Язык и Гребешок

Когда он пришел к нам на секцию, то был блатной до не могу. Любой разговор, даже разговор о погоде, он дополнял многозначительными паузами. Ну прямо граф Монте-Кристо, а не «Вася» с соседнего двора. О себе рассказывал очень своеобразно. Да, участвовал в вооруженном нападении на конкретного инкассатора. Дело громкое и подробности знает вся страна. Да, был суд, но что было на суде, кого посадили, кого отпустили, кто там судился и что ему самому присудили – большой секрет. Да в любой социальной сети, да где угодно – все подробности. Звоню на волю людям, которые должны бы быть общими с ним знакомыми. Все непонятно молчат и ничего не комментируют. Только узнал, что он «Рыба». А что это? Характеристика, погоняло, кличка? Ни слова в ответ. Как все одновременно воды в рот набрали. А у нас на I этаже есть компьютер. Сеть только зоновская. В ней законы, постановления, список книг в библиотеке тюрьмы. И приговоры судов. В них адреса и некоторые фамилии убраны. Может я плохо смотрел, но дела инкассатора на нем нет. Сейчас срок меньше года. Кого-то толкнул. И целая куча мелких исков, общая сумма которых приближается к 50.000. Слышь, ты кто? Бандит или «танкист»? Говори, что хочешь, но не бывает у нормального братана такая куча «перхоти». Я дурак, все в глаза и высказал. Да еще сказал, что наша пенсионерская секция ему «не в масть». Молодых и здоровых сюда только «косячных» приводят. Молчит, как рыба. «Рыба» она рыба и есть. Только пар из ушей идет, как из чайника. Что же ты молчишь, голубь ясный? Ответь, как пацану отвечать пристало. Нет, молчит. Пыхтит и молчит. Опять я ошибся, не молчит он. Говорит и говорит много, но все не в глаза, а в спину. И все базары какие-то «левые». Вот ко мне со сплетнями уже давно не подходят. У меня разговор короткий и ясный. «Вася», ты мне про него (кого-нибудь) правду говоришь. Отлично. Сейчас его позовем и ты ему, гаду, прямо в глаза скажешь, кто он «по жизни» и почему». Раз, два, три и нету собеседника! Волной, блин, смыло! А тут у Рыбы еще и проблемы с сокамерниками начались. Парнишка в два раза моложе Рыбы и почти в два раза легче весом. Чтобы эти месяцы не протянуть. Тем более и парня и грев с воли и телевизор в хате. Одна «беда». У него звезды на коленях наколоты, и парнишка к этому серьезно относится. Корочи, «гнилые базары не канают». Не срослись у них отношения. Рыба говорит, да это отморозок полный, с ним говорить бесполезно. А я вижу, что не отморозок. Сдержанный, вежливый, сказанным словом дорожит и лишнего не говорит. Ни с кем! Как ему со звездами на коленях и положено. А отношения не срослись, так может молодой что думать про Рыбу стал. Он, на мой взгляд, совсем не отморозок. Короче, увели молодого в другую камеру. А вариантов «развода» есть только два. Это или морду бить, или опера о помощи просить. Деталей точно не знаю, но драки точно не было. А это значит, что «работал» второй вариант развода, правда есть еще и третий, но уж больно редкий. Это или этапирование в другую тюрьму или посадка НЛО прямо в камеру. Этого не было. Значит всё-таки второй вариант. Стал бы Рыба жить в камере один. Лафа закончилась, и халява долго жить приказала. Нет в камере телевизора, а в тумбочке продуктов. Стал Рыба на кухне порожняковый хлеб в духовке сушить. Сухариком хлеб вкуснее, чем так. Пропечен в пекарне плохо. Но и эта «малость» ему редко доставалась. Человек он был несобранный и из 10 раз он 3 раза получал сухарики, а семь раз -угольки. При изжоге полезно, а так нет. Другой на его месте бы собрался, а у этого только злобы прибавлялось. Стала Рыба людям гадить, да так, что у меня глаза на лоб полезли. А дело было так. Был у нас на секции, ну не знаю, как назвать. Даже зеком назвать языке не поворачивается. Просто чудо-юдо зверь морской. И фамилия у него была Гребешков. Вот хлебом клянусь, что это не прикол, а действительно у него такая фамилия была. Ну с такой фамилией и погоняло не нужно. Звали этого Гребешка Сашей и был он чемпионом по поединкам без правил. Не то, чтобы очень сильным был. Нет. Был он ушлым, ушастым и поганым. Не проиграл за три месяца на тюремном татами ни одного поединка. И плевать он хотел на вес, рост и уровень подготовки противника. Очень часто противник даже не знал, что он участвует в схватке, и что он вообще чей-то противник. Все схватки (на моих глазах за 3 месяца схваток было девять) Гребешков выиграл не по очкам, а чистой победой. 6 человек попали в карцер, а троих перевели на другую секцию от греха (Гребешка) подальше. Он был умнее, хитрее и образованнее всех. Любое возражение и ты уже враг. У меня за весь срок с ним один раз разговор состоялся. Смотрим по телеку новости, а Гребешков – это человек (не из «Наша Раша»), который разговаривает с телевизором. А в новостях ракета в танк не попала. Пусковая установка типа «Катюша». Бьет не по точке, а по площадям. Гребешок с умным видом и громко заявляет: «Ракета испорченная попалась». Я с наивной мордой спрашиваю: «А она на твердом топливе или на жидком? И вообще она прицельно выпускается или самонаводящаяся?» И всё, враги на всю жизнь. И вот такого человека наш правильный бандюган зазвал себе в сокамерники. А что делать, если кушать хочется и без телека скучно. Тут уж «не до крутости». Но не совпадал Рыба с Гребешком. Только пару месяцев попировал и опять облом. Гребешков огляделся и решил «взять верх». Но не на того напал. Наш бандюган пишет заявление и отдает его (заявление) контактеру. Заявление о расселении камеры. А ведь прекрасно знает, что такие заявления прямо к оперу попадают. А в заявлении, караул, текст: «Заберите от меня Гребешкова, а то нервы кончились, и я его убить могу». Это оперу-то такое заявление. Это типа «папа, спасай». Был бы нормальный бандос (кстати, неслабый дзюдоист), дал бы Гребешкову ладонью по брюху с концентрацией. И хрен кто и что докажет. Да, как угодно, но не через опера же такие вопросы решать. Каждый охранник знает, кто такой Гребешков. Тот по тюрьме ходит и говорит, что за три дня любого зека или любого охранника под суд определит. Поговорил бы с контактером и все дела. А тут такое заявление. И угроза, и слезная мольба (ненужное слово вычеркни. Хи-Хи!).
А тут еще конфуз случился. Опер через нашу секцию куда-то шел. Я дурак, его остановил и спрашиваю: «У нас люди голодные! Почему Гребешков на четырех работах работает?». «Быть такого не может» - говорит опер. Я психанул и говорю: «Считаем. Первая работа – уборщик секции. Вторая работа – сортировщик мусора. Третья работа – раздатчик пищи». Да еще и спросил: «А это ничего, что уборщик и сортировщик мусора пищу раздает?» Опер молодец, до четырех считать умеет и думает, что я обсчитался. И ехидно спрашивает: «А четвертая-то работа, где, а?» А я тоже ехидно отвечаю: «Да не знаю где эта четвертая работа, но думаю, что она и обеспечивает Гребешкову первые три работы». Поговорили называется. Вечно мне больше других надо. Зато к ужину опер, кто ж еще, перевел его на другую секцию. Гласность – она большая сила! Вот чёрт, занесло меня на этого Гребешкова, даже про Рыбу забыл. А Рыба опять сидел один. А как же иначе? «Обосрался» с двумя сокамерниками, диаметрально противоположными по жизненным принципам и местам, занимаемым в зоновской иерархии.
Загадка по теме: «Два кольца, два конца, а в середине дырочка» (или гвоздик, не помню точно. Загадка детская, а я уже 65+, мог и попутать какие слова).
Разгадка: Молодой и Гребешков на противоположных сторонах, а в середине Рыба!
Так вот о том случае, когда у меня глаза на лоб полезли. У нас на секции есть два пожизненных заключенных. У одного дела более-менее нормально. Больше десяти лет уже работает раздатчиком пищи, иски давно выплатил. На все 100% своего заработка может отовариваться в магазине. У второго положение гораздо сложнее. Исков куча, а заработка нет. Работает 3 месяца в году уборщиком секции. Это значит, что в год его заработок 10-12 евро. На это можно купить соль и сахарин. Один раз в три месяца получает гуманитарный пакет:
- туалетное мыло 50 гр
- хозяйственное мыло
- паста зубная 50 гр
- детского размера зубная щетка
- три разовых бритвенных станка
Это на три месяца. Да, чуть не забыл. Еще выдают один рулон туалетной бумаги. Бумага белая, не ароматизированная, двухслойная, без рисунка и тиснения. Ширина рулона 95 мм. Такой рулон, если покупать его в тюремном магазине, стоит 35 центов! Напишу сумму буквами, чтобы вы не думали, что я в цифрах запутался. Внимание! Такой рулон нам продают за тридцать пять центов. Диктант и обман 100%. Иногда нас и балуют. Вот на Новый Год и на Рождество нам дают дополнительно:
- 125 г йогурта
- 100 г маргарина
- 250 г кровавой колбасы
Пожизненник ждал эти гостинцы ровно год. И дождался!
Анекдот по теме: зека спросили, какой праздник лучше – Новый год или половой акт? Зек ответил: «Конечно Новый Год! Чаще бывает!»
И вот этот бедолага-пожизненник дождался Нового года и Рождества и скопил целых 2 банки (по 125 г) йогурта и мандаринки. Все это размешал и растер. Получился сладкий крем. Взял булку и сделал себе четыре трехслойных пирожка, полив и пропитав каждый слой булки кремом. Осталась завершающая операция. Положить эти «тортики» в духовку и подсушить на «малом огне». Это где-то 30-40 минут при температуре 100-120°С. И получай пожизненный зек свой праздник души. Так бы всё и было, если бы не было у нас на секции Рыбы. Рыба он всегда №1. Ждать не должен и не хочешь. Торопишься? Ну подойди, скажи и ложи свои будущие сухарики рядом с «тортиками». Места в духовке вполне хватит. Так бы в этой ситуации любой поступил, но не Рыба. Рыба подошел к плите и, как он думал, незаметно передвинул регулятор со 100°С  до 250°С . Это максимум. «Тортики» пожизненника сгорели за пять минут. Духовка освободилась, и Рыба спокойно разместил там свои «запасы», которые в очередной раз успешно сжег. Только он ошибся насчет незаметно. Ничего не бывает в тюрьме «незаметно». Какое нафиг незаметно, где 3-4 зека на 1 метр квадратный? Такой тупой и наглой подлости никто не ожидал даже от Рыбы – «сокамерника Гребешкова». Всё, что происходит в тюрьме, моментально становится предметом обсуждения на свободе. Там наша родня и друзья, там бывшие и будущие зеки. Связь прямая и бесперебойная. А тут Рыба освободился. Кончились его месяца в узилище. Звоню в Таллинн приятелю, который не мог Рыбу не знать. Спрашиваю его: «Как там Рыба поживает?» Приятель решил «приколоться» и долго делал вид, что понять не может о ком разговор идет. Потом «типа въехал в тему» и говорит: «Сашка, ты что мне мозги паришь? Какая такая рыба. Это ведь ты про «Языка» спрашиваешь». Оказывается, он теперь не Рыба, а «Язык». Это не погоняло. Не бывает таких погонял. Это кличка, и дается такая кличка за слишком длинный язык. У нас всё строго. Это у Дашковой в «книжке с картинками» может быть вор с погонялом «Гад» или «Змей» или авторитет с погонялом «Черт». В жизни все не так. Погоняло или кличка «с воздуха не приходит». Это и паспорт, и характеристика, и иногда предупреждение для окружающих. У меня погоняло «Директор». Всем встать! Равняйсь! Смирно! Всем расслабиться и стоять «вольно». Это я пошутил неудачно и прошу извинения за неудачную шутку. А вот кличка «Язык» - это не шутка! Так в тюряге не шутят. На этом рассказ заканчиваю и желаю читателям, если таковые имеются, прожить жизнь без погоняла и уж точно без клички. Кличка у собачки и зовут ее «Поньту». Псину так зовут значит, а у человека имя, родителями данное. С ним и живи! А Гребешков сидит в закрытой камере. Нового суда ждет. Его посадили в камеру с безответным и беззащитным. Гребешков его пинать начал. Менты заходят на вечернюю проверку, а бедолага весь в синяках. Опять Гребешков победил!