про побочные эффекты

      В процессе познания мира люди выяснили, что всё на свете имеет причину, следствие и побочные эффекты. И если причинно-следственные связи, как ни крути, это скучная логика, то побочка - всегда внезапная и забавная метафизика. На ней и держится вся современная наука.

      К осознанию феномена я шёл постепенно ...

      Жарил конец июля, нам было по девятнадцать лет и в пяти минутах ходьбы без нас грустило Валдайское озеро.

      В соседнем скверике росли яблони. А яблоки это вполне себе еда, учитывая, что вся бригада сегодня принципиально не позавтракала ничем, кроме чая. Демонстрировали завхозу и его "поварёшкам" своё пролетарское презрение к пустой, да ещё и недоваренной "пшёнке".

      К десяти утра наши желудки, похоже, начали переваривать себя и частично головной мозг. Поскольку никаких иных мыслей, кроме еды, в головах не было.

      Вообще-то, мы откапывали кабель. Прямо в центре местного райцентра. Ну, как откапывали?! Так ... ковырялись потихоньку в земле, пока бригадир толковал на соседней стройке с экскаваторщиком.

      Для тех, кто не в курсе. Откапывать, а потом и закапывать кабель под напряжением, это исключительно ручной, ответственный и, при умелом осмечивании, хорошо оплачиваемый труд. Интеллектуальное упражнение для десяти студентов. Семь букв, первая "О". Примерно на весь день.

      Для экскаватора работы минут на пятнадцать. Если не повредить кабель. Если повредить, то года на два. И не только экскаваторщику. Поэтому крайне важно и найти правильного механизатора, и пресечь на корню любые его попытки употребить хоть часть вознаграждения раньше времени.

      И вот ... Пока кудесник рычагов, педалей и четырёхзубого ковша изумлял народ своим филигранным мастерством, мы метнулись к насаждениям и вскоре, сидя в тенёчке, дружно грызли недозрелые плоды. Зубы ломило, скулы сводило, пищеводы клинило. Но молодость и задор преодолели все трудности. Осталось три яблока на закусь трактористу и окружающий ландшафт, живописно усыпанный огрызками со следами зубов.

       Я единственный ел яблоки целиком, оставляя только черенок. Сердцевина казалась мне более съедобной, поскольку была менее кислой. Хотя Вовчик и говорил что-то про ядовитую синильную кислоту в семечках. Я же, напротив, где-то читал, что в семечках есть йод. А он полезен. То есть, чисто арифметически, плюс на минус давал в сумме отсутствие вреда. Впрочем, пользы тоже.

       Ошибка в расчётах проявилась примерно через час ...

      Вся бригада разом обнаружила, что зелёные яблоки не могут храниться в желудке без движения. И в кишечнике тоже. Включая аппендикс и другие закоулки. А уж из прямой кишки они прямо таки вылетают со свистом и гиперзвуковой скоростью. Вскоре весь декоративный кустарник в скверике был обильно и безвозмездно удобрен бойцами нашего отряда. На десять лет вперёд.

      Попутно был зафиксирован и побочный эффект. Лично мною, опытным путём, было доказано, что йод ... а может синильная кислота ... угнетает кишечную палочку. Фактически убивает на корню. Причина у меня вроде была. Точно такая, как у всех. А вот следствия, как у всех, не состоялось.

      Наблюдательность важное качество для подлинного учёного. Ещё важнее делать верные выводы из наблюдений ...

       Прошло несколько лет и мы с коллегой по работе Колей прилетели в город суровых краснотрусельных фрезеровщиков. На научный симпозиум. Приличная гостиница обнаружилась всего одна. В ней мы и поселились. На самом верхнем этаже.

       Номер был обставлен парой расшатанных одноместных кроватей с сиротливой тумбочкой между ними, на которой на стеклянном подносе стояли два перевёрнутых стакана. Судя по всему, отель хорошо знал обычаи простых советских командированных. Увидев столь откровенный намёк, мы решили тут же приступить к торжествам по поводу своего прибытия.

       Я взял стаканы и пошёл их сполоснуть. И тут вдруг выяснилось, что мы в номере не одни.

       Едва я включил свет в туалете, как расталкивая друг друга и прыгая по головам соседей, плотный ковёр тараканов ринулся под чугунную ванну. Динамикой, накалом и общии числом участников зрелище напоминало очередь в винно-водочный за день до введения горбачёвского "сухого закона".

      Кстати, про чугун. Сейчас в упомянутом городе больше не найти аутентичного "каслинского литья". Старожилы, случайно оказавшиеся рядом, отрицательно качают головами и, заглядывая вам в глаза, доверительно шепчут, что старые литьевые формы поизносились, а новые не дают прежней лёгкости и изящества изделий. Правда, у них лично ... у старожилов ... найдётся кое-что ... из домашних раритетов ... исключительно для вас ... и всего-то за ...

      Аутентичных советским "уральских пельменей" в городском общепите сейчас, увы, тоже не найти. Вероятно, это побочный эффект наступившего изобилия.

      Однако в ту пору изобилие ещё не наступило на советский народ и возможно поэтому в номере не было не только тапочек и халатов, но даже мыла.

       Слегка продизенфицировав себя изнутри, мы с Колей направились искать пельмени, мыло и приключения.

      К слову ... О приключениях в этом городе. Можете специально их не искать. Если что, они вас сами найдут. Всегда внезапно. В этот момент важно успеть спросить про пельмени. Вопрос требует включения головы, а голова и приключения обычно несовместимы.

      Мыло в ближайшем универмаге лежало огромными кучами. Мы взяли заграничное. Индийское. Недорогое и в красивой розовой обёртке.

      Кассирша посмотрела на нас с жалостью.

      Причина такого взгляда выяснилась в номере. От помытых с мылом рук несло, как от разворошенной выгребной ямы. Возможно, это смердили трупы пошибших микробов. Причём аромат держался часа два. В результате в местный ресторан мы вечером не пошли. Постеснялись.

      Но зато тараканов мы больше не видели. Ни одного. Соседи за завтраком сообщали то же самое. Причём во всём отеле.

     Вдохновлённый Коля предлагал запатентовать метод, вот только изложить формулу изобретения с ходу не удалось. Причина и следствие были связаны не очевидно. А это явный признак побочного эффекта.

      И вот наконец ...   

      Если вы главврач и у вас пустует сумасшедший дом, сходите в ближайший университет. Пациентов там можно набирать на конкурсной основе. Явно ненормальные люди, с азартно горящими глазами, за зарплату нищего на паперти в будний день, непрерывно ищут что-то, чего нет и, возможно, никогда не будет ...

      Ближе к лету мой лабораторный журнал потихоньку стал трёхтомником. Почти год я гонял установку ионно-плазменного травления в разных режимах с образцами самых экзотических материалов, не достигая нужного результата. Занятие было рутинное и хлопотное. Для качественного процесса нужен высокий вакуум, а это несколько часов непрерывного хлюпанья вакуумных насосов, высасывающих из камеры бесконечные молекулы воздуха и прочего атмосферного мусора, а потом возня с паскалями инертного газа, киловольтами рабочих напряжений, спектрами плазмы ... И так каждый день. Иногда два раза.

       Летом руководство затеяло ремонт фойе с заливкой полов и наша лаборатория стояла под замком почти два месяца. Я заодно отгулял все долги по отпускам и вернувшись немного даже путал имена коллег.

       В нашей "чистой комнате" было накурено, а лаборант Валера курочил внутренний упаковочный ящик из-под новенького японского лазера. Почти кубометр отличных сухих досок от двух наружных ящиков был аккуратно сложен у двери. Это наш практичный шеф специально прописал в договоре поставки избыточную тару, чтобы достроить веранду на даче. Всё вокруг было в пыли и в мелкой стружке.

       "Коту под хвост" - такова была на тот момент моя рабочая гипотеза по прошедшим и дальнейшим исследованиям.

       Удручённый донельзя, я всё же решил включить установку. По опыту, после простоев выход на высокий вакуум был всегда затруднён и, видимо, предстояли недели холостых прогонов, чтобы просто вернуться на достигнутый до этого уровень. Не слишком заморачиваясь, на автомате, я закрепил в камере образцы из халькогенидного стекла, установил первую попавшуюся маску и нажал кнопку "Пуск" ...

       Посмотреть на плазму прибежала вся кафедра. Смотровое окошечко светилось ровным и плотным голубым цветом и без всяких приборов всем было понятно, что это именно то, что нужно. После просмотра результатов травления шеф долго жал мне руку и поинтересовался когда я  заканчиваю писать нашу с ним статью. Самый ценный вклад в научное объяснение произошедшего внёс Валера.

       - Это же элементарно! Все микродырочки пылью забило и никакой тебе лишний воздух в камеру не пролез! - пояснил он, разливая. - А ещё я баллон с аргоном поменял как раз перед ремонтом.

       Защищаться после аспирантуры я не стал. Просто покинул науку и ушёл в технику. Потому что понял, что никакой науки на самом деле нет.

       Есть только побочные эффекты, как основной инструмент познания.