Сватовство после свадьбы

* * * * *
Женитьба – дело серьёзное. И каждый, кто уже решился на этот недетский поступок, проходит через процедуру сватовства. Процедурка так себе, ничего особенного, если не приложить к ней творческий подход, конечно.
Творческий подход предполагает наличие сценария, который либо усугубит, либо облегчит неизбежные при этой процедуре разногласия. То есть: какая будет свадьба, сколько гостей, сколько родственников, сколько водки брать и тому подобное …, надо ли вообще …
Случай, о котором я тебе поведаю, дорогой читатель, отнесён мною к серьёзным творческим изысканиям моих близких друзей. Это не выдуманная история, а реальный случай из жизни в перестроечное советское время.

Жмуркалось.
Тук-тук! Тук-тук!
- Кто тама?
- Свои!
- Свои дома сидят, телевизор смотрят …
Дверь студенческой поликлиники отворилась, впуская гостя.
- Здорова!
- Здоровей видали!
- Хамите!
- Не грузи! Заходи быстрее!
Гость прошел в холл с высоким потолком и направился прямиком к стойке регистратуры. На стойке была демонстративно выставлена початая бутылка водки и один гранёный стакан.
- Ого! Слава, мы чо гуляем сегодня? Откуда у сторожей деньги на водку? Или это спирт? Воруем, значит? – начал выпендриваться Вовка.
- Горе у меня, братан! – убитым голосом ответил Славик.
- В смысле? – Вовка посерьёзнел, - Два дня назад всё было в поряде, вроде …
- Ты наливай себе, а я тебе расскажу. - Славка вздыхая и покряхтывая начал громоздиться на стул за стойкой.
Кто откажется от водки в двадцатидвухлетнем возрасте? Или больной, или конченый наркоман. Вовка не относил себя ни к тем, ни к другим, поэтому плеснул себе полстакана и, отставив мизинец, чинно держа стакан двумя пальцами, неспеша, влил в себя его содержимое. Славик сделал то же самое, но его движения были какими-то судорожными. Во всех жестах сквозили отчаянье и паника. Он резко «закинул» в себя водку, судорожно боднув головой. Глаза его сразу стали красными и он шмыгнул носом.
- Ну, рассказывай! – сказал Вовка и закурил «Космос» (другой закуски не было).
Слава обошел стойку, тоже закурил, и снова плюхнулся на подвернувшийся стул. Закусывал он тем же способом – вариантов не было.
- Ты помнишь «Крокодилу»? – начал Славик.
- Какую-такую крокодилу? – Вовка в недоумении уставился на друга.
- Ту самую, которую я притащил с собой на Игорёхину свадьбу. Мы на второй день свадьбы были на базе, на Левбердоне. Помнишь?
- Ну! – Вовка не смог сдержать улыбку и начал скалиться, прикрыв рот рукой.
- Чо ты ржёшь, гад!? Чо скалишься? - раскипятился Славка, - Мне её мама звонила сюда уже два раза! Или я, говорит, пойду в милицию с заявлением на изнасилование или женись на моей дочери!!!
- Ого! – Вовка открыл рот от изумления.
- Вот тебе и ого! – Славка зажмурился и сжал руками голову, раскачиваясь на стуле. - Закроют же! Как пить дать, закроют!
Человеческая драма была, что называется – налицо.
Здесь было бы уместно рассказать читателю о вышеупомянутой свадьбе, которая положила начало всем последующим событиям. Поскольку на дворе был 1986-й год, все свадьбы в тот период были «безалкогольными», по Указу Президента Горбачёва. Для несведущих поясняю: безалкогольная свадьба – это когда мало водки и подают её очень скрытно, маскируя в чайники, кувшинчики и прочую посуду. Многие кафе и столовки, где традиционно эти свадьбы и проводились, подвергались риску быть наказанными за пьяное веселие. Плюс, это стоило дополнительных денег и организаторам, и непосредственным участникам. Милиционеры принюхивались к народу - пуще овчарок. Поэтому население спасало себя как могло. Организаторам свадьбы приходилось нанимать автобус, чтобы развозить, подвыпившую на «безалкогольной» свадьбе, публику.
Нашему другу Игорёхе пришлось жениться на пике борьбы с «зелёным змием». Парню, в этом смысле, не повезло. Отсрочить свадьбу он не мог по вполне объективным причинам (Ленка была уже на четвёртом месяце), поэтому пришлось делать свадьбу «в ногу со временем» - безалкогольную. Народ поддержал эту новую инициативу довольно вяло, но не пойти было нельзя. Друган всё-таки!
Родители договорились с кафе «стекляшкой» о средствах и способах маскировки «зелёного змия». В общем, в назначенную дату приступили к самому торжеству - свадьбе.
Всё проходило хорошо и чинно, но было откровенно скучно. Никто не пытался похитить невесту, по древнему пьяному обычаю (нельзя было привлекать внимание подобным разгулом). Молодёжи было мало, веселились мало. Это больше напоминало не свадьбу, а подпольное празднование Октябрьской Революции в дни немецкой оккупации. Зато второй день обещал быть более интересным. Уже имелась договорённость с базой отдыха и …
Под конец свадьбы друзья жениха попытались выкинуть наёмного массовика-затейника. Тот пытался разорвать свой баян и насиловал барабанные перепонки гостей. Массовик поразил отсутствием слуха и голоса одновременно. В конце концов, у него отняли баян и привезли магнитофон с колонками. После этого стало немного легче. Но всё равно – было скучно.

На второй день прямо с утра Вовка со Славкой начали обзванивать знакомых девчонок, которых можно было пригласить с собой и «отвиснуть» как следует. С большим трудом удалось организовать пару вариантов, потому что с ночёвкой ехать никто не хотел, а провожать вечером обратно в подпитии, да ещё в местах культурного отдыха советских граждан было чревато. Могли запросто задержать и заарестовать.
Варианты были так себе, ненадёжные. А некоторые – уже откровенно надоевшие. Однако, чтобы перебирать харчами, надо их хотя бы иметь. Отобрали с запасом две группы, чтоб уже наверняка. Девчонкам назначили встречи в разных местах в центре города. Разбег между встречами – десять минут.
В полдень трое друзей: Вовка, Славка и Серый выдвинулись в центр.
Неудачи подстерегали их во всём. На первой же встрече разгорелась ссора и этот вариант сразу отпал. На другой – тоже борода. Девчонки не пришли. «Динамовками» оказались! Но Славка не унывал и, многозначительно подмигнув друзьям, сообщил, что у него припасён ещё один «вариантик», но там одна, максимум две особы. Но ребят-то было трое.
Славку заклеймили позором. Девиз компании: «Или всем – или ничего!». Но ему,  по-видимому, больше всех надо было. Что с ним поделать? Пришлось согласиться. Направились к месту встречи – кондитерскому магазину «Красная шапочка». По причине внутренних раздоров двигались с задержками и опоздали минут на пять. Подошли с другой от места встречи стороны перекрёстка, чтобы осмотреться. В этот час возле кондитерского магазина народу было немного. Обращала на себя внимание одна-единственная девица лет тридцати с хвостиком, мягко говоря, не красотка. Наряженная, к тому же, как огородное пугало.
- Может вот эта крокодила? – гоготнул Вовка и начал намурлыкивать песню «По улице ходила большая крокодила».
- Ты чо?! Говорю вам: та – была в норковой шубе и длинноногая! Я чо слепой? Это не та! Тёлки всегда на свидание опаздывают! – пытался убедить то ли товарищей, то ли самого себя Славка.
Но девица как-то беспокойно оглядывалась по сторонам и часто смотрела на часы. За последние пять минут ожидания, других объектов женского пола на месте встречи не появлялось. Славка решил, что называется, пойти «на живца» и «засветиться» на месте встречи, поскольку время уже поджимало. Как только он там появился, крокодила стала проявлять беспокойство и аккуратненько так приближаться к нашему другу, пристально всматриваясь в его черты лица. Опознала она его довольно быстро и через совсем непродолжительное время повисла на его руке (?!).
- Наша! – удовлетворенно выдохнул Вовка. – Серый, гляди, на какую «красоту» он наше общество променял, предатель!
- Угу! – подтвердил Серый. – Гидра!
Любовь зла, … Это старая истина. Крокодила смотрела на своего героя горящими влюблёнными глазами и он уже начинал таять. Подведя её к своим, он, слегка смутившись, представил свою спутницу. Звали её – Галя.
- Надо же!
- Какое редкое имя!
И поскольку препятствий для отдыха не оставалось никаких, компания направилась к стоянке такси.

До места добрались довольно быстро. Игорёха с Ленкой были уже на базе и разбирали сумки со снедью и напитками. Вновь-прибывшие принялись помогать им и обустраиваться. Была середина апреля, время не самое курортное, поэтому, кроме этой компании и двух сторожей, на базе больше никого не было.
Весело трещал мангал, запекая шашлыки. Спиртные напитки, вопреки Указу, совершенно беспрепятственно наполняли стаканы, горланились песни, Земля начинала раскачиваться под ногами …
В полночь Славка увлёк свою пассию в отдельный домик под одобрительные возгласы изрядно выпивших друзей.
Следом, поплелись новобрачные, которые к тому моменту уже просто валились с ног от усталости. Часом позже повалились спать и самые стойкие…
Утро было по-летнему солнечным и тёплым. Часам к десяти компания снова собралась у стола. Ленка разогревала вчерашний шашлык на мангале. Похмелялись. Не хватало только Славки с Галей. Послали гонца к домику, где они ночевали. Дверь домика отворилась, выпуская Галю, которая с недовольным выражением лица прошествовала прочь с базы, не сказав никому ни здрасте - ни досвидания.
- Чо это она? – удивлённо спросил Вовка у заспанного Славки.
- Та-а! Прошла любовь, завяли помидоры! – пренебрежительно бросил Славка.
- Быстро, однако! Пошли, все уже ждут.
- Щас!
Похмелялись основательно. Не пили только жених с невестой. Да и вообще, выглядели они как-то грустно, вызывая искреннее сочуствие своим вымученным видом. Свадебное торжество – приносит удовлетворение только гостям, а для организаторов же и новобрачных – это серьёзные тяготы и большие хлопоты. Но теперь это уже было позади. Отмучились!

Вот так, дорогой читатель, Славик познакомился с Галей. И возможно он больше никогда бы о ней не вспомнил, если бы ему не позвонила её мама с заманчивым предложением жениться на её крокодиле-дочери.
Славка ещё обнимал голову руками, но раскачиваться на стуле уже перестал.
- Чо делать? Чо придумать? А может … - Славка открыл глаза и поднял голову, - А может …
- Ты в смысле жениться? Хорошее дело! И девка видная, что ни говори! – одобрительно закивал Вовка, - Выгуливать её будешь, народ пугать …
- Ты чо?! Издеваешься?! Я про «другое» говорю! – Славка захлебнулся негодованием.
- Та шутю я! Шутю! Сдаюсь!– Вовка вскинул руки над головой, - Говори, чо придумал!
- А может мы, ты и я, наденем костюмы с иголочки, намоем нашу «Антилопу» (Москвич 412) поедем к ним и скажем, что, мол, дадим отступных за этот несчастный случай, то да сё …
- А отступные у тебя есть? – ехидно поинтересовался Вовка.
- Нету! - пригорюнился Славик и опустил плечи.
- У тебя, по ходу, каша в голове, дружище! Совсем плохой! Если мы приедем к ним пижонами – нас разденут! Наголо!
- Согласен! – вздохнул Славка, - А что ещё придумать?
Наступила пауза. Друзья уныло курили, размышляя над сложившейся ситуацией.
- О! – вскинулся Вовка, - Эврика! Придумал!
- Говори! – в Славкиных глазах блеснула надежда.
- Представь себе, мы едем свататься!
- Чево, чево? – попутался Славка.
- Именно - свататься! Настойчиво склонять крокодилу с мамой к свадьбе.
- Ты гонишь! Это уже не смешно, - брезгливо отмахнулся Славка.
- Нет же! Ты помнишь миниатюру комика Константина Райкина, где он переодевался алкашом-дебоширом и пугал двух жирняков тем, что он переедет в их коммуналку жить со всей своей дебильной семейкой? Ты понял меня? – замысел рождался на ходу.
- Кажется, я начинаю понимать. Сделаем им предложение, от которого они точно откажутся! – Славкин взгляд начал проясняться.
В течение получаса был разработан сценарный план сватовства, обсуждены костюмы и внешний вид участников, розданы роли и текст. Режиссура возлагалась на Вовку. Подготовительные мероприятия должны были занять три дня и как раз к выходным - можно было идти «свататься».
Славик набрал крокодильский номер телефона и вдруг побелел:
- А если у них есть акт экспертизы? – шепотом сказал он. Трубка стала дрожать в его руке.
- Сходим – узнаем! – успокоил Вовка.
- Алло! Здравствуйте, это Славик! – бодро сообщил он.
В ответ раздался старческий каркающий голос. Славка входил в роль жениха и разговаривал минут пять, сообщив о своих намерениях посетить в ближайшее время будущую тёщу. Когда он положил трубку, им опять овладела паника. Он заламывал руки, шептал что-то и, наверное, сильно каялся в своих пороках. Приступ паники длился недолго и скоро он успокоился.
- На крайняк – женюсь! – жестко сказал Слава и махнул полстакана водки.
- Любовь – зла! – поддержал его Вовка.

Через три дня в субботу друзья встретились в Славкином гараже. Собираясь и одеваясь надлежащим образом, они были серьёзны и сосредоточены. С трёхдневной щетиной и спутанными волосами. Надо было идти свататься. К ним, по случаю, присоединился ещё один общий приятель Вадик. Молодой человек одного с ними возраста. Не дурак выпить с ребятами. Он был уже женат, но от жены и семьи бежал как от чумы и всегда был готов поддержать любой поход куда угодно, только не домой. Одно было плохо, ему никак нельзя было в этот день пить спиртное, а это могло нарушить ощущение всеобщего праздника. Одет он был по-простому, к тому же – небрит. Его ввели в курс дела и ознакомили со сценарием сватовства. Друзья переоделись в потрёпанные драные джинсы и майки, которые использовалась в регулярных случаях ремонта Москвича и взглянули друг на друга. Да! Видок у них был что надо! Щетина, волосы, как попало. Одежда в масляных пятнах и подозрительных разводах. Черти, да и только!
Перед сватовством предполагалось хорошенько выпить (для удали), для чего у соседки Бабы Клавы была приобретена бутылка ядрёного и вонючейшего самогону. В качестве закуски была взята большая луковица. Выпить решили по пути к новоявленной тёще, во время пересадки на другой вид транспорта в центре города. Там же предполагалось приобрести пару непопулярных, безголовых и вонючих скумбрий в гастрономе. Для антуража.
До центра добрались быстро. Народ поглядывал на эту тройку с неприязнью, что друзья посчитали хорошим знаком. В гастрономе были приобретены две прошлогодних скумбрии, которые потом обернули газеткой. Вовка определил их себе подмышку. Дело оставалось за малым – приём самогона во внутрь. Самогон от Бабы Клавы – малоизвестная и непопулярная торговая марка. Пить его – суровое испытание. Не каждому под силу, но именно эта мутная жидкость создавала устойчивый, невообразимый перегар. В комбинации с репчатым луком этот эффект многократно усиливался. Спустившись в укромное местечко, недалеко от троллейбусной остановки, парни приступили к употреблению этой отравы, закусывая её той самой луковицей. Пить пришлось в три захода.
Вадик с интересом наблюдал за происходящим и чтобы он сильно не радовался, Славка скормил ему десять таблеток аминазина. На вполне законный вопрос Вадика:
- А чо это?
- Калики! У дядьки своего подмотал! – простодушно ответил Славик.
- Прут? – с тенью подозрения спросил доверчивый Вадик.
- Тебе понравится! – убедительно кивнул Славка.
Допить последние сто грамм Бабки Клавыного зелья друзья не смогли. Желудки сводило от самогону, желавшего вырваться оттуда. Из глаз текли слёзы от лука. Но что было делать? Настоящее искусство требует настоящих жертв! Факт.
К остановке подошли уже навеселе. Какое-то время ждали «сохатого» (троллейбуса). Напряжение перед предстоящим действом потихоньку улетучивалось. В «сохатый» вошли через среднюю дверь. Эффект воздействия перегара на пассажиров, с луком в смеси с ароматом прошлогодних скумбрий – был потрясающим! Пассажиры стали тихо группироваться в начале и в конце салона троллейбуса. В середине была пауза. У средней двери, как водилось в то время, стоял большой деревянный ящик с песком (на случай пожара). Крышка его была задрапирована дермантином с мягкой поролоновой подложкой и он мог бы служить сиденьем, если бы не был таким пыльным и грязным.
Вовка плюхнул Славку на этот импровизированный топчан и энергично поелозил его задницей по крышке, протирая пыль. Слава попытался возмутиться на столь беспардонное обращение, но на это последовала Вовкина реплика: «Ты жених – тебе надо!», после чего конфликт интересов был исчерпан.
По пути к невесте, друзья шутили и веселились. Проезд к месту сватовства занял минут тридцать. Всё бы ничего. Самогон ударил в головы и развязал языки, но одно обстоятельство уже начинало беспокоить – Вадик перестал разговаривать и уже «висел» на верхнем поручне, как сосиска. Когда подошло время покинуть троллейбус, его пришлось, практически, отдирать от этого поручня, Он замкнулся в себе и как-то придурковато улыбался, но ещё мог передвигаться.
- Слава, а чо это с ним? – озабоченно поинтересовался Вовка.
- Это аминазин. Его применяют для лечения алкашей и дураков, но в меньших дозах, конечно. – Как-то профессионально ответил Славик.
- А он коня не привяжет, часом?
- Не должен!
Сценарий сватовства корректировали на ходу по пути к дому «невесты». Пришлось немного поплутать среди «хрущевских» пятиэтажек пока не нашли ту, где проживала Галя. Ребят уже прилично развезло. Вадик висел на плечах своих товарищей с блаженным выражением лица.
У подъезда, в котором проживала Галя, на лавке заседал Домком из бабусек и тёток неопределённого возраста. При появлении этой троицы народ смолк, подозрительно уставившись на пришельцев. Друзья прошествовали в подъезд. Они балагурили и хохотали, чем ещё больше смутили местных аборигенов. Вовка уже размахивал свёртком со скумбриями и порывался что-нибудь спеть. Сватаемся же!
Невеста проживала на первом этаже. Дверной звонок залился трелью, которая не прекращалась, поскольку кнопку звонка никто не собирался отпускать. Трель уже начала хрипеть, когда в проёме подъезда что-то изменилось.
- Ребята, а вы к кому! – какая-то бабулька в тёмном платке подкрадывалась к группе. В лице её угадывались почти родные Галины черты.
- Мы к Гале! – хором ответили ребята.
- А Гали нету!
- А вы, наверное, Людмила Ивановна? – опознал родню Славик.
- Да!
- А я Славик!
- О-о-чень приятно! Ну, заходите! – Людмила Ивановна сняла Вовку со звонка и открыла ключом дверь своей квартиры.
Квартира была трёхкомнатная. Дома был порядок и чистота.
Вадика разули и выгрузили в кресло в гостиной. Вовка сразу пошёл по-хозяйски осматривать жильё. Тёща кинулась следом. В одной спальне стояла детская кроватка на колёсиках. Изучив всю квартиру, он начал что-то высчитывать и в результате сообщил:
- Тридцать три квадратных метра жилой площади! Вот заживём-то!
- Тридцать семь с половиной! – начала перечить хозяйка.
- Да что вы, мама-а-аша! Я что слепой! Вижу же! Кухня пять метров, - начал загибать пальцы Вовка, - спальня …
- Кухня семь! – оскорбилась хозяйка.
- Да где же семь? – он проследовал на кухню и начал измерять её шагами.
Людмила Ивановна разрывалась на части, пытаясь уследить за всеми перемещениями гостей.
- Славка, я буду спать здеся! На полу, возле батареи! – уже из спальни ликующим голосом сообщил Вовка, - Вот заживём-то!
Пора была приступать к процедуре сватовства.
- А Галя где? – вежливо поинтересовался Славик. Он старался вести себя чинно.
- Ушла с сыном в гости к подруге.
- А скоро придёт?
- Не знаю! Чаю хотите?
- Не откажусь!
Оставив гостей в зале, Людмила Ивановна опрометью кинулась готовить чай. Она периодически заглядывала в комнату, видимо боялась, что обворуют. Но, в конце концов, уселись. Вадик на связь не выходил. Он «замёрз» в кресле с открытыми глазами и из угла рта у него свисала слюнка. Выражение его лица было блаженным и по-настоящему идиотским. С ним надо было что-то делать, но что? Этого эпизода в сценарии не было. Вадика там вообще не было.
Стол был накрыт. Чай подан. Уселись.
- Ну, рассказывай, Славик! Кто ты, откуда? – начала интересоваться тёща.
Эта легенда о трудном детстве, пьющих родителях и нужде, была заготовлена заранее и продумана до мелочей. Славка, надо отдать ему должное, так вошёл в роль, что даже прослезился, рассказывая о своём тяжёлом детстве. В завершение, он хищно пробежал глазами по выставленному в серванте хрусталю (первый признак пролетарского достатка), и утерев рукой нос, добавил: «Ничего! Заживём!». Вовка в процессе изложения легенды поддакивал и кивал головой. Его уже сильно развезло от чумового самогона. Иногда двоилось. Начинало мутить от запаха скумбрий лежавших на коленях. Но процесс шёл.
- А сейчас я на «химии». Работаю на Сельмаше. Зарплата небольшая, но всё-таки лучше, чем в зоне. Женюсь, мать! Ей богу! «Завяжу» и женюсь! Ей богу! А то, что с ребёночком, так это даже хорошо! А сколько ребёночку-то лет?
- Двенадцать. А эти двое, кто?
- Это мои родные братья! Я без них никуда! Мы и росли, и сидели вместе, и на «химии» сейчас вместе. – Пояснил Слава.
- Что-то вы не очень похожи, - усомнилась тёща.
- Так у нас отцы же разные! – простодушно ответил Славик.
- Да! И матери тоже! – поддакнул Вовка.
- Но я без них никуда! Братья же! – развёл он руками.
- Ага! – радостно подтвердил Вовка, - Вместе нам хорошо будет! Чур, я с Танькой в спальне!
- Потом разберёмся! – деловито бросил Слава.
Повисла пауза. Бабулька пребывала в шоке. Понятное дело. Такую родню и врагу не пожелаешь.
- Я даже не знаю … Может …
- Не боись, мать! Всё будет нормально! – успокаивал Славка. – Освобожусь, «завяжу», заживём! Ох, как заживём!
Славик склонил голову и всем своим видом демонстрировал покорность судьбе. Вадик застыл со слюнкой в уголке рта. Вовку мутило, но он явно с этим боролся, пытаясь пережать себе горло и закрывая рукой рот.
- Когда?
- Что когда? – в глазах у Людмилы Ивановны всколыхнулся ужас.
- Нам переезжать к вам. Мы же в общаге живём, нам менты не разрешат, тем более с ребёночком! Хоть и не тюрьма, но сами понимаете – «химия»!
- Когда? – икнув, поддержал Вовка и снова зажал рот и нос рукой.
- А это … А это пусть Галочка решает! Вот я ей передам, что вы приходили по-хорошему, и пусть решает. Она вам позвонит. Потом … - голос тёщи подозрительно подрагивал.
- Ну что же! Целоваться не будем! Всего хорошего!
- Ждём звонка! Досвидания!
Гости засобирались. С Вадиком была проблема. Он начал деревенеть. В пору было выносить как бревно, за руки – за ноги. Его, в конце концов, обули, но на ногах он не стоял, сильно раскачивался. Выносили Вадика на плечах. Весь Домком на лавке замер. Затихли даже дети. Вовка, дирижируя газеткой со скумбриями, пытался песней Розенбаума «Свадьба, свадьба в жизни только раз …» завести публику, но его не поняли. Зал молчал.
- Да пойдём уже! – одёрнул его Славик.
- Ты что?! Это же наши соседи! – возмутился Вовка, - Надо налаживать отношения! – дипломатично заметил он.
- Мы у вас здесь будем жить! – Вовка пытался донести свою радость безмолвному Домкому. Но, не дождавшись ответа, друзья поволокли деревянного Вадика к остановке.
Занавес.

Галя всё не звонила. Господи, как порой бывают бессердечны женщины! Не позвонила она и через месяц …

Прошло уже месяца четыре и ранней осенью, ближе к вечеру, Вовка и Славик в самом центре города поедали чебуреки. Они делали это вальяжно. На них были модные костюмы. Побриты. Опрятны. Делали они это, опираясь на начищенную до блеска «Антилопу» (если помните – Москвич). Одним словом – жиганы!
И тут, хрясь! Идёт по проспекту наряд ДНД с красными повязками (ДНД – Добровольная народная дружина). А в самом центре дружинников – наша дорогая Галя-Крокодила вышагивает!
Она выпучила глаза на когда-то знакомые лица, но глазам своим не поверила. Славик поперхнулся чебуреком.
- Чо делать? – спросил он у Вовки уголком рта, глядя на Крокодилу. Она его видать как-то гипнотизировала.
- Сматываемся! Не будем будить лихо!
«Антилопа» с пробуксовкой взяла с места …


04 октября 2009