Нибиру из Кремля. 20 февраля 2023

Новости Абсуурдимаааа.
20 февраля 2023.




Мячик туда - мячик сюда, мячик туда - мячик сюда!
А теперь стоп! - мячик больше никуда не летит.


Английская ассоциация лаун-тенниса LTA лавировала, лавировала, да не довылавировала, стала довылавировывать и довы****лась.

Теперь мировые ассоциации тенниса ATP и WTA могут отстранить  LTA от проведения турниров, если та продолжит гнобить белорусских и российских теннисистов (господи, спасибо, что вразумил).
Об этом жалуется читателям Daily Mail (со ссылкой на источники).

Если английская ассоциация лаун-тенниса хочет сохранить престижные турниры в Королевском клубе Лондона и Истборна, ей предложено прекратить дискриминировать спортсменов по гражданству и национальности.
В случае отказа LTA могут лишить лицензии и выставить лицензию на аукцион.

Ближайшие соревнования состоятся уже этим летом.
Что победит? Наверное, деньги.



И снова весь вечер на арене Самая Лучшая в Мире Страна Эстония.

Бывали-жЕвали сопли министры обороны стран НАТО и как-то решили они повстречаться в Брюсселе.
И на встрече министров обороны подошел к главе Пентагона Ллойду Остину целый министр обороны СЛвМСЭстонии Ханно Певкур и робко спросил:
«А вы нас за руку, то есть за 5 статью, держать будете, если агрессивный агрессор на нас нападет?».
И ответил ему глава Пентагона Ллойд Остин:
«Если Россия нападёт на Эстонию, США вступят в войну согласно статье 5 Устава НАТО».

И зарыдал Певкур от счастья, и прослезились все вокруг, потому как все знают - СэШэА немедленно вступают в войну за каждую букашку и каждую какашку, как только в этом бывает нужда.

А как же иначе?




Продаваться надо легко и дорого.

Как, например, ФК Манчестер Юнайтед.
Манчестер Юнайтед могут купить за пять миллиардов фунтов стерлингов (!).
Купить МЮ хочет Катар (Бяки-Буки слыхали, что какие-то королевские родичи, штоле), Катар любит футбол.

Покупатели планируют инвестировать в клуб хорошие деньги и снова вывести Манчестер Юнайтед в первачи.
Они же собираются обновить стадион и тренировочную базу и самому городу Манчестеру кое-что достанется.
Если все срастется, то это будет крупнейшая сделка в истории спорта.

Держим кулачки.



Был такой бывший КВНщик, потом лидер группы «Несчастный случай», актёр (?), либераст Алексей Кортнев (что там было в этом КВНе, вирус, что ли какой-то? Слепаков, Гудков, Лазарева, Шац, Кортнев и еще целая куча бывших игроков скурвились).

Как и множество других «творческих личностей», Кортнев примкнул к когорте Макаревича,  Ахеджаковой и Гребенщикова с призывами платить и каяться.

И вдруг оказалось, что народ (пипл) не одобряет таких высказываний.
Оказалось, что концерты Кортнева стали отменять по требованию публики «от Москвы до самых до окраин».
Не хочет пипл голосовать деньгой за взгляды Алексея Кортнева.
Так случилось и в этот раз.

В Новосибирске отменили очередной концерт, чем очень разгневали певца. Народное движение от и до, никаких «звоночков сверху», «отказов чиновников» и даже «писем общественности».

Просто в клубе, где был назначен концерт, внезапно пропало всё электричество. Электричество исправили, но на тревожную линию поступило сообщение о возгорании в клубе, и туда примчались пожарные.

А в комментариях сибиряки шлют певца «на Украину, которую он так любит».

Получив сообщение об отмене, певец Алексей Кортнев начал гневаться и «показал средний палец сотруднику полиции Новосибирска».
Теперь борец за все хорошее обвиняется по статье «Оскорбление представителя власти» (ст.319 УК РФ) и ему грозит от 15 суток обязательных работ до 1 года исправительных работ.

«Пусть-ка он в четыре руки улицы пометёт!»
И это будет хорошо.



В городе Торонто жил один торонтонец.

Был он женат и имел 7 детей к тому моменту, как решил поменять пол и стать женщиной.  Было это в начале 2000-х.
Жена не оценила, помаялась с ним несколько лет, сказала «Иди-ка ты на Х!» и бросила его.

После этого, «в результате стресса», он ощутил себя шестилетней девочкой, которой нужны  «мама и папа», чтобы их слушаться.
Теперь оно носит косички, платюшки, бреет бороду, спину и ноги, играет в куклы и сюсюкает.
В поисках идеальной семьи оно набрело на полиаморов (союз без обязательств), которые удочерили девочку Стефонни.
Девочка по-прежнему работает автомехаником, но во всем слушается новых родителей.

Счастье! Счастье привалило!




А вы слыхали, что самыми первыми членами ЛГБТ в Каганате были запорожские казаки?
Не слыхали? Ну что вы! - труды украинской ЛГБТ-организации Gender Zed читать надо.
Они прямым текстом заявляют, что козаки были практически настоящим гей-сообществом, потому что женщин годами не видели и мужской дружбой не гнушались.
А как же Гоголь?


Руки прочь от Тараса Бульбы, лишенцы!




В посольстве Франции в Центральной Африканской Республике решили сделать цикл лекций о выдающихся деятелях французской культуры.

И первым среди них стал Александр Пушкин, названный «африкано-французским деятелем с русскими корнями».
Ребят, а вас не смущает, что именно корни были африканские, а французским был разве что язык, и то - разговорный, а не стихотворный?
Нет? Ну ладно.
Писал он все равно по-русски.

«Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет…»




Обратно на арену.

«Обсудили с Макроном нашу поддержку Украины. Договорились, что Украина должна победить, и мы должны наращивать наш единый фронт, а европейская оборонка - выпуск военной продукции".

Как вы думаете, кто из европейских лидеров это высказал?
Не угадали.

Это премьериха Самой Лучшей в Мире Страны Эстония Кая Каллас очередной раз спасла мир.
Эдак она скоро Голливуд опустит ниже плинтуса.




Толерантность вам, а не пончики!

Рольф Херманн - потомственный пекарь.
У него пекарни в Хайльбронне, земля Баден-Вюртемберг.
Кода проходит карнавал, херр Херманн выпекает пончики и на них усаживает марципановые фигурки, смешные, карикатурные - ковбои, китайцы, негритята или туземцы из разных уголков земли.

Но нашлась бдительная фрау, углядевшая расизм в марципановых фигурках.

Она донесла в местное управление по борьбе с дискриминацией, и к Рольфу пришли и обвинили в расизме (хорошо, что не в каннибализме, фигурки-то человеческие).
Херр Херманн отбивался, как мог, дескать, это все шутка, карнавал, условность, но начальство осталось при своём мнении.

«Я и сам шутить не люблю, и людям не дам!» - девиз Семён Семёныча Огурцова.




Посетите наши дивные пляжи!

С таким предложением к соотечественникам выступила британская газета «The Guardian», предлагая англичанам отдыхать на балтийских курортах.

Новости ничего не имеют против.
Им очень нравятся две недели настоящего лета в год (при удачном совпадении отпуска и сезона) на курортах Прибалтики.
Правда, они никогда еще не пробовали систему Олл Инклюзив там же.
Поэтому ничего сказать не могут.

Литовская Паланга, Рига и Юрмала в Латвии и город Пярну в Эстонии ждут привыкших к роскоши и тропическим температурам британских туристов.
Плюс, они очень капризны в части сервиса.

Каменные морды персонала будут отпугивать их, привыкшых к перманентным улыбкам, а «Спасибо!» на национальном языке, высказанное с плохо скрываемой ненавистью, вряд ли прибавит энтузиазма. Но… чем черт не шутит, пока бог спит.
Приезжайте, родненькие, это, конечно, не Канары и не Гавайи, но, если вам повезёт с погодой, вы даже сможете загореть.



Архимед плачет.

«Если Путин не развернет свою политику на 360 градусов, то возможности обеспечить безопасность Украины на долгосрочной основе при его правлении нет,» - так сказала Анна Лена Фрекен Бок.
А вас, Фрекен, устроит такой вариант, что политика, развёрнутая на 360, оказывается направленной в ту же сторону, что и до разворота?

Боже, Боже, ну как ты допустил до управления государствами элементарных двоечников?
Они же тупыыыыеее ….



Ооооо!
У нас очередной сценарий «Взрывы Северных Потоков».

Британская Daily Mail, прочитав отчет Сеймура Хёрша, решила изложить собственную версию - Россия сама взорвала свои газопроводы.
Злостно и цинично, чтобы бросить тень на невинных-непричастных к делу ангелочков.

«Несмотря на то, что один взрыв произошел в датских водах, а другой — в шведских, водолазы российского флота могли (а как же, они же там сами по себе болтаются, без корабля-матки со снабжением кислородом) заложить взрывчатку (и никто не заметил?), нырнув с замаскированного судна без опознавательных знаков (вот прямо так и стоит там судно без опознавательных знаков и всё такое замаскированное-замаскированное).
В качестве альтернативы экипаж на борту такого корабля мог бы (позвать на помощь ящеров с планеты Нибиру) направить на место подводный беспилотник с дистанционным управлением, или российская подводная лодка могла бы сбросить заряды непосредственно».
Или выслать на задание Ктулху. Или привлечь Левиафана. Или поразить секретным лазарем скрозь адеялы аблаков прямо ис Козмоса.

(Новости сохранят для себя эту «рыбу», чтобы потом написать (спи***ть) сценарий ужастика).
Да. Все могло бы быть именно так. Если бы не было иначе.

«Прекрасно! Гениально! Я не узнаю вас в гриме. Шведская разведка? Не-не-не! Датская?.. нет-нет! Ну конечно! Кремль и лично Теран!!! Как же вы это скрыли от меня?»

А вот так и скрыли! С этим теперь и живите.



И опять к штату Огайо и последствиям экологической катастрофы.

Что говорит Такер Карлсон: почему федеральные власти игнорируют разлив ядохимикатов в Огайо.

Из реки Огайо пьют 10 процентов населения СэШэА.
10%. Каждый десятый.

А в штате только что произошла экологическая катастрофа, тем не менее идёт водозабор для нужд десятой части населения США. Но ни местные, ни федеральные власти не воспринимают её последствия всерьёз. Почему?

Да потому что жители Ист-Палестайна - района аварии - белые консерваторы.
Более 70% избирателей из этого округа голосовали за Трампа на последних выборах. Просто местные жители не сторонники деда Деменция.
В случае федеральной помощи это имеет большое значение у нынешней администрации.
Вы не за нас? - х вам, а не помощь.
Это уже очень похоже на Гражданскую войну пока без стрельбы.


Кросивого нет.
©АЧ