Правила выживания в условиях нахождения женщины ря

— Я получил эту роль! — Паша с разбегу запрыгнул на Сашу, размахивая пачкой документов.

— Где сценарий? — Саша покружил друга, обхватив руками.

— Марианна скинула на почту! Сашка, ты представляешь, я сыграю Матильду! Я так долго ждал этого!

Саша знал, что драматическая роль трансвестита по имени Матильда являлась маленькой мечтой его друга. И вот она начинает сбываться. И Паша сумеет её вытянуть.

Немногим позднее друзья сели за компьютеры: Паша читать сценарий, Саша работать.

— Мне нужно понять женщин, лучше разобраться в их психологии, — проговорил Паша, — войти в их шкуру, почувствовать себя женщиной.

— Общайся с ними больше, — пожал плечами Саша, — А когда съёмки начнутся?

— В сентябре, — ответил Паша, — время есть для подготовки. С той недели я записан на танцы. Представляешь, буду изучать стрип-пластику.

— Ты зарегистрируйся в сети, кстати, и общайся. Ворвись в гущу женщин, так сказать, ну в какое-нибудь женское сообщество.

Паша призадумался.

— Это идея! — просиял он, решившись, — Прямо сейчас и зарегистрируюсь.

— Только имей в виду кой-какие нюансы, — Саша отложил мышку.

— Ник?

— Нет. Нюансы в общении.

— Например? — Паша откинулся в кресле.

— А вот: ты общаешься с девушкой. Она задает тебе вопрос:
" — Ля-ля-ля-ля?»
Ты ей отвечаешь:
" — Ля-ля».
Она тебе:
" — Ля-ля-ля-ля! Спасибо большое! Ля-ля-ля-ля!»
И горе тебе, если ты ей не ответишь: «Пожалуйста».
Казалось бы, всё, диалог окончен, но нет, она посылает тебе вдогонку смайлик, например, такой:
«;» — (смайлик с улыбкой и румянцем).
И если ты сейчас выйдешь из чата, не ответив на смайлик смайликом, будешь дураком, она очень обидится, напишет всем подружкам, какой ты мудак, и они все полчаса будут обсуждать, какое ты мудло, а потом ещё полтора часа, что все мужики — козлы, хамло и чурбаны. Поэтому ты что делаешь? Правильно, отвечаешь на смайлик смайликом. Я называю это бомбардировкой смайликами. Тебе надо ответить смайликом неменьшей категории, например, тем же самым.

— Почему так строго? Я, может, другой хочу.

— Ну смотри, ты можешь послать ей такой:
«;» — (смайлик с глазами-сердечками). Она подумает, что ты в неё влюблён, обрадуется, взвизгнет и пришлёт тебе: «;» — (красное сердце). Ты, наивный, подумаешь, что так надо, ну типа бомбардировка сердцами, и отправишь ей: «;» — (красное сердце). Она, теперь уже стопроцентов уверенная, что ты точно влюблён в неё, срочно сообщает об этом всем подружкам, и параллельно шлёт тебе: «;» — (беременный смайлик), то есть хочет от тебя ребёнка.

-???!!! В смысле, РЕБЁНКА?!

— В прямом. «;;;; — ;;». А как всё безобидно начиналось…

— Ну их, лучше я не буду…

— Почему? Просто осторожнее со смайликами.

— Как сложно с ними!

— Зато интересно. Но женщины выдают слишком много разнообразной, не имеющей отношения к делу, информации.
Если не хочешь сойти с ума от инфопередоза, абстрагируйся, отключайся, не слушай всё подряд.
И, вообще, будь готов к общению в режиме «нон-стоп», иначе никак, они на тебя обидятся, решат, что ты их не ценишь, не любишь, не уважаешь, ни во что не ставишь, ноги об них вытираешь и далее. Поэтому на каждое их " — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля», время от времени вякай " — Ля».
Так ты создашь иллюзию, что слышал их предыдущий полуторачасовой монолог об оттенке новой помады, и мало того, даже понял его.
Кстати, да, они сразу записывают тебя в подружки и начинают лялякать обо всем на свете, а значит, о косметике, платьях, сумках, тортиках и детях, если они у них есть.

— Да зачем мне такое счастье…

— Зато познаешь таинственную женскую логику и удивительнейшую женскую психологию.
Кстати, пока не забыл, пошло не шути, а то опять сойдёшь за мудака и будешь обсуждаем с подружками.

— Да я забоюсь так, что мне не до шуток будет. Ты меня напугал.

— Это я тебя предупредил, считай. Меня некому было предупреждать, так знаешь, сколько я натерпелся с ними. Они меня столько раз обидели своими обидками. Я к ним всей душой, а они… — Саша погрустнел и уставился в окно.

— Что, так плохо было? — участливо спросил Паша.

— Не то слово, — всхлипнул Саша, — прямо в душу наплевали, прям потоптались…

— Зато ты теперь учёный.

— Да, — вытер слёзы Саша, — и могу тебя спасти от женского коварства. И у меня есть список частных случаев, из которых я потом сделал выводы.

Первая девушка обиделась на меня, не поняв безобидную шутку, и в отместку рассказала публично то, о чём мы говорили в личке.

Вторая обиделась, что я не превозношу ежедневно её невъебенный интеллект.
Вы все умные, меня на всех не хватит.

Третья — на то, что я не уделяю ей достаточного, по её мнению, внимания. На это, кстати, могут все обижаться. 24;366 — вот формула оптимальной дозы внимания.

Четвёртая приняла моё участие за издёвку. Это тоже проблема многих — слышать в словах двойное или тройное дно.

Пятая ревнивая. Надо общаться только с ней и никак иначе. Поэтому я шифруюсь, осторожно выглядываю, нет ли её в сети, и если нет, то быстренько общаюсь со всеми, поминутно вздрагивая от каждого шороха, вдруг это она. Потом, конечно, мне устраивают сцену, почему это я был онлайн, а ей не написал, значит, изменял с другой? Да?! Нет, нет, отвечаю поспешно, я просто постил цветочки и рассматривал фотки котиков. Меня прощают, поглядывая подозрительно, и начинают душить рассказом о новых туфлях.

Шестая истеричка. И этим всё сказано. Здесь, видимо, правят бал гормошки, там ПМС, недо- или гипертрахоз или ещё что-то в этом роде.

Седьмая скандалистка. Тоже понятно. То ли ею руководят гормошки, то ли дурное воспитание.

Восьмая эгоистка. Впрочем, так можно сказать, если не обо всех, то о многих.

Девятая начала выспрашивать интимные подробности личной жизни, хотя повода ей никто не давал.
Они, кстати, такие извращенки! Если узнают, что ты предпочитаешь мужчин, то дрожа от любопытства, хотят узнать все интимные нюансы по пунктам: с кем, где, как, в каких позах, сколько раз и, вообще, как оно.

Десятая нашла во мне жилетку и психолога и обиделась, что я не выполнял в полной мере возложенные на меня ею почётные обязанности.

Выводы:

Все претендуют на собственную исключительность.

Понятия о чести могут у людей разниться.
У девушек может не быть принципов благородства и порядочности в мужском понимании.
Поэтому подлянка от них может последовать незамедлительно.
И это нормально, ведь «ля-ля-ля, у меня настроение такое, подленькое, я, вообще, встала не с той ножки, и у меня сука-пэмээсик, я щас всех загрызу».

У девушек может отсутствовать чувство юмора напрочь. Они могут не понимать ни шуток, ни острот, ни смысла мемов. Со многими, да что там, почти со всеми нужно общаться зубодробительно серьёзным тоном, как престарелый английский лорд со своей восьмидесятилетней супругой или на худой конец, как финансовый директор, имеющий чёрную кассу под полой, с налоговым инспектором.

Девушка может быть очень неуверенной в себе, потому сомневаться во всем и подозревать подвох.

А как они любят надумывать! Любые твои слова подвергаются строгому препарированию на предмет наличия сарказма, иронии, насмешки, высмеивания, намёков, ну и чего уж там, заодно гиперболы, олицетворения и метафоры.

Они везде ищут скрытый смысл, тогда как ты просто написал «Привет». Представляешь себе сарказм и маразм судьбы?

Девушке не стоит знать о твоём общении с другими девушками. «Чем она лучше меня?! Я же лучшая!».
Поэтому пусть живёт в неведении спокойно. Это важно для твоего душевного здоровья.

Истеричек можно игнорить в момент истерик, иначе тебя самого вгонят в истерику.

Со скандалисткой лучше прекратить общение, пусть устраивает колхоз в другом месте.

С любопытными стоит общаться на дистанции, не позволяя лезть в твою постель.

Если охота быть жилеткой, будь.

А в идеале надо бросить свою работу, увлечения, забить на личную жизнь и целыми днями общаться с девушками, выслушивать их, поддерживать, успокаивать, и тогда будешь для всех хорошим.

— Как сложно, Саша, — Паша задумался, — Может, мне зарегистрироваться от женского имени?

— Зачем? Тогда тебе придётся болтать о кулинарии, детях, косметике, одежде и сплетничать о других. Есть вариант интереснее. Ты регистрируешься, как есть, можешь под своим именем, потом плавно закашиваешь под женщину: постишь цветочки, пишешь о чувствах. Многие начинают подозревать, что ты женщина. И когда какая-нибудь ехидна поздравит тебя с «Восьмое марта», то можешь считать, что твоя цель достигнута.

— Может, мне лучше закосить под лесбиянку?

— И кто с тобой будет общаться? Только те женщины, которые увлечены этим сообществом, а таких мало. Либо мужчины будут тебе писать. А тебе надо вращаться в большом количестве женщин, которые заинтересованы в тебе, как в мужчине, и потому показывают все свои лучшие черты.

— Сейчас зарегистрируюсь под именем Павлиано Лучианоса…

— Э, стоп. Лучше просто под Павликом Морозовым, а то привлечёшь ненужное внимание проституток.

Паша спустя двадцать минут зарегистрировался под своим именем и девичьей фамилией бабушки, и принялся активно внедряться в интересующую среду, подписавшись на кулинарные, рукодельные, косметические, модные, мамские группы.

В итоге через полтора года друзья сидели в первом ряду на премьере фильма «Матильда. Жизнь под личиной» и вытирали слёзы радости. А позднее на пресс-конференции Паша, известный в миру, как Пол Фрост, публично поблагодарил своего друга Сашу за то, что тот стал его проводником в женское сообщество, и признался в своей огромной любви к Женщинам: «…ведь без них мир плоский, серый и однобокий, еда пресная, нет красоты и цветов, запахи не те и музыка не радует. Виват, женщины!».