Мамизмы. Страница 17. Тимойша

Папа: – Чтоб ты знала! Древние отцы говорили, что роскошь и большие деньги - грязь.
Мамочка:– Вот,вот! То-то я люблю грязевые ванны. Полезная штука! Давно доказано!
У папы что-то не сходится в голове: – Ну да… оно, может быть, и неплохо… Что-то я запутался... Денежки у нас быстро кончаются, вот что!

Папа: – Слышала: Марина и Миша с Тимошкой в Израиль переместились!
Мама: – Знаю, знаю. Они уже, по моему совету, Тимошу в Тимойшу переименовали!

Папа: – Вот нам с тобой государство по десять тысяч выписало! Ты всё на себя получила, а я-то почему ничего?
Мамочка, с омерзением: - И ты, ты!... У этого государства можешь деньги брать?!

Мама: – Если каждый день бриться… можно и не бриться!

Папа: – Ты что, не знаешь, в Священном писании сказано,  что начальство – это от Бога!
Мамочка: - Да знаю, знаю. Но ведь ты-то, как человек учёный, надеюсь, понимаешь, что это сказано про то начальство, которое не от дьявола!

Мамочка: – Ну, в тридцать лет ты был  о-го-го!
Папа: – А сейчас-то, что изменилось-то?
Мамочка: – Ну как тебе сказать…
Папа: – Скажи!
Мамочка: – Сейчас ты… и-го-го!

Папа: – Христос смерть победил! Это крупными буквами написано! Понятно?
Мамочка: ¬– Да, но в Его время короновируса-то не было?..  Проказа бала, холера была, чума была.  Он их всех победил, кто же спорит?  А короновируса-то не было. Понятно?
Папа задумчиво чешет макушку.

Папа: – Я не жадный! Не жадный! Я тебе уже полторы получки в этом месяце отдал… А ты, кстати, меня только за сегодня уже три раза неприлично послала!
Мамочка машет рукой: – А пошёл ты… в жадницу!

Мамочка: – Представляешь! Он мне с долларов юанями сдачу хотел отдать!
Папа: – Ну а ты чего?
Мамочка: – Так я его так отюанила! Он теперь слово «юань» не выговаривает!

Папа: – Смотри, какая у них любовь была! А сынок-то получился – не приведи Господь!
Мама: – Что б ты знал! Такие дети всегда в нагрузку к большой любви достаются!

Мамочка: – Отец, ты помнишь, что у меня круглая дата… Что, ну и что! К круглой дате полагается круглая сумма!

Мама: –  Ой, у нас кончается туалетная бумага. Я – быстренько в магазин слетаю.
Возвращается часа через два. Три полные сумки продуктов. Торт, виноград, конфеты…
Папа хватается за сердце: –  Ну сколько же можно?  Три сумки притащила! Ты же за туалетной бумагой ходила!
Мама: –  Да! Я купила три упаковки… Но, ты сам подумай, сколько теперь кушать-то надо!

Пляж на заходе солнца.
Мама с  интересом разглядывает папину тень: – Ну ты даёшь, у тебя тень длиннее тебя!.. Как ты это делаешь! Научишь, а?

Папа: – Всё, мамочка, хватит! Между нами баррикада!
Мамочка: – Да я давно уже на твою сторону перелезла. Сегодня получка, забыл?