Монолог Бабы Яги

«Фу-фу, русским духом пахнет!»

Здрасти вам. Разрешите представиться - Ягиня Виеславовна.
Прошу так и величать. А то баба Яга звучит не современно.
А я женщина современная, кто бы что не говорил.

 Думаете я всегда была вот такой? Старой, волосы седые, нога костяная, зубы железные? Нет, я в молодости первой красавицей считалась. Только с родителями не повезло.

Папаша мой, Вий, был злой дух и благодаря известной повести Николая Гоголя и еще более известного фильма был личностью очень популярной в свое время. Ну помните это : Паночка помэрла. Поверьте мне, этих паночек было много.
А еще это : Поднимите мне веки!  Из-за этих век вы не представляете сколько я натерпелась! Он же, стервец, мог убить одним взглядом. Как посмотрит на кого, тот так и валится замертво. Сколько женихов он моих сгубил вот так. Да что женихов! Курьеров из Яндекс-доставки целый штат похоронили. Почтальоны наш лес за версту обходили. И все из-за взгляда его проклятого. И ведь не со зла, понятно. Просто особенность такая. У меня то на него с детства иммунитет был.

 Уж мы и обследовали его, и анализы разные сдавали. Но так никто нам и не сказал, что за гипперболоид у него в глазах такой. Слава богу один хурург ему пластику век догадался сделать и народ окрестный вздохнул спокойно. Вот как раз тогда и появилось это «Поднимите мне веки». Ну мы особо их не поднимали.

Но пока век не было и женихов особо не было. Молодые годы прошли считай на болоте. Уж когда с папашей проблему устранили, оглянулась я  по сторонам – а всех женихов уже приличных и разобрали. Осталась только нечисть вроде Лешего да Водяного.
 Но природа своего требует. Ну и замутила я сначала с Водяным.
Он мужчина симпатичный был. Изумрудного отлива. Гладкий такой с пупырышками. Таскал мне из речки всякие ракушки красивые, цветы-лилии. Но пришлось нам расстаться. Почему? Ну, во-первых выяснилось, что он как мужчина способен был только в воде. Ну и что это? Ну ладно я понимаю это для разнообразия. Ролевая игра – Дельфин и Русалка. Но не постоянно же. В речках там же сколько живности всякой – и рыбы, и лягушки, и бобры. Ну никак не уединиться. А я девушка приличная, со своими принципами.
Но может мы бы и решили эту проблему - свили бы гнездышко в каком-нибудь тихом омуте. Но тут выяснилось, что у меня аллергия на рыбу. И это уже точно поставило крест на наших отношениях.  Надо сказать, что с Водяным мы расстались друзьями. Он часто ко мне захаживает, про своих кикимор рассказывает. Я ему, как женщина советы даю.

После Водяного у меня страстный роман со Змеем Горынычем завязался. Вот уж кто горячий мужчина был. До сих пор как вспомню, так в жар бросает.  А какой романтик был! Это он пристрастил меня к полетам.  Прилетит, бывало вечером, говорит – полетели закат на Кудыкину Гору смотреть. Я на него залезаю и летим!! Внизу леса-поля, сверху - тучи-облака! Красиво!!! Аж дух захватывает! Вот так и летали мы дни и ночи напролет. Но…. Все бы хорошо. Но не тут-то было.

 Вот говорят одна голова хорошо, а две лучше. От себя добавлю, а три уже беда. Прилетит бывало Горыныч ко мне, одна голова веселая, вторая злая, а у третей мигрень. Вот что здесь делать? Я с одной над ее анекдотами смеюсь, другая злиться начинает – что вы тут ржете, а третья стонет – потише, не шумите.  Или летим мы, например, на озеро. И вдруг одна говорит, а полетели лучше в Мурманск северное сияние смотреть, а другая – нет давайте в Тайланд за фруктами, а третья – лучше в Кувейт на чемпионат мира по футболу.  И вот сидим мы на пригорке и они до хрипоты спорят куда нам лететь. Я бывало, слушаю их, слушаю да и свалю по-тихому. Он потом обиженный такой прилетает, что это ты нас бросила, мы уже почти договорились. 

А уж сколько раз мне эти головы мирить приходилось. Представляете, прилетают они бывало, а две головы с третьей не разговаривают.  И из-за чего? Она, понимаете ли какую-то дрянь не свежую сожрала. Да-да. Головы то три, а жопа, извините, одна. И на толчке, простите, сидеть всем вместе. Ну а я за эту глупую голову перед другими извиняюсь. Простите мол, дурака.
Но последней каплей в наших отношениях стало, ну совсем уже глупость несусветная. Они меня ревновать к друг другу начали. Представляете? То левая голова мне говорит, что я на правую больше смотрю. А центральная обижается, что над ее шутками я не так смеюсь, как над левой. То мол, я какую-то не погладила, то я другую не так поцеловала. Тфу, на вас думаю. Уже у самой чуть ли не растроение личности начинается.

Долго думала, как мне с ним расстаться поаккуратнее, а то в запале сожрет и фамилии не спросит. В итоге чего придумала. Прихожу к нему и говорю, ребята, не могу определиться кого из вас троих больше люблю, решите сами. Любое ваше решение приму и буду с тем до конца дней наших и ваших. Ну они, ясен пень, закричали, заспорили. Ну а я говорю – не могу я быть причиной ссор трех дорогих мне и любимых голов, поцеловала их страстно и в кусты. А они до сих пор спорят, определиться не могут. Ну со временем, конечно страсти поутихли. Теперь мы с ним иногда соревнования по виртуозным полетам устраиваем.

Я когда с Горынычем рассталась, очень по полетам скучала. Прям тянуло меня в небо, к облакам. Снилось мне, как над лесом парю. Думала даже в Китай ехать, Дракона себе какого искать. Но в Китае стремно уж больно. Там то птичий гриб, то короновирус, то еще какая зараза. А потом думаю, а чего это я все на мужиков то надеюсь. Что это я без них и летать не смогу? Что это земля русская на мастеров и умельцев оскудела что ли?
 Ну вот пошерстила я местных инженеров-конструкторов. И нате вам! Один мне ступу самоходную смастерил, а другой метлу везделетную. Имена-фамилии их вам говорить не буду. У них секретность, они на оборонку работают. Но благодаря им именно я стала первой женщиной-космонавтом, а не Валентина Терешкова, на минуточку.

Еще, эти умельцы мне избушку на курьих ножках спроектировали. Это же просто чудо инженерной мысли.  Вот за это им отдельное огромное спасибо! Это когда налоги сильно выросли, я думаю хрен вам, а не налог на недвижимость. Пущай она у меня  двигаться будет. Сначала, правда, на кошачьих лапах пробовали. Симпатично вышло, мягкий пух, плавный ход. Но сколько же шерсти по всему дому! Ну невозможно же!
Поменяли мы на лапы собачьи. Тут другая беда появилась. Стала моя избушка возле каждого куста лапу задирать. Инстинкты у нее какие-то, видишь ли. А мне что делать, когда у меня мебель из угла в угол скачет.

А третья попытка как раз куриные ноги были. Вот они в самый раз подошли. Устойчивые, в уборке не трудные. Тряпочкой протер – и готово.
Ну а сколько они мне всяких более мелких полезных штучек напридумывали, и не вспомнишь. Вот думаете навигатор это изобретение 21 века? Ха-ха три раза. А клубок ниток, который я Ивану-Царевичу давала  что тогда? Да, может он не так смотрится, но принцип то тот же!

Ну, про Кощея Бессмерного вам тоже, наверное, рассказать надо. Ну как без него. Это большаааая глава в моей жизни.
У нас с ним не простые отношения были. Все из-за него. Ну во-первых что такое смерть в игле, игра в яйце. Урологи среди нас есть? Так вот, любой уролог вам скажет, что это патология. Это лечить надо, а не прятать проблему в зайца, в утку, еще черте во что. Но с ним же не поспоришь! Он же у нас самый умный!
А потом повадился по всяким Василисам бегать. То у него Прекрасная, то у него Премудрая. Одна я дура не определилась.
Поначалу я ему всех этих Василис прощала. Любила его очень. Но потом поняла, что горбатого могила исправит. А так как он у нас Бессмертный, то его ничего не исправит.
Расстались опять же друзьями. Ну он так думает.  Я ему друг, как НАТО Украине. Не зря всякому Ивану-дураку дорожку до кощеево замка покажу.

Вот так незаметно молодость пролетела, зрелость пробежала. Сейчас живу можно сказать в свое удовольствие. На природе, в уединении, в экологически чистом районе. Тихо у меня там, в последнее время даже скучно стало.
Горыныч обиделся, уже несколько дней не залетает. Чес, слово, прямо как маленький. Ну, подумаешь, обогнала его на соревнованиях по виртуозным полетам. Сам же виноват, давно ему говорила, хватит увлекаться пирогами да плюшками. Так нет, повадился на болото к кикиморам летать, а те только и рады. Знай себе угощают Змея, а сами байки его развеселые слушают. А попробуй с таким–то весом полетать, конечно, пятая точка она все к земле к матушке тянет. Я еще и виновата оказалась.

Скучно, заняться нечем. Мимо избушки давно уже ни пеший, ни конник не проходили. Вот в былые времена, умыкнет Кощей девицу распрекрасную или распремудрую.
И со всей земли едут богатыри да царевичи ее из плена выручать. Едут, а по пути их моя избушка на курьих ножках стоит. Всегда остановятся, передохнут с дороги, новости разные расскажут, что там у них в царствах, государствах делается. А на обратном пути, если повезет, то и с Василисой вместе заедут.
Посидишь с ней, о своем о женском поболтаешь, о нарядах там разных да украшениях. Кощей то он, большой проказник был. Распустит слух про смерть свою, что в ларце, да я в яйце, надоест ему Василиса, вот он и сделает вид, что смерть его нашли. Богатыри глупые Василису в охапку и восвояси, и ведь никто потом не поинтересуется, откуда Кощей опять через некоторое время появляется.

Да было время. Теперь и богатырей то не сыщешь. Царствами государствами все больше Василисы Премудрые заправляют, ну на то они и премудрые. А Иваны-царевичи вместе с остальными богатырями все по охотам да рыбалкам больше шастают, да на пирах мед хмельной пьют.

Да и куда теперь идти то. Кощей заделался закоренелым холостяком. Сидит в своем замке книги умные почитывает, да спортом занимается. Говорит хочу в Президенты баллотироваться. Странный он, право. У нас там уже один бессмертный есть. Ну в смысле Бессменный.

Вот и нет никому дела до Бабы-яги. Сижу тут одна в глухомани лесной, от мира и цивилизации оторванная. Скоро совсем одичаю.
Нет, все не могу больше. Лечу к Змею Горынычу, все равно он долго не может на меня дуться, а с ним все повеселее. Заодно и ступу новую опробую, модернизированную.