Помогите мне жить!

…Лес… Темнота… Стылость… Полная дизориентация в пространстве…И одиночество… щемящее…до… Нет, болью это ощущение трудно назвать. Но вот до него. Страшно! И пусто! Очень пусто!..

О чём это я? Лес?.. Где? Нет леса! Город вокруг. Мегаполис. С его шумом, гамом и суетой сует… Да только я - про другое.

Темнота?.. Да, этого у нас в наших почти северных широтах хоть отбавляй! Особенно зимою.  Но не об этом я.

Стылость?.. Так и этого - завались! Климат тут у нас особый, питерский. Почти всегда стыло. Только ведь я опять не про это.

Полная дизориентация?.. Ну, в реальности у меня с этим обычно всё в порядке. Город мне не просто знаком. Я его знаю. Да и с картой и навигатором сильно не заплутаешь. Я опять-таки не об этом.

Люди вокруг везде! Много! Толпищи! И работа среди людей. Живая. С огромными, подчас трудно иными перевариваемыми объёмами общения. А ведь вот одиноко!.. Странно, казалось бы, об одиночестве… Только вот есть оно. И никуда не денешься. До сих пор, правда, настолько остро не ощущалось. Так… местами…очень локально… а сейчас…а сейчас даже когда не одна - одна. Странное, поверьте мне, ощущение.

И от всего вот от этого - страшно! Наверное, это сродни тому, что чувствовали наши древние предки - язычники, сталкиваясь с явлениями необъяснимыми, непонятными… Только, обожествив их, они страх этот переводили в иное состояние - верили, просили, задабривали… И уходил страх. А тут вот что сделаешь? Ведь невозможно обожествить, например, то же одиночество. Ну, темноту, холод ещё ладно. Согласна. Можно. Но исключительно те, которые снаружи и для всех. А те, которые внутри тебя?.. Нет! Это другое! Совсем другое!..

И вот живёшь в таком состоянии…и не знаешь, кого просить-умолять? Да и о чём, собственно?... Единственное: чтобы всё вот это вдруг куда-то ушло-исчезло-растворилось.

С определённых пор я полюбила жизнь! И начала жить буквально взахлеб - впечатлениями, переживаниями, чувствами, эмоциями! И мир расцветился яркими красками и осветился бликами Солнца! И исчез куда-то вдруг тот тяжёлый и серый кусок гранита, который висел на моей шее с детства и тянул вниз. Казалось, крылья растут…

И вдруг! Как всегда - это вдруг! Вот ведь знаешь, что случится, а всё равно, как случится - так вдруг! И стало пусто опять вокруг. Ушла из-под ног опора, которая незаметно так стала очень важной в жизни, как оказалось. Просто стала она за долгие наши совместные годы настолько привычной, что перестала я её замечать как-то. И заметила лишь, когда она ушла. Моя опора. Прочная, как скала, вросшая в мою жизнь, как в землю, так глубоко, что когда ушда,ощущение, что вырвали её из меня "с мясом".

Вот и осталась я в пустоте, стылости и одиночестве снова. Среди друзей. Но одна. Иногда вдруг изнутри нарастает крик, и сдерживаешь его едва. Потому что "а кому надо"? Всё одно - кричи, не кричи… не докричишься…А как дальше жить? Хочется…очень…да не знаю. Видимо, потому и кричит моя душа в никуда и никому: "Помогите мне жить!"