Около предсмертные мысли

Наверное, самая важная тема для человека - существует ли жизнь после смерти и будет ли человек нести ответственность за земные грехи и награду за дела праведные? Ответ на вопрос настолько же сложен, насколько и интересен. Можно принять какую-нибудь догму за истину и полностью запутаться. Наскоком проблему не решить, придется проделать большую трудную работу по осмыслению себя и приведению мыслей в порядок. Попробую провести некоторый анализ на основе собственного жизненного опыта. По мере восстановления нервной системы, все больше всплывает в памяти подробностей, упущенных при более поверхностном мировосприятии… Армия. С водой проблема. Подхватил чесотку. Вечно пьяный врач назначил лечение сернортутной мазью, которую надо было смывать, но он этого мне не сказал. Началось отравление ртутью. Зуд кожи значительно усилился, десны кровоточили и распухли так, что не мог есть даже кашу. Поднялась температура под 40 градусов. Спас меня друг, который обратился за помощью к командиру части, сказав, что я умираю. Фельдшер же, окончивший трехмесячные курсы, сказал командиру, что я симулянт. Командир приказал отправить меня в госпиталь. Машину мне не предоставили, друг уговорил водителя, ехавшего по делам в город, в котором находился госпиталь, подвезти меня. За две недели болезни я похудел на 14 кг. Врачи, когда увидели в каком я состоянии, были шокированы и тут же приступили к моему спасению. Лекарства в виде уколов организм отвергал. Начались судорожные подергивания (конвульсии). Состояние было близкое к смерти. Я еще подумал: «Вот бы у меня была такая быстрая реакция в боксе». Мысли текли медленно. Я смирился с неизбежной смертью, тем более что горевать обо мне было некому. Раз лекарства отторгаются, значит состояние мое безнадежное. Врачи тоже махнули рукой, пустили ситуацию на самотек: выживу – не выживу, и оставили меня на ночь с моими мыслями. Сил на то, чтобы бояться смерти не было, я просто отпустил мысли и начал перебирать последние события. Хотелось обвинять всех и вся за свою неудавшуюся жизнь. Внезапно я натолкнулся на мысль, что я умру, а эта сволочь – санинструктор будет радоваться моей смерти. Ни фига! Выживу ему назло и потом отомщу… Эти мысли о мести переломили ход мыслей, благодаря чему я пошел на поправку. Ни туннеля, ничего вроде него я не видел. Обыкновенные прозаичные мысли, хотя я был на грани жизни и смерти. Скорей всего, из-за упадка сил, ослабленной энергетики… Еще я был близок к смерти, когда меня уносило на надувном матраце в открытое море и не было никакой надежды спастись. Когда казалось, что смерть неминуема и остается только смириться с этим. Совсем слабая надежда на спасение все же теплилась во мне, хотя я никак не мог представить, что это может быть за сила, ко мне явился образ покойной мамы, которая на уровне телепатии показала жестом головы и глазами, чтобы я обратился за помощью к Богу. После того, как я покаялся перед мамой, Богом за все свои грехи, пришло спасение, которое я до этого в упор не видел. Я использовал заднюю секцию матраца, как парус и благодаря этому выжил. Но и здесь глубокого понимания не произошло. Я просто еще не был готов к этому… После операции аппендицита под общим наркозом (это был уже третий приступ – первым двум я не придал значения, который оказался гангренозным), я также ничего, связанного с «тем светом», не увидел и не почувствовал. Ощущение было, будто я оживал по частям как бы из ниоткуда. Меня не было и вдруг появилась одна рука, потом другая, потом ноги, туловище и наконец я увидел себя всего. Стало страшно. «Как так? Я так многого не успел в этой жизни сделать и вдруг меня не стало. Надо полностью менять свою жизнь». Потом, правда, ничего не изменилось, и я продолжил жить в привычной колее… Это все не приблизило меня к понимаю «того света», но я тогда этим и не интересовался… Следующий момент в моей жизни дал более полное понимание. Под воздействием жизненных обстоятельств нервная система истощилась до такого предела, что мыслительные процессы опустились в спинной мозг и я мыслил на уровне рефлексов. И вот тут произошло интересное, хотя и ужасное, но я в тот момент этого не осознавал. Спазматическая защита, блокирующая накопленные в подсознании раздражения, дала сбой и почти полностью перестала действовать. Позитив и негатив начали разделяться и направляться на что-то похожее на весы – разновески, находящиеся в районе соединения шеи с головой, а оттуда спускаться куда-то вниз, а потом наверх, где им должна была даться оценка. Негатив был на левой чаше весов, а позитив – на правой. После физической смерти, спазмы, блокирующие раздражения, теряют свою силу и все накопленное в эмоциональном опыте, разделяется на противоположности (на негатив и позитив) и душа получает то, что заслуживает. После смерти ничего уже изменить нельзя, остается только уповать на суд Божий. Сам Бог при этом не просматривался, но ощущение безысходности и неизбежности было ужасающим… Что помогло вырваться из этого состояния и заново возродить себя, хотя впереди было еще много испытаний? Скорей всего энергетика благородной цели, направленной на созидание, на процветание целого и его составляющих. Когда ставишь перед собой высокие цели, сама Вселенная (Бог) тебе помогает выбираться из самых тяжелых ситуаций… Интересно, что во время сна, когда спазматическая защита ослабевает, так же происходит разделение на крайности, но лишь для того, чтобы потом они смогли объединиться… Интересен еще один момент в жизни, когда степень истощения нервной системы дошла до крайности и я оказался на грани жизни и смерти. Истощение пошло вразнос и стало неуправляемым, что отразилось в сновидении… Снилось, будто я спускаюсь по узкой, диаметром с метр, очень крутой трубе из мокрой скользкой глины куда-то вниз. Перед этим принял нелегкое решение о спуске. Там, внизу, было спасение от жестокой реальности. Страшно спускаться в неизвестность, но наверху все безнадежно и нет никакого выхода, никакой перспективы. А двигаясь по трубе, я не прилагаю никаких усилий и получаю облегчение. Если что, вернусь назад на землю. Но когда начал спускаться, понял, что это потребует очень больших усилий, которых у меня нет. И все же, вариант спасения полностью не уничтожил… Впереди меня, позади, в полной тишине, спускались такие же как люди - зомби, которые устали от земной жизни… Спустившись вниз, я оказался в большом темном зале коричневого цвета. Полок сферический, высокий. Стена справа от меня была глухая, а стык ее с другой стеной тонул во мраке, и я не смог разглядеть, что там такое. Слева от меня в нише был гардероб. Перпендикулярно к нему, так же в нише, был другой гардероб. Перед ними стояли скамейки, на которых люди, как мертвецы, переодевались в темно коричневые балахоны с капюшонами, которые им выдавали гардеробщики. Это был пред усопший распределитель. Попадались знакомые. Все действия происходили в гнетущей тишине, на бледных без эмоциональных лицах было чувство обреченности. Переодевшись в балахоны и натянув на головы капюшоны, люди – тени вереницей двигались в конец второго гардероба, где была каменная винтовая лестница, ведущая вниз. Они молча по ней спускались. Я задумался. Если надену балахон, то путь назад, в мир, станет почти невозможным. Если начну спускаться по лестнице вниз, то путь назад станет невозможным вообще. Надо хотя бы заглянуть, куда ведет лестница. Заглянул, но ничего н увидел, так как она была винтовой. Не стоит искушать судьбу. Если пойду вместе со всеми, то уже ничего не смогу изменить. В реальности больно и страшно, но попадание в мир иной, где ты не волен распоряжаться собой, еще страшней. Нет, назад, наверх. Буду цепляться руками, ногами и зубами за жизнь, и выкарабкаюсь из безысходности… Приняв решение, я изо всех сил начал карабкаться вверх по трубе, уклоняясь от тех, кто спускался вниз. Я не хочу быть такими, как они. Лучше буду страдать, переживать боль, но у меня будет шанс что-то изменить в своей жизни. Борись, сопротивляйся, а не плыви безропотно по течению. Не для того тебе дана жизнь, чтобы так бездумно и безвольно распорядился ей… Интересна тема связи с усопшими. У нас в памяти оживает то, на что мы направляем свое внимание. Когда всматриваешься в тех, кого знал, и кто ушел из этой жизни, оживают их образы, причем, без раздражения. Они как живые и становятся частью целостной памяти. Можно говорить, что это мистика, иллюзия, выдавание желаемого за действительное, но эта связь с усопшими может воздействовать на события в реальной жизни. Один из примеров приведен выше. Когда чтишь память об усопших, в трудные моменты они могут оказать помощь с «того света». Когда меняешь себя в лучшую сторону, им «там» становится легче. Память о них лечит душу, так как способствует выстраиваю идеальных отношений в своей семье, даже если при жизни ныне усопшие этому не способствовали… Наука требует реальных доказательств бессмертия души. Думается, что на определенном этапе развития разума они появятся. Пока что приходится довольствоваться косвенными доказательствами, но и они выглядят впечатляюще. 22.02.2023 г.