Инсайты зимы 2

Инсайт 8. Договор с собой.

Договориться с собой о трёх очень важный вещах: 1) я себе не лгу; 2) я себя не обесцениваю; 3) я стараюсь делать то, что мне хочется.

О лжи. Лгать другим можно, а иногда и нужно, если это нам выгодно, если это защитные механизмы нашей психики, зоны комфорта, а порой и жизни, но себе лгать бессмысленно и токсично.

Жить в иллюзии счастья, успеха, охренной ресурсности, интеллектуальности и привлекательности очень глупо. Если ты находишься в жопе, но убеждаешь себя в том, что ты на вершине Олимпа, если ты на фиг никому не сдался, но свято веришь в то, что ты - нарасхват, если ты инфантильный недоразвитый паразит, не заботящийся о независимости, фундаментальности и развитии, но при этом считаешь себя очешуенным мужчиной или женщиной, то ты бедолага, который достоин лишь жалости и милостыни.

Когда ты осознаешь недостатки в себе и своей жизни, ты можешь начать их исправлять. Если ты их осознаешь, но упрямо делаешь вид, что у тебя всё супер, то ты так и продолжаешь сидеть в помойной яме или болоте с пиявками и лягушками, убедив себя в том, что находишься в роскошном дворце, набитом всякими няшками и людьми, которые только и ждут, чтобы угодить тебе. Вывод – лгать себе, значит, добровольно делать себя несчастным недоразвитым неадекватом.

О навыке не обесценивать себя. На свете есть множество недалёких и токсичных людей, которые нас  обесценят с величайшей радостью, указав на реальные или вымышленные недостатки. Не нужно лить воду на их мельницу. Критика должна быть конструктивной и как можно более объективной– какие именно наши поступки противоречат тому-то и тому-то? Как именно мы накосячили так, что мир вот-вот рухнет?

Если речь идёт о нашей внешности, уме, стиле, «свойственной нам» манере, образе жизни, круге и стиле общения, близких и т.п., то это просто критиканство, токсичное обесценивание. Укажите мне на пункт договора или статью закона, постулат этики и морали, которые я нарушила, и я соглашусь с вами, если я действительно совершила ошибку, и я даже скажу вам «спасибо» за это, поскольку вы поспособствовали моему росту.

Никто не имеет права нас критиковать, если это выходит за рамки его полномочий, роли и места в нашей жизни. Никто не имеет права манипулировать нами, газлайтя и пытаясь нам что-то внушить. Никто не имеет права говорить нам гадости и гнусности, портить наше настроение и жизнь. Никто не имеет права паразитировать на наших ресурсах и нашей самооценке. Разумно удалить из своей жизни токсов или свести общение к минимуму с такими людьми, которые не улучшают нас, не способствуют взращиванию нашей ресурсности и самооценки, а тянут на дно, обесточнивают и обедняют своим обесценивающим отношением.

О внешности, которую мы сами часто обесцениваем. Разумно воспринимать себя так, как воспринимает нас большинство людей – комплексно. В основном, когда люди имеют с нами дело, они видят нас как комбинацию внешних и внутренних черт. Они не видят перед собой женщину с целлюлитом или мужчину с животом, а видят индивидуума, который всем своим видом нравится или не нравится - импонирует и вызывает доверие и тягу, либо вызывает отторжение и непонятное чувство тревоги, либо недовольство понятное чувство зависти. Когда мы видим и слышим человека, то мы всегда знаем – он для нас скорее «да» или скорее «нет».

Вывод – улучшать себя, конечно, нужно, и внешне, и внутренне, но стараться воспринимать себя целиком, а не по отдельности, не разбирая на «запчасти». Это тем более важно, когда мы не собираемся избавляться от целлюлита и живота, или мы понимаем, что наш нос никогда не станет короче, уши – менее лопоухими, а бюст – красивей. При этом не запрещено пользоваться различными достижениями косметологии и легкой прмышленности – не для того, чтобы стать краше и востребованней, а для повышения собственной самооценки, хотя это работает и не всегда.

Ну, и конечно, договориться о том, что в моей жизни насилие будет присутствовать в микродозах – я стараюсь делать то, что хочу я, а не кто-то другой, что «нужно», «правильно» и т.п. Поэтому я не плыву по течению, не опираюсь на кого-то или что-то тотально, не вручаю свою жизни другим людям, а опираясь на себя, держу её крепко в своих руках и выстраиваю таким образом, чтобы общаться с теми людьми, с которыми хочется общаться, делать то, что нужно и хочется мне.

Я ем, пью, сплю, хожу на работу, веселюсь, грущу, люблю и занимаюсь любовью, общаюсь с кем-то, читаю, слушаю музыку, танцую, смотрю кино, занимаюсь собой, саморазвитием, фитнесом, шопингом творчеством и пишу этот текст только потому, что мне этого хочется, а не потому, то мне нужно произвести на кого-то впечатление и важно мнение социума. По этой же причине я стараюсь не делать того, что «нужно», что мне пытаются навязать.

Однако здесь важно отслеживать адекватность своих «хочу». Если я хочу какого-то человека, но он меня не хочет, если я хочу какую-то вещь или дело, но они мне не даются, то разумно принять и отпустить такие желания, в противном случае можно впасть в иллюзии, зависимости, одержимость, то есть – неадекватность и иногда в результате такой неадекватности самому стать токсом.

Если ты постоянно страдаешь, насилуешь себя и (или) тебе нравится насиловать других, если причиняя им моральную и физическую боль, ты испытываешь радость, душевный подъём и сексуальное возбуждение, не отличаешь добро от зла и реальность - от вымысла, не хочешь жить в реальности, уходя из неё тем или иным образом, не понимаешь, кто ты, и не видишь перспектив, не хочешь быть добрым и адекватным, в принципе не видишь смысла в жизни и базовых потребностях человека, то это ненормально.

Если ты постоянно мучим странными или неадекватными желаниями, то это ненормально. Если случилась беда – неадекватность стала частью тебя, а насилие прочно обосновалось в твоей жизни, то никогда не поздно начать оказывать самому себе помощь и обратиться за помощью к спецам.


Инсайт 9. Навык прощения и прощания.

Для нормального человека прощение имеет высокую ценность. Он испытывают потребность в искреннем прощении - просит прощения и ожидает, что его будут просить другие люди. Нам всегда трудно прощать тех, кто стал нам близким, родным, кого мы полюбили всем сердцем, а он вдруг насрал нам в душу. Нам абсолютно всё равно, если нас обманут, предадут, обесценят, бросят те люди, которых мы считаем чужими, и до которых, по большому счёту, нам нет никакого дела.

Ну, сделал что-то не то какой-то дядька в очереди, ухажер, не имеющий для меня большой ценности, сосед, коллега, нелюбимый родственник или приятель, ну и что? Я просто зафиксирую этот факт, сделаю выводы или забуду и буду жить дальше. Максимум, что может со мной случиться - на несколько минут у меня испортится настроение.

Всё иначе, если мы эмоционально вовлеклись в человека, если у нас появилась эмоциональная близость, если мы сами наделили этого человека огромной ценность, большими ожиданиями и включили в свою жизнь с долгосрочной перспективой. Тогда нам хана.

Тогда мы получаем ещё одну психологическую травму, и не ясно, как она на нас отразится – прокачает либо собьет с курса «на веки вечные». Возможно, у нас разовьется гиперкомпенсация и контрзависимость – отныне мы никогда не сможем доверять людям и входить с ними в эмоциональное сближение, заменим любовь - материей, а партнёра и семью – надувной куклой, беспорядочными связями, неценным человеком-функцией рядом с нами или работой, учебой и т.п. Вдруг мы никогда больше не сможем никого полюбить и захотеть кого-то по-настоящему? Вдруг мы никогда не сможем заново поднять свою самооценку и будем остаток жизни пребывать в состоянии жертвы?
 
Теперь вы понимаете, насколько всё это важно. Однако  если принять за данность то, что ничего не бывает зря и случайно, что люди – это наши зеркала, то всё начинает выглядеть в ином свете. Если не награждать людей сверхценностью, не нагромождать в отношении них сверхожидания, не страшиться их утраты и каких-то неожиданностей, при этом не бояться идти в близость и доверие, то периодов несчастья станет меньше, они станут короче, а периодов счастья станет больше.

Если принять за данность то, что я несу ответственность за всё, что происходит в моей жизни, то на кого мне нужно обижаться и кого мне нужно прощать? Выходит, что себя. Выходит так, что это я что-то не додумала, не допланировала, не доделала, не досмотрела, не поняла или допоняла, чрезмерно повелась на что-то. Короче, это я накосячила. Значит, и нет никой обиды, нет никакой вины, нет никакого прощения, поскольку я себя уважаю и люблю, признаю своё право на ошибку и не собираюсь себя насиловать токсичным чувством вины, перекладывая ответственность на других либо принимая на себя чужую ответственности. Каждый взрослый человек должен быть ответственным сам за свою жизнь и за то, что он делает или не делает.

Поэтому всех, кто причинил мне вред, я не прощаю, так как не за что. Я просто говорю им: «Спасибо за уроки. Прощайте. Я живу дальше без вас». Я их не благодарю, поскольку ничего им дарить и давать не собираюсь, и не желаю ни зла, ни добра, а желаю того, что они заслужили и ещё заслужат.


Инсайт 10. Навык нейтралитета. 

Если говорить о прощении, то я знаю, что это трудно – в «тёмные» периоды жизни сохранять баланс и внутреннюю гармонию, и у меня были черные помыслы, когда я слишком эмоционировала, что-то фантазировала, драматизировала и гиперболизировала.
 
В острой фазе душевной и физической боли я желала своим «обидчикам» всего самого ужасного и даже - смерти. Больше, конечно, хотелось, чтобы они жили и страдали, чтобы на них обрушились чудовищные испытания и утраты, и я улыбалась и смеялась от своих изощренных фантазий и проклятий. Ненависть, мстительная злоба, отвращение и презрение – это обратная сторона любви, всецелого принятия и желания добра и всего самого лучшего близкому человеку.
 
Не думать о нём, не хотеть его, не желать ему вообще ничего, не сливать ему свою энергию и выбросить из себя, выключить из своей жизни, ментально-эмоционально-чувственного поля – это не волшебная способность, а просто навык нейтрального отношения к таким людям, как к чужим, чужеродному организму, неподходящему индивидууму, и этот навык тоже нужно в себе развивать.

Нейтральное отношение – это не фигачить, как чокнутые, пытаясь заработать все деньги мира, добиться успешного успеха, славной славы, счастливого счастья, любовной любви, не завоевать всех женщин или мужчин мира, не охотиться с маниакальной одержимостью на конкретного человека либо токсично от него закрыться в виде манипуляции, делая вид, что тебе по фиг, в то время, как внутри тебя разрывает на части.

Нейтральное отношение – это не опускать руки и смиряться, варясь в апатии и токсичных установках вроде: «Не жили хорошо, так и нечего начинать», «Все-всегда-никто то-то и то-то», «Я никогда не…», «Мне не дано…» и т.п. Нейтральность - это не навык двойных стандартов, когда внутри я в бешенстве, а снаружи - холодна и офигеть как весела. Нейтральное отношение -  это и не подавление эмоций, чувств, желаний, потребностей и чего-то там ещё, не отгораживание от мира и людей, а умение, абстрагируясь от эмоций, излишней субъективизации и драматизации, принимать взвешенные решения и делать конструктивные выводы, опираясь на факты и конкретные доказательства.

Есть факт и доказательство? Изучаем, исследуем и делаем вывод разумом, а не эмоциями и импульсами. Нет факта? Тогда ничего не додумывая и выдумывая, не варим кашу в голове и говорим: «Горшочек, не вари». Я подумаю об этом не завтра, а тогда, когда у меня будет то, о чем можно думать, и то, чем можно будет думать. Тогда я проведу аналитику и сделаю соответствующие выводы, но, скорей всего, они не повлияют на мою жизнь глобально. Поэтому, очень может быть, что ни о чём думать я не стану, а лучше займусь какими-нибудь приятными и полезными делами.

Нейтрально-гармоничное сбалансированное отношение к жизни и дерьму, которое в ней случается – это допущение, принятие всего, что может произойти, чёткое понимание ценности для тебя себя, своих ресурсов, потребностей и целей, людей, событий, вещей, и того, сколько времени своей бесценной жизни ты хочешь потратить на всё это.
 
При этом всегда стоит помнить о том, что где-то там есть люди, которые определяют нашу ценность для себя, являющуюся ядром их отношения к нам. Несмотря на нашу распрекрасность и ресурсность были, есть и будут люди, для которых наша ценность является низкой или вовсе равняется нулю. Точно так же всегда найдут люди, которые, несмотря на их разнообразные достоинства и преимущества, не будут иметь для нас «должной» ценности и конкурентоспособности.

Вот, как-то так, млеки :)