Просто улыбки

   То, что вызывало у нас улыбку

   Приятной особенностью нашего факультета, расположенного в старом заводоуправлении ЗиЧ (Авиазавод им. Чкалова, Новосибирск), был длинный - 55 мин. перерыв между второй и третьей парой занятий. Мы успевали спокойно пообедать, прийти в аудиторию, и немного порелаксировать-покайфовать перед началом третьей "пары" занятий. Тут-то и случались некоторые комичные ситуации.

   Ситуация 1. Витя и кино.

   Наш талантище Витя Ж., обладающий большими способностями в музыке и изобразительном искусстве, при этом еще успешно осваивающий профессию авиационного инженера, обладал не совсем обычным характером. Виктор был интеллигентен, мягок в общении, в чем-то наивен как ребенок.

  Вот и сейчас придя с обеда, он сел в аудитории за парту, и с энтузиазмом произнес:
 
- Ребята, я вчера смотрел такой классный фильм – «Конец императора тайги»!»-
 
   Нас, уже, слегка зараженных цинизмом, это встрепенуло, посыпались реплики:

- Ну-ка, ну-ка, поведай, какой там был КОНЕЦ у этого императора!-

- Витя расскажи про КОНЕЦ в деталях!-

- ВиктОр, а еще лучше нарисуй этот самый «КОНЕЦ»!-

   И все такое подобное…

   Витя, поначалу, честно-простодушно пытался поведать нам содержание фильма, но через некоторое время понял, что его разводят, и разразился руганью в адрес своих испорченных однокурсников, не забывая при этом громко плеваться в направление «балбесов», «мерзавцев» и «пошляков», то есть нас.

   Аудитория хохотала.

   Небольшое вкрапление.

   Витя, конечно же, не был виноват. Неудачные названия кинофильмов были не редкостью. В тот же год на экранах шел приключенческий фильм «Злой дух Ямбуя», где Ямбуй - местечко в тайге, оккупированное нехорошим медведем-людоедом. Народная молва тут же перекрестила фильм, заменив «Ям» на «Е». Получилось очень оптимистичное название таежной истории!

   Ситуация 2. Витя и Комиссар

   То же место и те же лица. Студенческая братия сидит, расслабляется после плотного обеда. Витя и Комиссар расположились за одним столом-партой. Наш Сергей-Комсорг-Комиссар, обычно не обладавший избытком агрессии, в этот раз прицепился к Вите. Стал его легонько задирать. Виктор вначале достойно оборонялся от тычков, толканий и других нападок Сергея. Ну, ни дать ни взять, просто хулиган семиклассник какой-то, а не студент IV (!) курса.
 
   Но, и Витино терпение оказалось не бездонным, в какой-то момент он оттолкнул агрессора, и завопил на всю аудиторию:

- Отстань от меня! Пес!! ПЕС!!!-
 
   Не знаю, кто, что подумал, услышав глас ВиктОра, а мне сразу представились российские хроники времен Ивана Грозного, пыточный подвал, Малюта в окровавленной рубахе…
 
   Комиссар от возмущения и гнева задохнулся на вдохе, и попытался получить сатисфакцию от своей жертвы, но студенческая компания сказала:

- Брэк!-,

   и развела Сергея и страдальца Витю.

   Ситуация 3 - 4. Иван, Коля и, немного, Шекспир.

    Здесь потребуется преамбула, даже две.

   У некоторых анекдотов есть свойство, приходить, уходить, и снова приходить, как тень отца Гамлета. Так вот, в моде тогда был анекдот, про то, как в детской песочнице играет девчушка лет пяти – шести, не отягощенная комплексами хорошего поведения. Рядом на скамеечке сидит брутального вида мужик, весь в наколках.
   Девочка пристает к мужику.
- Дяденька, а дяденька, скажи семь!-
-Отстань...-
-Дяденька, ну скажи, скажи семь!-
-Ну семь…-
-Дурак совсем! Хи-хи-хи! Ха-ха-ха!-
- Дяденька, а дяденька, скажи пять!-
-Отвали!-
-Дяденька, ну скажи, скажи пять!-
-Ну, пять…-
-Дурак опять! Хи-хи-хи и ха-ха-ха!!-
Мужик обозлился:
-Девочка, скажи десять!!-

   Та растерялась, испуганно:

-Де-е-е-сять-

-Дура, ты %б твою мать!!!-

   Я этот анек услышал еще в седьмом классе, потом позабыл. Во времена учебы в ВУЗе анекдот опять гулял по городу. Был он хорош тем, что человека, который приставал к тебе с чем-то, можно было вежливо отшить, произнеся:

- Скажи десять!-

   Как правило, собеседник, понимал, что он тебе, в данный момент, совершенно не интересен. Все вокруг знали эту мантру. Впрочем, как оказалось не все…

   В соседней группе учился не совсем обычный парень, Коля Л. Необычный тем, что умудрялся попасть в историю там, где все остальные обходились без потерь. Представьте себе поле, где имеется одна коровья «лепешка».  Сто человек пройдут поле без проблем, но только не Коля Л, уж он то, обязательно, вляпается!
Вот и здесь, он, один из всего потока, более ста человек, не знал этого «бородатого» анекдота, этой ключевой фразы.
 
   В очередной раз, сидя в поточной аудитории, и ожидая начала лекции, наблюдаем картину. Коля с каким-то вопросом пристает к нашему одногруппнику, Ивану Ч. Тот лениво отбрыкивается от навязчивого оппонента, но Коля продолжает с упорством весенней мухи приставать к Ване.

    В конце концов, Ивану это надоедает и он громко произносит:

- Коля! Скажи десять!-

   Николай задумался, понимая, что за это фразой, что-то стоит, затем засиял улыбкой, дескать, меня-то не подловишь, и победно произнес:

-Двенадцать!-
 
   Угадайте, что проскандировала аудитория в ответ на Колино числительное?

   Другой эпизод тандема «Иван – Коля».

   Надо сказать, что Иван любил мелкие розыгрыши, приколы. Мы, его одногруппники это хорошо знали, и давно уже не попадались в его ловушки.

   В очередной раз, Ваня притащил очередной прикол. Подойдя к жертве, он строгим тоном вопрошал:

-У тебя есть дядя?-

   И в случае положительного ответа, выстреливал:
-Ну, вот х[фаллос]й тебе и твоему дяде!-

   Развод, конечно же, не ахти какой, мы на него не ловились, предлагая Ивану произнести «десять». После чего Ваня смиренно удалялся, идя на поиски своей жертвы.

   И вот, в перерыве между парами, Ваня подошел к Коле, доверительно взял за руку, пристально посмотрел тому в глаза, и голосом артиста И.Смоктуновского, произносящего главный монолог драмы «Гамлет» спросил:

   -Коля, а у тебя есть дядя?...»

    Николай от сложности момента, аж завибрировал, и прерывающимся голосом проблеял:

-Да-а-а-а…-

   Надеюсь, все догадались, что ответил паршивец Иван, чистосердечному Коле??

   Вот так! Небольшие, но развлеченьица…