Что есть истина?

    Каждый, кому перевалило за семьдесят в большей или меньшей степени начинает задумываться о том, что ждет его за последней чертой. Это итог размышлений и раздумий, сложившихся в течении всей моей жизни. Не хочу никого обидеть и ни на чем не настаиваю, это просто мои представления и убеждения, которые не навязываю ни кому. Не знаю, как это будет воспринято, но война, сорвавшая с насиженного места и превратившая меня в перекати-поле, сыграла роль спускового крючка.
   Началось всё в далёком шестьдесят четвёртом году, когда я, будучи студентом музыкального училища, решил поехать в Москву и посетить все (или почти все) известные мне места. Было мне тогда шестнадцать лет, я уже год работал и получая шестьдесят рублей в месяц, ощущал себя практически Крёзом, который мог скупить полмира. Да и цены тогда были такие что, скопив сто пятьдесят рублей, я многое мог себе позволить. Так самолет из Оренбурга в Москву стоил тогда где-то около двадцати рублей, а с учетом пятидесятипроцентной скидки, как студенту, это вообще были смешные деньги. Конечно, я волновался. Во-первых, самостоятельно так далеко ещё никогда не ездил, а во-вторых, жизненного опыта ещё никакого не было. Но всё устроилось как нельзя лучше. По совету отца я отыскал в Москве комплекс гостиниц, которые в пятьдесят седьмом году построили к фестивалю молодежи и студентов. Это были Заря, Алтай, Восток где-то в районе ВДНХ (они и сейчас там есть) и отыскав этот комплекс я легко устроился в двухместный номер. Надо ли говорить о том с каким энтузиазмом я принялся посещать всевозможные интересные места. Красная Площадь, ВДНХ, Третьяковка, различные театры, концерты и т.д. и т.п. Уже в конце моего пребывания я вспомнил, что перед отъездом, случайно, встретил на улице одноклассницу и мы договорились созвониться с ней. Она тоже собиралась в Москву. Я решил ей позвонить и перед посещением Бородинской панорамы, отыскал несколько телефон–автоматов. Дождавшись очереди, зашёл в крайнюю кабинку, разложил на полочке бумажник, в котором была записка с её телефоном и набрал номер. Мы мило поболтали, но встретиться не могли, так как она куда-то уезжала и закончив разговор я положил трубку.
   Панорама произвела на меня неизгладимое впечатление. Долго бродил, рассматривая подробности битвы и восхищаясь мастерством художников. Часов в пять-шесть, закончив осмотр, я на метро поехал в гостиницу. Ехать было где-то около часа и в хорошем настроении, часам к семи, я добрался до места. Перед входом в гостиницу, полез во внутренний карман желая достать пропуск и вдруг понял, что бумажника там нет. Не теряя надежды, я тщательно обшарил все карманы, но кроме мелочи на проезд в метро ничего не нашёл… Сердце упало в пропасть и остановилось. До меня дошло, что я остался в чужом городе, на улице, абсолютно без денег, без документов, без обратного билета на самолет. В конце концов, меня просто не хотели пускать в гостиницу. И тут я вспомнил что, сдавая чемодан в камеру хранения, положил в него свой паспорт. Не буду рассказывать, чего мне стоило уговорить дежурных поверить мне на слово. Открыли камеру хранения и достали мой паспорт. Сжалившись надо мной, пропустили в гостиницу, выписав новый пропуск. В номере потихоньку придя в себя я начал вспоминать весь день. И вдруг как вспышка в голове. Я вспомнил, как достал бумажник в телефонной будке, поговорил и повернувшись ушёл из неё…
   Помаявшись немного, я решил ехать на это место. На что я надеялся? До сих пор не знаю. Сотни человек были в этой будке с трёх часов дня. На что можно было рассчитывать? Что никто не заметит оставленный мной бумажник? Ну это совсем глупо. Однако что-то, что было выше меня, гнало меня вперёд и я поехал. Невозможно передать состояние шестнадцатилетнего мальчишки, попавшего в такую передрягу. Я смотрел на черные окна метро и под стук колёс душа моя кричала – Господи, если ты есть на этом свете, помоги и я клянусь, буду верить в тебя глубоко и искренне всю оставшуюся жизнь. Где-то около десяти часов вечера я подошёл к будкам телефонов–автоматов. Народу не было уже совсем никого и только в кабинке, что меня интересовала, стоял какой–то пьяненький мужичок и как все пьяные о чём-то длинно и пространно говорил, как я понял со своим сыном. Там было что-то про милицию, про розыск, про то, что надо завтра с утра куда-то пойти. Я стоял и с тоской в душе маялся, не желая перебивать говорливого абонента. Наконец он закончил, я сразу же заскочил в освободившуюся кабинку и… конечно же ничего не увидел на полочке. Тоска и горечь обуяли меня с новой силой. Ну и что делать дальше? Не знаю… Выйдя из телефона-автомата в полной прострации, я вдруг неожиданно для себя окликнул удаляющегося мужичка.
«Мужчина, можно Вас на минутку?». Он оглянулся и подошёл поближе.
«Скажите пожалуйста, Вы тут случайно бумажник с документами не находили?» – не на что не надеясь задал я вопрос, прекрасно понимая, насколько глупо он звучит. Мужик склонил голову набок и наклонился ко мне стараясь рассмотреть получше в тусклом свете уличных фонарей.
«О! И по фотографии похож!» - вдруг произнес он и сунув руку в карман достал из него мой кошелек с документами и деньгами. Ноги у меня подкосились… Дальше произошла совершенно сумбурная сцена, во время которой мы выясняли что и как произошло. На глазах у меня и у него стояли слёзы. Оказывается, он днём, вскоре после меня, обнаружил документы и поняв всё, весь день думал, как меня разыскать. Вечером зачем-то пошёл в этот же автомат позвонить сыну и спросить его мнение по этому вопросу. Дальше, почти как по Высоцкому «Я то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж…». Я пытался дать денег моему спасителю. Он возмущался, от вознаграждения категорически отказывался, мол он не ради денег, ему просто приятно и т.д. и т.п. Святые Советские времена, где человек человеку был друг, товарищ и брат! От всей души обнял его, не уставая благодарить, и в полной прострации поехал назад…
   Снова передо мной были тёмные окна метро и тут вдруг я вспомнил все свои мысли по дороге туда… Абсолютная растерянность охватила мою душу… Я ведь пообещал, что буду верить в тебя, Господи! А как же все мои предыдущие убеждения? Комсомол, атеизм и прочее и прочее? Мозги мои кипели, и я понимал, что таких совпадений просто НЕ БЫВАЕТ! Что именно в ответ на мою горячую просьбу и произошло это чудо. И дальше началась моя пожизненная маята… Я не мог в силу своего образа жизни демонстрировать своё отношение к религии. Я не мог посещать храм ну и всё прочее. Но и нарушить свою клятву я тоже не мог. Вот не мог и всё! И тогда я оставил всё как есть, в надежде, что вернусь к этому вопросу, тогда, когда для этого придёт время. Время пришло не скоро, хотя всю жизнь я в душе обращался к этой высшей силе и не было случая, чтобы мне не помогли. Только надо понимать, что просить мелочные человеческие удовольствия ни к чему. Деньги, машины, квартиры и прочее и прочее – бесполезно и не имеет смысла. А вот какие-то душевные качества – это да! Так я никогда и никому не завидовал. Это такое счастье! Я всегда умел радоваться успехам друзей. Когда было трудно, я не просил каких-то конкретных благ, а просил помощи, и ситуация исправлялась всегда в лучшую для меня сторону.
   Когда прошло много времени и меня списали по здоровью из авиации, в стране грянули перемены, наступило время, когда можно было спокойно пойти в Храм. И тут начались проблемы… Я попытался ходить в церковь, но как не стремился выполнять все каноны честно и с полной отдачей, ничего не получалось. Я всё время ощущал какой-то дикий дискомфорт. Мне всё время было в душе стыдно перед самим собой. Было стойкое ощущение, что я сам себя обманываю. Почему всё время надо соблюдать какие-то ритуалы, смотреть в глаза служителям культа, которые с абсолютным равнодушием что-то тебе говорят, читают какие-то совершенно непонятные для меня молитвы. Я никак не мог понять ПОЧЕМУ между мной и Богом, к которому я обращаюсь в душе, обязательно должен стоять какой-то посредник? Невольно начинаешь задумываться о том, что огромное количество различных религий говорят все в общем-то об одном и том же. Не убий, не укради, не завидуй, будь добр и честен, но каждая религия обязательно требует соблюдения каких-то своих ритуалов? Кто придумал все эти ритуалы? Боги? Нет, люди! А люди, как известно, всё пропускают через себя и потом излагают своё виденье рассматриваемого вопроса. Об этом очень хорошо говорится в спектакле Эдварда Радзинского «Беседы с Сократом», который я посмотрел в юности. В последний путь Сократа, который принял яд не желая отступать от своей совести и своих принципов, провожают два самых любимых его ученика. Он дает им последние наставления и покидает мир земной. Два его последователя, которым он верил, выходят и начинают проповедовать принципы, даже близко не напоминающие те, о которых только что говорил их учитель. Причем каждый своё! И каждый утверждает, что прав только он! Ничего не напоминает? Сколько учеников было у Христа? А как молился Христос в Гефсиманском саду? И где хоть одна молитва, написанная его рукой? Какие обряды он соблюдал? Да скорее всего никакие… Он от души говорил с Богом. Почему же каждая религия требует соблюдать со всей строгостью только ею установленные ритуалы?
   Бог, это совесть твоя, которую не обманешь! А то, крестись так, кланяйся так, читай то, а не это и все по-разному, но только так и не иначе. А если нет, то ты еретик, гяур, раскольник и нехороший человек. Вообще, всё это ОЧЕНЬ напоминает мне всевозможные партии, которым нет числа, и каждая кричит о счастье, демократии и что готовы жизнь за тебя положить, а на деле думают лишь о том, как бы поскорей добраться до денег и до власти. А что, Богу нужны деньги? Нет. Душа только нужна, а всё остальное остаётся людям – как прозвучало в известном фильме.
   Не знаю, может быть, это всё прописные истины, но когда в ночной тишине, я с открытой душой обращаюсь к этой великой силе, которую мы называем Богом, я НИКОГДА не смогу соврать, не смогу выкрутиться и оправдаться, могу только осознать и искренне раскаяться в своих ошибках…
   Господи Иисусе Христе, сын божий! Спаси сохрани и помилуй мя грешного!