Золотая середина

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА (из цикла «Стокгольмский синдром»)

Признаться честно, я всегда неизменно радуюсь тому, что у меня сын, а не дочь. Не потому, что я имею что-то против девочек. Вовсе нет. Просто я всерьез опасаюсь, что не смогла бы воспитать девочку и дать ей то, что необходимо.

Начать с того, что я вообще не идеальный родитель. Но, тем не менее, с сыном у меня очень хорошие отношения. Да, он рос без мужского влияния. Что уж тут поделать!.. Папе он не угодил еще в колыбели, для дедушки всегда были ближе другие внуки, а достойные поклонники, готовые хотя бы подружиться с чужим ребенком, мне не попадались. Об этом я не шибко сожалею и виноватой себя по этому поводу никогда не ощущала. Я старалась дать своему сыну то, что могла; старалась вырастить из него достойного человека, - мужчину, защитника, добытчика. Ну, а поскольку у меня самой характер далеко не женский, мне все это было близко.

Насколько я добилась успеха в этом непростом деле, покажет время. Я просто делала все, что могла. Жизнь покажет, что из этого получилось. Надеюсь…

Но вот в одном я, к сожалению, уверена на все сто процентов. В том, что просто не сумела бы правильно воспитать девочку и совершила бы на этом пути гораздо больше ошибок.

Начать с того, что у меня имеется куча детских комплексов, связанных с моим собственным воспитанием. Мама старалась растить меня по своему образу и подобию. Она была очень красивой, женственной, пластичной, элегантной; она прекрасно готовила и содержала квартиру в безупречной чистоте; она безумно любила танцевать и имела толпы поклонников, - пока не вышла замуж, разумеется. И я изо всех сил пыталась стремиться к этому недостижимому идеалу. Беда лишь в том, что я подкачала со всех сторон.

Ослепительно красивой я, к сожалению, не уродилась, - достаточно симпатичная, в принципе, но вовсе не безупречная красавица, перед которой укладываются в штабеля мужчины. С ними, кстати, вообще всегда было туго. Ну, не было у меня изобилия поклонников!.. Не умела я их заводить. Возможно, из-за моей внешности, отсутствия женственности, недостатка пластичности и неспособности к танцам. Возможно. Но, скорее, попросту потому, что мне все это было совершенно не интересно. Ну, не уродилась я роковой женщиной. Не умею я флиртовать и кокетничать, и, откровенно говоря, ненавижу ощущать себя куском мяса, который кто-то должен хотеть. Ну, вот хоть убей, - но меня это не вдохновляет и не возбуждает! Я наивно смею желать, чтобы во мне видели человека. Личность. А все свои брачные игры оставьте для тех, кто сумеет все это оценить!

Ни человека, ни личность мама во мне не воспитывала. Меня готовили к жизни в мире, который принадлежит мужчинам. А я должна была выступать, в принципе, в качестве обслуживающего персонала. Никто в свое время не подсказал мне, что нужно учиться, работать, стремиться к самостоятельности, добиваться каких-то поставленных целей. Мне с раннего детства внушали, что от меня требуется лишь удачно выйти замуж, а потом полностью раствориться в мужчине, почитая за великую честь обслуживать его самого и растить его детей.

Но беда лишь в том, что во мне имелся какой-то врожденный дефект. И мне вовсе не чужды были определенные амбиции, а также стремление к самостоятельности и независимости. А вот домашнее хозяйство отсутствовало в списке моих приоритетов напрочь. Ну, не нравилось мне готовить, мыть и чистить целыми днями!.. У меня было много интересов, - но вот повторить судьбу собственной матери и превратиться в прислугу я была не готова.

Моя мама апофеозом женского счастья считала удачное замужество. И всегда старалась внушить мне именно эту мысль. Мы с ней запоем читали любовные романы и грезили о прекрасных принцах, которые однажды прискачут на своих белых жеребцах и вытащат нас из всего этого дерьма. И первое не слишком удачное замужество не сломило ни ту, ни другую. Мы продолжали грезить.

Но постепенно наши пути начали расходиться.

Мама нашла себе нового мужа. На этот раз богатого, успешного и даже весьма известного в определенных кругах. В придачу шел его хронический алкоголизм, - но ведь это же, согласитесь, такие мелочи!.. Мне мама желала такой же «удачной» судьбы. А я уже тогда начала смотреть на все это с изрядной долей скептицизма.

Да, деньги, да, рестораны, заграницы, золото, наряды… При этом она оказалась практически содержанкой, не имеющей права голоса в собственной семье, не смеющей самостоятельно потратить лишнюю копейку, - не смеющая из дома даже выйти без разрешения мужа. Хочу ли я того же самого?.. Да мне подобное и в страшном сне не могло присниться!..

Через некоторое время мама пришла к выводу, что ее брак неудачный. Но при этом она даже и не попыталась сама хоть что-то изменить в своей жизни. Она лишь начала усиленно молить Бога о том, чтобы он дал ей нового – хорошего – мужа…

Как я сейчас понимаю, у нее не было никаких других целей в этой жизни. Найти нормальную работу, заняться бизнесом, найти жилье, увлечься каким-нибудь хобби, в конце концов, - это не про нее. Она ничего этого не хотела. Она не желала быть самостоятельной и независимой, не стремилась чем-то заняться, как-то иначе реализоваться. У нее была только одна голубая мечта: Господи, вынь да положь мне нового мужчину!..

Она так и ждет его, наверное, до сих пор, потому что в ее жизни даже на седьмом десятке так ничего и не изменилось.

А вот я давно поняла, что никакой чудесный принц не прискачет ко мне и не вытащит меня из моего болота. Пришлось учиться выбираться из него самой.

Мне кажется, что наши с мамой поиски смысла жизни – это две крайности. Для счастья желательно было бы найти какую-то золотую середину.

Но, очевидно, мне не повезло. Я не смогла найти правильный путь.

И вряд ли смогла бы подсказать верную дорогу другому человеку.