Кот в сапогах - на новый лад

За горами, за лесами,
За широкими морями,
Не на небе — на земле
Жил старик в одном селе.
У старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний сын и так и сяк,
Младший вовсе был дурак.

         Вот так  и стал, Андрей Петрович или просто Андрюха  младшим-дураком, потому что папаша оставил автомобиль старшему, стиральную машину и пылесос среднему, а младшему – кота по имени Бурбон, трёхлетку, породы Мейн-кун, окраса чёрного с подпалинами и усами почти до плеча.
      Квартиру они тут же продали, каждому досталось по отдельной однокомнатной, но хотя бы и так – всё крыша над головой. Братья, конечно, посмеялись над Андрюхой и его наследством, но тут  же громко заявили, что помогать не будут и пусть сам парень думает о себе. А не фиг было поступать на философский в университет и маяться дурью, сидя на папашиной шее, а надо было идти а автосервис или хотя бы в ремонтную мастерскую и починять пылесосы, компьютеры и смартфоны. А теперь – сиди и грызи лапу, если зубы ещё остались после гранита наук.
        Да Андрей и сам понимал, что лафа долго не протянется и когда-нибудь надо будет искать работу. Но тяга к размышлениям о смысле жизни, о философии стоиков и гедонистов,  о внутренней красоте и борьбе зла с добром, не давали ему покоя, и он не мог найти работу по вкусу. Хотел даже и в библиотеку пойти, чтобы сидеть и читать за книжными полками умные монографии и перебирать старинные фолианты, смахивая пыль.
            Но оказалось, что и там надо шевелиться и придумывать всякие мероприятия: встречи, выставки, мастер-классы, приглашать детей из детского сада и школьников, проводить психологические  беседы с пенсионерами и даже танцевать фокстрот на вечерах для дамочек, которым не сидится дома….
           Он понял, что это не для него, да и денег платят маловато. К тому же библиотечные девушки очень оживлялись, когда понимали, что их густые ряды может разбавить молодой человек. Странный, но симпатичный….Итак сел Андрюха на старый диван, который скинул ему старший брат, и призадумался.
           А Кот сидел возле него и внимательно наблюдал за своим верным другом. Дружба их была чисто мужской, без поцелуев и нежных слов, но Бурбон всегда понимал настроение френда.  И у них было потрясающее взаимопонимание на уровне чтения мыслей.
      - Вот так, дружище! Остались мы с тобой вдвоём, а денег с гулькин нос. Братья-то себе больше половины отсчитали, а мне бросили всего тысяч десять, чтобы с голоду не помёр. Но это ведь на две недели. А дальше что? И за квартиру платить надо, а то ведь и выкинут на улицу,  теперь с этим делом не шутят.
         -  Да, брат. Дела наши никчёмные. Да ведь говорят: всё, что ни делается, всё к лучшему, - телепатировал ему Кот. -  Я подумаю, как тебе помочь! Ты главное не унывай, корми меня, гуляй со мной, думай о хорошем и всё у нас будет. Как в сказке!
        - Да уж и прямо, как в сказке: чем дальше, тем страшней! Ладно. Вот тебе кусок курочки, я специально в обед не всю съел, водичку я тебе налил, лоток почистил. Так что иду спать! А ты уж – не подведи! Придумай что-нибудь. Я вот тебе газеты с объявлениями оставлю, ничего особенного я не нашел, но ты-то умней меня, что-нибудь придумаешь!
      Андрей, сполоснулся в ванной, прыгнул в постель и через пять минут уже спал глубоким сном.
            А котик, быстро съел кусочки курочки, запил ключевой водой, облизнулся, лапкой помыл усы и подбородок и уселся на полу перелистывать газету.
          Как правильно сказал Андрей, ничего интересного не было, требовались охранники, вышибалы, полицейские, водители автобусов и троллейбусов и продавцы в продуктовые магазины. Философов никто не приглашал и не обещал большую зарплату.
Однако…. На пятой странице было одно небольшое объявление, которое могло бы затеряться. если бы его не обвели красивой рамочкой в стиле ар-деко. Про это котик знал от Андрея, которые много ему рассказывал о живописи и художниках.
В объявлении было написано, что господин Игорь Король приглашает любого человека для участия в конкурсе на лучшую историю про фамилию «Король». Победитель получает один миллион рублей и отдых на Мальдивах на две персоны.
              - Опа! Две персоны – это точно я и Андрюшка! Интересно, что такого можно сочинить про такую звучную фамилию? Наверняка народ кинется в википедию и в скандинавские истории. И там уже  натанцуется всласть. Ведь миллион предполагает большой труд, страниц на пятьсот! С подробностями, картинами, графиками и цифрами. Вот уж навеселится миллионер, читая всю эту муть. Надо что-то такое придумать, чтобы сбить с мужика спесь и забацать совсем уж умопомрачительную историю, чтобы одним махом семерым побивахом!
          Эти сложные словосочетания Бурбон подцепил у Андрюхи, когда тот готовился к экзаменам по истории русского фольклора и учил пословицы и поговорки.
К утру сюжет был готов, и когда Андрей проснулся, потянулся, помылся и побрился, котик уже сидел за столом, положив лапки точно параллельно вилке и ножу, как и учили по телевизору умных котов.
     Андрей сварил себе кофе, подогрел в духовке пару круассанов,  налил котику миндального  молочка в блюдечко, рядом поставил тарелочку с нарезанной ветчиной из индейки и салфетку – на всякий случай от брызг и крошек.
         Завтрак прошел на должной королевской высоте и Бурбон, аккуратно разделавшись с ветчиной и молоком, стал телепатировать дружбану  свою потрясающую идею.
        Андрей смеялся, пролил кофе, забрал у котика салфетку, стал вытирать стол, опрокинул чашку и сказал: «Что-то сегодня должно случиться необычное: я кофе не разливал уже лет пять! Ты этого не помнишь, потому что еще не родился. Но ты, конечно, молодец! Такое придумать – не каждый философ сможет! Ладно, сейчас позвоню, договорюсь о встрече и пойдём смешить миллионера!»
         Вечером, приодевшись и поместив котика в рюкзак с пластмассовым окном, Андрей поехал в особняк Короля. Взял паспорт, конечно, диплом с отличием, Сертификат о прививках, Письмо из издательства, в котором высоко оценивали его рукопись о философии дегустаторов  и немного денег. На всякий случай. Оружия не было, но был необычный  предмет – подарок одного американца, который тоже увлекался дегустацией и однажды в состоянии эйфории от вкусных русских напитков, достал из потайного кармана чёрный кристалл с внутренним золотым огоньком, который якобы мог заморозить врага на пятнадцать минут. Но только врага, то есть если уж совсем не избежать смертельного нападения. Андрей который не был в таком состоянии нирваны и улёта, спросил, хорошо артикулируя слова: « А ты как же? Ведь пишут, что в Америке могут напасть и покалечить даже за два доллара?» На что Джек ответил неправильно артикулируя слова: «У миёня изисчо езть!»
           Ну а котик положил рядом с собой в рюкзак сюрприз, который и должен был понравиться миллионеру и заставить его, почесав лысину, заплатить визитёрам ну если не миллион, то хотя бы половину. Без Мальдивов.
           Особняк они нашли легко, от метро всего каких-то полчаса быстрого ходу. Да и народ на улице охотно показывал руками то направо, то налево, то взад, то вперёд, поэтому никаких проблем с поисками не было.
           Ровно в семь они стояли возле чугунной ограды в стиле ар-деко,  и Андрей смело нажимал на кнопку маленькой серебряной коробочки слева от входа. «Назовитесь, пожалуйста» - прозвучал  вежливый вопрос и в ответ на пароль «Андрей и Бурбон – на 19-00» ворота открылись,  и они вошли во двор. Тут же подбежала большая собака лабрадор со слюнями до земли и уже хотела залаять, но Бурбон из своего окошечка строго посмотрел на неё, и собака повернулась и потрусила по дорожке к большим дверям особняка.
             Как в лучших домах Лондона и Парижа на верху лестницы стоял дворецкий, однако не в камзоле и белых рейтузах, а в чёрном пиджаке в узкую белую полоску и галстуке, какие обычно надевают на американских свадьбах.
«Уже смешно», - подумал Андрей и дерзко шагнул за мужиком в галстуке и белых кроссовках, поправив на всякий случай рюкзак с Бурбоном и потрогав заветный кристалл.
         Миллионер Игорь Король сидел возле большого камина и делал вид, что ему холодно. Он внимательно посмотрел на гостей и рукой показал, куда можно сесть.
        - Я вас слушаю, молодые люди! Кто первым начнёт вы или кот? Да, кстати, можете его выпустить, собака у нас на улице, у неё свои комнаты и здесь она не ходит. Так что котик будет в безопасности.
          Бурбон не стал возражать, как только Андрей раскрыл рюкзак, Бурбон выскочил на красный ковёр, как пудель в цирке.
        - Ого! Вот это да! Это даже не кот, а лев без гривы! Где вы такого отхватили? И имя такое замысловатое. Сами придумали или это по родословной так пришлось?
       - Бурбон у меня три года. Порода Мейн-кун. Но он, можно сказать, приблудный. Нашел я его котёнком замызганным возле мусорки. Видимо, заводчик решил, что такого хилятика он не сможет продать, вот и выкинул на улицу. Хорошо еще не убил… А я услыхал писк посмотрел за бачок, а он там сидит и еле дышит. Вот с тех пор и живет у меня. И кот очень необычный, да вы и сами убедитесь!
       - Ну, ну! Хотите кофе, чаю, виски, водки? Закусить? Пообедать? Или потом. Когда мы поговорим и всё выясним?
        - Да, лучше потом! Давай, Бурбон! Ждём твою лекцию!
          Котик подошел к Игорю и ,глядя ему в глаза, начал свою историю:
         - Мы вам принесли живого кролика и кочан капусты. Вы, конечно, удивитесь, причём здесь зверёк и еда. Но у нас есть целая теория. Как появилось слово «король», которое как вы понимаете созвучно всем знакомому «кроль», то есть кролику. В Древнем Египте не только кошки были божественными существами, но и кролики, хотя это старались не афишировать. Есть даже настенные росписи с зайцами-кроликами, которые стоят на страже ворот в потусторонний мир. Почему кроль стал божественным существом? Да потому что он может высоко прыгать, то есть способствовать карьере, он быстро бегает, то есть убегает от врагов, он любит интим и справляется с этим намного лучше других зверей, то есть он неутомим в любое время суток и в любую погоду. Ясно, что в этом деле он – настоящий король. Так и повелось – вначале просто «кроль», а потом и «король». И люди переняли это название и присвоили его человеку, который был неутомим  и  в  кроватке, и в работе,  и в бою….Я уж не говорю о Древней Греции, Китае, Скандинавии и других странах. Он и у славян был на высоте. Поэтому и получились такие названия кроль-король, а не египетское  «секхат»,что для нынешнего времени было бы более  понятным. Там еще можно  приплести Каролингов, но мне кажется и этого достаточно!
        - А капуста зачем?
       - А капуста, как вы сами знаете, это теперь символ денег. То есть кролик – ваш дальний родственник, а капуста – для лучшего приманивания зелёных. И что интересно: вы можете отщипывать капустные листья, дойти до кочерыжки, посадить её в землю и через какое-то время у вас опять появится кочан! И так – без конца!  Как вам нравится наша история?
            - Да,- задумчиво, произнёс миллионер,- неожиданно и даже где-то остроумно. Но на миллион не тянет. Коротко слишком. Вот вчера пришел писатель, ему под шестьдесят, и он описывает жизнь замечательных людей. Хотел и меня описать. Но у меня столько не очень приличных подробностей, что я решил отказаться. Он напишет, все всё узнают и придётся мне самому на Мальдивы отправляться. А дядьку пристрелить, чтобы никому не рассказывал о том, что в книжку не вошло. Нее. Слишком много мороки. Он и про Карла Великого мне наплёл, принёс родословную на шести страницах, но это, конечно, лажа. Мне такую фамилию папаша оставил. А дедушка был вообще Корольчук. То есть та старая фамилия ближе к вашем кролику… Слушай, Андрюха, а не уступишь ли ты мне Кота? Мне понравилось, как он телепатировал,  и я всё понимал. Даже знаешь, вспомнил сказку про Кота в сапогах! Я бы ему для смеха соорудил обувь,  и он бы на моих туснях всех развлекал! Хотя у него самого на лапах носочки белые, и морда умнее, чем у некоторых моих друзей-врагов.
    - Хм, даже не представлял, как всё это для нас обернётся. Думал, вы нашу историю послушаете, дадите нам немного денег, и мы пойдём домой, радостные и весёлые… А Бурбон вряд ли согласится остаться здесь, вы ведь его не спасали, не лечили и не помогали выжить… То есть не были ему другом и отцом. А это ни за какие деньги не продаётся…И даже если вы силком его заберёте, он или заболеет и умрёт, не оставив потомства, или сбежит. Не будете же вы его в клетке держать!
       - Да, понимаю… И хотя, конечно,  мог бы отхватить  у тебя Кота, однако вижу, что ты прав. А  вообще, вы чем занимаетесь на досуге?
        - Я закончил философский с отличием. Написал книгу о философии дегустации и о греческих гедонистах. Но надо 150 тысяч, чтобы её издали, а у меня только десять… Вот думал,  получу от вас хотя бы половину миллиона и отдам в издательство. И через полгода мою книгу сможет любой взять в библиотеке и узнать, что есть такой Андрей Иванушкин, гений нашего времени.  А ещё через пять лет я буду профессором, читать лекции в своём университете и влюбляться в молоденьких студенток.
  - Да,  тема интересная - философия дегустации… мне тоже это близко…. Слушай, я дам тебе денег, если ты меня в соавторы возьмешь! И мы с тобой еще что-нибудь напишем! И я буду  хвастаться на своих тусовках, что стал писателем и философом. А? Хочешь так? Я, кстати, продюсер сериалов. Ты мог бы написать сценарий про Бурбона со всякими отсылками про Египет, и мы бы сняли небольшой сериальчик. Вы бы с котиком поехали для съёмок к пирамидам и там бы еще какую-нибудь тему нарыли! Как вы?
          Андрей пожал плечами. Такого он не ожидал. Но кино про Бурбона было бы интересно сделать. Немного сейчас найдётся фильмов про животных. А Кот заслуживает, чтобы про него узнали….
         Игорь Король еще раз внимательно посмотрел на Кота и вдруг сказал:
      - Слушай, Андрюха, а не попробовать ли нам твоего котика клонировать? Типа – найдём ему кошку с родословной, поженим их и родятся котята с такими же телепатическими способностями. Будем рекламировать и продавать! Тогда и философия будет не нужна, разбогатеешь! На Мальдивы поедешь или еще куда. Народ любит всё необычное, а у меня имя в нужных тебе кругах! Вся тусня захочет приобщиться к чуду, начнешь деньги грести лопатой! Как котик-то твой?! Он знает, как с девушками обращаться? Или вы до этого еще не дошли?
         И Игорь захохотал, как давече лабрадор со слюнями  на улице.
         Андрей поморщился. Хоть у мужика и гордая фамилия, но нутро осталось прежним – жлобским и тупым. Здесь никакие внешние прибамбасы не помогут. Тонкость натуры не предполагает вульгарности и идиотского смеха.
         Бурбон посмотрел на Андрея и оба поняли, что пора убираться подобру-поздорову. Непонятно, что еще придёт на ум неуёмному придурку.
          - Мы подумаем над вашим предложением, - сказал вежливо философ, не поддержав идею о клонировании, - и сообщим вам в ближайшее время. Спасибо, что приняли нас и выслушали. Всего вам самого доброго!
         - Вы шо, ребята! Обиделись? А чего я такого сказал? В наше время  говорить о сексе так же просто, как о выпивке. Никто не стесняется и не краснеет. Не понимаю, почему вас так передёрнуло? Сейчас все это делают со всеми, не глядя на пол и возраст! Вы что телевизор не смотрите?  Ну не хотите девушку с приданым, возьмём из приюта. Там много всяких разных кошек обитает. Я ведь и туда деньги даю. У меня самого в детстве кошка была. Муся. Прожила с нами 12 лет! И правда была мне настоящим другом, мы ведь с ней в один месяц родились, так что были как близнецы.
        Король задумался, погрустнел и посмотрел на Кота немного другими глазами. Видимо, понял, что Андрей не шутил, говоря, что Бурбон для него больше, чем просто Кот.
        - Ну ладно. Вы идите пока… потом еще поговорим. А чтобы вам было не обидно за вашу историю про кролика, я дам тебе, Андрюшка, 200 тысяч. Печатай свою книгу. Даже можешь и без моей фамилии. Потом сочтёмся! И еще, - крикнул он вдогонку, - в следующий раз куропатку принесите. Там ведь по сказке кроме кролика и курица была! И про Людоеда не забудьте!
         И захохотал опять идиотским громким смехом.
- Дебил! – одновременно подумали Андрей и Бурбон.
На выходе дворецкий подал на серебряном подносе пухлый конверт. С обещанным гонораром.
            И не думал младший сын, который во всех сказках обязательно должен вляпаться в какую-нибудь пакостную историю, что Людоед – это не сказочный персонаж, а настоящий криминальный авторитет, который и разбогател как раз на торговле экзотическими животными.
          Игорь Король был для Людоеда ненужной занозой. Они часто пересекались на узких дорожках разного вида бизнеса и иногда Игорь буквально на сантиметр опережал Людоеда или в миру Самсона Каннибальского, чем ужасно злил мужика и,  как говорится, напрашивался на сатисфакцию.
           Понятно, что в доме у Игоря стояли жучки, и Самсон спокойно прослушивал, сидя в кресле у камина, все разговоры своего соперника.
История про Кота, который может вступать с человеком в мысленный разговор и даже придумывать истории, очень впечатлила Самсона. Такому Коту не место в занюханной квартирке философа, его можно демонстрировать знающим людям. Или даже продать в Контору глубокого бурения. Хотя там вряд ли найдут нормальные деньги, фирма же бюджетная, сидит на дотациях от государства, так что  разбогатеть не удастся! Может, позвонить  Самому?  И предложить миллионов за пять? Хотя…. там, вроде, больше собак любят….
          В общем, надо Котика приватизировать, а дальше видно будет! И Самсон пошел ужинать – как всегда: диетическая чёрная икра, авокадо, шпинат, бедро кролика (ха ха ха), кумкват, ананас и персики. И немного холодной водки для дезинфицирования желудка….
        Семьи у него не было, животных он не любил, хотя и торговал по всему миру змеями, украденными пандами, драконами с острова Пасхи и другими редкими зверями, имея за это хорошие деньги и нанимая для дальних поездок симпатичных длинноногих секретарш.
         Так, что же придумать? Понятно, что философ Кота не отдаст. Надо отнять. Но так, чтобы понятно было, что это не случайная кража, а происки Короля. Как бы это совместить? И Королю ножку подставить, и кота заиметь….
          Оглушить философа в подъезде? Отправить к нему Ираиду, заманить в ресторан, напоить до бесчувствия, забраться в  квартиру и слямзить Кота? А чтобы не ерепенился сделать укол амфетамина? Кому? Философу или Коту?  Эта зверюга ведь не простая, просечёт, что каша заваривается и слиняют они в какую-нибудь тьму-таракань…
          Надо это дело обмозговать, чтобы не облажаться.
Самсон закончил ужин. Посмотрел по ТВ ненужные никому новости, почитал газеты, похмыкал на явный обман и манипуляцию и пошел на террасу, посмотреть на закат, а потом, может быть, и порисовать. Любил он это дело. Берёшь кисточку, краски, ляпаешь фонтаны на холст, потом пятёрней всё это размазываешь, удивляешься сочетанию цветов и фантастическим пятнам, и говоришь себе: это чистый авангардизм! Именно всплески моей внутренней энергии. И это – гениально! А кто не понимает, тот дурак.
          Но по пути в студию он опять задумался о том, как мог бы он приспособить Кота для своего бизнеса. Но так, чтобы криминала было поменьше. Ведь если сюда приплести Игоря, он быстро через свои связи выйдет на Самсона и начнёт мстить. А кому это надо? Еще и пристрелит, идиот! У него целый взвод снайперов и бывших биатлонистов. И хотя сейчас лето и лыжи не нужны, эти ребята по нюху его найдут, прицелятся и попадут в яблочко.

Продолжение: http://proza.ru/2023/02/08/431