Вчера

А вчера меня чуть не стало.
     Просто и буднично.
     Кто-то выключал, выключал свет, а не выключил.
     Что-то не срослось в небесной канцелярии.
     А ведь ничего вроде не предвещало.
     Не курю.
     Не пью. Почти.
     Работу поменял…
     Хотя возраст и вес. Ни того, ни этого не убавить.
     Так получилось.
     Исторически.
     Ну, может ещё приболел.
     Если раньше всё было понятно – простыл, или грипп, или ОРЗ… Чууть позже коронавирус… То сейчас уже никто ничего не знает и потому смысла обращаться к врачам просто нет. Они так же сидят в интернете, также читают и задают вопросы, а на вызова приезжают и быстро, затоптав квартиру грязными ботинками, потому что даже если есть бахилы, то их и одевать время нужно, а снять обувь тем более. Хотя кто-то однажды сказал, что бахилы одевать им инструкция запрещает. Вот и залетают, дежурные две -три фразы, запись номера полиса, всунутый, отпечатанный и вытянутый из стопки наугад список лекарств и адьюс. А то, что больной потом в прединфарктном состоянии, вспоминая многоголосье русского разговорного в контексте медицины на четвереньках затирает ихния следы… Лечишься народными средствами, или одна бабушка сказала, или как придётся.
     Сначала штормило температурой. От тридцати пяти до тридцать девяти. Вверх-вниз, вверх-вниз. То до головокружения вверх, то в пике до низу.
     Переживал.
     Хотя после этой ночи понял, куда бы не взлетала или падала температура твоего тела, так или иначе она стремится к комнатной.
     Так что сначала было так.
     А ещё кожа горела огнём и совсем не хотелось есть. Пить, пить и только пить. Ну, и какая-то слабость, что ноги не оторвать от пола. Тяжелы. Так что отряд лыжников готов принять в свои объятия нового члена шаркающих ног.
     А ночью стало плохо до рвоты, рези в животе и темнотой глаз.
     Как-то просто и буднично.
     Совершенно и почти спокойно понимаешь, что это всё.
     Конец твоего начала.
     И жизнь не пробегает перед глазами, как на фронте, без прелюдий.
     Ничего не предвещало и вот пришло.
     И ведь совсем не страшно.
     Просто понимаешь, что у тебя пара секунд на всё оставшееся.
     Где-то болит, а это уже на заднем плане, не больно, просто знаешь. И сил хватает в последнем рывке ополоснуть, обжечь лицо холодной водой, закинуть в сухой рот пригоршню сырости и дошаркать, держась из последних сил, до туда, где никого нет, чтобы рухнуть на диван в последний раз. Чтобы уснуть и уже не просыпаться, никого не пугая и не беспокоя…
     А через час или два, а может и три вынырнув из небытия отключённого сознания понимаешь, что совсем не умеешь целоваться.
     Пятьдесят с хвостиком, а целоваться не научился.
     Так, нахватался.
     Но это всё какое-то не настоящее, по верхам что ли.
     А так чтобы от души, с упоением. Ну, как в первый раз, до одури и головокружения, но без опыта. А ведь хочется с чувством, расстановкой, до электрических разрядов и захлёстывания волнами. Ну, никак.
     Всё было вчера.
     А сейчас осторожно, как по минному полю. В щёчку и на расстояние. Захватишь краешек губ и уже счастье. Или два. Нет, конечно, токи бьют, и захлёстывает, но боишься, что с другой стороны моря штиль и ничего не трогает спокойствие их берегов. Просто дань отголоскам прошлого и возраста. В каждом поцелуе ищешь себя в молодости и понимаешь, что это сравни вождению автомобиля… или подписи… Смотришь и понимаешь кто за рулём, кто за ручкой… в каждом поцелуе ищешь отражение себя. Каждый поцелуй приближает молодость или температуру. Комнатную. Может и не так, но, если не так, то как?
     А ещё… пытаешься чтобы этот, именно этот поцелуй не стал последним, а если и так, то не забываемым. Не итальянским, французским, еврейским, чукотским-эскимосским, русским, отеческим, а твоим…
     Пытаюсь вспомнить свой первый поцелуй… и вспоминаю.
     Первый это мамин… наполненный добром счастьем и слезами….
     Чистый и честный…
     А потом…
     Странное дело, если спросить сколько было девушек в твоей жизни, то память начисто отрезает от этой информации, закрывает на замок невероятных размеров, зажигая над входом в это хранилище надпись: «Живёшь сегодня и сейчас».
     Стоп.
     Или стоп, а потом всё остальное на эту тему.
     Но если через поцелуи…
     Открывается такой пласт памяти, что уже не хочется и вспоминать…
     Но почему думается, что не умею и не умел целоваться?
     А кто его знает.
     Вот никогда бы не подумал какие мысли могут прийти перед тоннелем забвения…
     Или после…
     Когда меня чуть не стало…
     Вчера…