Integrity Shadow

"Запишу я все на свете,
Все твои блатные жесты,
Чтобы ты попала в сети,
Чтобы мы висели вместе"

Затянуло город майским смогом. Она сидела на "ищу тебя. город N"когда на нее выскочило его лицо. Типа в депрессии ищу друга. Она сидела курила, пила пиво, ей было скучно. Долгое время она находилась вне общения с мужчинами. Списались. Голос оказался родным. С того света,так опишу чувство. День рождения с ней в один день в один год. И время одно и тоже. Внешне-двойники. Сначала было любопытство у обоих. Кто что любит, кто что пережил. Выяснилось что и сценарий жизни был одинаковым. Затроило душу. Вроде плывет все внутри, вроде нравится, а внутри как будто льется рекой леденящий душу страх. Так, на пошлых переписках и взаимном восхищении пролетело лето. Пришел август. Ночь с 18-19 августа. Последние два три года сложилась устойчивая традиция- она отмечала его в постели с первым встречным. И тут ситуация была схожая. Он просто на мемах и гоготе вывез ее в другой город. Горел ладан. Лилось рекой вино. Оба достигли ступени общения на рефлексах и двойного слепого языка простейших жестов. Когда ехала к нему, (а это отдельное шоу, подьехало черное комфорт авто, и повезло, адрес она не знала, на улице ночь.) Задавалась лишь вопросом- почему у нее такое чудовищное чувство дежавю. Почему у нее чувство как будто она в комнате без света, окон и дверей, и ее гладят по лицу слишком знакомые руки... На выезде из города стало немного страшно. Играл sarcothorn, в целом внутренняя стабильность превалировала над страхом. Она приехала к дому. Сразу было ясно что привезли в притон. Личность была фейком. Кто-то талантливо работал. Но когда она увидела кто вышел... Это было не теневое я. Это то о чем она никому не рассказывала, и старалась забыть. Но время любит кровь. И он пришел за ней сам. Улыбаясь. Человек греха. Сын лжи и мошенничества. Теперь понятно почему он назвал себя тенью... Потому что никто и никогда не смог его бы опознать, да и не хотел. Он своим приближением всегда ее оттенял. Своей грязью он всем показывал кто тут чище. Так было с детства... Она была подобна героиновой наркоманке. Прицепилась не отцепишь. Но то была эйфория первого прихода. Тогда она еще не знала, старалась вернее не думать- о том что после пира всегда бывает похмелье. После прихода-абстиненция с шизой. Но то был палящий душу август. Каждую секунду ставящий на выбор самое святое или самое грязное.

"Ну начало было как и у всех праздничным, а что потом?
-а потом Артем Александрович.. А потом все сломалось"

 
Ее бросало из смеха в страх из страха в слезы. Он был нужен ей ежесекундно. Ее ломало. К черту пошли все принципы, устои и мораль. Она не знала о себе... Игнорировала в себе большую часть грязи. А тут-ей вскрыли нарыв. Смотри. Это ты. Ты можешь так. Ты можешь такое чувствовать, ты можешь себе это дозволить, и не чувствовать угрызений совести. Она была неукротимо весела с ним, и была живым мертвецом дома. Она слышала эти колокола:когда-то все кончается, употребление не может быть вечным, соскакивай на иллюзии контроля употребления, пока за тобой не выехали. И дни перетекали в недели, недели в месяцы... Он был триггером. И она это осознавала. Но не знала как это проработать. Не знала как закончить с наименьшими потерями, А лучше с выздоровлением обоих.

"Ну с вами все ясно. А что за история из детства?
-А это точно необходимо? "

Детство. Прекрасная пора...) чувствуете этот оскал? Чувствуете этот запах каминг-аута? Она росла в благополучной семье отнюдь не сразу. И отнюдь не сразу в благополучном районе. Тот кто знает тот поймет. Не благополучный микрорайон города. Общежития. Туда полиция не выезжала. Там она еще в три года видела голых мужчин(белая горячка) и знала что открывать им нельзя. Она знала что такое буйный алкоголик гоняющий чертей и вышибающий дверь. Когда ты, маленький ребенок стоишь за дверью и трясешься как псина. А мама на работе. Она обнаруживала в квартире наркоманов в приходе(квартира была барыги, а они ее сняли) и убегала босиком в трусах в соседний подъезд. Ведь наркоман в приходе не страшен. Но тебе страшно. Яркое воспоминание ее матери-приходит с рынка, а ее дочь стоит на подоконнике открытого окна. Окно открыто. Муж-рядом. Пьян до коматоза. Обоссан по самые уши... Окно не помнила. Но обещание свое что ее ребенок никогда не увидит бухого отца она запомнила. Так мама развелась с биологическим отцом. И появился папа) это был ее первый выбор мужчины. Они с мамой типа дружили. Ей сразу по их хитрым мордам все было ясно. Папа ей нравился. Поэтому папа пришел к ним жить, и живет вот уже 20 лет))) Критерий был только один- он классный мужик, а мама с ним счастлива, все. Даже в пять лет было ясно-этот дурень и мухи не обидит, поэтому терять такого батю было грех. Были ли кризисы? Было и много. Но она оставалась мощным цементом который их связывал. Еще бы. Она еще в 8 лет во время того когда они поссорились заявила что если она с ним разведется, то все, мать может с ней прощаться. Потому что один этот дурень не выживет, а значит она пойдет с ним, он поржал, больше они и не ссорились. Больше было с ее стороны каких то проверок на прочность. Особенно в подростковом возрасте. Но не о бате речь. Этот эпизод больше как объяснение дальнейших решений. Ведь все мы родом из детства. И поведение ее биологического отца во многом сформировало ее созависимость.(триггер был надежен как швейцарские часы...тьфу ля. )Ее желание спасать зависимых мужиков... Итак к сути. В 12 лет она начала обращать внимание на мужчин. Именно взрослых. Парней от 18 до 27. И тут ее ждал шок. Все эти парни как один были в трудной ситуации, с трудностями в судьбе и с проблемами в кровле. Привлек на долгие годы ее внимание парень парой этажей ниже. Она была юной девочкой 14 лет когда поняла- она пропала. Его звали Денис, и он был наркоман. Тяжелый наркоман. Его сестра была ее подругой, поэтому она знала всю подноготную. Героин уже убил его несмотря на то что ему было 19,а начал он в 15. Она курила этажом выше, и вздыхала. Однажды, когда он был в аффекте они даже тесно по контактировали. Он был безопасен, она уже не боялась наркоманов, поэтому увидев что он в состоянии опьянения, подошла и рассмотрела поближе. Милое лицо. Стрижка андеркат,волосы в черный выкрашены... И синие как море глаза... Он полустоял съехав по стене а она стояла и обожающе смотрела. Так начался анекдот над которым ржали все барыги. Он не знал, но она отслеживала чтобы ему давали стерильные шприцы и вату, она следила чтобы под приходом к нему никто не приблизился, она стала глазами и ушами. Его сестра на ржач барыги махала рукой и говорила что это пройдет. Просто о кое чем она не сказала.. О том что он гей. Это она узнала когда они стали старше. А на тот момент она была влюблена.. Без представлений о чем то фундаментальном. Ей просто хотелось его вытащить. Но вытащила его тюрьма. Взяли за особо крупный вес. Барыге надоело смотреть на ее страдания, и он просто его с весом сдал. Там он стал здоровым человеком. А она и думать забыла о его существовании. На фоне всего этого была вторая любовь. В 15 лет после 9класса она поступила в колледж. Это была более легкая любовь, возможно, потому что с ним погибала и она сама...
Каждый день. Они пили все что было сладким и ароматизированным. Норма-0, 5-1литр. Так продолжалось 3 года. Триггером к окончанию послужила ее пьяная оргия, когда она пьяная в слюни на нем верхом звонила и мужу и любовнику закатывая скандалы... Пока просто ее не посадили на цепь семейной жизни. Любовник и муж(ну мы же имеем общего сына. Странно называть его парнем.. )
Просто решили одновременно заявить о желании жениться. А для этого год надо быть трезвой. Год трезвости. Беременность. Счастье материнства... Все тогда так смешалось в доме облонских что даже если бы она бы захотела выбраться из морока-она бы не смогла. Только стоять и в голос кричать, куда бежать, за чей конец вперед хвататься чтобы хоть как-то разобраться в жизни? А начинать нужно было со своей кровли. Начинать нужно было с психоанализа своей головы. Чтобы потом не бросало в панику, чтобы во сне не кричать стоя на перекрестке семи дорог...
А шейд ждал. Ждал момента когда удобно будет появиться. Снова появиться. Снова оргия. Снова нестояние на ногах. И вопрос-зачем и почему? Если бы она жила бы эти годы в стагнации, не меняясь, их мейби. Она бы решила что вот оно счастье. Но... Но. Увы. За этот десяток лет она стала абсолютно другим человеком. Сотней потов, титаническим трудом. Но она уничтожила себя прежнюю, создав на новом чистом-абсолютно новую версию себя. Лучшую версию. Когда она осталась в заточении, она узнала саму себя. Самым страшным испытанием оказалось идти туда куда велит сердце. Куча медитаций, слез и боли. Но она научилась слышать этот шепот.Оказывается у меркантильных сук сердце не говорит. И не кричит. Оно шепчет, как дуновение ветра.

"А как вы с ним прекратили отношения? Ведь сложилась такая качественная триада-зависимый созависимый...
-Помнишь правило семи почему? Оно и расставило все по своим местам. "

Все окончилось следующим утром. Они оба пили минералку и курили на кухне. Друг на друга смотрели как на врагов. Проснувшись она поняла-либо сейчас либо никогда. Либо это любовь, либо-провал. И тут вспышка. Ее осенило. Говорили они вчера много, но она забыла о правиле Джобса. Правиле семи почему. Просто задавай вопрос почему семь раз. Седьмое почему и есть ответ как выйти из неразрешимой ситуации. Ну в общем выяснилось что он торчит на всех видах наркотиков, и ему нравится. А еще она кажется переспала с бомжом, так как он не живет в городе так как все пропил, и сторчал. Блевала она долго. Он просил ее успокоиться, ведь один раз как известно не заднеприводный УАЗ. Рвало неукратимо. Откурилась. И уехала домой. Напоследок попросив его забыть ее имя. Ее номер, ее адрес. Вообще ее забыть. Не было не спали. Впереди ее ждал долгий период восстановления и проработки созависимости....


И все так же мне будет сниться твое лицо тем утром.
Когда я увидела тебя, и все осознала.
Мы необратимо повзрослели... И причина зависимостей в первую очередь не только в замороженной боли, и в принципе чувствах.
Зависимость еще и появляется там где замораживается время в душе.. Мне очень больно осознавать, что двум самым близким друзьям я никогда не смогу помочь... Но в данном случае я должна выбрать себя, и вытащить себя как тот Мюнхгаузен за волосы из болота созависимости.

Кто так и не пошел на терапию?Я. Кто еблан? Я... Пишу, и кусаю губы. В голове вертится- скорее рак на горе свистнет чем я тебе еще раз дам. Скорее камень Алатырь падет чем я еще раз рядом с тобой сяду.
Говорю это и понимаю-несите фен. Я хочу того бухого рас****яя с которым мне было так круто. Именно это и губит всех наркоманов. Именно это губит всех жен наркоманов. Вот лежит перед тобой шприц. Казалось бы, зачем тебе эта дрянь? Выбрось в мусор, растопчи дерьмо. Но любопытство толкает на инъекцию. Приход? Да нет там никакого прихода. На первой дозе у всех и всегда первая реакция- рвота и диарея. Но любопытство "ведь зачем-то наркоманы это делают" Толкает дальше. Дальше на дно. Перекатываюсь с СМФ на клэра. Зачем я вообще тебя вспомнила? Ах да. Триггер. Я села в такси и турок включил тот самый трек. Почва ушла из под ног. Я вспомнила запахи и глаза. Тебя. Закусила губу до крови. Поняла что до крови, задала себе вопрос какого рожна? И поняла что самый живой интерес сейчас вызывает вопрос- когда это кончится. Сколько еще мой глаз будет дергаться после того грехопадения. Разошлись на мирной ноте, не я сделала выбор, ты сам.

Пролистала фото.
Твое старое. То где ты обнимаешь меня на перекуре. Мы смеемся. Мы еще близки. Я не знала что обнимаю тебя в последний раз.
Твое последнее. Где ты, с убитым лицом. Видеозапись нашего разговора...."да. Я тебя люблю и любить буду. Да я виноват. Это просто живет во мне..."А я сижу в кашу и просто единственное что произношу-дай таз, это ****ец.
А дальше- череда дней. Где я отказалась от тебя. От себя. От спасения. Где мне больно каждую секунду. Но так надо. Потому что тебе так в кайф. Тебе в кайф с ней. И я не могу сказать в этой ситуации что если бы ты любил меня то ты бы так не поступил. Нет. Тут другое. И меня об этом предупреждали.

Закрываю глаза, breath out. Больно рано утром, больно поздно ночью. За что я тебя полюбила... Зачем...
Для чего...

Я революция.....или я твоя или что?!

На следующее утро ты мне написал. Прочитала. Вежливо отшила, и выслала. Было очень плохо. Но я смогла. Ради самой себя это делаю. Етию мать...
Да кому я вру, я такая сильная потому что ты не рядом, а так-бежала бы с матрасом.
Почему когда мы младше то деревья больше и небо сине`е? Почему сейчас глядя на выцветшее небо, я закрываю глаза, я чувствую ту вонь падика, тот вкус сигарет, тот вкус пива, и ту неба синь, а открываю глаза.. И все исчезает...
Дьявол в очередной раз посмеялся надо мной... Я тонула в твоих глазах. Прав был патриарх когда я с ним будучи в Москве спорила что держать верность легко, это зависит от желания и интеллекта.
"Ты одержима гордыней дщерь моя. Молись и кайся. Если ты еще можешь держать верность, то это просто потому что сатана тобой плотно не занялся. Могу отвести в мужской монастырь, истории как их испытали и как они проиграли закачаешься, ты всё поймешь года не пройдет. "
Лето. Жара. Я так наивно написала в заголовке год спустя... Смеюсь сквозь слезы. В итоге я сама же к тебе приползла. Что так влечет к тебе... Что так сводит с ума.. Почему я все абсолютно все тебе прощаю... Ты был пьяный.. Твой друг под мефодием(кто надо тот поймет)
Когда я отблевываясь выпив все нужные медикаменты пришла к своему другу- на меня очень жестко посмотрели и спросили а ты что от наемника хотела?!
А я не знаю... Наверное я хотела быть просто не растерзаной. А в итоге мы оба друг другу нанесли увечья, разнесли квартиру, еще эта вонь...
Наркотиков и сигарет, спирта и... Шампиньонов. Лес глазами наркоманов, притон в гребаном бору Шишкина. Теперь у меня новый триггер- при слове офицер лично у меня дергается глаз текут слезы и предательски подступает рвотный позыв.Нужно найти точку соприкосновения, ту самую шелковую ленту которой я себе завяжу глаза и руки, запрещу себе поступать как добрый, отзывчивый, и главное, светлый человек. Хватит, нахавалась. Я была и покорной как половая тряпка. И равноправным партнером. Итог один: мне попадаются на пути настоящие мужчины, красивые и заботливые...
После которых мне приходится лечить свое тело и душу. Семь лет я сидела дома и никого не подпускала. Вариант был 10 из 10. И я опять приехала к тебе?! Это шутка такая?! Это пранк от бухого бро?! Первые сутки я была в трансе. Просто пила и спала. Вторые- мой друг зашел и тепло погладив по плечу спросил как я. Единственный мужчина которому пока я доверяю.. Как комики это только не называли, *** в стеклянном футляре, отложенный секс, как только не глумились. А в результате- просто есть то что больше меня самой. И я с этим живу. Смешно но сцена с проводами бывшего лучшим другом тоже была. Смеюсь сквозь собственную боль и шок. Договорились что если уж мне приспичит то я обращусь к нему, к еще одному бывшему, но новое больше искать не буду. Семья и мужчины решили что я не создана для поиска. Почему я будучи сильным и интелектуально богатым человеком... Не принимаю за себя решения? Ох камон... Дорогая ты знаешь если ты сейчас станешь рыпаться будет плохо... Голову предательски мазало. Как и меня саму. Всплывали вьетнамские флешбеки- твои объятья, мне 18,дым стелется мы оба синие. Твои ****ские глаза тогда, в 26. Пьяный смех, поцелуи до одури, потеря гравитации. Вчера. Когда я впервые не могу сказать о том что я видела вокруг, меня мазало от твоего взгляда, меня мазало от твоих рук, сплелось дыхание и тела. Лишь картину запомнила на которую смотрела... "Я так не хочу, пусти. -я за тебя свою спину подставлял? Давай, работай теперь ты, твое дело доставлять удовольствие, твой мужик устал"
А дальше стоны, легкая борьба и прочие проблемы этого типа, когда в постели два циничных грязных эгоиста. Я стараюсь не вспоминать. А закрываю глаза и вижу твой взгляд.
Наверное на терапию я уже попаду инвалидом? Надо признать. Ты болен. И это не видит почему-то руководство, но хуже другое. Вместе с тобой пропадаю и я. Я так долго шла вперед, росла, менялась... Для чего? Чтобы потом споткнуться об винную пробку и оказаться на 10 годах раньше? Это бред, так нельзя.

В целом все опять решили за меня. Терапия началась самым топорным образом, варварски, с разбегу. Понадобилась она не мне, я бы и дальше пыталась вывезти сама, а тут в рамках проработки окружения в замес попала и я. Тест.... Тест на аутизм лучше бы не проходила. Выяснилось что все мои проблемы из-за того что я не человек интеллекта а человек чувств.(чудесно, еще десять лет назад,было ровно наоборот)Человек восприятия. Живот неприятно ныл. Как будто там грелась лампа накаливания, несильно но прогревая все то что я бы хотела уничтожить....


У тебя такие красивые.. ****ские глаза. Я искала почву и не находила. Урод и отморозок. Социопат... Как больно... Сама виновата. Будет уроком. Кто лезет верхом на человека у которого на конце может быть что угодно? Господи хоть бы не СПИД... Говорят сейчас лидирует сифилис? Антибиотики я начала принимать, ну его нахуй. Схватывало все чаще. (Где-то в голове тлело-и смажешь картину дура) плевать. Не у меня гандоны рвались как флаги. Многие из конкретных повреждений организма восстановились в течение первых трех дней. Это обрадовало. Теперь осталось дождаться менструаций, и я счастлива.. Счастлива? Я шла по авеню и к горлу подступал позыв тошноты. Я чувствовала твой вкус, твой запах... И это не вызывало радости. Это входит в систему- луна в скорпионе- это безбашенный, отвязный секс. Но только скорпион в отличие от рака имеет жало. И этот секс не обойдется без крови, без насилия. Возможно-чьей-то-смерти. Танцуй боссанову в туфлях на босу ногу... Я не могла отказать, но и согласиться не могла. Остается лишь один вариант-бегство. Туда где ты не найдешь. Туда где я не буду ни чужой ни своей, где я буду по прежнему оставаться хамелеоном под цвет стены... Как скоро я вернусь обратно-неизвестно. Это зависит от ломки по тебе, это зависит от моей памяти, и от моих сил. По идее-вернуться не должна. Из моей неги грез по побегу вырвала трель звонка. Это был ты. "Моя я подъеду? "
Поехали... Снова и снова я шла по пути которым не ходят нормальные люди, потому что они любят свою шкуру... Но я шла. Снова и снова, уже иногда удивляясь что я живу. Шла пока не поняла- в деле уже замешаны деньги и вещества. Все. Дальше уже диспозиция становится опасной, пора уходить.

 Фильм джиа научил меня главному- не я одна встречала лишь безразличие на пути, не я одна осталась равнодушна к близости мужчины и женщины... И самый весомый урок- на словах тебя любят и восхищается вся планета земля, после твоей смерти все будут скорбеть. Но когда, как только ты заикнешься о том что тебе нужно подтверждение любви-банальное присутствие, поддержка, тот кто единственный скажет-я от тебя не откажусь- уйдут все. Даже родители и дети. Ты останешься один как спущенный презерватив, и никто даже бровью не поведет на твою медленную и мучительную смерть...
Мне было смешно. Нет. Это был не смех счастливого человека который смеется чтобы смеяться. Третий тест оказался положительным. Я просто мясо... Во мне плескался литр водки. И я решила сыграть в опасную игру...)

Суть вот в чем. Когда ты знаешь что перед тобой зверь ты не прячешься, не просишь о помощи, его это только заводит, твои слезы и мольбы о пощаде, так же как и отталкивают уговоры потрахаться.
Суть игры. Зная что перед тобой маньяк и маргинал, посветить перед ним в состоянии аффекта  голым задом, а потом бежать пока хватает твоих сил жить. Так я и поступила. Задала пару тупых вопросов, чтобы не возникло сомнения. Пару опечаток как след выпитого, сториз что именно пила...
Паук раскинул лапки:"моя приезжай" ..

Увы и ах между нами больше сотни километров, и ты не приедешь так как я не готова знакомить человека который поимел меня в самое святое лично с родителями. Выход из сети...
А на утро-обвинения и чс.
Скука.. Скука мужики.
Я так думала. Оказалось нет. Парень оказался хитрее. Он был дестабилизирован моим зеркалом и невербальными зубами. Я пыталась тщетно его прогнуть... Но прогибалась сама. Собственно говоря, а какое ему дело до меня.. Моих чувств? Я для него просто кусок мяса с прикольными сиськами, не более. Вот и гнет свою линию. Это как надуть резиновую куклу, а потом испытать лютейший шок от того что она тоже что-то чувствует, ей больно, и она в каких-то позах не гнется. Так не бывает, бывает либо кукла которая не знает слова нет, либо человек, но я своим явлением уже писанулась на кукольный сценарий. Прошла неделя.. Всю неделю так или иначе я вызываю месячные. Я устала. Я пила постинор, я пила, точнее выпила весь имеющийся девясил в доме, я выжрала всю аскорбинку в доме. Я пила алкоголь и много. Я летела в бездну обострения депрессии и основного диагноза. И в принципе-мне плевать. Останавливало только то что в меня вложились, и сильно. Я не могу никого подвести....


Я так мечтала о том что я встречу человека с которым мне будет о чем. О чем любить, о чем говорить.. Ага. Я встретила за последнюю пятилетку слишком много мужчин. Последний был явно не про то, явно прямо ошибочка. И опять же. Если мое-я не смогу уйти. Но я отхожу а он молчит.
Какой вообще в этом смысл!!! Ну мое. Мое быть с насильником?! Мое быть с человеком который весь с двойным дном?! Я что настолько себя ненавижу?! Да пошло оно всё...
Надеюсь мы не встретимся больше с ним, я после последнего прикола вообще не хочу ничего и никого, благо постинор сработал. Я обещаю себе пойти на терапию как только появится возможность, это уже никуда не годится, это был последний раз когда я хотела бы связываться со своим теневым эго. Это последний раз когда я хотела бы чтобы меня воспринимали как кусок мяса. Хватит. Оступается на пути каждая женщина, окей, я вывихнула ногу, все, пора реабилитироваться.

Прошло полгода....
Здесь будет много, реально много слез. Я хочу это описать как-то фундаментальнее, обьемнее. Но нет. Диспозиция- я, и твои красивые ****ские глаза...
Зачем ты мне встретился? Для чего? Задаю себе вопрос, и не нахожу ответа. Второй раз в жизни я полюбила с первого взгляда. Я осекаю себя словами бывшего, это голод, пройдет, а понимаю, звенят колокола, не пройдет. Ты в ад, я за тобой. Зачем я резко решила что ты нуждаешься в моей защите, в моей самоотдаче? Я делаю дела, я живу, но головой я там. С тобой. По фейку вижу, ты жив. Успокаиваю себя тем что ты не пишешь, значит я тебе не нужна. По картам- ты тоже думаешь обо мне. Ты снишься. Снятся твои руки. Жарко. И понимаю что ты не просто так завел фейк. Ты завел его в тот день когда я тебя занесла в бан. Выдох вдох. Не легчает. Мне просто без тебя нечем дышать. И ведь это не любовь...
Это не любовь. Это желание в абсолютном масштабе. Самоуверенный жестокий диктатор. "Он хочет чтобы ты была в его подчинении. Только он решает что и как будет... " Да ладно... Смешной мальчик. Единственный мужчина которому я подчиняюсь это мой сын, и то-до поры. Так сложилось что я тебя начала чувствовать и проросла в тебя с разбегу, не ища для этого возможности, не включая способности. Так просто зачем-то надо. Почему-то надо чтобы я тебя ждала...? Я чувствую свою ответственность. У меня есть то что необходимо тебе, у тебя есть то что необходимо мне. Говорят секс во время войны это всегда проигрышная лотерея, никто никому ничего не обещал, никакой любви... А что если это в планы именно и входило? По утрам началась тошнота... Не. Это мет. Бог не может надо мной так ржать...
Голова раскалывается. Выпито в районе пары литров крепкого алкоголя. В принципе норм. Поебать. Я тебя хочу. Перекатываю слова на губах. Это не любовь. Это влечение граничащее с маразмом. Картофельный спас прошел.. Вопросов прибавилось. Головная боль с утра не облегчала ситуацию.
Тарологи.. Да и я сама вижу что ты встретился не просто так. Ты тот кого я в прошлой жизни приворожила к себе. И радости это не прибавляет. Теперь я на стороне человека который не любит. Не любит?
Я схожу с ума. Требуют дисциплины. Родители что-то заподозрили, ты что такая потерянная... А как объяснить что у меня почва из под ног уходит когда я вспоминаю его? И отчасти я понимаю что это страсть. А где-то внутри-набухаться и рвануть. Куда, зачем, глупый героизм, и максимализм. Качели продолжаются вот уже месяц. Диспозиция изменилась. Теперь я решила двигаться хоть куда но вперед. Затрахало. Потому что как только я останавливаюсь, я сразу вижу твои глаза. Желание приобрело со временем формат инстинкта, рефлекса. Просто если я хочу, то всплывает твой взгляд. И меня попеременно то воротит, и хочется плакать, то хочется бежать за тобой, с матрасом.
Прошло 4 месяца. Я все еще убеждаю себя в том что это гормоны. Сердце кричит это любовь. Любовь которой еще не случалось, которая накрывает бешеным ураганом желания и боли...
Сердце рвет на части еще и то что непреднамеренно, без моего желания, я вижу его, я слышу его голос, смотрю сводки с полей как там полк с нашего города, а в итоге, смотрю только на него, слушаю только его голос. Каждый раз когда он пропадает на сутки на сутки выпадаю и я. Я сижу на телефоне и жду отчета.Жду хотя бы секунду когда я его услышу.
И ведь рассталась я не потому тогда что он меня изнасиловал. А потому что чувств испугалась. Испугалась того что я могу такое чувствовать, что ко мне такое чувствуют, что я могу разочаровать, подвести.
В итоге-глотаю слезы. Убеждаю себя в том что хотел бы- вернулся. Значит не хочет. А сама по ночам реву в подушку, потому что полюбила, полюбила наотмашь...
Флоу.
Раскалывается голова, но я прожолжу.
Сменим тему. Помирились мы как-то по детски, как будто не было ничего. В воздухе витал запах шашлыка и тлеющих волос. Я шла между тел ища тебя.. Слава богу это был сон...
Как я нашла этот канал связи я не смогу ответить, да и не хочу. Я пытаюсь связать воедино мысли, еще вчера ночью у меня было масса мыслей которыми я хотела поделиться, которые мне казались важными в тот момент когда в самую темную ночь небо трогает нитка рассвета. Но нет. Не помню ничего. Все это потеряло смысл, все потеряло значимость. Я смотрела в твои глаза. Меня духовно рвало от грязи в которую я полезла, но я не могла иначе, без тебя все теряло смысл... Вернее так. У меня наступала методоновая абстиненция, несовместимая с жизнью когда я короткое время не слышала твой голос, когда я не видела твою улыбку.
Это было чудовищной ошибкой просить силы совместить двоих из которых я не могла выбрать в одно лицо. Получился... Мальчишка любящий играть в машинки и стрелялки... А еще любящий свою куклу, которой то голову оторвет, то обратно пришьет.....
Эмбиент.
Из нас получился прекрасный эксперимент...
Со временем я привыкла тебя обслуживать. Есть атлант. Есть его уставшие плечи. А есть я которая просто хочет чтобы тыл был всегда теплым и счастливым.
Для того чтобы принять твои правила игры мне нужно было принять одно. Я устала быть одна. Я хочу о тебе заботиться, я хочу принять твою усталость на себя. Да конечно я не думала что меня так размажет.
Но когда нас начало разбивать по частям взяла злоба. Будет так как я хочу. А не так как хотят другие, баста.
Я сидела и курила. Я отказывалась принимать новую реальность. Мои долги достигли точки невозврата, мой мужчина- был ранен на войне. Реабилитация ребенка шла полным ходом и это очень выматывало. Диктатура мужа(расписались, теперь он трахал меня и мой мозг круглосуточно) диктатура родителей, и диктатура ребенка. А еще негр начальник, который отрывался за мой расизм. Я была измотана. Никто не хотел меня слышать. Все кричали дай. Муж ошарашил меня тем что он слишком хорошо шарил в запрещенных веществах. Слово "варщик"прозвучало как... Приговор? Нет. Как начало новой меня. Которая говорила только дай, еще, приготовь, ну ещё одну затяжечку,ну пожалуйста. Мы не вылезали из постели, мы постоянно что-то съедали для экспериментов. От самых святых мест остались одни руины, от души-пепел и прах. К этому ли я шла? Да. Ведь я не уходила в зависимость, я просто дегустировала каждое 15 число новый вид алкоголя, и новый вид наркотика. Умелый микродозинг для более крутого кайфа от взаимной любви. Он окутал меня нежностью и любовью, будто извиняясь за то что он искалечил мою душу и тело, будто извиняясь за то что мое теневое эго оказалось таким отмороженным. Как в нашей жизни появился третий? Да все просто, сходили в гости к другу а он очень восхищался женой своего брата. Довосхищался. Было чувство что это какой-то сюр и бред, постоянное вранье, постоянные гоны и мутки. Но я кайфовала от того какой он. Он был мной. И при любых посягновениях на меня в принципе могли убить, и это не фигура речи. Утром когда я пишу кофе установленное привычно в ногах, я не могла понять только одного, где и когда я им заболела? В 16 наверное... Или в 13...нет, в 13 у меня была другая "болезнь".в 15 лет это было. Он изощренно уничтожает меня. Я смотрю ему в глаза утром и не понимаю одного, как вообще распределяют роли наверху. Да, мы сплав одной медали. Да мы одно целое. И если у семей есть лицо-то у моей семьи лицо гопника с битой из подворотни, заходи не бойся, выходя не ной что голый. Мы говорили на одном, прошаренном и незаконном языке. Мы смотрели в одну тёмную сторону. Но это не отметало того что мы оба по сути уничтожали друг друга каждый день. Я-своим неверием и ревностью, он- эмоциональными качелями. Вот мы пьем кофе, мои ноги у него в руках, сын обнимает меня за талию и целует, утренняя идиллия. Прошло пять минут. Я не знаю что промелькнуло в его нейронных связях, но лицо уже становится хитрее, а он сам уже куда-то собирается, мутки. Но на мутках он будет не один. Там будет она. И начинается полёт посуды, крики, и его уход. Вечер. Он приходит. Уже довольный. Очередное колечко. Только мне оно поперёк горла. Какой смысл в том что я его жена. Какой смысл в том что он меня любит, (в чем все уверены и мне завидуют) если я знаю что большую часть дня он провёл с ней. Я что клининг что-ли? А получается как-то так что я и не клининг,(я слежу за ним как ФСБ, где, с кем, он не знает но я знаю что он и где говорит,и мне приятно это но...)но и доверия у меня не возникает, хотя он идеальный отец и муж. Что со мной не так? Почему при идеальном муже я схожу с ума? Я не боюсь ведь его потерять, нет. Я даже помогу собрать вещи. Обжегши на молоке? Быть может...
А мы с тобой Любовники, любовники любовники, любовники,любовники любовники.... "

Падала жёлтая листва... Что я делаю. Зачем. Только в кино шут уводил королеву из замка и они были счастливы... К беде все это приведет. К беде...
Король оказался голым, и отступил с поля боя как последний трус. Я осталась одна... ?
Нет. Не так. Королём стал шут. ..
Нет. Не так.
Просто однажды ночью все сломалось. Годится.  Я не заметила как и когда то что казалось очень важным, таким серьёзным, рассыпалось в прах, и я осталась стоять посреди руин и пепла. Как ни странно, меня поздравляли когда я выходила из ЗАГСа холодным ноябрьским утром сжимая в руке свидетельство о разводе. Было так символично.. Я улыбаюсь когда вспоминаю этот момент, я выходила, шел ливень, у меня в зубах была сигарета, и стояла рядом с Загсом машина. В ней играл саундтрек из фильма ты у меня одна. Так умирает любовь. Ты её ещё чувствуешь, ты ещё болен, но эта музыка убивает все внутри, рвет тебя на куски, ты стоишь, на тебя льет дождь, и тебе плевать. У тебя болит кожа, у тебя непрекращая льют слезы из глаз.. Но ты еще не осознаешь как больно тебе будет через две недели. Как ты будешь пить транквилизаторы запивая виски. Потому что он кому-то улыбнулся. Кого-то просто тронул. Но ты будешь холодно не замечать. Только напишешь по собственному на две недели, чтобы морду не набить, когда накал будет совсем невыносимым, когда все внутри будет переворачиваться от постоянного вкуса тлена и постоянного взгляда ему в глаза по утрам. И перемена смен, и перемена условий ничего не изменят.
Изменит лишь Он. Держащий за руку, мягко подводящий к тому что это было ошибкой, а как правильно, сейчас тебе покажут. И тебе будет тяжело. И ему будет тяжело. Но однажды утром ты проснешься от осознания что те же треки, те же места уже ассоциируются не с ним. Уже вызывают не те воспоминания, не те эмоции.
Они вызывают оптимизм, что в  этот раз будет лучше, круче, сильнее, по настоящему.
Ты закрываешь глаза.
Этот брак был рекордом в твоей жизни по коротковизне. По силе чувств сжатых на очень короткое время... И зачем в дом привела...
И ведь говорила семья он не наш, окстись.
А ты уперлась, впервые, как ни с кем, ты никого не слушала, даже маму свою, которая ты знала, права, всегда ****ь права. И ты снова стояла, обтекала под дождем, смотрела в его глаза.... И игра началась сначала. Его принимали легко. Ребенок полюбил его с первого взгляда, он ребенка принял как своего. Иногда тебе казались все годы до него каким-то кошмарным сном. Он постоянно где-то с кем-то был занят, он постоянно был весь на суете...
И постоянно ревновал. "Да я бы убил тебя давно за такие выходки на его месте".
И ты удаляла фото.
И ты удаляла людей из жизни. Он заменил все. Он изменил тебя всю на корню. Дети, кухня, церковь... Что осталось от тебя, сиятельство?
Что стало с тобой, королева? Теперь твой трон- кресло качалка на кухне, из сияния- золото, бриллианты... Счастье не купишь не за какие деньги, но счастье ли когда тебя латают психически с новья за последние два года третий раз? Для меня ответ очевиден,до определённой грани да. Но это такой тонкий лёд....Иногда хотелось бы разнообразия в постели, кроме мордой в пол... Даже смешно, но приёмы комендатуры настолько вшились в постель, что иногда было непонятно, я любовница, жена, или пленная сучка.
Этот огонь не был похож на ровное горение свечи. И не был тёплым как вблизи у костра.
Это кострище облитое бензином, подожженое огнеметом, и горящее ровно, и долго... Только сколько леса ради его горения полегло...
И братья твои, они пугают меня. Как и ты. Улыбаетесь, смеетесь, а потом зажали толпой. И вроде не на что пожаловаться...
И когда диаспора задает вопрос, а как же твой муж, мы в вас так верили...
Я ждала его. Три недели ждала.
Для чего?
Для того чтобы потом пить и плакать.
Все не то?
Наверное. Я знаю точно что сейчас делаю верный выбор. Да он жёсткий собственник. Да он тяжёлый человек.
Но я такого человека всю жизнь искала. И нашла.