Харизма это навык, ведущий к успеху

                Говори правдивое и приятное;
                Не говори правдивого и неприятного;
                Не говори приятного и неправдивого.

                Мудрость древней Индии

     Слово «харизма» сегодня у всех на слуху. Но давайте дадим ей развернутое определение.
     Итак:
     Харизма – это совокупность эмоционально-психических способностей человека, которые характеризуются как личная притягательность.
     Иными словами – личность, вызывающая симпатию, доверие, умеющая внушить к себе уважение. Служит залогом успешного общения.
     Что же мешает нам всем быть такими – ведь это открывает большие возможности на нашем жизненном пути?
     Конечно, бывают врожденные способности в этой области, это, в основном, люди, обладающие даром коммуникации. Как известно, по результатам соответствующих психологических тестов, людей можно разделить на «мыслителей», «практиков» и «собеседников». Вот «собеседники» и находятся в этом отношении в привилегированном положении. А что делать остальным? Как всегда, - учиться, овладевать соответствующими навыками.
     К сожалению, в нашем обществе часто, а в межличностных тесных (семейных, любовных) отношениях повсеместно встречается такая вещь, как неумение вести диалог друг с другом, неумение выразить свои эмоции, не переходя на обвинения.
     Людям свойственно проецировать свои чувства на других и думать, что они испытывают точно такие же.
     Давайте сначала обозначим основные принципы природы человека, которые могут послужить фундаментом в этой области наших знаний. Их всего три.
     1.Ощущение собственной значимости.
     2.Интерес к самому себе.
     3.Действие равно противодействию.

     Я уверена, что вы все их знаете, но не спешите применять на практике.
     Чем более значимым чувствует рядом с вами другой человек, тем лучше он будет к вам относиться. Во время общения говорите о своем собеседнике, его интересах и никогда – о себе (без прямой просьбы). Оказывайте мелкие услуги, никогда не демонстрируйте свое превосходство (интеллектуальное, достоинства своей внешности, финансового положения).
     Полезные навыки для успешного общения, которые в себе стоит развить тоже очень простые:
     1.Научитесь эффективно слушать.
     2.Научитесь «правильному» диалогу.
     3.Уберите из разговора «вредные» фразы.

     Считается, что человек думает в три раза быстрее, чем воспринимает речь собеседника. Наверное, это частая причина того, что мы делает выводы, не дослушав до конца, что человек хотел нам сказать, и прерываем его на полуслове, желая возразить. Это очень плохая практика в разговоре, ваш собеседник может сделать вывод, что вы плохо воспитаны. Даже если вы согласны с его позицией, дайте ему высказаться.
     Итак: слушайте внимательно, вставляйте междометия, слова: «Да», «Понимаю», кивайте головой. Сделайте наклон головы и туловища по направлению к собеседнику, сохраняйте визуальный контакт.
     Также существуют жесты и позы, которые могут быть оценены, как негативные.
     1.Руки «домиком», закрывая рот.
     2.Не скрещивайте руки на груди.
     3.Не садитесь на стул, спинкой стула к собеседнику.
     4.Не меняйте расслабленного приветливого выражения лица.
     5.Не прикасайтесь к своему лицу и, особенно, к носу (у человека, который лжет, может повыситься давление и он делает этот жест автоматически).
     6.Садясь напротив собеседника, расстегните хотя бы одну пуговицу на пиджаке.

     Вы выполнили эти требования, выслушали собеседника, но как его переубедить, заставить изменить свою позицию, если вы с ней не согласны? Во-первых, не навязывайте вашу точку зрения, признайте, что он имеет право на свою. Скажите, что понимаете его чувства, т.е. сделайте упор на эмоциональную сферу. Не стройте собственных предположений о мотивах его поведения – вы можете ошибаться.
     После этого вступает «тяжелая артиллерия».
     1.Аргументированно донесите свою точку зрения.
     2.Выясните конкретно, чего хочет ваш собеседник.
     3.Покажите ему, как можно это реализовать с вашей помощью, опираясь на вашу позицию.
     Какие же «вредные» фразы нужно исключить из вашей речи? Я приведу самые распространенные.
     1.«Жена/муж/собеседник» – употребляйте имена собственные.
     2.«Положа руку на сердце» - собеседник подумает, что вы нечестны с ним.
     3.«Вы должны» - игра на чувстве долга.
     4.«Я постараюсь» - не уверен, что я это сделаю для вас.
     5.«Нечто вроде» - собеседник может подумать, что вы не владеете ситуацией.

     Как говорил Цицерон: «Величайшее из достоинств оратора – не только сказать то, что нужно, но и не сказать того, что не нужно».
     Также, не нарушайте его личное пространство – не подходите ближе, чем на один метр (это социальная дистанция, при близких отношениях можно это правило не соблюдать). Копируйте темп речи собеседника, особенно, если вы привыкли излагать свои мысли быстро.
     К сожалению, почти у всех существуют так называемые «мышечные зажимы тела». Они образуются по причине хронического стресса, психологических травм. Исчезает грация движений, мимика лица становится невыразительной – т.н. «маска» в виде напряженных мышц лица со временем как бы прирастает к человеку. Такие непроницаемые лица производят суровое впечатление, заставляют собеседника чувствовать себя неуютно. Привычка все время подавлять в себе чувства приводит к тому, что человек в тяжелых случаях не может даже заплакать, как бы он ни старался. Но, тем не менее, если у вас нет сильных мышечных зажимов лица, следует помнить, что мимика – это не строго контролируемый процесс. Нервная система человека сконструирована так, что визуальное воздействие движений лицевых мускулов сильнее, чем кинетическое. Мышцы вокруг глаз, на лбу могут сдвинуться на пару миллиметров; человек этого не отследит, а окружающие поймут как определенный знак. При этом происходит изменение выражения лица, которое собеседник воспринимает как изменение чувств и намерений.
     Это общие правила, применимые в социуме. А что насчет близкого (семейного, интимного) общения? И тут начинаются претензии:
     «Почему мужчины мало смыслят в романтике?»
     «Почему они постоянно лгут женщинам?»
     «Почему они боятся обязательств?»
     «Почему женщины постоянно пытаются переделать мужчин?»
     «Почему женщины постоянно говорят одно и то же?»
     «Почему им вечно нужны новые туфли?»

     От имени всех женщин отвечаю: «А потому, что хорошо, когда к каждому платью имеется подходящая по цвету и фасону пара туфель». И что тут можно возразить? И не приводите мне известный анекдот. «Врач-хирург сказал: «Сколько раз оперировал на мозге, ни разу не видел там ума».
     Вздохнули и пошли дальше заниматься серьезными делами.
     Как известно, у мужчин и женщин мозг кардинально не отличается, но если смотреть на функции, которые он выполняет, отличия есть. У женщин больше связей между полушариями мозга. Если можно так выразиться, то мозг готов внутри себя вести беседы не с одним собеседником. Это обусловлено тем, что филогенетически для женщин важнее коммуникативные навыки. А мужчины лучше справляются с решением глобальных задач. И поэтому у разных полов свои требования к коммуникации. А для этого нужно правильно построить диалог с собеседником.
     Для женщин: как заставить мужчину слушать?
     1.Говорите с мужчиной только об одном предмете.
     2.Дайте ему высказаться, не перебивайте.
     3.Слушайте внимательно, не меняя выражения лица (да-да, понимаю).
     4.Дайте ему факты и информацию.
     5.Используйте прямую речь, не пользуйтесь намеками. Скажите прямо, чего вы хотите.
     Для мужчин: как заставить женщину слушать?
     1.Активно участвуйте в разговоре. Женщина может говорить и слушать одновременно, не ждите, пока она вам позволит высказаться.
     2.Можно менять выражение своего лица, копируя ее эмоции и жесты.
     3.Разговор может быть наполнен деталями.
     4.Не предлагайте быстрого решения проблемы, даже если вы так видите, лучше «помуссировать» ее.
     Ну, и что в итоге?
     Конечно, советы и рекомендации можно усвоить и применять на практике, но если их применять, не сняв мышечные зажимы с лица (если они у вас есть), то эффект может оказаться не таким, на который вы рассчитывали. Что делать, чтобы вы прослыли в обществе «дамой, приятной во всех отношениях»? Или «благородным джентльменом»? Для этого нужно научиться держать мышцы лица расслабленными.
     Подойдите к зеркалу. Посмотрите на себя, представив, что вы смотрите на любимого вами человека. Не на «себя любимого»! Вы при этом почувствуете, что мышцы вашего лица как бы обвисают, глаза чуть прищурены, уголки рта немного приподняты. Не нужно улыбаться, это ни к чему. Конечно, мне могут возразить, – а зачем смотреться в зеркало, можно посмотреть на фото дорогого человека? Дело в том, что проделывая это упражнение перед зеркалом, вы фиксируетесь на зрительном образе и мышечных ощущениях в комплексе. Проделайте это несколько раз за несколько дней, а потом тренируйтесь, вспоминая эти ощущения и мысленно вспоминая свое приятное выражение лица. При этом неважно, где вы находитесь; улыбаться при этом не надо. Постарайтесь сбросить серьезное, озабоченное выражение, вы – приятный человек, с вами легко общаться.
     Если вы все будете делать правильно и регулярно, то именно к вам начнут подходить на улице, чтобы спросить, как пройти туда-то и туда-то или спросят вашего совета о качестве продуктов при покупке в магазине. Не досадуйте и не удивляйтесь – это значит, вы на правильном пути.
     Как сказал Конфуций: «Не имеет значения, как быстро идешь, главное,– не останавливаться».


     Литература
     1.Аллан и Барбара Пиз     Харизма. Искусство успешного общения.   Эксмо 2015
     2.А. Лоуэн       Психология тела       М 2006
     3.Эрик Берн  Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. Л  1992
     4.Алексей Бегак   Правила жизни     АСТ    2021