Записки безнадежной 3

Долго не писала, потому что, события в моей жизни развиваются с невероятной скоростью.
Однако обо всём, по порядку.
После событий летом, я узнала что, беременна. И да, беременна от бывшего... Такое себе, не правда ли?
Вот, и я так подумала.

Он не был, настолько, ужасным человеком, чтобы не узнать о своём ребёнке. Да, он часто меня обижал и уже давно не было тех чувств, что в начале, но мысль о том, что мой сын или дочь будет расти без отца, меня убивала. Я и сама росла без отца поэтому знаю какого это. Моя мать, конечно, старалась растить меня и оберегать, но этого было не достаточно, для здоровой психики, а мне было важно, здоровье ребенка, в том числе психологическое. Именно поэтому, я рассказала ему о своём положении в тот же день. И раз уж, я рассказываю о наших отношениях и жизни тут, пора вам узнать его имя, его зовут Сергей.

Мы встретились около дома моей подруги, и поехали на пляж, по пути заехав в мою любимую кофейню, за облепиховым чаем. В машине царило напряжение, потому что, он не знал зачем я позвала его, и практически всю дорогу мы молчали. Приехав на место, мы пошли в сторону моря, попутно интересуясь о делах друг друга, придя на конечную точку, я достала из сумочки два положительных теста на беременность и протянула ему, Серёжа сначала растерялся, а потом спросил, что это значит. Я сказав ему заветное "я беременна", ожидала увидеть всё что угодно, кроме искренней радости и счастья в глазах. Клянусь, я даже была готова услышать, в свой адрес, оскорбления, ведь после последней ссоры, прошло немного времени, его, да и мой пыл, еще не утих. Но увидела радость, он подхватил меня на руки и стал кружить, от чего мой разум немного замутился, а голова закружилась. Бывший сказал, что очень рад, сказал что, мы будем прекрасной семьей, и я увидела в его глазах надежду на лучшее. Помню, я тогда тоже обрела надежду, что всё изменится к лучшему...


#Стоял, жаркий летний день, мы находились в маленькой деревушке, и думали чем бы заняться, вдруг я вспомнила, что на окраине, есть живописный женский монастырь. Недолго думая, мы отправились туда, ибо сидеть в гостевом доме, было уж слишком скучно, а дело, из-за которого случилось это путешествие, было только вечером.
Ехали, мы, минут 30, и дорога была весьма, увлекательной, вдоль неё стелились кукурузные поля, и поля подсолнухов, иногда вдали, виделась река Кубань. Мы проезжали пастбища, и старенькие саманные дома, украшенные красивыми ставнями, а у дворов на лавочках сидели старики. Как же, полезно, бывает выбраться из городской суеты.
Припарковаться удалось легко, в этот день в монастыре не было никого. Мы прогулялись по роще и зашли в небольшое здание, не знаю, как правильно оно называется, но там были иконы, и стояли свечи. Мы решили, зажечь пару свечей, и попросить у Бога, что-то, я же про себя в миг подумала, что хочу забеременеть. Глупо, скажете вы, может быть, но это была просто мимолетная мысль, не более того.#

Я была счастлива. Моя мечта наконец исполнилась.
У меня будет ребенок. Какое это счастье, засыпать, зная, что под моим сердцем, растет жизнь. И каждую ночь перед сном, я лежала и мечтала как прижму своего ребенка к груди, как вкушу его сладкий запах, и какую крутую жизнь я ему подарю.

Спустя несколько дней, я ушла с любимой работы, так как, она предполагала собой физическую нагрузку, что в моем случае, было крайне противопоказано. Уходить, было сложно, но скорее грустно, я отдала этому отелю, всё что могла и даже капельку своей души. Помню однажды, рано утром, в дверь постучались двое ребят, на улице был жуткий ливень, и они попросили погреться, отель был переполнен, все номера заняты, да и время было около шести утра, но я впустила ребят в лобби, и угостила горячим кофе, они рассмешили меня рассказами о своих путешествиях, и парочкой анекдотов, а уходя подкинули на ресепшен пару баксов, на одной из купюр, было написано "спасибо огромное" и нарисовано сердечко. Это было очень мило. В отеле я чувствовала себя собой и очень любила своё, порой, жадное начальство, но их отношение к проблемам сотрудников не могло оставить меня равнодушной. Начальница, порадовалась за меня и отпустила с лёгким сердцем. Знала бы она куда отпускает, возможно, всё было бы иначе.

Спустя несколько дней, я переехала к бывшему. Бывший помог мне затащить вещи, я вновь, почувствовала, до боли родной запах, запах дома, и принялась наводить порядок, Серёжа, не очень любил уборку, я знала это всегда, но не думала что за пару месяцев можно так запустить квартиру. Родные стены, и всё что было в квартире, напоминали о бесчисленных ссорах, но я решила позабыть о них, ведь в скором времени мы станем родителями, и нам будет уже не до ссор. Он спал, ведь ему в ночь на работу, я же готовила ужин, и как обычно хлопотала по дому, заказала доставку продуктов, и бытовой химии, так как была слишком ленива идти в магазин, который кстати не очень близко находился. Вечером он проснулся и стал собираться на работу, я сложила ему ужин в контейнер, и проводила его. Потом уселась на диван и погрузилась в собственные мысли, нам столько удалось пережить благодаря терпению и выдержки, у нас было богатое, на события прошлое, Серёжа был рядом когда умерла моя любимая бабушка, когда вновь и вновь, я переживала из-за того, что не могу найти работу, которая, пришлась бы по душе. Бывший практически во всем меня поддерживал, даже в самых дурацких, и нелепых идеях. Но вместе с поддержкой, происходили ужасные скандалы, из-за которых, мне приходилось пить успокоительное, и из-за чего я сходила с ума, он хлопал дверью, а я оставалась одна в мёртвой тишине, в слезах и тревогой в душе.


На часах, было, около девяти вечера, когда я почувствовала боль внизу живота. Девушки поймут, та самая боль, при ПМС. Я сразу поняла, что, что-то не так, и позвонила маме, та, посоветовала вызвать скорую, и я послушно согласилась, набрав заветный номер, легла в ожидании помощи, в моей голове был голос который, твердил, только одно, "хоть бы ты был жив". После вызова скорой я позвонила парню и сказала о своём положении, он тут же принялся меня утешать, но так как был на работе, в основном он утешал и успокаивал меня в "режиме Смс".

Я поняла, что, шансов нет, когда вспомнила, как неделю назад лежала с температурой почти сорок градусов. Жаль, что тогда я не знала, о своём положении. Жаль, что, по дурости, списала отсутствие "этих дней" на обычную, для меня, задержку. Жаль, что после тысячи отрицательных тестов на беременность, я побоялась сделать его своевременно. Много сожалений, но ещё больше, было страха, страха, что ребёнок погиб внутри меня, так и не увидев этот прекрасный, но страшный мир.
И вот, я уже в больнице, сижу на гинекологическом кресле, и трясусь от страха как котёнок, которого забыли на улице в страшную грозу. Врач, осмотревший меня в приёмной, не сказала мне ни слова, лишь обронив пару слов медсестре, ушла куда-то.
Я же, одевшись подошла к столу, куда меня любезно подозвала, та самая медсестра. Присев на стул, она мне сказала, что, меня госпитализируют, и что нужно заполнить бумаги. Трясущимися руками я заполняла бланки, в полуобморочном состоянии, я уже сидела на четвертом этаже здания, и сдавала анализы. Ночь, все спят, и врачи и пациенты, мне не делали УЗИ, меня как следует не осмотрели. Сказав, что только утром будет доступ к аппаратуре, и это в 21 веке, в России Великой.

Промучившись всю ночь с болью внизу живота, к утру, с ужасом, я обнаружила у себя кровотечение, но несмотря на мои жалобы, меня всё-таки, повели на чёртово УЗИ. Где в маленькой каморке, врач шаблонно сказала, "ПЛОД НЕ ОБНАРУЖЕН", а потом посмотрела в мои глаза, и спросила, вы уверены, что были беременны..... я от такого вопроса, конечно, была в шоке. Показав ей предыдущее УЗИ, где "плод" был отлично виден, и услышала лишь, "ну значит чистка", после чего, она выгнала меня из кабинета.
Чем отличаются, врачи в платной медицине и бесплатной? Халатным отношением. Мне не сделали УЗИ, не провели комплексный осмотр. Всё, что сделали, взяли кровь на ВИЧ, и мочу на анализ. Поставили укол, который должен был остановить кровотечение, но не остановил. В той коморке, с равнодушным врачом, и его ассистенткой, я узнала что, мой ребенок мертв, а вместе с ним, и часть моей души.