Счастье народу!

Говорят, что лозунги «Счастье – народу!», появились очень давно. За этим последовали многократные всенародные сборы средств на это самое счастье. Потом его, наконец-то, купили. Хоть средства были собраны и растеряны немалые, смогли купить только одно счастье. Маленькое. На всех. Однако сейчас это уже не имело никакого значения. Во-о-бще!

- Тук-тук!
- Чего ещё? Чо надо? – недобро спросил хозяин.
- Члены Счётной комиссии одна тысяча триста тридцать четвёртого околотка национального проекта «Счастье – народу!», - бодро боднул головой нежданный гость и показал замызганную, когда-то красную, книжечку. Гостья же взглядом оперативника «ощупывала» окружающую обстановку.
- И чо? – прижав руки к груди и томясь вспыхнувшей надеждой, то ли всхлипнула, то ли спросила хозяйка.
- Всенародная перепись! – торжественно объявил член комиссии и гулко набрал в лёгкие воздуха для штатного пробалтывания аудио ролика о народном счастье.
- Итак, - начал рассказчик, отставив ногу, - наша Конституция закрепила за каждым гражданином право на всеобщее Маленькое Счастье. Счастье – это неотъемлемая часть нашего быта. Мы – счастливые люди и каждый из нас обладает правом прикоснуться к этому счастью собственными руками, хотя бы один раз в жизни. Наше правительство и лично законноизбранный президент, проявляя неусыпную заботу о каждом, сами создали и сами поддержали национальный проект «Счастье – народу!». Согласно задач этого проекта, были учреждены государственные счётные комиссии по учёту граждан желающих прикоснуться к счастью …
- Ну не томи! – не выдержала хозяйка и простерла руки к члену комиссии, - Говори, когда?
- Что – когда? – сбился с понтолыку рассказчик и растерянно захлопал глазами.
- Да подержаться же …, - и её руки стали неотвратимо приближаться к представителю.
Член комиссии опасливо отступил на шаг.
- Вы это что? – спросил он, закрываясь ярким служебным портфелем с надписью НП «Счастье – народу!», - Я милицию позову! Я уполномоченный!
Тут уже вмешался хозяин:
- Не надо милицию. У неё просто лёгкий психоз, помешательство, как бы. Она столько лет ждала своей очереди, чтобы подержаться, что уже готова держаться за всё …
- Тогда уймите её! – резко оборвал и уже совсем осмелел член комиссии, - Она мешает мне выполнять свои функции. И вообще, дай таким счастье в руки так они его или залапают или сломают! Тьфу! Я буду докладывать своему руководству! Безобразие!
- Не надо докладывать! – взмолился хозяин, - Я её сейчас уведу и спрячу в кладовке. Нам очень нужно счастье! Ну, пожа-а-алуйста! – просил он испуганно.
- Таких не в кладовке надо прятать, а расстреливать! – неожиданно прошипела гостья, тоже, наверное, уполномоченная членша комиссии.
Хозяин спрятал в кладовке свою невменяемую жену и запер её на ключ. Вернувшись к гостям, он продемонстрировал им ключ, чтобы они не сомневались в его лояльности к представителям счётной комиссии.
Гости постепенно успокоились и даже расселись на предложенные лебезившим хозяином места.
- Чаёк организуй! – покровительственно предложил член комиссии.
- Сей секунд! – живо засуетился хозяин.
- С сахаром! – добавила членша.
- Бегу, бегу!
Наконец, чай был подан и воцарился покой. Гости сипали чай и брезгливо морщились. Чаёк был, конечно, не очень … Но пили.
- Так я … это … про перепись, - осторожненько начал хозяин.
- А, это! Хоть вы и не очень-то благонадёжны, - начал член, отдуваясь и указывая глазами в сторону кладовки, - но Конституция и служебный долг обязывают, - он поднял вверх указательный палец, чтобы придать значимость последней фразе.
- Да, да, да! – угодливо поддержал хозяин.
Член комиссии водрузил себе на колени свой служебный портфель. Потом долго возился с замысловатым замком и … О, чудо! Откуда-то из недр портфеля зазвучал марш, а по рантику портфеля побежали светящиеся трассы разноцветных огоньков. Он быстро вынул из него пару формуляров и также быстренько его захлопнул. Чудо закончилось.
- Батарейки сажать нельзя, - пояснил он. Потом разгладил скатерть и спросил, - Так, значит, счастья хотите?
- Да-да! – подтвердил хозяин. Он сложил руки вдоль коленей и, на всякий случай, выпрямил спину.
- А вы знаете, какое оно это счастье? – продолжал расспрашивать член комиссии.
- Жена говорила, что оно маленькое и похоже на длинную сардельку с дву…, - начал было рассказывать хозяин, изображая руками нечто продолговатое. Но вовремя остановился, поразившись тем, как исказились лица его слушателей.
- Ваша жена больная женщина! – взорвался негодованием член комиссии, - Неужели что-то продолговатое и похожее на сардельку могло бы стать Счастьем Народу? Всему народу-у?!
Хозяин стеснительно пожал плечами и потупил глаза.
- Думайте хоть чуть-чуть! – не унимался член комиссии, - Счастье – это ощущение полного безмятежного радостного покоя и уверенности. Вот что такое счастье! – тут пошел штатный аудиоролик, - Прикоснувшись к нему …
- А говорили, что дадут подержаться! – неожиданно прервал ролик и встрепенулся хозяин, - Подержаться, а не прикоснуться! Я половину зарплаты отдаю на него! Я ещё со студенческой стипендии его выплачиваю, а вы говорите «прикоснуться»! – он начал кипятиться.
- В рассрочку брали? – строго осведомился член комиссии.
- А как же!
- И квитанции есть?
- А как же! – хозяин метнулся куда-то и приволок большую картонную коробку. Коробка была наполовину заполнена разного рода и времени квитанциями оплаты, - Во!
- Все ваши? – поинтересовался член комиссии.
- Не-е-а. Тут мои, родительские, бабушкины, … а это моей жены …, - он рылся руками в коробке и рассматривал содержимое, - Ага! Вот! – он протянул закатанный в пластик древний документ, - Вот! Читайте! Настоящий Сертификат даёт право «подержаться», видите здесь, именно – «по-дер-жать-ся»! – и он начал делать хватательные движения кистью руки.
- А какая разница? – начал спорить гость.
- Какая? – возмутился хозяин и тыча пальцем в сторону гостьи продолжил, - А вы, хотя бы, у вашей членши спросите! Какая разница между «подержаться» и «прикоснуться»? Ну, спросите же! Ну! Или я сейчас позову свою жену, а уж она вам расскажет!
- Не надо! Не надо жену! – хором ответили члены комиссии.
- Я всё сейчас объясню, - член успокаивающим жестом поднял ладони, - Дело в том, что сберечь наше Народное Счастье оказалось совсем непростым делом. А как на него посягали, а? А сколько раз? Вы что совсем телевизор не смотрите? Каждый школьник знает, что Счастье надо беречь и защищать! А если дать его в руки, таким как ваша жена, то они из него сразу сардельки начнут лепить!
- Не могу с этим не согласиться, - вздохнул хозяин и горестно закивал головой.
- Вот! А вы – «подержаться»! – сгримасничал член.
- Осознал …, - понурил голову хозяин.
- Раз осознал, тогда подпиши здесь и здесь, - член дважды ткнул пальцем в строчки формуляра, - молодец, я непременно буду докладывать о тебе руководству. Сейчас сознательных мало! – и потом, поманив к себе пальцем, понизил голос и продолжил, - Возможен заговор. Наше Народное Счастье пытаются похитить. Поэтому правительство решило временно изменить порядок и форму доступа к Счастью.
- Во как!? – сдавленным шепотом спросил хозяин и выпучил со страху глаза.
- Много таких несознательных среди нас, - и член заговорщицки кивнул в сторону кладовки.
Хозяин выкатил в глубокой задумчивости нижнюю губу, переваривая только что доверенную тайну.
Гости засобирались на выход. Членша с недовольной гримасой вышла первой. За ней последовал и член комиссии.
Внезапно развернувшись на пороге, он приятельски подмигнул и сказал:
- Запомни, Счастье маленькое, на всех не хватит!

Вольф Рощин
11 июля 2010 года