Мои мысли в свободном полёте

     Человеческий мозг — великий затейник. Не хочется думать, что мысли возникают случайно или кто-то неизвестный, касается нитей и паутинок нашего сознания. На поверхность всплывают одни, тонут другие, мгновение назад такие важные, а ещё через миг — совершенно забытые думы. Копошатся, мелькают, ускользают и появляются.
 
     Откуда и зачем? Казалось, размышляешь о чём-то важном, ищешь доказательства своих правильных выводов, всё логично раскладываешь и щёлк — ровненькой тропинки нет, вскакиваешь на бревно над обрывом и в ужасе перебираешься на другую сторону. И уже фантазии и страхи не дают покоя, сомнения вырастают в неприступные горы, они нагромождаются и забирают силы.

     Чтобы понять причину такого зигзага, надо поймать зверька, столкнувшего с понятной и удобной дорожки, но его нет, он исчез вместе с рассуждениями. Начинаешь строить предположения о возникших страхах, а они постепенно тают, блекнут, и уже новые мысли завладевают сознанием.

     Чаще всего думаю о жизни, об ошибках, которые ещё можно исправить, иногда хочу найти закономерность, по которой происходят различные сценарии событий. Почему именно такой сюжет? Что можно было сделать иначе? Это подсказка, урок или наказание?

     Перебираюсь из судьбы в судьбу и вспоминаю. Насколько бы мы были примитивнее, если бы у нас не было памяти. Мы можем сравнивать события, разделённые столетиями, пытаемся повторить волнующие эпизоды, воссоздать сражения, стремимся ещё и ещё раз запечатлеть в дневниках, книгах, фильмах, спектаклях прекрасные истории любви, пронзительные подвиги верности и преданности. Наша память знает о страшных преступлениях, которые были и есть.

     Благодаря памяти, мы по крупицам собираем знания, которые используем и щедро передаём. Ставим великие цели по улучшению мира, вмешиваемся в процессы, не требующие нашего участия, строим и разрушаем.
 
     Это бесценный подарок — возможность пользоваться мыслями других людей. Не только афоризмами, книгами, изобретениями, мы используем опыт живших до нас. Почти никогда не задумываемся: почему горит свет, возникают картинки на экране, взмывает в небо самолёт и совсем фантастический факт — существует интернет. Всё это происходит благодаря работе мозга человека. Головокружительно!

     Мы наслаждаемся своим могуществом и замираем от счастья, разглядывая снежинку, вдыхая аромат травы, чувствуя прикосновения ветерка, млея в теплоте солнечных объятий.

     Какие снежинки? О чём я думала? Почему вспомнила о снеге и траве, ветре и солнце? Надо, не уставая, благодарить Вселенную за чувства, которые возникают, за счастье испытывать эти эмоции.
 
     А стихии? Уничтожающие всё и вся пожары, ненасытные наводнения, умертвляющий холод, иссушающий зной, пепел вулканов, покрывающий землю, смерчи, землетрясения, бесконечная пустыня после ядерной войны…

     Стоп, какая пустыня? Опять непонятный скачок. Я не хочу думать о выжившем из ума человечестве, нет, его части, сделавшей возможность осуществления невозможного. Или возможного? Что за бред? Откуда? Как это возможно? Где-то читала, что пустыни — полигоны, оставшиеся после ядерных войн. Без знаний ядерная катастрофа невозможна. Значит, знания не только могущество? Могущество и безумие! Мои мысли, мои скакуны, куда вы скачете? Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее.

     Человек — это звучит гордо. Хорошо звучит и радует.
     Человек — венец природы. Хотелось бы в это верить.
     Человек мыслящий, человек прямоходящий. Куда меня занесло?
     Одно несомненно — мыслит он больше других существ, хотя что-то слышала об интеллекте дельфинов. Сравнивать интеллект человека и дельфинов, какая ерунда, а мозг мой чудит. Чей же он, если посмеивается надо мной? Видимо, самоирония.

     Человек — высокоразвитое существо, обладающее интеллектом. Интеллектом, способным объяснить очень многое, но не всё. Интеллектом, изощрённым, гибким, способным подстроиться, навести тень на плетень.
 
     Согласна, но можно поконкретнее. Уже тепло, но можно погорячее.

     Мозг — Созидатель и Творец.
     Мозг — Повелитель и Гений.
     Мозг — Хитрец и Обманщик.
     Мозг — что хочу, то и ворочу.
     Он способен на всё: может заставить, уговорить и оправдать. Мне это не нравится, мне это очень не нравится.

     А как я хочу? Хочу быть собой. Я точно знаю, что — хорошо, честно, я не предам, не унижу, не подведу. Я верю в силу Добра, я люблю учиться, люблю своих родных.

     Добродетель, Нравственность… Их отсутствие позволяет свершаться преступлениям. Интересно, значит, отсутствие Нравственности — результат работы мозга? Это его работа? Почему? Человек сам выбирает, а мозг услужливо предлагает варианты?

     Самое удивительное, что я всегда считала, что мы можем логически оправдать свои действия, а если подключить рассудок, опыт, примеры из жизни, то наверняка решение примем правильное. Но, в противовес этому, делаем странные умозаключения, объясняя это нежеланием быть обманутым, глупым, жалким или, в силу человеколюбия  не хотим обидеть кого-то. Чтобы не страдать, мы принимаем такие притянутые за уши объяснения, благодаря своему услужливому мозгу. А Повелитель кто?

     Какой-то дьявольский коктейль. Люди отличаются своим выбором. Когда они его совершают? В детстве? Нет, человек рождается безгрешным. Это постороннее вмешательство, которое влияет на выбор. Значит, первые контакты — это уже подготовка, но ещё не семена.

     Ребёнок наблюдает и выбирает. Что безгрешный может выбрать? Ласку, улыбку, тепло, еду — это только комфорт. А отвергнуть? Отсутствие внимания, голод, холод, боль. Сообщить об этом миру, в который попал, может только плачем.

     В каком-то неведомом уголке сохраняется эта память. От чего зависит, как он воспользуется этими воспоминаниями: будет помогать несчастным или мстить счастливым?

     Кажется, мой мозг ведёт себя странно, подозревая новорожденного в таком столкновении Добра и Зла. Стоп… Добра и Зла в его сознании ещё не существует. Хорошо и Плохо ещё не получили определений. Или уже получили? Как? Неужели тогда, когда было холодно или тело требовало еды?

     А ведь есть исследования, что ребёнок, будучи ещё в теле матери, слышит и понимает. Знает, что он нежеланный или его очень ждут. И мозг закладывается в первом триместре, кажется. Может и контакты начинаются тогда…

     Почему дети любят собак? Животное просто любит, ждёт, радуется прикосновениям и играм, выражает сочувствие плачущему, слизывая слёзы.

     Это любовь безусловная, её невозможно объяснить. Любить ни за что, просто так. Может к такой любви нас призывает религия? Будьте, как дети. Я опять сделала поворот, но на этой тропке тоже интересно.

     Вчера снился сон, будто бы я в лесу. Очень хорошо слышала звуки, громадные ели, снизу хвоя покрыта голубоватым налётом и тропка в сухих иголках. Травы почти нет, летающие паутинки, погибшие сучья в тряпицах из мха. Удушающий тяжёлый воздух, какой-то концентрированный запах леса, где нет свежего воздуха.

     Я точно знаю, что впереди будет огромный луг с солнцем, густой травой и цветами. Меня там кто-то ждёт. Но я проснулась и пыталась вспомнить, кто меня ждал. Это бесполезно, сновидение пропало, только лес и тропинка.

     Я вспомнила такой же лес, но это было очень давно. Мы гуляли с мужем по лесу и мне стало нехорошо, появился звон, наступила полная темнота и этот запах леса. Я опустилась на корточки, вцепилась пальцами в сухую колючую хвою. Звуки усилились, они заполонили всё. Только звуки, переходящие в звон, запах и темнота.

     Голос мужа, прорывающийся в плотный звон, соединял с реальностью, но я не понимала ни одного слова. Ужас, который меня сковал, описать невозможно. Хорошо, что самые страшные вещи, которые я читала только у Гоголя, не могли случиться днём. Я была перепугана не потусторонним, а реальным миром.

     Всё свернулось в один комок: война, взрывы, контузия, смерть. Вдруг, красные горячие волны — я вспомнила о своём ребёнке, живущем во мне. Надо выбираться, надо спасать…

     Волны становились слабее, звон стал глуше, темнота рассеивалась. Мои глаза были закрыты, я не могла их разомкнуть, предчувствуя, что день не наступит. Сотни иголок покалывали пальцы рук и ног, плечи были прикованы чем-то тяжёлым к дереву.

     Открыла глаза, оказалась в нестерпимо горячем густом эликсире старого леса, не могла глубоко вздохнуть, передо мной вспыхивало сияние, вспышки становились реже, их яркость блекла. Муж держал меня за плечи, он тоже был испуган. Я сидела на сухой хвойной земле, пока не появились силы, чтобы встать.

     Мой сон напомнил этот лес. Теперь этот запах будет меня преследовать какое-то время. Может, это Ковид шутки шутит? Нет, он забирает запахи. Всё. Довольно о запахах.

     А ведь я родилась в Иркутской области, практически в тайге. Может в моём детстве была история, связанная с лесом? Многие страхи тянутся из детства. Тайгу не помню, перед глазами двор, покрытый досками, ещё помню качели, они были укреплены в проёме входной двери. Дверь открывали, я раскачивалась, вылетая во двор, где было солнце и возвращалась в темноту дома. Свет-темнота, день-ночь, солнце-тьма.

     Когда не стало Сталина, мы вернулись на Украину, на родину бабушки и мамы, подвергшихся в 44 году политическим репрессиям. В архиве Одесского мартиролога нашла их приговор — спецпоселение, потом — признание их жертвами политических репрессий.

     Думаю об этом часто, я осталась единственной, кто знает эти тайны, не все и не от них, воспоминания в нашей семье были запретной темой. Они боялись, что времена могут вернуться. Моя бабушка и моя мама были хранителями семейных тайн, единственная сестра моей бабушки тоже знала, но она жила не с нами.

     Я не знаю никого по мужской линии, остались только отчества. Мужчины пропадали, а женщины сохраняли семьи. Бабушка была Кузьминичной, значит имя моего прадеда — Кузьма. Его не стало, когда бабушке исполнилось 19, а её младшей сестре — 8. За три года до этого погиб под завалом в шахте их старший брат.

     Семь-Я, может в этом слове хранится тайный смысл?
     Каждому надо оберегать семерых в своём роду?
     Или быть за семерых? Оставить после себя семерых?
     Выполнить задуманное, исполнить предначертанное, осуществить мечты семерых.

     Чтобы выжить, род должен быть сильным и единым, слабые не выживают. Не хочу думать, что мужчины в моём роду были слабыми, но их не стало. Вселенная испытывала женщин.

     События в стране были страшными: в тяжёлых муках рождалось новое государство. Один муж моей бабушки был кулаком, второй — красным командиром, дед — немецких кровей. Могли ли они выжить? Сыну не было 18-ти, он погиб под бомбёжкой в 41-м, даже не успел уйти на фронт. Остались женщины: мои бабушка и мама. Бабушкина сестра жила с матерью и сыном, муж погиб на фронте.

     Мой отец случайно появился и случайно умер, отчима тоже нет, погибли два моих брата. Остались женщины: я и моя сестра. Проклятие? Или судьба?

     Очень хочется, чтобы судьба не была предназначена, надеюсь, что от человека зависит многое. Но когда приходится делать выбор, червячок сомнения нашёптывает, что это не я так решила, со мной играли, предоставляя выбор, а я выбирала то, что было предопределено. Игры разума?

     Стоит только раз допустить, что живу по уготованному для меня плану, и попадаю в капкан размышлений. Мозг наготове, он преподносит новые и новые мысли, и как «Фигаро там, Фигаро тут», мгновенно приводит противоположные доказательства. И ничего нельзя доказать: моё это решение или я иду по предназначенной дороге, постоянно обманываясь.

     Как хорошо было жить, зная, что есть выбор, есть десятки, сотни и тысячи вариантов развития любых событий. Каждый из них мог быть тихим спокойным счастьем, триумфом достигнутой цели или провалом ошибочного решения. Это было бы моё счастье, мой триумф и мой провал. А сейчас я позволила своему мозгу предположить существование кукловода, который с помощью моего хитроумного мозга ловко манипулирует моими поступками.

     Успокаивает только вера в Добро: мать не толкнёт ребёнка в пропасть, не оставит голодным, подскажет лучшее решение, предостережёт от беды, вытрет слёзы и возьмёт на себя часть непосильной ноши.

     А с кем тогда происходят несчастья, кто оступается? Там правит Зло? Но почему? День и ночь, Добро и Зло. Читала, что не будь тьмы, мы не узнали бы, что существует свет.
 
     Неужели Зло существует, чтобы отделить от себя Добро?  И наоборот. А ведь бывает горькая Правда, святая Ложь, да и дорога в Ад вымощена не всегда Злом.

     Кто же сценарист нашей судьбы — личный выбор или предназначение Вселенной?