Попытка найти спасение от себя в себе

…Моя голова как аэродром. Такое ощущение, что тысячи самолётов решили взлететь разом и стоит гул, шум и кромешный хаос. Когда я лежу по ночам в постели, я слышу этот шум и думаю, что потихоньку умираю. И в этот момент рождается рой мыслей, мешающих заснуть, мешающих спокойно дышать. Мои мысли, моё сердце всё меньше подвластны мне. Иной раз я боюсь, что выкрикну что-то на официальном мероприятии, или в автобусе, или даже на уроке. И тогда я как можно сильнее, больнее кусаю незаметно свою руку, чтобы хоть как-то прийти в себя, напомнить себе, что я есть, я существую. Иначе я просто теряю связь с реальностью, теряю разум…
…Папа приехал к бабушке навестить её. Возможно, сходил в магазин и что-то купил, я уже не помню, это не так важно. И вот он уже стоит и обувается на пороге, уходит. Бабушка говорит, что подойдёт к окну и помашет ему рукой, как всегда, когда он садится в машину и уезжает. А он отвечает, что не надо, потому что она неважно себя чувствует, да и зачем в сотый раз смотреть на недавно купленную машину. Он уходит и закрывает дверь, а я слышу, как бабушка говорит: “Ну, я же не ради машины”, и медленно, шаркая одной ногой идёт к окну махать сыну…
… Не так давно смотрела интервью, и один известный комик сказал, что нельзя называть своих родителей мама и папа, так как эти слова из детства, показывают, что ты еще не повзрослел, и имеешь какие-то незакрытые гештальты родом из детства. Родителей надо называть мать и отец. На мой взгляд всё равно как ты их называешь главное, чтобы они были живы и счастливы…
…Я еду в маршрутке на работу. Уже глубокая осень, ноябрь. Не люблю ноябрь в России. Самый тёмный, сырой, промозглый месяц в календаре. Как будто сверху скинули директиву устроить месяц всенародной ненависти в, итак, не сильно солнечной стране. Хотя я уверена, что скорпионы и стрельцы рады. Так, вот говоря про гороскопы. Вы, несомненно, со всем справитесь, было сказано для моего знака. Не поймите меня неправильно, я всё ещё оптимист, хоть моё окружение и пытается это изменить изо дня в день. Но в тот момент, я подумала, что эта фраза как будто взята из мелодрамы, где доктор говорит родственникам уже неизлечимо больного пациента: “Вы несомненно со всем справитесь” …
…Мне снится сон. Я знаю, что он навеян моими тревогами из реальной жизни. Я на могиле своей матери, раскапываю ее, чтобы эксгумировать и захоронить в другой стране, где бы я хотела жить. Кажется рядом со мной мой отец. В какой-то момент я понимаю, что это бесполезно. Мамы здесь больше нет…
…Мои ученики делали “проекты” целое полугодие, а я исправно вешала их на стену. Рисунки про планеты, про путешествие их мечты и прочее. Но вот настал момент, и я их сняла. На меня смотрит абсолютно голая, пустая стена. И в мою голову приходит мысль. Этот кабинет был абсолютно пустым до меня и таким же пустым останется после меня. Как же тогда кто-то сможет доказать моё существование в данном месте в данное время? Документы теряются, воспоминания имею свойство стираться…
…В детстве, во дворе мне нагадали на картах, что я выйду замуж за какого-то Пашу и мы будем жить в Турции. Также мне сулили огромную любовь от мужа и кучу детишек в придачу. Тогда мне казалось, что это верх счастья, на деле, по прошествии лет, я понимаю, что гадал мне мальчишка, которому я нравилась, вот только звали его не Паша, а Серёжа…
…А сегодня мне приснился какой-то странный сон. Я спала во сне. Точнее делала вид, что спала, а меня держал в руках какой-то китаец, как будто он моя мама и укачивает меня. Он тыкал пальцами в мои бёдра, как бы поглаживая что ли, и этот взгляд, вроде как любящий, но пугающе-следящий за всеми моими движениями. Кажется, с меня хватит китайско-корейских дорам…
…Кстати говоря про серёж. На них мне почему-то особенно “везёт”. В школе я была влюблена в одного серёжу, начиная с младшей школы и вплоть до 5-6 класса, я тайно “сохла” по нему. Я думала, что это совсем незаметно, однако наша классная посадила нас вместе. Значит, я не очень хорошо скрываю эмоции. Возможно, он тоже знал об этом. Ведь когда мне стало пофиг на него, он сам стал оказывать мне знаки внимания, просил меня не уходить в колледж, а пойти с ним в хим-био. But I was a cruel woman, you know what I mean? …
…Не понимаю вопроса “когда же мы успели стать скучными взрослыми?” Почему это плохо? Недавно я стояла на остановке, рядом со школой, в которой работаю. По грязным сугробам лазили дети, они валялись в грязном снегу и матерились похлеще некоторых взрослых. Я взрослая, и я не позволяю себе материться в обществе. Я скучная? По-моему, я просто адекватная…
…Ненавижу школьную столовую. Сейчас понимаю, что никогда её не любила. Сначала, это были дежурства в ней, после которых мы бежали с первого этажа на третий, заслышав звонок на урок. Не спасали даже безешки. Я никогда не любила столовскую пиццу. Разрешаю забросать меня камнями за это. Но я в принципе не фанат пиццы, так что можете ещё побить меня за это. А потом во взрослой жизни я попала в столовую, где надо есть с детьми, с которыми у тебя должна быть субординация. Приём пищи для меня по всей видимости очень интимный процесс, который я могу разделить только с теми, кому я реально доверяю…
…Зависть. Появился у меня в этом году повод для зависти. Но я горжусь собой, что я смогла самостоятельно с этим разобраться, не прибегая к помощи психотерапевтов или психологов. Не помню, когда в последний раз кому-то завидовала. Хотя, наверное, помню. Вот, я сижу в туалете какого-то то ли отеля, то ли общежития в Италии и реву. Реву я от того, что получила первое место, тогда как моя старшая коллега взяла Гран-При. Всё внимание досталось ей. Ничего страшного, Маргарита, не переживай, через 10 лет ты бросишь музыку и поймёшь, что тебе всё равно на все твои трофеи и инструмент…
…Воспоминания. Иногда я думаю, что некоторые мои воспоминания ложны. Я правда так ответила? Не может быть… Под какими препаратами я так сказала. Иногда мне кажется, что я помню свою жизнь до рождения. Там на небе. Я ангел и морщу нос, понимая, что опять достанется дурацкая фамилия. А вот я уже лежу в коляске, я еще младенец. Ранняя осень или весна, потому что небо серое и деревья голые. Надо мной склонились родители. Кажется, они счастливы. Я спокойна…
…Стыд. Как много стыдных моментов есть в моих кладовых. В голове мои тараканы пересматривают “лучшие” моменты по +100500 раз, я уверена. Про стыдное не принято говорить вслух, вот оно и лежит годами, плесневеет, а в самый неподходящий момент всплывает на поверхность памяти. И ты краснеешь, потеешь, хочешь свалить куда подальше, только бы стереть этот неловкий момент. Только вот его хрен сотрёшь как и тексты песен, в отличие от школьной программы…
…Про боль физическую… Я про себя давно поняла, я либо терпила, либо шизик. Когда мне разбили до крови нос в школе, сначала я самостоятельно пыталась остановить кровь, а потом всё-таки придя в медпункт сидела и ржала как припадочная, чем кажется поставила в тупик медсестёр. И я не могла объяснить им почему мне кажется смешным то, что я вся в размазанной крови сижу у них на кушетке с холодной бутылкой на переносице. Такая нелепость…
… Про боль душевную… Раньше я прикипала к человеку всей душой. Но после того, как в неё пару раз плюнули, я стараюсь не сходиться с людьми слишком быстро. Я очень хочу иметь действительно близкого друга или подругу, пол не важен. Только вот не доверяю я больше незнакомым людям. И в жизнь свою пускать их не хочу…
… О поисках себя… Вот мне скоро 30 лет. Вроде как по меркам Европы и Америки возраст детский. Только живу я в России и для этой страны я уже буду и старо родящей, и “как же так до сих пор не замужем”, “давно пора определиться и осесть”. Да я бы и с радостью люди добрые, вот только мир меняется настолько быстро, что я не успеваю за этими переменами. И вот каждый раз я оказываюсь за бортом. Хотела стать музыкантом… Бац!!!! Ты не можешь обеспечить себя этой профессией! Ладно, давай пойдём работать в школу-пансион… Бум!!!! Держи ненормированный рабочий день и бессонницу!  Окей, но могу ли я тогда хотя бы преподавать английский язык?!? Конечно, без проблем! Бабах!!!!! Скоро этой стране не будет нужен английский язык… Так и скитаюсь как брошенный ребёнок от одной бабушки ко второй…