Новые мысли о главном - Caprice No. 24

 
Повезло прекрасным девам унд некоторым продвинутым джентельменам, которые умеют носить платья. Я к сожалению платья умею носить только в пакетике. Понимаете? И то - на помойку. Слезами смывая с грязных щек сопли несчастной любви под душераздирающую песню Лед Зеппелин "Babe, I'm Gonna Leave You.":

Дорогая,  я все помню,
Как ты пришла - лучик счастья в моей серой жизни…
Но теперь я должен свалить -
Доро, доро, доро, гая! -
Что-то зовет меня, доро -
Я сказал тебе гая: что-то зовет меня дранг нах нах нах…   
(Перевод - Наша Дорогая Редакция)    
 
Вообщем беда у меня с платьями. С сарафанами тоже. Я их не ношу. (Хоть и оченно, блять, хочеца.) А всё потому, что я люблю сидеть в невообразимых позах: закидывать ноги повыше, заплетать ноги в косичку, сидеть в шпагате, стоять на голове, трясти коленями под столом, выворачивать стопы, просто раздвигать ноги, любые.
 
Я постоянно верчусь, чешусь, жестикулирую, запрокидываю голову, кручу руками, делаю потягушеньки и раскачиваюсь на стуле. Причем раскачиваюсь так, что некоторые присутствующие тутже заключают пари на предмет того, как скоро я сковырнусь на паркет. (Пи*зданется сейчас или через минуту?)
 
Вообщем у каждого своя ахиллесова пята. У нас тоже. И мы, в силу природной скромности, никогда не забываем напомнить об этом своим коллегам. Чтобы не задавались.
 
А теперь внимание: Пока тема не скисла, вопрос к залу!!!
И как все вышеописанное выше (ноги, потягушеньки и прочее) делать в платице? Оно мнется, развевается, залезает в жопу, путается, сползает на шею и плохо  выглядит там где у меня отсутствуют сиськи. Вместо них в декольте можно созерцать выразительный атлетический торс и соски в гуще черных как у армянина кудряшек.
 
В платье неудобно лазить по деревьям и валяться пьяным в кустах. А лазить по деревьям и валяться пьяным в кустах  я должен всегда будь готов.
 
Чтобы ходить в платье надо куда-то убирать волосню на ногах! А куда ее убирать? А мои причиндалы? Не дай босх, мелькнут на экране эти шары и этот  хобот  - сразу весь имидж тонкого эстета и ценителя прекрасного нахер .
 
А теперь и вот о главном.
У меня уже две недели в шкафу живет совершенное платье. Черное, шелковое. На тоненьких бретельках, сверху обтягивающее, к низу немного расходящееся, предлинное, с разрезом сбоку до самого тазобедренного сустава. Это платье  оставила мне Вася. Ей предстоит одеть его 16 апреля на свадьбу лучшей подруги. Ей надо будет провести в этом платье мечты целый день.
Я тоже выгляжу в нем очень красиво. Особенно голова, тазобедренный сустав и кутикулы на больших пальцах ног. 
 
И что теперь прикажете нашей дорогой редакции делать? После того, что я видел в зеркале напялить на свадьбу джинсы, майку и кашемировый кардиган со свастиками совершенно невозможно. Я не буду принадлежать себе, словно ничтожный ипохондрик застрявший в цикле страданий.
Страшно, хоть вой.
 
Миру мир дети мои.
Хотите разочаровать родителей, а душа к гомосексуализму не лежит - идите в философы.