Врачи травили анекдоты

      Ходил сегодня в Ямские бани. На соседней скамейке компания врачей травила анекдоты.
Я вдоволь посмеялся и решил поделиться.
   
      1.  Депутат внёс законопроект, ограничивающий максимальную скорость совокуплений до 68 километров в час.
      -- А откуда такие цифры? – поинтересовались у него.
      -- Ну как откуда, -- ответил депутат. –- При 69 вы уже переворачиваетесь.

      2.  -- Надеюсь, ты полностью удовлетворён? –- спрашивает наутро путана у старичка.
      -- Вроде бы полностью, -- недоумённо пожал плечами старикашка, –- но я так и не понял: то ли у меня произошла эякуляция, то ли я просто обмочился...
 
      3.                Разговор двух мужиков
          -- У меня такое ощущение, что если я умру, то бывшая жена обязательно припрётся на похороны, подойдет к гробу и скажет: "Он специально умер, лишь бы только не платить алименты».
               
      4.  Женщина при осмотре жалуется врачу на радикулит.      
          -- Это у меня, доктор, на нервной почве.
          -- Не на нервной, а на неровной.
            
      5.  Приходит бабка к гинекологу и говорит:
      — Доктор мне вот помирать уже пора, а я девственница до сих пор. Можете мне дефлорацию сделать? 100 баксов с меня.
      Врач не стал со старухой заморачиваться и поручил эту миссию практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и уединился с бабулькой.
      В конце смены врач вспомнил о своих подопечных, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент с выпученными глазами, в полном изнеможении, лежит на кушетке.
      — А где бабка? -- испугано спросил врач.
      — За седьмой сотней побежала! -- задыхаясь, выпалил студент.
 
      6.  -- Мужа не было дома, ну сосед ко мне и полез. А я не люблю долгих уговоров -- дала ему сразу.  Да так дала, что он до сих пор в морге прохлаждается.

      7.  Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
     -- У каждого должна быть своя любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете!

      8.  Два порноактера, он и она, одеваются после съёмок.
      — Может, поужинаем вместе? – спрашивает он.
      — А смысл?
             
      9.    Разговор двух подружек.
      - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную весть -- я беременна!
      - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
      - Ещё нет, пока думаю над отчеством...

      10.  Гинекологи не любят рассказывать о своей работе. Но одного из них так достали, что на вопрос:
     -- Где вы работаете? -- он не выдержал и сорвался:
     -- Где-где... – в п**де!!
 
      11                Объявление:
      «Ты, подонок, лишивший меня девственности, ночью, в подъезде дома номер 5, по улице Ракитской!
      Срочно позвони по телефону 333-33-33»
    
      12  Гинеколог спрашивает пациентку:
      -- У Вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

      13.  Разговаривают две девушки.
      -- На Крещение купалась в прорубе, -- говорит одна. -- Вдруг чувствую -- судорога! Но оказалось не судорога, а оргазм.
      -- Везет тебе, -- вздохнула другая. -- Тут на днях с одним была. Думала, оргазм, оказалось -- судорога.

      14-15.  Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
            -- Слушай, не в службу, а в дружбу: одолжи скалку на полчаса.
            -- Не могу. Я сама мужа жду.

      16.            Двое в постели.
        Он: "Я кончил".
        Она: "А я ещё нет".
        Он: "Ну ладно, я пока покурю на кухне, не буду тебе мешать".

      17.  — Какая разница между женщиной и снегом?
             — Снег сначала ложится, а потом тает. А женщина сначала тает, а потом ложится.

      18.                Дама дала объявление в газету
         “Привлекательная женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений”.
          Один мужик решил позвонить:
          — Что вы понимаете под “серьезными отношениями”?
         Она, после небольшой паузы:
         — Ну хотя бы два раза в неделю.
      
      19. -- Может, ты устала или у тебя голова болит? — с надеждой спросил муж, восходя на супружеское ложе.
      
      20.  Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены: «Кто?», родило ещё 20 женщин, а у главной врачихи начались схватки.
      
      21.  -- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
     -- Электрический стул.
               
      22.   Врач ЛОР заменил гинеколога. А когда пришла очередная пациентка и разделась, он растерялся и не знал, что делать дальше.
            -- Скажите: “А”, -- наконец вымолвил он.
            Тут уже и дама оторопела:
            -- Может быть, вам ещё и язык показать?
      
      23. Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает пединститут?

      24.                Мужчина женился на строгой учительнице
            После первой брачной ночи приходит он на работу, коллега спрашивает:
            -- Как всё прошло?
            -- Тихий ужас! -- отвечает жених. -- Полночи работал как каторжный,  пока она не застонала. После чего откинулся, думал, передохну, а она говорит:
            -- А теперь повторим пройдённый материал.
   
      25.                Девушка на приеме у врача
            -- Что вас беспокоит? -- спрашивает доктор.
            -- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
            -- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...

==================================================
      
       26. Загадки. Про каких врачей эти песни?

       1.  "Лучше нету того свету".
       2.  "Вон кто-то с горочки спустился".
       3.  "Тихо сам с собою я веду беседу".
       4.  "Я тобой переболею, ненаглядный мой".
       5.  "Мне бы только забежать за поворот".
       6. "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна".

       1. Патологоанатом 2. Травматолог 3. Психиатр 4. Венеролог 5. Уролог 6. Акушер-гинеколог

=========================================
               
                Дополнения. Про гинекологов
       
           Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно ей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водит.
— Ну и что такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

   В женской колонии молодую уголовницу заводят в кабинет к гинекологу.
Он осматривает её прелести и спрашивает про её первый контакт.
     -- Это было по принуждению, -- признаётся она.
     -- Простите, я не знал.
     -- Да нормально. Я условным отделалась.            

                Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

         Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем до жопы, только гинекологу все до п**ды.

           Порнозвезда явилась на прием к гинекологу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний ролик!..

           Прощаются трое друзей-врачей: окулист, лор и гинеколог
                Окулист:
— Ну, пока, еще увидимся!
                Лор:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
                Гинеколог:
— Привет женам!  Я загляну как-нибудь!

               Дама возвращается в кабинет гинеколога:
— Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
— А что мне там написать?
— Ну, маленькая, или как у всех...

                Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками...

                Знакомится мужик с женщиной:
— А где вы работаете?
— Я учительница, а вы?
— А я доктор.
— Гинеколог?
— Нет, но могу посмотреть.

            Гинеколог -- это просто сильно опустившийся ЛОР.

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что у них руки трясутся.

-- Куда все стоят? –- спрашивает прохожий у женщин из длинной очереди перед входом в универмаг.
-- Силиконовые накладки для кривых ног выкинули, -- отвечают ему, -- с дисконтом.

    В кабинет гинеколога робко заглядывает девица.
     -- Доктор, к сам можно?
     -- Да, заходите, раз залетели.               

    На приеме у гинеколога:
— У Вас регулярная половая жизнь?
— Нет. Но разнообразная.
==================================================