Такие разные сны

БЫЛО  ЭТО,  ИЛИ  НЕТ,
ВАМ  НИКТО  НЕ  ДАСТ  ОТВЕТ,
ПРАВДА  ЭТО,  ИЛИ  СКАЗКИ,
СЕЛИ  НОЧЬЮ  МНЕ  НА  ГЛАЗКИ,
ОПИСАНЬЕ  В  ФОРМЕ  КРАТКОЙ,
ПУСТЬ  ОСТАНЕТСЯ  ЗАГАДКОЙ.

НО  СОБРАЛ  Я  ЭТИ  СТРОКИ,
СЛОВНО  ШКОЛЬНИК  НА  УРОКЕ.

ЧТОБЫ  НЕ  БЫЛО  ВАМ  СКУЧНО,
Я  СОБРАЛ  ИХ  КУЧНО,  КУЧНО.

             ДЛЯ  ЧЕГО?

ДЛЯ  УЛЫБОК,  НАСТРОЕНЬЯ,
МУЗА  МНЕ  ДАЛА  ТЕРПЕНЬЯ,
НЕ  СУДИТЕ  РАДИ  БОГА,
ЗА  РАССКАЗ  МЕНЯ  СЕЙ  СТРОГО.

БЫЛО  ЭТО,  ИЛИ  НЕТ,
ВАМ  НИКТО  НЕ  ДАСТ  ОТВЕТ,
ОПИСАНЬЕ  В  ФОРМЕ  КРАТКОЙ,
ПУСТЬ  ОСТАНЕТСЯ  ЗАГАДКОЙ.)))

По телеканалу НТВ идёт телесериал "Чужая стая". Жена от дневной усталости стала похрапывать, и это начало резать слух. Я тронул её рукой и говорю:
- Ты не правильно дышишь, и плохо храпишь, не интересно, и не в рифму.
- Я не храплю, - отвечает она, и недовольно плямкает за то, что разбудил.
- Храпишь, храпишь, - да так противно и не умело. (Она после этого с трудом заснула.)
- А как ты храпишь и спать не даёшь, - так это ничего да? За тем в дрёму погрузился я. Слышу толкает меня и говорит:
- Не храпи.
- Ты пойми, говорю я ей, - что храпеть это большое искусство, чтобы правильно храпеть, этому надо учиться.
- Это не просто звук храпа, это целая наука.
- Вместо того чтобы злиться и будить за это человека, к храпу нужно прислушиваться.
- Спящий человек делится с ближними своим сном.
- Говорит что он видит, что делает во сне.
- И чем ярче и интересней сон, тем он оживлённей его рассказывает.
- Ой, иди ты нафик а, со своими рассказами, говорит жена.

Давно закончился сериал, лежу не сплю, жена не даёт уснуть, одно возится, одно с места на место своё тело перекладывает, удобную позу видите ли ищет.
- Тебе надо чаще руки с мылом мыть, - говорю я ей.
- За чем? - спрашивает она.
- Чтобы гельминтов не было.
- Эко они тебя мучат, то то досаждают тебе.
- Крутишься, вертишься, это они по брюху твоему лазают.
- Нет, это просто ноги судомят, не знаю куда их деть.
- Во, во, говорю, они и в ноги полезли так как ходули то рядом.
- Они всегда ночью оживляются и гуляя по тебе с места на место бросают, прикалываются так над тобой.
- Они ведь разные, их большое разнообразие, кошачьи двуустки, бычий цепень, власоглавы, хочешь расскажу о них?
- Нет!
- Ну как знаешь, они круглые и игольчатые, длинные и короткие, вообщем очень интересная тема.
- А храпеть ты всё же учись.
- Ты вообще не правильно храпишь, не интересно и не в рифму.

Через полчаса жена уснула, но всё также дёргалась, возилась и вздыхала во сне. Я говорил:
- Фотиния.
- А?
- А какой твой самый любимый мультфильм?
- Ни какой, давай спать! Через время снова возня и вздох.
- Фотиния.
- Чего тебе?
- Ну ведь всё равно не спишь, помоги мне уснуть, спой песню "Трава у дома". Тяжёлый вздох и снова храп, но храп отчётливей. Исправляется подумал я, но всё равно с браком. Я толкаю её и говорю:
- Судя по языку храпа тебе снятся перепуганные лошади, я прав?
- Да как ты задрал, не храплю я.
- Ну как же не храпишь, когда говоришь храпом.
- Я иду хрр, пырр, а идиотская собака прр, дырр, коней напугала, чуть не затоптали фырр.
- Хорошо, что я подпрыгнула и полетела, ой какой кайф прр, хрр, дырр, прр.
- Жаль Серёга не видит, но я ему сейчас расскажу, хырр.
- Дорогой, ты слушаешь, - хрр, дырр.
- Вот я и растолкал тебя, чтобы сказать, что да, я слышу, потому что на словах ты не слышишь.

Вскоре заснул и я. Сплю и слышу толчки в бок, как я понял коленом. Поворачиваю голову, а жена говорит:
- Ты такую мне сейчас ахинею рассказывал, и так противно.
- Это надо же видеть такую муть.
- Какую муть?
- Я в женской бане был.
- Ой, спохватился я, чуть не проболтался. Толкает меня снова Фотиния коленом в бок и приговаривает:
- Не спи, не спи, гребаный извращенец, не фик тебе там делать.
- Это ты от восторга так храпел, что аж кровать дрожала?
- Ты был на пороге измены, за чем мне это рассказывал?
- Подратовать, позлить меня захотел?
- Не подходи ко мне больше, и отвернулась к стене. У тром она не помнила ничего, заспала. За то я помню всё дословно, и всё до мелочей.

09. 02. 2023 год.

ОХ, УЖ ЛУЧШЕ БЫ Я НЕ СПРАШИВАЛ.

Однажды гуляя по лесу я спросил:
- Кукушка, кукушка, -  у тебя что нибудь, где нибудь болит?
А она отвечает:
- В БО-КУ, В БО-КУ, В БО-КУ... Разов 200 ответила. Потом к ней присоединилась другая, и давай на два голоса:
- В БО-КУ, В БО-КУ...  Ох и "за драли" они меня, лучше бы я не спрашивал, а слушал тишину леса.

Я КОЛДУН?

              СИМ, СИМ, ЗАКРОЙСЯ.

Прихожу как то утром в магазин за хлебом, и не могу закрыть за собой вторую входную дверь. Я закрываю, а она открывается. Проворачиваю ручку и прижимаю к себе, всё бесполезно. Я осерчал и говорю:
- Сим, сим, закройся, и она сразу же закрылась. В магазине смех.

              ТЯПКА.

12 часов дня. Пришёл в сарай скотину кормить. Сгребаю тяпкой на полу навоз, а она за шляпки гвоздей цепляется, руки мне рвёт. Я ставлю её в угол, а она падает, я её ставлю, а она всё равно падает, будто кто то за невидимую верёвочку тянет.
- Да стой же ты, - говорю ей придерживая рукой, а сам развернулся и к яслям коровы пошёл, а она мразь на спину бычка упала. Испугался он, лягнув ногой и едва меня не ударил. Обозлился я на него и на тяпку. Схватил её и в соседний отсек туда где сено лежит бросил со словами:
- Да чтоб ты треснула! Упала она плашмя и у самой ручки черенок сломался. Я потом её чтобы по новой насадить, газовой горелкой выжигал, так как в ручке тяпки разбухшее от времени дерево застряло, да так, что не вытащить.

              ВРЕДНАЯ УТКА.

Как то вовремя ветра приоткрылась калитка на птичий двор, и повыходила вся птица. Кто за двор, кто в огород. Загнали всю, кроме одной утки, у неё небыли не обрублены крылья. Не загоню её хоть плачь. Я к ней, а она в огород улетает. Подхожу туда, она за двор летит. Выхожу за двор, а она на бак летнего душа прилетела. Гоню её пластмассовыми граблями чтобы на птичий двор слетела, а она опять в огород. Бегу к ней туда, а она увидела меня и на крышу соседского дома уселась.
- Да чтоб ты вообще под облака улетела, крикнул я злобно ей. Плюнул на неё и иду во двор, а сам на эту летунью искоса поглядываю, и вижу подлетает к ней из левады степной орёл. Утка мигом слетела с конька крыши, и полетела на улицу. Но орёл схватил её на лету, и понёс до облаков на синие небо.

             НЕСНОСНОЕ ПОЛЕНО.

Колол я как то у тёщи дрова. Попалась одно мягкое, трухлявое полено. И так я его рубил, и эдак, топор входит как в пластилин, и толку нету. Плюнул я на него и откинул в сторону со словами:
- Пусть тебя черви точат. Через время подошёл сын, что то сказал, не помню, и спрашивает:
- А это чего не рубишь?
- Да ну его, отвечаю, - не поддаётся оно мне, - не хочет чтобы я его расколол.
А я как раз отдохнуть присел. Взял сын то полено, поставил на колоду, махнул топором и разлетелось оно на две части. Лежат две половинки на колотых дровах из которых высыпалась труха и два вида червей. Личинки жука короеда, и три толстые личинки майского жука.

             НУ ТЫ КОЗЁЛ...

Проходил я как то мимо одного двора где один мой знакомый работал, чермет помогал в камаз грузить. У стены сарая стояла большая железная "дура". Её надо было свалить на землю, чтобы можно было зацепить крючком и лебёдкой погрузить в кузов. Генка (так зовут этого человека) и так и эдак прикидывал как получше её завалить. Решил попробовать ломом. Вогнал в землю лом, поднимает, тужится, надеясь на рычаг Архимеда, а не получается. Тогда он под лом положил железную трубу, и тужиться.
- Да брось ты говорю, Генка.
- Чего? - спрашивает он.
- Пукнешь. Поднатужился он в очередной раз, и сделал это моё пророчество гулко, ярко, чётко и громко.
- Ну ты козёл, - говорил он мне с косым взглядом. И я понял, лучше уйти, чтобы не искушать на бранные слова человека.

P/S.

Я ПРИ ВСЁМ СВОЁМ ЖЕЛАНИИ НЕ СМОГ БЫ ЕМУ ПОМОЧЬ. Я НА ДНЯХ ПОДОРВАЛ СЕБЕ НЕМНОГО СПИНУ СЕНОМ.

УТРО, КОЗЫ, ЛЁД И Я.

- Серёж, завтра утром перед тем как пойдёшь на автобус, управь скотину, а?
- Ну хотя бы по сгребай в кучу навоз, и воды поналивай. Вот незадача думаю, зря только намывался сегодня, пахнуть коровой и бычком буду. Хорошо, что у коз нет такого липучего запаха. Хотя думаю бычком пахнуть хорошо, все бояться будут.

Пять часов утра, следующего дня. Сгребаю навоз сетуя на бычка:
- Что же ты так плохо ешь?
- Сколько сена перевёл, сколько навалил под ноги.
- Если будешь и дальше так делать, я укушу тебя, понял?! Повернул бычок на меня голову шамкая челюстью, и смотрит удивлёнными глазами, мол, ты что хозяин, под собаку косишь?
- Да пошутил я, пошутил, говорю ему. И он отвернулся к своей кормушке усердно перемалывая сено своими "зубастыми жерновами". А я чтобы не было скучно, стал тихонечко напевать песенку из мультфильма "чучело мяучело":
- Утро начинается, начинается...
- Мууу, - заголосила корова.
- Чего тебе? - спрашиваю.
- Муууурку.
- Мурку? - ничего себе у тебя заявочки.
- Не буду я тебе мурку петь, обойдёшься. Фыркнула Майка мотнув головой, так зовут корову, потопталась на месте, отвернулась к своим яслям и больше не обращала на меня внимания.

Вывожу тележкой навоз за огород, увидели меня козы и голосят:
- Мееееедленно.
- Согласен, говорю я им, но побыстрей не получается, темно, и лампочка глаза слепит.
- Мееееелооодию. Вот умники думаю, хотят чтобы я с песней шагал.

Отвёз навоз, вывалил на кучу и иду обратно гремя колёсами пустой тележки по не ровной тропинке, по замёрзшим кочкам перепаханного огорода, раздражая поселковых собак, и слышу вновь:
- Мееее, - мееее, - мееее! Поравнялся я с козами и снова слышу:
- Мееее, - мееее...
- Да что там у тебя такое, спрашиваю у кричавшей козы, - чего ты хочешь?
- Меее - тее - оорыыы! - протяжно прокричала она дрожащим голосом, и из под хвоста посыпался "горох" барабаня по пустой старой сковородке предназначенной для зерна или кукурузы.
- Тьфу ты, тут некогда, говорю я ей, - а ты меня всякой ерундой отвлекаешь. Поставил тележку, иду за охапкой сена для коз, а они снова:
- Мееее, - что, ну что там у вас опять не так?
- Меееечемся.
- Как мечетесь?- от чего мечетесь?
- Меееероприяяятие.
- Ой ёёй, какие вы глупые. Положил им сено в кормушки, смотрят они на меня и говорят:
- Меееелкое.
- Всё, некогда мне с вами, в дорогу надо собираться.

Наскоро переодевшись и не попив как следует чай, выхожу со двора аккуратно приоткрывая калитку, чтобы не искушать стуком соседского пса, а то снова к его лаю все собаки в посёлке присоединятся, и иду на край села к автобусной остановке. Потресканная от мороза земля, застывшие лужи. Решил вспомнить детство, прокатился по одной, и чуть не упал, лёд совершенно не скользкий.
- Вот идиот, послышалось за спиной. Это говорила замёрзшая лужа, и я с ней мысленно согласился. Река тоже покрыта льдом, похожим на тёмный хрусталь, и на его лик, любопытная детвора понабросала кирпич, палки, и даже резиновую покрышку от колеса мотоцикла, проверяя его на прочность. А рядом стоит дерево ольха и говорит обращаясь ко мне:

- Посмотрика, какой срам,
Хлам по всюду, тут и там.

И действительно, пройдя дальше я увидел рядом с мостом на льду лежали листы картонного ящика, консервная банка и две пластиковые бутылки. Конечно же это безобразие, но не всё так плохо. Сегодня необычное трёхцветное небо. Над головой тёмно серое, с большими яркими звёздами. Потом голубое, и над самой землёй алое. Это начинает восходить солнце. Полная тишина, разряженный морозный воздух, и где то в дали надрываясь стонет от непосильного труда грузовик. Вся трава усыпана сияющими блестяшками, они переливаются всеми цветами радуги при свете фонарных столбов. Блестят словно бисер спящие автомобили, скамейки, калитки и ворота дворов. Ну чем не сказка, подумал я вспомнив мультфильм снежная королева, там точно также у неё во дворце сияли стены.

На автобусной остановке я был один, и чтобы не замёрзли ноги потихоньку ходил туда сюда, и скуки ради заговорил со стоящими рядом знаками и столбами.
- Эй столбы, - как ночь провели?
- Не замёрзли? Смотрю столбы обратили на меня внимание, а я продолжал:
- Вижу, что не замёрзли.
- Вы молодцы, крепкие, закалённые. Услышав это они стали ровнее и выше, вытянулись. Увидя на пешеходном знаке шагающего человечка я произнёс:

Человек идёт по переходу,
Но пройти не получается ни как,
Почему? - вы спросите конечно,
Потому, что он дорожный знак.

И толи на самом деле, толи это обман зрения, но человечек сделал несколько движений ногами. Мотнул я головой, и всё, больше он не шелохнулся. Тем временем мороз крепчал, небо стало словно спина после хороших горчичников, и в далеке показался свет фар, и габаритные огоньки рейсового автобуса.

В салоне шустрого "Пазика" было всего четыре человека, за то было тепло и звучала лёгкая музыка девяностых. Одна очень разговорчивая женщина скоротала мне время в пути, остальные же люди молча пялились в свои сокровенные телефоны. Автобус всё таки набрал пассажиров в пути, и в соседнем селе, оно относится к его маршруту. В райцентр прибыли уже по видному. Пассажиры расходились по своим делам уткнувшись глазами в телефон, равно как и в автобусе, и не боялись спотыкнуться или столкнуться с себе подобными шагая по тротуару.

ЗАКЛИНАТЕЛИ НЕДУГА ТЁЩИ.

Заболела моя любимая тёща, ей нужна строгая диета, куриный бульон. Недавно поймал петуха чтобы забить, взял топор и иду с ним к колоде(большой пенёк). Сморит на меня петух и спрашивает:
- Что ты надумал делать со мной?
- Ни как крылья укорачивать будешь, чтобы я через забор не перелетел?
- Нет, - отвечаю, - рубить тебя на бульон буду, тёща болеет, и ей куриный бульон нужен, чтобы силы были.
- А почему я? - интересуется петух, - что, других петухов нету?
- Бери вот этого, он скверно поёт, - или вон того, показывает птица клювом вытянув шею, - который ходит как будто в штаны наклал.
- А меня нельзя губить, я племенной, меня куры выбрали старшим.
- Нет, - говорю ему, я тебя выбрал, ты упитанный, а значит питательный.

- Стой, стой, стой, стой, - говорит пернатый, - я могу твоей тёще помочь.
- Чем?
- Я заклинание знаю.
- Неси меня к ней. Занёс я петушка в дом, и посадил на стол у тёщиной кровати.  Увидела она петуха, и давай на меня наезжать:
- На кой ляд ты его сюда приволок? И в тот самый момент петух приподнял хвост и нагадил, налил кровью гребень и смотрит на болящую старушку.
- Ты в своём уме? - голосит баба.
- Вынеси его сейчас же на улицу.
- Да он тебя лечить сейчас будет.
- Это я тебя сейчас лечить буду, кричит на меня тёща схватив свою палочку опералочку в руки. Взял я тихонечко петуха и понёс на улицу.
- Ну и тёща у тебя, - говорит "Петька", - хорошо, что у меня её нет, - я бы от такой со двора убежал.
- Ладно, запоминай заклинание, и петух начал нести какую то ерунду, которую мне не то чтобы запомнить, выговорить трудно. Я посадил петуха под старую выварку, это большая пяти ведёрная полированная кастрюля, которую я поставил на певуна кверху дном, а сам пошёл в дом взять лист бумаги и шариковую ручку, чтобы всё записать. Потом по стукав по дну выварки говорю:
- Давай петруша, диктуй своё заклинание, только помедленнее, я записывать буду. И петух заговорил:

- КАК СОЛНЦЕ САДИТСЯ ЗА МОРЯ И ГОРЫ, КРУРАК, ТЭРБЭДЭК ЗАКЬЮНИС, КАБАРИШКА, И КРИЧИ ГРОМКОЕ КУКАРЕКУ.

- КАК МЕДУЗУ ВЫБРАСЫВАЕТ НА БЕРЕГ МОРСКАЯ ВОЛНА, КУЙ ЗУДИ, БЕЛЬХМУХРИРА ТИРИДЮК, АПСА БУРДЕЛОКПЬИ ХРИТ, И КРИЧИ ГРОМКОЕ КУКАРЕКУ.

- КАК ОТХОДЯТ ВОЛНЫ ВО ВРЕМЯ ОТЛИВА, ТАК ПУСТЬ ХВОРЬ ТВОЯ О ВЕЛИКАЯ ТЁЩА УЙДЁТ В МОРСКУЮ ПУЧИНУ, ХЛЯБИТАМИ СЭКПХЕК ДИЯУСКУРУ, И КРИЧИ ГРОМКОЕ КУКАРЕКУ.

Потом подойди к болящей и помаши у лица растопыренными пальцами, у тебя же крыльев то нет, значит маши пальцами.

- Читать нужно четыре раза, -  ведает в кастрюле петух, на всех четырёх частях света, с начала на южной стороне, за тем на северной, потом на восточной и на западной, - смотри не перепутай части света.

Оставив петуха под кастрюлей, чтобы не сбежал, пока буду проверять правду ли он мне сказал, и поможет ли это тёще, я вошёл в дом. Встал на южной стороне, посмотрел  на тёщу, а та недовольно на меня, это из за того, что петуха в дом приволок, и не убрал на столе его самопроизвольное деяние, и стал выразительно читать по бумажке заклинание:

- КАК СОЛНЦЕ САДИТСЯ ЗА МОРЯ И ГОРЫ, КРУРАК, ТЭРБЭДЭК ЗАКЬЮНИС, КАБАРИШКА, И ГРОМКОЕ КУКАРЕКУ.

- КАК МЕДУЗУ ВЫБРАСЫВАЕТ НА БЕРЕГ МОРСКАЯ ВОЛНА, КУЙ ЗУДИ, БЕЛЬХМУХРИРА ТИРИДЮК, АПСА БУРДЕЛОКПЬИ ХРИТ, И ГРОМКОЕ КУКАРЕКУ.

- КАК ОТХОДЯТ ВОЛНЫ ВО ВРЕМЯ ОТЛИВА, ТАК ПУСТЬ ХВОРЬ ТВОЯ О ВЕЛИКАЯ ТЁЩА УЙДЁТ В МОРСКУЮ ПУЧИНУ, ХЛЯБИТАМИ СЭКПХЕК ДИЯУСКУРУ, И ГРОМКОЕ КУКАРЕКУ.

Смотрит тёща в полном недоумении на меня как на дурня, и говорит:

- Ты дебил что ли?
- Что за ахинею ты несёшь? А я внимание на неё не обращаю, хожу с места на место и читаю. Прерываться то нельзя, так петух поведал.
- Ой, ой, не могу, - какой же ты дебил, а.
- Ой болящий на всю голову человек, и где только тебя моя дочь нашла?
- Немедленно прекрати, - иди лучше воду поменяй у птицы. А я всё громче и громче читаю заклинание, потом нагнулся над ней, растопырил пальцы и машу перед её носом руками, а она стонет ругаясь на меня не хорошими словами. Потом как дала неожиданно мне по голове стоящим рядом пластмассовым контейнером для холодца в котором она на стуле у кровати хранила таблетки, и разлетелись они по всему полу. Собрав все её аптечные блистеры я вышел на улицу, чтобы за обман петуху по шее надавать, а его нет. По среди двора лежит перевёрнутая на бок выварка, а заклинателя тёщи нет, ушёл и больше не появлялся.

Потом что то произошло, и в место двора я увидел зал, диван, окна и телевизор, в своей комнате сидит на кровати тёща с ножом и чистит яблоко. Оказывается, что это всего навсего был сон. Но как правдив и реалистичен, всё было правдоподобно, как на яву. И каково же было моё удивление, когда я увидел на столе листок с моим почерком, и на нём был тот самый текст данный мне петухом:


- КАК СОЛНЦЕ САДИТСЯ ЗА МОРЯ И ГОРЫ, КРУРАК, ТЭРБЭДЭК ЗАКЬЮНИС, КАБАРИШКА, И КРИЧИ ГРОМКОЕ КУКАРЕКУ.

- КАК МЕДУЗУ ВЫБРАСЫВАЕТ НА БЕРЕГ МОРСКАЯ ВОЛНА, КУЙ ЗУДИ, БЕЛЬХМУХРИРА ТИРИДЮК, АПСА БУРДЕЛОКПЬИ ХРИТ, И КРИЧИ ГРОМКОЕ КУКАРЕКУ.

- КАК ОТХОДЯТ ВОЛНЫ ВО ВРЕМЯ ОТЛИВА, ТАК ПУСТЬ ХВОРЬ ТВОЯ О ВЕЛИКАЯ ТЁЩА УЙДЁТ В МОРСКУЮ ПУЧИНУ, ХЛЯБИТАМИ СЭКПХЕК ДИЯУСКУРУ, И КРИЧИ ГРОМКОЕ КУКАРЕКУ.

И позже выяснилось, что нет среди кур нашего племенного петуха, куда он делся никто из домочадцев не знает.

ДОПОЛНЕНИЕ К СКАЗКЕ КОЛОБОК.

Вот ведь какой плохой конец у нашей сказки колобок, он умирает в конце, лиса съедает его, и взрослые и детки плачут.
И вот я решил исправить положение дел, и дать колобку жизнь.

... - Ой какая хорошенькая песенка, сказала лиса, только я родимый старая уже, глухая на уши стала.
- Не мог бы ты по молодецки на язычок мне сесть, и пропеть ещё разочек?
- С радостью говорит колобок, а сам думает:
- Вот карга старая, сколько же можно тебе петь, но пожалел лисицу.
- Ладно, так и быть, спою тебе ещё разочек высовывай соё помело*.
Высунула лиса язык, колобок сиганул на него, и еле - еле удержался, уж больно узкий, мокрый, и скользкий он, держится за него как клещ, и висит над землёй болтается, кое как вернула его рыжая в нормальное положение, икнула, бекнула хитрая, уж больно не любит она когда язык трогают, не думала что такая оказия с ней получится, но потом совладала с собой и успокоилась, ведь голод не тётка, справилась с положением, и колобок наконец-то запел:

- Я колобок, колобок.....
А лиса ам, и съела колобка.
Не понравилось колобку в тёмном и мокром брюхе, стал он просить лису выплюнуть его, а она ни в какую, тогда "певец" стаал прыгать внутри неё, и толкать её кендюх. Лиса говорит:

- Колобок перестань, кончай давай, ну хватит, мне это не нравится.
- Какой же ты невоспитанный, ты посмотри на него.
А колобок давай смеяться и смеяться, лиса ходит, и все думают, что это она смеётся, все спрашивают:

- Лиса, ты чего?
А она ха,ха, и ха,ха.
И сама собой разговаривает, и орёт:

- Ну это уже слишком!
- Перестань!
- Я же тебя честно обманул и съела!
- Ты чего из меня дуру делаешь?
- Меня же из-за тебя в психушку отправят!
А звери смотрят на лису, что она невесть зная с кем разговаривает, и спрашивают:

- Эй лиса, ты случайно глюкогенные грибы не ела?
- Мухоморы например?
А лиса, - чтооооо?
- Я?
- Мухоморрррыыыыыыы?
Забежала она вглубь чащи, бекала бедная, векала несчастная, потом кааак харкнула и выплюнула колобка, и покатился колобок дальше...
А лиса пришла злая и недовольная, и давай зверей за мухоморы гонять, и разогнала всех.
Вернулась она к колобку, а его уже и след простыл, искала искала его лиса чтобы поквитаться за унижение и снова съесть, да так и не нашла.
Залезла она в свою нору, свернулась клубочком, и уснула ругая зверей, мухоморы и колобка.

А колобок укатился далеко, далеко, потом стал знаменитым певцом, записал множество хитов и альбомов, где он пел от кого и как уходил, и жил долго и счастливо, пока не зачерствел. Теперь он живёт и работает охранником в музее сказок, и сказочных вещей. Поёт посетителям песни если его попросят о том, как он от лисы и волка уходил.

Тут и сказки конец, а кто слушал молодец.

ПОМЕЛО* - Язык, (народный жаргон.)

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ О ДЕТСТВЕ МОЕГО СЫНА ДМИТРИЯ.


           ХОРОШИЙ НЫРОК.

Была у нас лошадь Майка, от моей колхозной кобылы Белки, я как-то писал о ней в газету рассказ, его публиковали, ( Где же ты Белочка, моя милая лошадушка.) Так вот, едим мы с сыном на бидарке в Кашары, жарко, заехали искупаться на местную дамбу. Выпрягли лошадь, и привязали чтобы подкрепилась. Я разделся и вошёл в воду, а сын спрашивает:
- Па, а ты умеешь хорошо нырять?
- Нет, говорю, не умею.
- Ну ты же в бражку нырял? - нырял, и хорошо нырял.
- Я слышал как мама бабушке говорила.

            ХОРОШИЙ УЛОВ.

Поставил я сеть, принёс рыбы домой.
- Ого, сколько рыбы?!
- Па, а ты её снова палкой в сеть загонял?
- Да, отвечаю, снова.
- Какая послушная рыба.
- А не послушная была?
- Это как?
- Ну, хоть одна убежала?
- Нет.
- Конечно, лозина больно бьется, а палка ещё больнее, какой дурак убегать будет.

                ДЯДЯ КОЗЕЛ.

Пасем коров, домашний гурт, наша очередь подошла. Рядом сломался трактор. Тракторист остановил какого-то проезжающего мотоциклиста, и попросил чтобы тот за ехал в бригаду и рассказал о его беде, чтобы дали трактор оттащить его на ремонт в бокс. Сотовых телефонов тогда ещё не было. Тракторист присоединился к нам, я играл с ним в карты, и по очереди с сыном подворачивали коров. Потом несчастный тракторист пошёл к трактору. Подвернув в очередной раз коров, сынишка и  говорит мне:
- Дождь будет.
- А ты откуда знаешь?
- Дядя козёл сказал.
- Кто?
- Дядя козёл.
- Какой дядя козёл?
Сын молча указал пальцем на тракториста.
- Ты, что малыш, так нельзя говорить, его дядя Петя зовут.
- Но ты же сам его все время козлом называл когда вы в карты играли.
А мы играли в карты в козла, самую популярную игру того времени.

ВНУК ШУТНИК.

У моей тёщи доживал свой век старенький телевизор "РЕКОРД", он часто ломался и "снежил". А тут как на зло вошли в моду всякого рода сериалы. Посовещавшись, мы решили помочь матери и купили ей новенький телевизор "РУБИН". Марка этого телевизора тогда была очень популярной, за ним "гонялись". Наняв машину, мы привезли бабушке  новенький телевизор. Старый убрали, а на его месте красовался всеми цветами "РУБИН". Радости тёщи не было границ. Ведь не нужен ни трансформатор, ни стабилизатор высокого напряжения, сиди себе спокойно у печи и переключай каналы. Тёща живёт отдельно от нас в 150 метрах, в общем, через покос с огородом. Однажды я пошёл на хозяйский двор кормить домашнее хозяйство. В то время шёл её любимый сериал. Кормлю себе кур, свиней, кроликов, и всё это время слышу смех своего сына. Сначала не обращал на него внимания. Потом взяло любопытство. Подхожу к нему и вижу, сын стоит у окна с пультом от нашего телевизора и через стекло переключает родной бабушке телеканалы. У тёщи две комнаты, зал и прихожая. Она же и кухня, и вот он через окно кухни доводит её до умопомрачения. Бабушка ещё не научилась пользоваться своим пультом. Она запомнила кнопки переключения на самом телевизоре, когда его устанавливали. И вот как только настроит она свой канал, сядет у печки, сын ей включает хоккей. Она встаёт и идёт включать сериал. Только присядет, сын ей включает мультфильмы, природу или что - нибудь ещё. Бедная тёща разводит руками, хлопает себя по ногам, ругается, никак не может понять в чём дело. За смехом я забыл, зачем вообще сюда пришёл. Я думал, что мы оба лопнем от смеха.

ВОТ ТАКИЕ ГОСТИНЦЫ.

К нам в гости на пару дней приехал свояк из города, вернее он приехал в рай - центр по каким - то своим делам, но так как мы долго не виделись, он решил убить сразу двух зайцев, нас повидать и отдохнуть от городской жизни. Он заявился как снег на голову.
Встретили, посидели как полагается, кстати, свояка зовут Алексей, он юморист и знает целую энциклопедию анекдотов. Договорились за утреннюю рыбалку. Ночью, когда все спали, я взял нитку с иголкой и тихонько, как сапёр, чтобы не взорваться, пришил его трусы к простыне.
Как он вставал, я не видел, хотя и ждал, пока не уснул. Проснувшись утром, я спросил, как ему спалось на новом месте?
- Нормально, - ответил Алексей, выходя во двор, не сказав больше ничего.
Я стал надевать брюки, и меня как током поразило. Я засунул ногу в штанину, а она не вылезает, он мастерски зашил конец штанины. Я улыбнулся, но одновременно
взяла такая досада. Потом стал натягивать свитер, голова пролезла, а обе руки нет, он зашил мне оба рукава.
Потом смеялись, он говорит:
- Я встал во двор, и не пойму в чём дело, за мной по полу тащится простыня, еле оторвал её. Хотел тебя разбудить, да не стал.
На рыбалке клевало плохо. Алексей сидел у камышей в 10 метрах от меня. Я хоть что - то ловил, а он нет. Ну не везло ему. Каждый раз, когда я выуживал рыбу, то громко кричал:
- Во, во, идёт, идёт!
Свояку наскучило и он стал мне кричать:
- Может, домой пойдём?
- Пошли домой!
- Давай ещё хоть 1 - 2 поймаем, говорю я. Минут через 5 у меня последовал очередной клёв, и рядом с поплавками раздалось "Ба - ба - бах".
Это дорогой мой гость бросил через мою голову большой булыжник. Я поворачиваюсь к нему, а он говорит, улыбаясь:
- Пошли.
- Ну, припомню тебе этот камушек, - говорю я.
На отъезд Алексея мы наготовили всякой деревенской провизии, творог, редьку, морковь, сало, жена налила в бутылки молока, масла, я набрал большую сумку картошки, в которой были аккуратно уложены корявы песчаные камни. Я же всё - таки обещал.
По пути у сумки с картошкой от тяжести оторвалась ручка. Благо нас довезли до автобусной остановки добрые люди. Вещи поставили в багажное отделение автобуса.
Что было дальше, я не знал, а мог только догадываться. Позже я узнал, что жена у него спрашивала:
- Алексей, на кой ляд ты привёз эти камни?
Алексей живёт на шестом этаже, они действительно там ему не нужны. Он сам виноват.

БАРД ВОДЯНОЙ.

Пригласили меня прошлым летом на съезд начинающих поэтов. Собрался я и иду на автобусную остановку через не большой лесок. Увидела меня Баба Яга, подошла и спрашивает:
- Ты куда это такой нарядный собрался?
- На съезд к начинающих поэтов еду.
- Так давай я тебя съем, - за чем куда то ехать.
- Да не на съедение, объясняю я ей, а на съезд, собрание такое.
- Извини Баба Яга,- тороплюсь я очень, на автобус опаздываю. Услышал наш разговор Леший, подъезжает верхом на палке и говорит:
- Давай я тебя подвезу, - ты же мне помог палец из расселины пня вытащить. А почему бы и нет, подумал я, не зная того как ехать буду. Я ведь надеялся что будет что то этакое волшебное.
- Садись, - говорит Леший. Перекинул я ногу через палку и сел как на коня.
- Ну как, тебе удобно? - спросил он.
- Да вроде бы, ответил я.
- Ну тогда держись за меня покрепче. Обвил я его руками вокруг талии и мы поехали. Он едет, а я ему следом на пятки наступаю.
- Полегче, полегче, говорит он мне. Да что же это за езда думаю, своим ходом я бы быстрее дошёл.
- Эй Леший, - а мы что, всю дорогу так ехать будем? - побыстрее нельзя?
- Нельзя, - отвечает он, - годы не те, стар я уже для быстрой езды. Слез я с палки, поблагодарил старичка, и во весь опор поспешил к автобусу. Но к сожалению не успел.

У нас рядом с остановкой в конце девяностых годов соорудили частный пруд. Смотрю Водяной по нему носится. Подошёл я к берегу и спрашиваю:
- Ты что делаешь Водяной, - никак от пчёл убегаешь?
- Нет, молодую щуку вот объезжаю, - старая совсем обленилась.
- А ты откуда и куда?
- Да вот, приглашение получил на съезд начинающих поэтов, - да на автобус опоздал.
- А ты что же, как и я стихи пишешь? - поинтересовался Водяной.
- Да пишешь это сильно сказано, так, балуюсь иногда, - отвечаю ему. Смотрю я на объездчика рыбы, и интересуюсь с улыбкой:
- А ты что же, ни как поэтом стал?
- Да, и не только поэтом, я и песни слагаю.
- А можно послушать хотя бы одну? Отпустил Водяной щуку на волю, подплыл поближе к берегу и запел.

Пришёл мужик на пруд уду в воде купать,
И рыб больших в садок в надежде нахапать,
Но не поймал, но не поймал он не одну,
Вся рыба спать, вся рыба спать ушла ко дну.

Мужик роптал, что ноги он напрасно бил,
Что не до спал, что километры зря убил,
Пнул банку он, с червями гневно сквернослов,
Сломал уду, я не видал таких ослов.

Он голосил, что это озеро пусто,
Здесь не найдёт, и пескаря даже Кусто*,
Домой пошёл, досада грызла ему плоть,
Ведь помнил он, что огород ещё полоть.

Он так грустно пел, что мне тоже стало очень грустно.
- А почему так жестоко у тебя в песне? - банку пнул, удочку сломал?
- Да, сломал, перебил меня Водяной, и утопил.
- Знал бы ты, что в моём водоёме происходит.
- Ну а что там может происходить?
- Рыбы покоя не дают?
- О нет, вздохнул Водяной, - не рыбы.
- Люди, люди разные козни делают, - вот как этот рыбак в моей песне.
- У меня и про их безобразие песня имеется.
- Хочешь послушать? Заинтриговал меня Водяной, и я в знак согласия кивнул головой. Сосредоточился рыбный наездник, сделал грустное лицо и запел.

На бросали всего не убрать за три года,
Сколько рыб ни за что полегло,
Я ни как не пойму, что я сделал людям этим,
Зачем делать такое мне зло.

А не давно меня с лодки током лупили,
Что брала меня сильная дрожь,
Так скажи человек, что те надо, что надо?
Может дам я тебе что ты хош.

Обувь, шифер, стекло,
И пивные бутылки, по пруду куда ты не глянь,
Я ни как не пойму, что я сделал людям этим,
Зачем делать такую мне дрянь.

А вчера мужики, что-то в воду бросали,
Восемь красных под выпивших рож,
Так бабахнуло, что, волны к небу поднялись,
И взяла меня нервная дрожь,
Ты скажи человек что - те надо, что надо?
Может дам я тебе что ты хош.

- Браво! - крикнул я хлопая в ладоши.
- Да ты просто талант, Водяной.
- Ну ладно текст, с ним всё понятно, а мелодии ты эти откуда знаешь?
- Да люди тут как то отдыхали, и я по радиоприёмнику услышал, и так они мне понравились, так в сердце запали. Долго мы беседовали с Водяным, и он попросил о том, что если ещё когда либо пригласят меня на съезд начинающих поэтов, или на фестиваль авторской и бардовской песни и стихов, чтобы я его с собой взял, он тоже поедет. Я был очень благодарен своему мокрому другу, за то, что он мне приподнял настроение, ведь я был очень огорчён, из за того, что не успел на автобус.

КУСТО* - Жак Кусто, исследователь морей и океанов на подводном "судне" Калипсо.