный свет. Вечного не бывает ничего, даже Создатель, лишь стоит пред вечностью. Однажды кончается отрезок пути, но не сам путь. Люди ведут себя странно, даже в таком смешном примере, как покупка машины, особенно в мегаполисе. Так много желаний стоят и гниют во дворах, просто бесхозными, так много вложенных в пустую сил. Ради чего? Быть не хуже других? Разве, быть лучше других, означает иметь больше? Гармония с миром, не означает черепков золотой антилопы. Я сочувствую своему Божеству, столько иметь, это же все тащить на своих плечах. Бог всегда привязан к своим творениям и детям. Дух свободен. Слабые духом наследуют, то, что им перепало. Сильные духом, создают и отдают без всякого сожаления. Дары духа, безграничны, потому, что они сложно создавались и легко отдавались. Один из грузов, гласит, что грешно желать комфорта в этой бренной жизни. Желать, вообще грешно, желание это страсть. Окружить себя комфортными условиями жизни, святая обязанность, любого разумного существа. В здоровом теле, здоровый дух, а без материальных благ, даже зубы и те не вылечить. истинный воин духа умеет не только драться, но и вовремя отступать, давать себе отдых, чтобы с новыми силами пускаться к достижению личных вершин. Помня и уважая тех, кто уже покорил эти вершины. Я уважаю бога, за то, что я к примеру, не умею создавать словом их эфира такие планеты, как земля. Да и надо ли? Создавать, то, что уже создано. Может стоит учится создавать свое и оставлять, так же, как людям оставили чудесный подарок, а люди что?
"В «Моби Дике» Герман
Мелвилл предупреждает читателей ни на шаг не отклоняться от обычного
пути, диктуемого обществом. А то можно не вернуться обратно."
PS: изображение из интернета, люблю Шутов)), как сказал Нострадамус время прошлое и настоящее будет судить великий скоморох. Можно сделать за него всю работу, дав характеристику этому миру, одним словом - насилие. Я уважаю бога, но есть одно но. Образ и подобие. Интересно, что будет если люди откроют глаза и посмотрят друг на друга? Вообще посмотрят вокруг. Семя зла сорняк, семя добра злаки.