Почему не падает лицо

Подойдите к любому мужчине и скажите ему, что у вас упало лицо. А теперь внимательно наблюдайте за его(ным).

После оправления от первоначального шока, вызванного последствиями приближения к нему инородного тела (в вашем лице), знаете что он подумает? Что вы уснули лицом в салат. И немедленно зауважает. И еще он подумает, что вы свой в доску парень. А если вы ему хоть чуть-чуть нравитесь, он, возможно, даже прокрутит в голове парафраз из песни Шнурова: “... похоже, эта баба моего масштаба”, и надо бы с вами че-нить замутить эдакое.

А теперь подойдите с этой же фразой к женщине.

В ответ вы получите сочувственный вздох, грустное понимание, сострадательно-солидарное покачивание головой в знак согласия и присоединения.

“Дааа... все мы не молодеем,” и “Гравитация is a bitch, и вообще не мать, а мачеха”  - в унисон вашему состоянию протянет соплеменница по полу, и, скорее всего, вы получите множество ценных советов и рекомендаций на процедуры от упавшего лица у лучших косметологов раЁна, дабы, упаси хосподи, не доводить до подтяжек.

Вот так вот. А ведь говорили об одном и том же, а какой поразительно разный результат!

Фотографию взяла здесь: https://stihi.ru/2018/11/12/6378