Русские страшилки и скоморошины

Под Новый год Кащей притащился к Яге. Таки праздник хотелось отметить неким приятельским участием и сочувствием! Казна поистощилась, мошна поизносилась. Меха моль сожрала, обувь – крысы. Яга тоже не преминула пожаловаться, что давеча по телеящику её персонаж на ёлке под «Хаву – Нагилу» танцевально выходил; ладно бы под русскою народную плясовую, её образ нещадно на всех праздниках эксплуатируется, лишь авторские гонорары всё дойти не могут. Привыкла уже. Но чтобы из неё, истинно русского духа не переносящего, еврейскую бабу Ягу слепили, -ни в какие ворота, так как она любой человеческий запах не переносит, а в связи с последним обстоятельством русский-то дух естественностью ей самый милый теперь, как раз. Ну, посочувствовал, покивал, что ему жалко, что ли, первая реакция была, что не сдержался и заржал, представив, как бабка «Хаву Нагилу» танцевала - улётно!
Как водиться, выставила Яга к «ведьминой воде» -«мёртвую воду» и «живую», предложила разлив по рюмочкам, сыграть в напёрстки. Уследить, как она фокусничает с ними, было нелегко даже на трезвую голову, а пропустив несколько напёрстков водочки, и тем паче, а уж, как азартно!И ему таки то везло, то нет, он уже несколько рюмок той и другой пропустил. Простой дурень бы на его месте окочурился после первой неудачи, а ему ничего, потрясёт лихорадка и отпустит. Костлявая уже заглядывала: «Балуешь? – говорит, – смотри, бывает и незаряженное ружьё стреляет! Вон, почитай на досуге, что люди о «Здоровье» пишут!» - и газету бросила на столешницу. Да на третий раз в гостях решила задержаться.
Открыл Кош наугад. Читает.
«Может быть, если бы жена была жива, то такого несчастья с моей дочерью и внучкой не случилось. Дочка ведь от передозировки наркотиков умерла, а внучка с восьмого класса пошла по рукам. Каждый знакомый, кому не лень, тыкал мне, что внучка последняя потаскуха. Никто милосердия не проявил к ребёнку, у которого мать скончалась, а отец в тюрьме сидит. Ну, что говорить. Ведь в чужом глазу люди соломинку видят, а в своём не замечают бревна. А мне, конечно, за внучку очень стыдно было, и одновременно её жаль. Но поделать я ничего не мог. От бессилия у меня усугубились имеющиеся заболевания, ангиодистония и гипертония разыгрались, что лекарства не помогали, потому я стал пить «Мозготензин» с сиропом «Сердце Алтая» и теперь чувствую себя здоровым. После 8 упаковок нормализовалось давление до 135 на 86, что для меня хорошо, потому что раньше было 190 на 110. Каждый день поднималось. Также наладился пульс. Нет шума в ушах и тупых болей в висках, и выматывающей бессонницы». - Видимо, память о несчастном ребёнке сироп с этим мозгопротезом отбивает напрочь! Попробуй ты, Яга!
Яга читать стала.
«Не было, как говорится печали, купила бабка порося. Потому что однажды решила я заняться моржеванием, хорошо хоть в марте в речку полезла, и хорошо, что микроинсульт не в воде меня настиг, а то бы детям пришлось хоронить «оздоровившуюся» мамашу. Уже дома поплохело, а когда из больницы вышла, то ходила, как мешком пришибленная. В голове – шум, в ногах – слабость, давление до 180, и бесконечное головокружение. Таблетки пригоршнями пила, но после приёма 4 упаковок «Мозготензина», вообще не пью. Гипертония усмирилась, и ушли все последствия микроинсульта!» - Да, вообще не пить будет покруче, чем оздоровиться! Губит людей, как говорится, не пиво, губит людей вода! Протез на такую голову совсем не лишний.
Смертушка руки вытянула:
-Давай и я что-нибудь смешное найду! Да вот хоть!
«Сынок мой долго ту единственную искал. А когда Наташеньку встретил, то сразу понял, что это она. Через полгода мы сыграли свадьбу, а ещё через год мы похоронили нашего сынка… Они вместе отправились на ночную рыбалку, в результате утонули. И если сына нашли, то невестка до сих пор числится пропавшей без вести…»
Дальше и читать не буду. Итак, понятно, 6 упаковок волшебного эликсира и счастье обеспечено! Надеюсь, невестке хоть икнётся, коли хорошо пропасть без вести смогла…да, было бы смешно, кабы не было так грустно! Но это цветочки! Тут такие перлы встречаются, что можно детективы сочинять…
Давай, ещё по разочку наугад!?
Кош взял газету:
- А ты уверена, что после таких житейских историй собственной голове протез не понадобиться? И сердце «алтайским» заменять не придётся? Память-то, видать, и совесть средства хорошо отбивают! Ну, да, кто не рискует, тот не пьёт «Шампанского», которого, кстати, у нас и нет!
- Совсем некстати…
- Ладно. Слушай и ты, Яга!

 «Не думал я уже, что мы с женой помиримся, ведь каждый друг друга винил в том, что сын наш монстром вырос. А на деле оба виноваты. Потому что детей долго у нас не было, мы поздно родили его, а потому баловали безмерно. Вот он и вырос, думая, что ему всё дозволено. И однажды он с другом развлечение придумал – облил бездомного бензином и поджёг, попал в тюрьму, где сидит и поныне! А у нас с женой полный разлад пошёл, и кроме скандалов ничего хорошего не было. А когда мы немного поостыли, то поняли, что вдвоём  это тяжёлое бремя нести легче, да только зажить, как прежде помешала моя импотенция. И как хорошо, что «Катана мэн» помог сохранить остатки семейного счастья! Я пропил 2 упаковки, и теперь потенция у меня крепкая. Преждевременного семяизвержения не случается, и оргазм снова яркий». - Да уж! Можно нового сына застрогать, коли первый не получился.
- Дай-ка! Не пойму газета и впрямь «Здоровье»! Разок прочитаешь, и заболеешь!
«Муж у меня горячий, хамства не стерпит, а уж воровства и подавно! Потому-то в прошлом году ему и досталось. Да так, что он месяц в больнице провалялся. Среди ночи сигнализация заорала. Супруг кинулся во двор, где какие-то молодчики машину разували. И ладно бы нашу – соседскую хулиганы потрошили. Но муж всё равно пошёл врукопашную. Вот его и избили, чуть ли не до полусмерти. Еле выходила я его. Однако, у мужа появились проблемы с потенцией, если до того несчастья он хоть раз в неделю ко мне приставал, то после больницы никакого внимания ко мне не проявлял. Только брюзжал по любому поводу. Пока я его капли «Катана мэн» не уговорила пропить. В результате 2 упаковки муж принял. И теперь не раз в неделю ко мне пристаёт, а и по два раза в день, и всё у него, как в молодости получается!» -  Да уж от такого романа голова вскружилась, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло! Вопросов только много осталось не освещённых, скажем, где сосед-то был, пока его машину разували и защитника чужой собственности кучей побивали? Что ж он на выручку к соседу не вышел, и автомобилю своему, может из окошка глядел  на избиение. Почему сама жинка полицию невызвала сразу же? И вопрос ко всем мужикам, кабы такой выбор стал, чтобы вы выбрали автомобиль или потенцию?..
- Очень ты, Яга, любознательная! Но говорю, что такое только читать ввиде ужастиков и можно! Не зря Смертушка газетку подсунула! Юмор у неё чёрный! Прочитал «Здоровье» и от страха сразу помер!
- Ещё говорят, что мы неправильно живём, а сами, что творят людишки! Страшно смешно живут! Так смешно, что даже страшно! Хорошо, ты не помер!
- Ну, мне не грозит! Правда, Смертушка? Сама понимаешь! Только ты да я знаем, где моя прописочка на тот свет хоронится!
- Кто про что, а вшивый – про баню! Тута дамы, а ты всё о сексе!
- Глуховата ты стала, я о прописке туды, откуда не возвращаются!
- И туды, и сюды! Я, как раз, границу между мирами охраняю, могу по блату визу оформить!
- Да я не тороплюсь! Твою дивизию! Я про то, что никому неведомо, куда я смертушку свою упрятал!
Тут смертушка, что на ложный вызов явилась, взялась хохотать так, что изба вся, как клуша – наседка заквохала, заскрипела, ходуном пошла, и на нервной почве яйцо новой вселенной снесла. Баба Яга всполошилась: «Ой,  же, лихо какое! Роды-то у ей преждевременные! Год-то только шоколадного зайца! Ишо и калайдер не разогрелся, как след! Ишо только 9 планета нарисовалась, что Анунаки подогнали!
-А ну…А ну, на… А ну, на фиг!
- Ишо контакта на высшем уровне по ящику не казали! Пойду, что ли, куру-дуру, успокою, пошкрипит, может, хотя б до четырёх деревянных обезьян!
- Это которые «ничего не вижу», «ничего не слышу», «ничего не скажу»… - уточнил Кащей.
- На себе не показывай!.. И «никого не рожу»! – Закончила старуха.
- Ну, ты – то точно не родишь! – Пошутила Смертушка. – Если только проглотишь кого, или пылесосом засосёшь…
- Тьфу на тебя! Вымету метлой! 
- Это какой же год «Кали-юги»? – прикинул Кош.
- Кто тут бухгалтер, пусть и считает… - но не выдержала, и проговорилась, - шестьдесят четвёртый, Марс с Сатурном сожжены, воздух иссушен длинным метеором, пандемия на говорящих, Апокалипсис, Костлявая косит, одним словом, рулит!
- Командовать парадом буду я! – Фанатично заявила Костлявая.
- Оставшиеся в живых -через одного болеют шизофазией…
- Это как?!
- Это фигово! Вот, ведь, явилась ты, не запылилась, самозванка, возьми тя лихоманка! – ругнулась в сторону Костлявой.
- Я тебя возьму, коли ты дальше ругаться будешь!
Яга только плюнула. Пошла акушеркой у избушки работать! Хлопот-то сколько, избу сохранить, да яйцо снесённое не разбить, хорошо мороз стоял под сорок – хоть не стухнет!Проблем-то теперь сколько с этим яичком!
- А чего это ты веселишься одна? Может, поделишься, так вместе похохочем!
- Давай, присоединяйся! Могу и поделиться! Читай «Секретные материалы»! Чур, ты -Малдер, а я  -Скалле!
- То-то всё скалишься!.. – начал было увещевать Кощей, но тут Смертушка и это сразу присекла, хоть и косой не тряхнула, а вместо этого«бац» на стол «Сказки русского народа», а они прямиком на странице открылись, где чёрным по белому писано «смерть Кощеева на конце иглы, игла та - в яйце, яйцо то – в утке…» - Тут Кощей всей грудью,а точнее всеми своими косточками навалился на стол, прикрыв письмена, что даже не шифрованы были…
- Да хоть и костьми ляг! Ныне всем твои тайны тайные явлены, давно как дитям малым и то известны! Интернет же! Теперь даже всё скрытое явлено! А твои яйца никого не заинтересуют, хоть ты ими как погремушками греми! Хотьяишенку на сковородке поджарь!
- А плоский юмор!
- Зато современный и своевременный! Вот раньше – как было!
- Это как? – оживился Кащей, а может больше для поддержания разговора и увода в сторону от «секретных материалов» спросил. Но Смертушка, кажись, за чистую монету приняла, да и размусолилась. Видать, не всегда по душам побалакать удаётся. А тут свою интеллектуальную линию презентовать шанс представился с людьми, да хоть и нелюдьми, но книжными сказочными, можно сказать, фантастическими, чем и выдающимися, почти что бессмертными. (Если не учитывать явленных интернетом тайных знаний, запретных, потому каждый о них другому на каждом углу при каждой возможности поведать и норовит, под большим секретом, конечно).
- Раньше так балагурили, как будто, ходили пританцовывая! К примеру: «Аз пью квас, а коли пиво, не пройду его мимо!»
- Вот – вот! Я и тоже, как бы, хлопнул туды–сюды, мёртвой и живой воды.
- А вот ещё: «У Фили пили, да Филю же били!»
- Да это нехорошо! – Говорит, а сам книжонку локтями под стол пихает.
- Что такое был дурак древнерусский? Это человек умный!
- Умный?..
- Умный! Но…
- Но?..
- Дурак!
- Так дурак или умный!
- А вот такой оксюморон! Умный дурак! Весь юмор на оксюморонах, метатезах и рифмованных примочках и строился!
- Ага, на протезах! Костылях, клюках и виригах! Не умничай! Есть время книжонки почитывать!..  засиделась без работы…
- Есть время деньжонки подсчитывать!.. а с собой не унесёшь… нынче любому без работы легко остаться, токмо мне такое никак невозможно. Сейчас догуляют свои праздники и такое начнётся!
Тут звонок. Кащей, аж, вздрогнул!
- Коша, спокойно, это меня – мои новые покойники! А, ну их! Пусть похворают, ещё все на праздниках гуляют!
- Фу ты! Нелёгкая! Ну, что там эти самые умные дураки или придурошные умники делали?
- А делали всё, что не положено!
- Нарушали, значит? А что нарушали?
- Нарушали и приличия, и правила, и голое гузно в саже показать могли!
- Фу! Ну, вот! Сама, как скоморошина!
- Да, мало хорошего!
Тут книжка упала и Кащей её, как бы, не нарочно под стол ногой пихнул.
-Небылицы, перевёртыши, всяку бяку, небыль да чепуху морозили, валяли дурака – читай!
На стол брякнулась новая книжка.
- Дмитрий Сергеевич Лихачёв! Будьте знакомы!
Кащей заозирался пришибленно - испуганно! Но никто не вошёл!
- «Смех в древней Руси»! Лихачёв! – Провозгласила и постучала по книжке костлявым пальцем Костлявая.
- Лиха – чё?
- Лиха беда – начало! Просвещайся! И книжку из-под стола достань! Подыми! Нехорошо с книжками так-то обращаться!
- А я – чё? Я ни чё! – Запричитал Кощей, но книжку поднял, и не зная куда деть, спрятал за пазуху!
- Короче! Просвещайся! Смех, как мировоззрение! Лихачёв!
- Лихо не поминай!
- Авторы тогда читателей смешили собой! Заголялись местами сокровенными. Разоблачителями выступали.
- Нелепостей, поди, и сейчас предостаточно! Вот же откуда ноги-то растут! Лихачёв виноват!
- Он не виноват! Он только объяснил!
- Тебе лично объяснил Лихачёв?
- Да, приятно, когда все о смерти думают, а он - о смеховой культуре!
- Смеялись вместе с Лихачёвым?
- Лихо чё? Лихо –чё? Ничё Лихо! – Это Лихо Одноглазое явилось, с модной чёлкой на том месте, где второй глаз должен быть. – Чё звали – то?
- Да не звали!
- Не ждали, не звали, все так говорят, да раз пять дёрнули!
- Дёрнули, да не того! Ни в одном глазу!
- Будешь потешаться – и тебя с одним глазом оставлю! – обиделось Лихо.
- Говорил же! Не поминай Лихо, пока сидит тихо!
- Распять мы можем…  - вздохнула смерть.
- Можем и больше - шесть раз распять, один – убить! Как говорят, семь раз отмерь, один отрежь … смертушка здесь!
- Одно отрежь, последний выколи…
- …а потом напоим мёртвой водой – станешь, как был, целым и невредимым, напоим живой – станешь живее всех живых!
- Живее Ленина и Тутатхамона!
- И Коша Бессмертного! Тоже – антитеза! Сказать бы тост – да некому! Поднять бокал – да не с чем!
- Съесть бы чего – да нечего! Приласкать бы кому – да некому! – включился Кош.
- Отчего же? Приласкаю, только скажи! – Оскалилась беззубая.
Тут Яга вернулась:
- А вы всё о сексе? Оба-на! Лихушко Одноглазое – гостюшка незваная!
- Званая – званая, не отвертитесь! Раз пять, как званая. Теперь уже шесть.
А смертушка в своей, видно, теме:
- Через тын пьют, а нас не зовут!
- У нас только живая и мёртвая вода! – поджала губы Яга.
 - Райское житьё, без одежд, без хлопот, где жена не ест, а муж не пьёт!
- А из приданого лишь «мышь лятуча, да лягушка прыгуча, да пара галанских кур с рогами да четыре пары гусей с руками», - дополнила Яга, - вот тебе, кстати, шизофазия из древней Руси, вот ещё где эмбрионы вызревали…
- Любимые приёмчики русского юмора, где вечный скоморох не мыт, не брит, не сыт, зато бит да унижен, на весь белый свет обижен; чего хочет – того нет, чего просит – не дают, умничает – тщетно, живёт тяжело и бедно… Кому Боголюбово – кому горе лютое!
- Ты бы чем умничать, чего на стол поставила! А то сотрапезников всё дудино племя – «и дуда, и пищаль, и трещотка, и разлад с нефирём», а выпить – нечего!
- Сала да горилки! – Ляпнул Кош.
- Не, мы патриоты! Я могу слетать на метле, водки и самогону раздобыть, чистого, как слеза ребёнка.
- А не надо! Вот Вам! Вкушайте! – Провозгласила дама с косой и, как царевна –лебедь с одного рукава косушку «Беленькой» достала, с другого – солёных огурчиков банку. Лихушко с одним глазом, а высмотрела, что в косушке за пробку цепляется, словно таракан какой, расчертовский красавчик с рогами и копытами, да знаками кажет, чтоб пробку откупорили. 
Откупорили, куда ж деваться.
- Хорошая компания! – сказал, вылезая из бутылки чёртик, и присел на банку с огурчиками.
- Нас и без вас хватало! – Поприветствовала его Яга.
- Как сказать, мадам, - пьяно парировал чёртик, - на руке пять пальцев, а не один не лишний. А коли лишний – оторви да брось!
- А ты план перевыполняешь? Клиента на мормышку ловишь? – Спрашивает Лихо.
- А я, как пионер, «всегда готов», открыт к общению! Никогда заранее не знаешь, на какое застолье угодишь!
- Да, ладно! Эка невидаль! Из бутылки чёрта освободить, в восточных сказках – джины в лампах и кувшинах служат! Вы хоть в бутылку не лезьте!  А ты таким малым и оставайся, меньше места занимаешь. Коли повезло на наше застолье попасть – займись своим делом. Желанья исполняешь?
- Ну, я вообще-то не «золотая рыбка»! Смотря какие! И не бесплатно!
- На «волшебную щуку» тоже не похож! Разливай вон по рюмкам косушку! Окосеть хотим! «А за ценой не постоим!»
- А цена какая?
- А ценой твоё желанье «сам пью – сам гуляю!»
 - Понял, «даш на баш» - и слуга ваш! Сильно-то косой не маши, тут ведь, не все бессмертные-то!»
Косушка ушла, как и не было.
- А что, Костлявая, пьют на других застольях? Ты ведь мастерица анекдоты сказывать, расскажи, что чудного да смешного видела, по свету походивши?
- А, пожалуй, и расскажу! И покажу! И попробовать дам!
Чёрт захихикал, и по хихикалке, по пяточку щелбан получил, заскулил обиженно, за банку спрятался.
- А ты, пионер, о чём думаешь? Не о кирпичах ли? Нарисовался, как Карлссон со сладеньким, только горьким, надышался, что уже пить излишне! А с этого и начну хотя бы! Вот вам! – Из-за длинного рукава белого савана на стол встала новая бутылка.
- «Karlssons Gold». Мыс Бьяр. – прочитала одним глазом Лихушко.- 2004.
- Она! Крепость сорок градусов. Цена сорок долларов. - Разрекламировала товар Костлявая.
- Поминки на сороковой день! –Договорила Яга, и Кош оценил шутку. Хохотнул.
- Шведская водка делается исключительно из шведской картошки.- Серьёзно продолжила Костлявая. – Главное, по лекалам винного производства с учётом терруара. Сорта картофелин и года урожая. Придумал один из создателей водки «Absolut» Борье Карлссон.
- Который живёт на крыше…
- Который живёт лучше, чем мы все взятые. Эталонная водка не должна иметь своего вкуса! Это же модернистский продукт! Отражает новый взгляд на принципы водки!
- У водки – принципы! Кто бы мог подумать!
- Разработчик упирает на различие вкуса урожая разных лет. Водка имеет сорта, сделанные из картофеля одного вида и смешанные купажи. Каждая бутылка пронумерована, к каждой приложен буклет с указанием места произрастания картошки, особенностей сорта, историей фермерского хозяйства – производителя и описанием погодных условий в данном году. Бета – тестеры подтверждают, что вкус разнится, у одних сильнее – земляные тона, у других – фруктовые. В Нью-Йорке её подают в модных барах Ист – Виллидж, в основном из-за рецензии в «New York Times». Итак, у вас есть возможность побыть на месте сомелье, откушаем для начала «Karlssons Gold».
Однако, Смертушка заметила, что Кащеюшка бутылку успел не только раскупорить, но уже и приложиться к ней, и теперь полоскал содержимым рот. Проглотив, он как ни в чём не бывало, выдал:
- Значит, Карссон! Великолепно! Малыш! Вот твой Карлссон! Привыкай с детства! Улётно! И ты уже не дружишь с крышей!
Выпили, точнее допили, картофельную водку Швеции, закусив русским солёным огурчиком.
- То ж, мировой стол! Есть ли, что ещё продегустировать?
- А то! – И смертушка, тряхнув подолом савана над столом, чем заставила всех от него отшатнуться, торжественно обвела всех пустыми глазницами, потому что на столе обнаружился ящик с разноцветным бутылированным пивом. – От страны Восходящего Солнца! – Провозгласила она. – Твою шутку о малыше воплотили в жизнь уже! Детское пиво безалкогольное «Kid*s Beer» с жизнерадостным ребёнком на этикетке.  Угощайтесь, пиво со вкусом шоколада или сардинок из префектуры Канагава. Молочное «Bilk», состоящее на две трети из пива и на треть из молока. Название взяли, объединив «beer» + «milk». Однако, они сами себя обхитрили. Японцы забыли заглянуть в английский словарик, и так и не узнали, что глагол «to bilk» означает «надувать» и «объегоривать». Навряд ли их ждёт удача на мировом рынке с таким-то названием!
Лихо заржало, испугав всех.
- Почему бутылки цветные? – поинтересовалась Яга.
- Это знаменитые цветные сорта пива – голубое, зелёное, красное с пивоварней  «Abashiri Beer». В Японии много напитков, загоняющих западного человека в ступор, способных неприятно удивить. В стране существует огуречная «Пепси», а «Coca – Cola»  выпускает газировку с ароматом зелёного салата, напиток со вкусом материнского молока, шипучку со вкусом угря и низкокалорийный напиток из свиной плаценты со вкусом персика!
- Ой, надеюсь, я выпила не его! – И баба Яга выскочила из-за стола и понеслась вприпрыжку наружу.
- Не каширно! Её персонажем в этом году «Хаву-нагилу» на ёлке танцевали! - пояснил Кащей.
- Это что! Китайское вино настаивается на новорождённых крысятах! Крысят заливают рисовой водкой и оставляют настаиваться в течение года. В Китае и Корее верят, что такой напиток обладает целительными свойствами, и лечит всё – от почек до простуды! Считается, что мышата не должны успеть открыть глаза перед тем, как захлебнуться. Тогда  вино будет целебным!
Из-за стола вышел, пошатываясь, Кош.
- Никто не желает снять пробу? – Чёртик отчаянно замотал головой, и на всякий случай, прыгнул к нему за пазуху, где уже был спрятан том русских сказок с секретом Кощея.
- Видишь ли, идея, что живые существа отдают напитку энергию «ци» популярна в Азии, как минимум, пятнадцать веков! – Обратилась Смерть к единственному оставшемуся слушателю. – На этом же принципе базируется китайская «Настойка из трёх ящериц», приготовленная из водки и живых гекконов, производится и даже продаётся в британской сети «Dorders». – Лихо, не прощаясь, по-английски исчезло. – И между прочим, – обиженно договорила Смертушка, - подобный алкоголь действует сильнее «Виагры»… Ну, вот, попили задарма и даже «спасибо» не сказали! А сомелье, который не пробует вина, так же«хорош», - в кавычках, - как и повар, который готовит «на глазок», не пробуя. Ах, да, упоминать о глазке при Лихушке не стоило! Хорошо, что оно раньше ушло. Обидчивое слишком. И я пойду, работы много накопилось, поди, за празднички! С Новым годом, значит!
Избушка осталась одна, да вспомнив об яйце, - раскудахталась, и бабе Яге больших трудов стоило уговорить с высиживанием того до 64-ого с деревянными обезьянами.
Кащей, разуверившись во всех, пошёл яйцо перепрятывать. Чёртик в сказочном томе остался. А о Лихе и вспоминать не надо, пока всё тихо – спокойно, пущай, где хочет, бродит, а к нам не приходит нежданно – незвано, ни сыто – ни пьяно…