Монолог с большим начальником Б. Н

                Я рассчитывал на диалог, но он не состоялся,
                поэтому назвал эту вещь монологом.

Я в жизни делал много ошибок, ну просто очень-очень много. Если честно оценить свою жизни, оглянувшись назад, то это просто непрерывная череда ошибок. Но вот именно в этот раз, давая названия именно этому эссе, я ошибки не совершил. Ни логической, ни грамматической. Да, это не диалог, а монолог двух персон. И такое возможно, возможно, если вторая персона – «Б.Н.», настолько закостенела в своём огромном самоуважении, разбавленном манией величия и манией преследования. Гремучая монолитная смесь. Кричи, стучи, бейся об этот монолит – не пробьёшься, не достучишься, даже и осколочка с внешней оболочки не соскребёшь. Вот и получается не диалог, а монолог с двумя участниками. При всём этом второй участник монолога так «закуклился» (и мало!!!), что даже не ясно, может он на что-то, кроме евро средств, реагировать, лаже если захочет. И нет у этого «Б.Н.» ни лица, ни имени, ни должности, ни внешности. Просто конгломерат какой-то. 
Ну ладно, не буду шашкой махать и атмосферу пугать. Не продуктивные действия и со стороны смешные. Пойдём «от большого к малому», но более конкретному и наглядному. И это значит, что пойдём от атмосферы к воздуху, которым я сейчас дышу. Я в тюряге! Значит речь пойдёт о тюремном воздухе, которым я и не только я сейчас дышим. А это примерно 3500 зеков и полузеков и почти столько же тюремных, околотюремных и вокруг тюремных работников. И члены их семей, и состоящие с ними в доверительных отношениях людей. Общая цифра набегает совсем не малая, особенно в рамках нашего не очень большого государства. Причём эта группа населения подвержена двум не самым хорошим тенденциям:
1. Эта группа постоянно увеличивается за счёт людей, «проходящих» через неё. То есть, если и не увеличивается одновременный численный состав этой группы, то число носителей информации и менталитета растёт постоянно.
2.  В силу очевидных и, поэтому, не перечисляемых причин, эта группа абсолютно не участвует в эмиграционных процессах в реально значимом количестве. Обе эти особенности группы явно говорят о том, что влияние этой группы неуклонно растёт. А это уже проблема уровня более высокого, чем уровень «Б.Н.».
Вот и буду со скуки исследовать на уровне своего IQ эту проблему. Мне сейчас уже 68 лет, детей нет. Вряд ли эта проблема меня «зацепит» сильно, чем уже «зацепила». Просто, как говорил один уважаемый мною киногерой: «За державу обидно». А держава у меня одна. Здесь родился, учился, рос. Здесь могила отца и могилы друзей. И сам здесь умру, а не где ХХХ. Державу не выбирают. Это она выбирает нас. Один раз и навсегда.
А вот и анекдот: «Хитрый новорождённый из Польши дал аисту 100 баксов и родился в Швейцарии».
А я так не умею и очень определённо отношусь к людям, меняющим свои имена-фамилии и национальности. Даже желание интегрироваться максимально должно иметь свои пределы. Если мой сосед резко при помощи пластики меняет форму ушей или носа, то первые мысли у меня автоматически такие:
- от кого-то прячется
- не хочет платить налоги
- собирается кого-то обмануть
- готовится ну очень большая афёра.
Этому бедолаге не повезло круто, настолько круто, что волей-неволей придётся посвятить ему даже отдельную оду. Вот только с названием этой оды я ещё до конца не определился. Есть несколько вариантов. Два варианта наиболее симпатичные мне звучат так:
1) «Безумный Макс» - в честь моего любимого сериала про американских котов. Правда, тут всё запутано, как с памятью «неизвестному солдату». То есть как зовут солдата известно! Но вот неизвестно был ли он солдатом, и в какой (чей) армии служил. Заменим слово «солдат» на слово «коп» и всё станет яснее.
2) Второе название из той же области. Есть классика – «слуга 2х господ». В нашем варианте это «слуга не менее чем пяти господ».
Но об этом отдельно, а вот о конфузе со сменой имени и фамилии расскажу прямо сейчас. Ну просто удержаться невозможно. Так вот, был комсорг в одной мустамяэской школе и звали его Максим Ермаков. Когда я слышу про «профессионального» комсомольца, я становлюсь вроде быка при виде красной тряпки. Я и сам по себе достаточно большая куча гуано, но именно существование бывших комсомольцев даёт мне возможность, что моя ступенька не последняя на «лестнице, ведущей в низ».  Куда мне за всеми этими Каурами, Лебедевыми, Петиновыми и Старостиными. А с Максом всё просто и смешно. Как в детской песенке «Мама-Каур, папа – Каур, Ермаков я сам. Потому я весь покрытый …» Наверно отсюда и легенды о прямом потомстве от Эдуарда Тубина? Или это просто его (Макса) русификация. В те годы и такое бывало, а для «комсомольца» это вполне нормально. В общем «капать и капать». Уточняю, «капАть», а не «кАпать»! Прошу следить за ударениями. Да и о самих ударениях – Макс, как доктор философии, ты меня понять должен. Как говорит уважаемый доктор сатиры Галустян «понять и простить».
А почему, да потому, что все «вопросы» не ко мне, а к твоему блогу, к Google, и к господину Эрику Гамзееву, глубоко и заслуженно мною уважаемому. Особенно к его статье о тебе в номере его газеты от 6 апреля 2019 года. В общем, как говаривал уважаемый Михаил Афанасьевич, хоть и не своими устами: «Тут не без сенбернара…».
Ладно, хватит реверансов. История просто, как ведро картофеля и до ужаса смешная. Вот не зря старые люди говорят: «Бог шельму метит». Там, где я сейчас нахожусь, говорят ещё проще: «Бог не фраер, всё видит». И вот что мы увидели: когда боец видимого фронта стал из Ермакова Кауром, произошло ещё два знаковых события:
1. Началось злобное и неграмотное, но длительное преследование Каур Кендера за педофилию.
2. За то же самое, но реальное получил свой где0то червонец Каур Хансон. Чей-то многолетний советник и помощник в Piigi Kogu. Такое вот карьерное, но верю, что чисто случайное совпадение.
Ермаков в это время служил мэром в Муствээ. А там цыганят полным-полно и у каждого куча детишек. Стало парню на берегу озера душно. Слава Богу, что срок отношений с Муствээ как раз закончился. А то цыганят очень много, а газеты они читают очень мало и редко. Могло всё и плохо закончиться, но, слава Богу, обошлось. Я гораздо добрее, чем по жизни быть должен. Ну вт, всё как обычно у меня. Нашёл «свободные уши» и, как бы это повежливее сказать, «отвлёкся». А ведь сказать я хотел о тюряге, о воздухе в ней, о том, как нас здесь перевоспитывают (за очень «взрослые» деньги государства и Евросоюза). Эта сумма вполне соизмерима с нашим оборонным бюджетом и расходами на социальные нужды. Ну вот, наконец о главном, но всё равно это пока вступление.
Я не «козёл» и не стукач. Я не бегу к оперу с криком о том, кто про кого что сказал, что подумал и что хотел сделать. И кто у кого конфету забрал или выиграл мне тоже не интересно. Меня интересует только одна тема (!). Это как на моих глазах имеющие власть грабят, обманывают, калечат морально и физически таких, как я. Я не наследник Павлика Морозова. И Мальчиш-Плохиш из сказки А.Гайдара, садиста-психопата, и папы ворюги Егора Гайдара мне тоже не интересен. Не надо мне ни бочки варенья, ни корзины печенья! Варенье мне нельзя из-за приобретённого благодаря тюремным медикам диабета II типа. Печенье мне тоже не осилить, так как во рту 4 зубы и голые дёсны. За это отдельное спасибо тюремному медотделу и его медикам – стоматологам. Но об этом дальше и очень подробно. Ну не люблю я, когда меня голословно обвиняют. А значит я и сам обязан обвинять предельно корректно и доказательно.
Откуда такая постановка вопроса? Да просто я живу по «зеркальному закону», который я сам для себя придумал (на авторство не претендую) и ввёл в обращение. Я – зеркало, только зеркало я увеличительное, а это значит какую рожицу ты в это зеркало скорчил, такую в нём и увидал. Только умножай на два. Ведь зеркало-то увеличительное, предупреждал же! Если всё это упростить, то закон применительно выглядит так: каждый сам и только сам выбирает, как мне к нему относится и имеет возможность продемонстрировать мне свой выбор. Такие вот несложные дела! Так «козёл» ли я?! Думаю, что нет. Что не «козёл». Я же не пытаюсь ловить за ушко всякую шушеру. А это значит, что меня беспокоят и беспокоят глубоко социальные процессы, эффективность и правильность расходования бюджетных средств и зарубежных поступлений. Это беспокоит и Рийгикогу, и президента. Это очень беспокоит канцлера права. Дорожную полицию беспокоит безопасность движения управления ХХХ беспокоится (естественно) о гослесах и их сохранности. Медиков беспокоит выявление и купирование заразных заболеваний. Этот список практически бесконечен. Тут и разведка, и контрразведка, и налогово-таможенная служба. Если я «козёл», то это просто суперкозлы и государство у нас чисто козье. Тогда что: Мартина Репинского в Президенты и господина Оруэла в министры «всего на свете». Совсем не реально, не нужно. А уже Репинский в больших дозах просто смертелен. Любой «нарик» прекрасно знает, что такое «передоз»! ХХХ не надо мне этого и вам не желаю того, что сам не люблю (это опять «зеркальный» закон). Кто же я тогда? Отвечаю сам, никого не мучая и не напрягая. И нафиг всякую политкорректность. Это не вы сказали, это я сам о себе говорю.
Внимание. Я – огромная куча гуано, весом почти центнер и достаточно плотно слежавшаяся за 68 лет. Почти монолит. Но у меня повышенное чувство социальной справедливости! А это не лечится. Имею какой-то опыт анализа (аналитики), наблюдательность и IQ-140. А это как в сказке «Маша и медведь» - «Высоко сижу, далеко гляжу, не садись (сука!) на пенёк и не ешь (гад!!!) чужой пирожок».
Такие вот дела. Ну вот, вроде, и до темы добрался. Давайте, для упрощения процесса, буду описывать отдельные аспекты, а выводы будем делать вместе. Опосля всего, значит! Ну вот это будет пункт I и назовём его так:
I. География мест заключения
Все тюрьмы в Эстонской Республике построены на болотах или рядом с болотами. В этом плане всех обогнала тартуская тюрьма, которая расположена между болотом и очистными сооружениями. Поэтому комары от болота к нам летят в меньшем количестве, чем можно было ожидать. Видимо, комары тоже плохо реагируют на густейший запах с очистных. Вируская тюрьма не очень далеко отстала от тартуской. В месте её нахождения содержание радона в воздухе в 600 (шестьсот) раз превышает допустимую норму. А соседнее болото размывает в нашей тюрьме почву под опорными столбами периметра и их (опоры столбов) ежегодно подсыпают гравием и подтрамбовывают. А я по жизни человек очень простой и наивный, даже глуповатый где-то. И, конечно, верю в случайные совпадения в шести случаях из шести возможных. Это о географии мест заключения. Ведь не решил же кто-то случайно создать условия для нашего нездоровья.

II. О проекте тартуской тюрьмы
Мы – страна явно северная и климат у нас именно тот, что должен быть. А вот проект тюремных построек – явно для более южных регионов. Технический этаж, подвальное и чердачное помещение отсутствуют! Стоим прямо на земле и сумасшедшие средства тратим на отопление. Как там раньше говорилось: «Если звёзды зажигают, значит это кому-то нужно». Видать и с расходами на отопление та же история. Но и здесь мы впереди планеты всей! Здания у нас крупноблочные и для декора на внешних сторонах бетонных плит размещаются углубления в форме полусферы. Их (отверстия) не заметить невозможно, там как (видимо, тоже для декора) эти углубления окрашены в нежно-оранжевый цвет. Уверен я и в том, что на термофото эти углубления тоже будут очень и очень заметны. Друзья, коллеги, инженеры! Да ведь это в чистом виде «теплонасосы с отрицательным эффектом».

III. О вентиляции
Это не о том, кому в камере душно, а кому комфортно. Пытаюсь рассмотреть проблему глобально. Для удобства рассмотрения делю её (проблему значит) на две составляющие:
А) принудительная вентиляция
Б) окна
Ну, поехали!
А) Принудительная вентиляция сконструирована и выполнена на хорошем техническом уровне. Но уровень хорош, а техники ни к чёрту!
Нагнетающие воздух отверстия располагаются в камерах над входной дверью. Втягивающие воздух отверстия расположены на той же высоте в туалетном помещении камеры. Оба отверстия круглой формы и имеют радиус около 200 мм. Оба перекрыты (были перекрыты) нерегулируемой вентиляционной решёткой. Всё бы хорошо, но вмешались «технологи в штатском». И вот исчезли вент решётки, а их место заняли плиты из металла. Размером эти плиты шире, чем вент отверстия, толщина этих плит примерно 5 мм и расположены эти плиты параллельно стене на расстоянии 10-12 мм от стены. Да разрежьте меня на куски и каждый кусок сожгите! Не бывает вентиляционных систем, где воздух путешествует под прямым углом (это 90;). А что бы убедить его (воздух) на такое путешествие, то необходимо более сильное давление, получаемое за счёт вне проектной работы насосов. А это значит следующие:
- дополнительный износ оборудования
- дополнительный расход энергии
- нештатная работа воздушных фильтров
Если камеру освободить от з/к и просто закрыть на ключ, то за двое суток в камере образуются «шерстяные шарики», как «перекати-поле» в саванне или полупустыне. И чем же была вызвана эта грандиозная перестройка, повлёкшая за собой крупные разовые и постоянные расходы бюджетных средств и создавшая собой массу неудобств и сотрудникам и спец контингенту! А просто кому-то в страшном сне приснилось, что через вентиляцию из камеры в камеру что-либо передать можно. Бред абсолютный. На всю тюрьму 6 «закрытых» секций, а остальные открыты по 6-8 часов. Да передай – не хочу.
Ровно шесть лет ушло у меня «безголового», чтобы убедить местное начальство, чтобы (нет, не снять решётки) просверлить в них (решётках) отверстия. Отверстия, естественно, не ХХХ и при увеличении напора воздуха поют на все голоса. То ли пение сирен, то ли Эолова флейта. Не каждый выдержит!
Б) теперь об окнах
Окно у меня в камере вполне стандартного размера. И нижняя его часть являет собой ХХХ. Обитатели более новых тюремных зданий этого лишены. Очень им сочувствую по этому поводу. А вот оснащение окна до сих пор не прекращает меня поражать. Постараюсь описать ХХХ более подробно. Да само окно, соответственно. ХХХ имеет размер примерно 80х30х6 см. И закрывается она (ХХХ) металлической крышкой такого же размера и весом эта крышка гораздо более 10 кг. Снаружи на окне решётка из прутьев ;20 см и металлических пластин. Внутри окна решётка из металлических прутьев ;9 мм, но это ещё не всё. Сама ХХХ защищена круче, чем водительская амбразура «О Брамса». Это очень хороший ХХХ и производство США. Внимание, первый уровень защиты амбразуры гораздо больше самой амбразуры. Это 5 (пять!) металлических пластин 10 мм толщиной и 80 мм высотой.  А зазор между этими пластинами всего 8 мм. А снаружи эти пластины прикрыты штампованным профилем с отверстиями ;5м (это примерно – не замерил, не дотянулся). Пришлось строить треугольник и высчитывать. Но ни транспортира, ни таблицы функций острого угла. А теперь остаётся только представить как всё это нагревается на солнце, нагревается при этом воздух в камере. Да и сколько эта груда металли стоит и насколько она функциональна!
IV. Об освещении и освещённости камер
Всё как обычно с освещением. Два источника:
А) дневной свет из окна
Б) искусственное освещение на потолке камеры
А) с естественным освещением всё нормально. Его загородить можно, а вот испортить трудно.
Б) а вот искусственное освещение – сплошная проблема. В центре потолка камеры установлена лампа в закрытом плафоне. Плафон этот работает в дневном и ночном (ослабленном) режиме. С этим освещением две основных проблемы и много более мелких. Первая крупная проблема состоит в том, что лампа эта – источник дневного (!) света. А значит, освещение происходит в мигающем режиме, что крайне неудобно и для глаз вредно. А второй серьезный недостаток этого освещения в самом расположении её по отношению к столу в камере. Как за этот стол не сядь -  свет будет падать с правой стороны. А я правша, как и основная часть сидельцев. Такая вот беда.

V. О водоснабжении
Вода у нас горячая и холодная. Правда смесителя нет и в душе та температура воды, какая чей-то душе (но не нашей!) угодно. Проблема в том, что от горячей воды мы все чешемся и покрываемся прыщами и перхотью. Вот поэтому половина сидельцев голову бреет. Поверьте, это не кич, а грустная необходимость. Есть у этой горячей воды ещё одна странность. Если её (воду) кипятить в чайнике, то чайник прямо на глазах обрастает изнутри накипью. Если знаешь разницу в цене на горячую воду питьевую и горячую воду техническую, а я знаю, что это наводит на грустные размышления. А размышления у меня особенно грустные, так как у нас система нагрева воды – бойлерная, разница в цене ещё выше между горячей и холодной питьевой (!) водой.

VI. О спецодежде
Сначала мы ходили в своей одежде. Потом нас переодели в униформу. Опять прыщи по всему телу, да ещё и током бить стало нещадно (это я про статическое электричество). Ну отрезал я клок от униформы и отправил приятелям в Таллинн. Предварительная экспертиза определила, что по своему составу ткань сугубо техническая и для изготовления одежды использована быть не может. Ну я и шумнул во весь голос. Нажил врагов, но зато спецодежду полностью заменили и на какое-то время мы чесаться перестали. До следующей новации перестали, ну а там «как карта ляжет».

VII. О здравоохранении
Ну тут писать -  не переписать!
Значит буду нумеровать и писать постараюсь только о том, что касалось лично меня и с чем я лично столкнулся.
1. Об окулисте
В очереди к окулисту я стоял около года. Он ездил к нам из Таллиннской тюрьмы. Своего не было. Приехал дедуля-божий одуванчик, подал мне на нас оправу и стал в неё разные круглые стеклышки совать и ехидно спрашивать: «Ну как, лучше? Хуже?» А никак. Эти стёклышки грязные до ужаса и пальцами захватаны. Я дедуле об этом сказал, а он стал эти «стёклышки» полой халата протирать. Лучше не стало. Грязь убирать надо, а не размазывать. Опять поскандалил, опять нажил врагов, но дедулю заменили на даму с современной аппаратурой из Тартуской клиники.
2. О стоматологе – протезисте
А я в группе 60+ и нас таких здесь не мало. А очередь к протезисту два с половиной года. До того местный стоматолог (протезист-изредка приходящий) вырывает тебе мешающие зубы и оставляет только годные для поддержки протеза зубы. А те за два с половиной года слабнут и их тоже удаляют. В общем, когда подошла моя очередь на протезирование, зубов у меня осталось не на много больше, чем пальцев на одной руке. Слепили мне верхний и нижний протезы быстрее, чем биг-мак делают. И результат тот же. Ни укусить, ни прожевать. Только пугать, что укушу и улыбаться можно. Нижний протез кое-как держится за счёт своего веса, но кушать им нельзя. Ёрзает во рту, и пища под него попадает. А верхний просто падает вниз и всё норовит в горло попасть и его перекрыть. Вся группа 60+ кашляет до рвоты и пахнет клеем. Этот клей должен протез во рту фиксировать. Фиг там. Ради шутки попробовал этим клеем марку к конверту приклеить. Не получилось. Провёл неофициальный брифинг в группе 60+ и чётко увидел, что проблема общая и зеркально одинаковая. Написал заявление начальнику медотдела с просьбой объяснить, какая фирма мне протез делала и сколько этот протез минюсту обошёлся. Потребовал письменного ответа, а получил без просьбы и без очереди ремонт протезов и доведение их «до ума». И не только я получил, а и вся группа 60+. Молодцы протезисты, даже в выходные работали. И это очень приятно и очень наглядно. А то просто надоело слушать, что все специалисты в «Финку» уехали! Брехня всё это. Сам я этих специалистов видел своими глазами и работу их лично оценил. Правда, на заявление моё мне не ответили, ну да ладно. А то его вообще не ради ответа писал, а ради нормальных зубных протезов, что мы и получили.
3. О медиках в «Финку» и из «Финки»
Да фигня всё это, что все наши медики в «Финку» работать уехали. Есть и встречная миграционная волна, правда пониже и пожиже. Вот в СМИ было, что эта волна забросила нашего медика из «Финки» прямо в Вирускую тюрьму. Правда ему (медику этому) перед отъездом из «Финки» вынесли запрет на врачебную деятельность на территории Финляндии, а значит и на территории Евросоюза, но это уже мелкие детали и никому это не интересно. Ну работает человек в тюрьме медиком и работает. Кому какое дело?
4. Опять 60+
Да я 60+ и в этом возрасте в организме не хватает кальция. Легко ломаются кости, крошатся ногти и эмаль на зубах. Ну начал я в санчасти кальций просить, а мне в ответ: «Нет его и не бывает у нас». Предложил оплатить чек на покупку или получить кальций на адрес медотдела с «воли». Нет, отвечают мне. Всё у нас есть и сами всё сделаем. Вот только кальция нет и не будет. Погнали меня «по кругу», но я выход нашёл и даже ногти крошиться перестали. Когда зека везут в суд или куда ещё, то в сухой паёк яйцо варенное входит. А у яйца скорлупа – ну чистый кальций. Вот я и стал эту скорлупу всячески выцыганивать. Ну а если где на стене побелка или в школе мел какой, то и это сгодится. Правда, последнее время я школьный мел жрать перестал. Какая-т там новая технология. От нормального мела один цвет остался! Не жру я его, известью и штукатурной с прогулочных боксов перебиваюсь!
5. И опять про 60+
Беда, паника со всех сторон. Слышу о гриппе и о вакцинации от него. Группа 60+ в зоне риска и именно в этой группе больше всего заболеваний с летальным исходом. Пишу в медотдел заявление. В нём пишу, что обеспокоен, что боюсь, что испытываю постоянную депрессию и прошу сделать мне вакцинацию, которую даже готов оплатить со своего лицевого счета. Ответ получаю тоже в письменном виде. Смысл ответа примерно такой: «Да, в носе у тебя не кругло!» В переводе на общепринятый язык в ответе было следующее: «Нет возможности и не будет». Видимо, отвечал мне вполне интеллигентный чиновник, так как фразу «хоть подохни» он в ответ не включил. Собрал я с окружающих меня письменные заявления – заверения о том, что я стал плохо спать, меньше кушать и даже в нарды и шахматы стал проигрывать.  Ну депрессия и полный стресс в классическом варианте. Это хорошо, что у меня юридических знаний «0». А то я мог бы назвать поведение медиков виктимным, а этот письменный ответ, мягко говоря, непродуманным. Это хорошо, что моя фамилия не Казик и не Лилечкин. А то я бы у тюрьмы пару мешков денег отсутяжничал!
6. Ухи мои, ухи, ноги мои, ноги!
Вот получил спортивную травму. Она же травма кухонная. На кухне у нас и игровой стол, и телевизор, и плита, и холодильник. Все предметы мебели к полу «намертво» привинчены. Это, наверно, чтобы их не украли. Тюрьма всё-таки. Вот я получил неожиданно толчок в грудь и упал на спину, а нога левая и правая между скамеек застряли. Но не сломались, хотя вешу я почти центнер. Ведь вот и пригодилась известка со стен, штукатурка и школьный мел.  Уцелели кости, уцелели, но вот раны получились «до кости». В санчасть меня доставили практически сразу, и никакая «рожа» мне по дороге не встретилась. Почему я пишу о «роже»? А потому что вернулся я из медотдела в бинтах и с рожистым воспаление голени правой ноги. Больно, ходить невозможно. Но на костылях для меня тюрьма сэкономила. Да и на антибиотиках тоже. Нога красная, горячая, ходить не могу. Хорошо, что охранники у нас на 99% вполне разумные люди. По мелочам меня не «доставали» и петельку на кровати не отбирали. Когда нога на петельке была «вверх направления», было не так больно. С тех пор прошло почти 3 месяца. Нога почти прошла, опухоль почти спала, и температура почти нормализовалась. Я явно близок к выздоровлению!
7. Диабет IV типа
Вот считалось, что диабет бывает трёх типов. А я, со своим везением, нарвался на самый коварный диабет. На диабет IV типа. Это такой тюремный диабет, он явный мутант и умеет воздействовать на чужое сознание. Вот и тюремных медиков он сумел убедить, что он и не диабет вовсе, а сердечно-сосудистое заболевание. И продолжался этот обман почти 6 лет. Раскрылся этот обман совершенно случайно. О подробностях этой случайности – отдельная история, очень занимательная и поучительная. Называться она будет «Люди-Х». Но сейчас не об этом, а о хитром диабете. Симптоматика у него была такая:
- очень сильно опухали голени ног и становились размером не уже бедра. Потом опухоль вменно спадала, а сосуды на ногах лопались. От этого ноги у меня до сих пор в голенях чёрно-бордового цвета и это уже навсегда.
- страшно «прыгнул» вверх мой вес. При росте 168 см я весил 120-125 кг.
- кряхтел, потом задыхался.
- воздуха не хватало катастрофически и от этого развивались всяческие фобии.
- периодически временно ослаблялись слух и зрение. С ними проблемы до сих пор.
- началась очень сильная бессонница.
А вот сладости жрал сколько мог. Мне же про диабет никто ни звука…Лечили меня лихо:
- объясняли про возраст
- объясняли про «давление» стен в тюрьме
- а ноги советовали просто держать почаще кверху. До сих пор не могу ни понять, ни получить ответ, о чём шёл разговор.
А всё остальное предлагали лечить «сонниками» и антидепрессантами. Вообще, тюремные медики эти два типа лекарств выписывают быстрее и легче всего. А ведь эти препараты не относятся к разряду дешёвых. Ишь ты! На кальций у них денег нет, а сонники хоть лопатой греби! А ведь это препараты с «хорошей» привыкаемостью! Вот и гадай чем такая «доброта» вызвана:
- добротой
- некомпетентностью
- поголовной наркотизацией нашего брата
Меня эта волна доброты тоже стороной не обошла. Доктор Пирет прописала мне «ксанекс». Предупредила, что препарат из разряда сильных и совмещает в себе качества и сонника, и антидепрессантов. Я доктору и говорю: «Бессонница у меня не каждую ночь. Пусть лежит таблетка на вахте. Уже от того, что она находится в «зоне доступа» мне легче будет. Нет, жри каждый день. Эти таблетки и «цирикам» оставлять проблемно. Автоматически задаю Пирет вопрос: «А не наркота ли это и какая привыкаемость у препарата?» На «голубом глазу» получаю полностью успокаивающий ответ, который сразу е проверяю звонком в Германию. Тамошние медики мне разъясняют, что в больше части Евросоюза препарат из обращения изъят, рецепты с красной полосой и привыкаемость сто процентная. НАРКОТА!!! Я бегом к Пирет, а она меня «успокаивает»: «Да какая такая привыкаемость. Нет такой привыкаемости. Вот выйдешь когда-нибудь на свободу, будешь постепенно дозу уменьшать и через 2 года всё хорошо будет. А привыкаемость – это то, что навсегда!!!» Ругаться я с Пирет не мог, она ребёнка ждала и по фигуре уже заметно было.
Поступил следующим образом – заказал, оплатил и получил копии со всех-всех листочков моей медицинской книжки. За что себя очень хвалил, когда получил «инвалидность». Знал бы, что диабет – сразу бы начал лечиться и не жрать сладкое – всё могло сложиться по-другому. А попался этот хитрый диабет очень просто. Я пробился к городским медикам за справкой на водительские права. Там мге замерили сахар и спросили у конвоя, почему я не на носилках. Позвонили в тюремный медотдел и меня стали лечить и спасать. И до сих пор так! А я буду подавать в суд по поводу неправильного лечения, неправильной диагностики и по поводу того, что всё это привело к инвалидности. Знаю, что в нашем государстве такой суд выиграть практически невозможно. Все наши медики и юристы из одной «alma-mater» и в одном зале в баскет играли и т.д. Но вот моя германская родня имеет адвокатскую страховку, которой много лет не пользуются. Вот и пусть подадут в свой суд, почему должны инвалида кормить и почему инвалидом стал. Вот такой суд выиграть можно и компенсацию- пенсию за неправильную диагностику и запоздало – неправильное лечение получить вполне реально. Правда есть и более гуманный выход из ситуации. Со мной сидел Кекконен. Не Урве-Калево Кекконен, а Андрюха Кекконен из Тарту. Вот ему сделали резекцию желудка. Так он и на 40 кг похудел, рост тоже не малый, где-то 192 см и диабет второго типа у него прошёл. Вот бы мне так. Пытаюсь договориться, но опять ни «да», ни «нет» и по кругу гоняют! Ребята, девчата, я ведь вам не колобок какой-то!
8. О курении в тюрьме
Сначала курение в тюрьме не лимитировалось. Потом началось лимитирование и свелось к следующим ограничениям:
- только 5 сигарет в сутки
- только во время часовой прогулки
Это кем же надо быть, чтобы до такого додуматься? Максимальная доза никотина в минимально разрешенное время. Кто-то из более-менее грамотных пытался просчитать пользу и вред такого ограничения??? Затем курение на территории тюрьмы запретили вообще. Утром заступает на службу смена охранников, пропахшая табаком, а наши бедолаги их обнюхивают. Ещё хорошо, что не облизывают. Я знал, что будет полный запрет и бросил курить за полгода до этого события. Просто я вдруг заметил, что эти несчастные пять сигарет стали управлять мной и занимать у меня в голове слишком много места.
Я считаю, что минюсту крупно повезло, что я бросил курить сам и не вступил в борьбу против «волевого» запрета на курение. Борьба велась неграмотно и стихийно. Мне кажется, что любой независимый эксперт-психолог, социолог, юрист, медик, политолог (подчёркиваю, что речь идёт о независимом эксперте), любой из них прировнял бы этот силовой запрет к применению пыток. И был бы прав. И результат борьбы был бы предсказуем. Но, как говорится, «что выросло, то и выросло»!
9. О гаджетах
Ура, в тюрьме разрешили игровые приставки и DVD-плееры. Правда покупать их можно было только в тюремном магазине и возможности выбирать модель и цену не было. Полный диктат! Ещё сразу стали резко бороться с пиратскими дисками. Диски можно было покупать только в магазине тюрьмы. Ну с этим быстро и качественно обо…сь! Диски DVD стоили от 35 до 100 ЕЕК и голограммы на них, конечно, не было. Этой же «болезнью» страдали игровые программы, но там было ещё смешнее. На свободе к каждой игровой программе прилагалась карта памяти, а вот к нам поступали игровые программы без карты памяти, хоть и за ту же цену, что в городских магазинах. Карты памяти стали основным предметом нелегальной торговли. Потом всё-таки разрешили получать диски через максикири. Мои диски находились на «проверке» у оперов 5 месяцев!!! То ли порнуху искали, то ли сериалы смотрели. Мы, зеки, потратили очень много денег на гаджеты и диски. Ну а начальство в своё время решило всё у нас изъять и поместить на склад. Просто дикость какая-то. Я посчитал, что на свободе на эти фильмы и игрушки времени у меня не будет. Позвонил господину Суло в дом престарелых в волости Вярска и подарил им Sony PS, DVD плеер и где-то 200-250 CD-дисков. И на складе место освободил и забот меньше стало! Так и закончилось для нас очередное послабление режима содержания. Просто трата времени, денег и нервов!
10. О питании и «питателях»
С точки зрения калорийности и качества приготовления пищи претензий у меня нет. Мне даже кажется, что многие пенсионеры, проработавшие всю жизнь, питаются хуже нас. И всё бы хорошо, но слишком много «волшебных» событий происходит, пока пища добирается от кухонного котла до моей миски. Существует такая категория осуждённых, которые называются «баландёры». Я не оговорился, это действительно не группа работников одной специальности, а группа людей единой психологии и взглядов на жизнь. Зеки давно разобрались, что такое баландёр и как на него реагировать. До развала СССР этапы ходили по всему Союзу. Были и транзитные тюрьмы, где этапы не торопясь формировались. Условия для оценки поведения каждого зека и воздачи ему по заслугам были просто идеальные. Охране (конвою) было всё пофиг. Живой и ладно. Разбирались очень подробно и зековский суд был справедливей государственного суда. Автоматически приговор вступал в силу только в отношении двух категорий осуждённых. В отношении баландёров и бугров с малолетки. Даже педофил или убийца собственной матери получал возможность сказать что-либо в своё оправдание. Только этим двум группам оправдания не было, а был выбор: петля или в девчонки для внутреннего тюремного пользования. А вот в тартуской тюрьме администрация создала из баландёров элиту. Пищу раздают через окошки в двери камеры. Эти окошки так и называются кормушки. Кормушка закрывается на два металлически запора и на замок. Во время раздачи пищи баландёра сопровождает тюремный охранник. Охранник должен его и контролировать. Но интересный момент. В среднем баландёр кормит 50-60 камер. Именно столько кормушек должен открыть и закрыть охранник. Всё это надо делать достаточно быстро, чтобы пища не успела остынуть. Чтобы заткнуть глотку недовольному количеством пищи зеку, на раздаточной тележке стоят весы. Только охранник контролировать количество пищи не может. Просто физически не успевает. Да и весы стоят так, что шкалу охранник видеть не может. Я сидел в Тартуской тюрьме не мало лет. При мне ни одного баландёра не наказали за то, что клал мало пищи. Всё ограничивалось беседой. Но верх идиотизма состоит в том, что ни одного баландёра не напрягли за то, что даёт кому-то несоизмеримо большие порции. Вот таким образом в Тартуской тюрьме формируется элита. И зависимость одного зека от другого! Недавно у нас в тюрьме произошёл курьёзный случай. Оперативник увидел через надзорную видео-камеру, как баландёры жрут мясо из общих мармитов. Некоторых за это временно отстранили от работы, но дисциплинарно ни один наказан не был. Вот опишу картину, которая повторяется по много раз за неделю. Нас закрывали в камеры, раздали пищу, дали время её сожрать и камеры открыли. Мы с сокамерником посчитали, что жареная картошка вкуснее варёной и решили нашу обеденную картошку поджарить. А на кухне одна плита и три сковородки на 50 человек. Занял очередь и жду. Поскольку у нас кухня практически не только кухня, но и клуб, то я скрашиваю время стояния в очереди шахматами или телевизором. При этом вижу на многих сковородках порцию картошки, превышающую недельную норму пяти-шести человек. Средняя норма выглядит как 3-3,5 картофелины на человека. А там картофель на сковородку не помещает. Но это готовит жрать не группа из десяти зеков. Это баландёр или его доверенное лицо. У некоторых баландёров ещё не притупилось чувство опасности, и они «сыпят» в миску не себе, а тому, с кем договорились. Баландёр не всегда кормит ту секцию, на которой живёт, но между собой они могут договориться всегда. У нас с сокамерником положение не самое худшее. Нам кладут деньги на тюремный магазин с «воли». Но, поверьте, большая часть зеков живёт, рассчитывая только на себя. И вот жду я своей очереди у плиты и вижу, как они слюной давятся. И глаза их вижу. И вижу, как многие не выдерживают ароматы еды и в камеры уходят. Начальники, вы куда смотрите, по какой земле ходите, чем думаете? Вы что, представить себе не можете, что люди просто голодные бывают и не в церковный пост, а ежедневно. Да, про картошку это просто пример. Каждый день при раздаче пищи бывает что-то вкуснее, чем остальная сегодняшняя еда. И не надо песен о том, что проблема нерешаемая, так как не хватает персонала и ещё есть куча объективных причин. Объективная причина только одна: баландёр выполняет функции, возложенные на него «хитрым отделом». А значит беречь его (баландёра) и охранять. А решить проблему нормальной раздачи пищи легче лёгкого: один раз накажете баландёра дисциплинарно за превышение нормы выдачи продуктов, а охранника накажите за отсутствие контроля за раздачей продуктов. И на 10 лет вопрос будет закрыт. Расскажите, что мешает? Это вы 25-летним законотворцам «по ушам можете проехать», но не мне и не нам!
11. О магазине
Да, в тюрьме есть магазин и есть перечень продуктов, которые можно заказать. Вот это не жизнь, а малина для магазинщиков и плевать они хотели на «закон о конкуренции» и на получение неконтролируемой прибыли. Это надо же такое счастье в наше время. Три с половиной тысячи безработных покупателей. Правда, министерство юстиции скромно опустило глаза в пол и объявило конкурс на госзаказ. Условия были очень жёсткие и должны были обеспечить честную работу магазинчиков и защиту прав несчастных покупателей. Одно из самых жёстких требований к конкурсантам звучал очень убедительно: «товар в магазине не должен быть дороже аналогичного товара на рынке города, в котором находится тюрьма». Забыли они всё это ещё раньше, чем бумажки с условиями конкурса на стол опустились: писать буду по пунктам:
1. Хитрюги решили поддержать отечественного производителя. И появились у нас огурцы по 5€/кг. На рынке они в это время стоили 2,5€.
2. А вот во всём остальном отечественного производителя поддержать забыли и получилось следующее:
- лук в августе месяце по 2€ за кг, а чеснок по 7€ за кг. И это в Причудье лук польский, а чеснок китайский. И лук, и чеснок гниют и прорастают за считанные дни. На чесноке штрихкод за 8 начинается, отрываю на половину этикетку, а под ней другой штрихкод и начинается он с 7. А яблоки у нас перед Новым Годом стоили 2€ за кг. Это в полтора раза дороже, чем мандарины. Яблоки, конечно, были польские, только без пропитки, без восковой обработки и больше трёх-четырёх дней не выдерживали, гнили.
3. Зато во всю шёл таможенный конфискат – российские крема, шампуни, зубные пасты.
4. Никогда не забуду, как магазиншицы бегали по камерам и выпрашивали назад красные блоки „Phillip Morris“ без акцизных марок.
5. А туалетная бумага у нас стоит 0,35€/рулон. При этом бумага двухслойная, не ароматизированная, не цветная. Ширина рулона 95мм, а диаметр 110 мм, правда в центре рулона отверстие диаметр 50 мм. А потребляет тюрьма такой бумаги 55-60 тысяч рулонов в год.
6. А с обувью вообще здорово. Литые резиновые банные тапки стоят от 10€/пара и выше. И фирмы производители – самые престижные. Ну глянули мы в каталоги этих фирм. Ну не мы глянули, а родственники наши глянули. Не выпускают эти фирмы резиновые водоступы. Любые смеси капрона, нейлона, полиуретана, но не чистая резина.
7. Когда в тюрьме ещё можно было иметь собственные радиоприёмники, то у нас продавались двухпрограммники фирмы «Phillips», произведённые в стране Португалии. Да ещё в них надо было втыкать по две батарейки, ценой 2 € каждая. Это надо же суметь выбрать самый технически не выгодный и дорогостоящий вариант. Да их бомжам бесплатно раздавай -  не возьмут, а нам покупать приходилось.
8. Вот возьмём рапсовое масло. Бутылка 0,5л стоит в списке товаров по цене 1,55€ за пол литра. А продаётся она когда за 1,55€, а когда и за 1,19€. Вот я всегда покупаю за 1,19€. Это потому что в списке заказа цену за это масло всегда ставлю 1,19€ и три раза красным карандашом подчёркиваю. Хотите верьте, хотите нет, но помогает.
9. А цены в списке товаров указываются дважды. Смотрю список и вижу – электробритва «Braun». Цена 300 €. Это без налога с оборота. А вот с налогом с оборота бритва почему-то стоит не 360, а всего 335 €. Чудны твои дела, Господи.
10. Цены на фасованные товары имеют свойства меняться. Вот ни разу не видел на расфасовках волшебную зелёную бумажку с указанием веса товара и цены товара. А штрихкод читать не научился. Мы тут что, в Карибском море на острове живём или где.
11. Большую часть товара пропускают через несколько «точек», на каждой точке к цене добавляется налог с оборота. В конце года подаётся декларация о переплаченных средствах. Подаётся кем угодно, но не зеком. Надеюсь объяснять не надо. И САМОЕ ГЛАВНОЕ. С начальством об этом говорить бесполезно. Слушают, делают заинтересованные глаза и начинают тебя всячески избегать. Ещё одна загадка века. Вот представьте себе, что зек об этом думает и какие выводы для себя делает. Мощнейшая воспитательная акция, вот только какие душевные качества у зека она воспитывает?

12. Об агентуре
Агентура – это инструмент обоюдоострый и абсолютно тупой. Это зависит от того, кто её «плодит» и как ею пользуются. Вот в руках у меня газета «;htuleht», а в ней статья Кристьяна Вяли. А в статье сюжет из «Комедии абсурда». За какие-то дела и по какой-то причине зек сдал начальству своего сокамерника. Благодаря профессиональным действиях тюремных работников, об этом стало доказательно известно всем зекам. Испуганный борец за правду подал на тюрьму в суд. Хотел получить с тюрьмы 600€ компенсации. Не получил. Зато теперь его устроили на работу баландёром (!!!) и живёт он в камере один. Стучать больше не на кого и риска никакого. Когда меня привезли в тартускую тюрьму, то главным опером здесь был Райни Йыкс. Абсолютный маргинал с честными глазами монаха из ордена госпитальеров. Вот видать за эти глаза его и поставили в последствии директором тюрьмы. Других причин просто не было. Из тюрьмы Райни ушёл с повышением. Сейчас он возглавляет центр профессиональной подготовки при бирже труда. Такой вот универсальный мужчина. Зацепился я с ним по-взрослому в самый первый день. Мне ещё повезло, что он оказался из любителей гадить втихаря и до открытой войны дело не дошло. Так. Отдельные военные компании. Компания первая называлась «Телевизор». В тартускую тюрьму меня привезли отбывать срок, а под следствие я находился в таллиннской тюрьме. Целых два года находился. Ну и купил себе там телевизор. Только вот незадача, кабель электрический у телевизора был три метра длиной. Зеку столько в руки давать нельзя. Я ведь могу к дверной ручке ток подвести или самодельный кипятильник сделать. Вот мне режимники на таллиннской тюрьме кабель и споловинили, как и всем. Только мне «повезло» больше, чем остальным. Остальным телевизоры после проверки со склада выдали, а на мой телек Райни лапку наложил. Оказалось, что у всех кабель укорочен, а мой «телекас» имеет все признаки «самовольного изменения конструкции». А значит «держать и не пущать». Я исписал кучу бумаг, я просил установить штатное соединение кабеля или установить новый кабель. На все мои заявления Райни отвечал мне лично. Прямо в своём кабинете. Глядя мне в глаза своими госпитальевскими глазами, Райни одну за другой выдвигал версии невозможности. Но выдвигал он их не кучей, а по одной, с хорошим временным интервалом. Версии звучали так:
- нет свободного электрика
- нет свободного кабеля
- нет расценки на эту работу (тоже мне «Бином Ньютона»)
Когда меня всё это достало, то я купил португальский «Phillips», кучу батарей и показал всё это господину Йыксу. Я сказал: «вот приёмник, вот батарейки, а кабель на телевизор!» Райни, сам себя стесняясь, стал что-то врать про пломбу, гарантию, и что-то там ещё. Вопрос был решён на уровне Министерства Юстиции. Жена моего сокамерника забрала мой телевизор из комнаты свиданий, забежала с ним в какую-то мастерскую и в тот же день привезла назад. Операция заняла несколько часов, но готовилась она ровно полтора года. Хотите верьте, хотите нет. Да, Гитлер к захвату Польши меньше готовился, чем я к получению телевизора. Итог истории такой. Телевизор поступил на тюремный склад, где в течение месяца был проверен, опломбирован и выдан мне. Ну и война была официально объявлена.
Вторая военная компания называлась «Водительские права». Дело в том, что в конце 2010 года у меня заканчивался срок действия водительских прав. Вариантов развития событий было два:
1. съездить с конвоем в городскую поликлинику и получить после анализов медсправку. Затем заехать с тем же конвоем (одновременно и последовательно) в авторегистр и продлить права на 10 лет.
2. ничего этого не делать и после окончания срока сдавать экзамен с ноля и по полной программе. Долго, дорого, сложно.
Райни выбрал для меня 3-ий путь. Самый сложный путь и однозначно ведущий в тупик, если принять сценарий Райни. Нет уж! Не нужен ты мне и твой сценарий не нужен. Война, так война. «Госпитальер» разнообразием не блистал, и избрал для ведения «боевых» действий своё любимое оружие – враньё. Враньё во всём и обо всём. Враньё по поводу и без повода. У меня сложилось впечатление, что такая линий поведения стала для Райни смыслом жизни. Это как в старом анекдоте, когда главное удовольствие доставляет сам процесс, а не результат. Мне было отвечено, что конечно «да», но есть одно «но». Нет возможности организовать конвой, так как прежние расценки отменили, а новые расценки за конвой ещё не утвердили. Но «как только, так сразу». Это, мол, хорошо, что я планирую разумно свою жизнь на воле и «попаду» в опеку конвоя первым, одним из первых, в первом десятке или в первой группе. Я ему чуть не поверил. Ну не может же господин директор тюрьмы так глупо лгать. Ведь в данном случае всё так легко проверяется. И проверил, проверили что называется на последней доле скептицизма. Этот знаток тюремной жизни или забыл, или никогда не знал, как и с какой скоростью распространяется информация между нами зеками. У нас уже лет 60-70 назад был свой «Интернет» с хорошей скоростью. Пример: когда моя Татьяна №1 бросила своего мужа, работника зоны, и подала со мной заяву в ЗАГС, то поздравления стали поступать с очень дальних регионов и почти мгновенно. Татьяна тоже была служащая, а у меня было 12 зубов во рту, 12 лет «за спиной», 8 «по рогам» Ох и легенд мы с ней наслушались. Чёрт, опять …отвлёкся. Результат «расследования» был такой -  за обозначенный период было 7 «нестандартных индивидуальных» этапирований. На похороны, на лечение и, внимание, два этапа по поводу продления времени действия водительских прав. И в каждом случае зеку на руки (!) выдавался счёт на оплату конвоирования. Вот копию этих счётов (большинства из них) я и получил «на руки». Дальше стандартная схема -  жалоба, доказательство, поездка по маршруту и продление прав как результат! Тут, наконец, до Райни дошло, что война объявлена и в ней две стороны конфликта. Дело в том, что тюремные работники на 99% это очень нормальные люди с мозгами, совестью и всеми нормальными человеческими качествами. А поскольку воевали мы с Райни не в шкафу с одеждой или закрывшись в чулан со швабрами, то наш конфликт обрастал болельщиками. Меня понесло. Самолюбия у меня всегда было больше, чем мозгов. Я стал воевать по-взрослому. Поскольку фамилия у Райни была Йыкс, то я принципиально перестал смотреть по телеку сериал «Х-мэны». Я объяснил своё поведение тем, что их и вокруг хватает, без телевизора. Время показало, что тактику я выбрал правильную. Примерно через год до Райни дошло, что задней скорости в коробке передач у меня нет, а у него кончаются «Х-мэны». Просто я открыл на них охоту. Я легко доказал, что наша тюрьма является, в том числе, и региональной следственной тюрьмой. А это означает, что в запертых камерах сидят подследственные, у которых от возможности общения с кем-либо может зависеть и срок, и величина срока. С адвокатом бедолаги общаются раз в месяц, а с хозобслугой – не меньше трёх раз в сутки. Эти бедолаги, особенно если они «первоходы», обращаются к баландёрам, парикмахерам, уборщикам…с просьбами двух типов:
- пожалуйста передай «Васе» в камеру №…такое вот слова…
- пожалуйста позвони по такому-то номеру телефона и передай от меня…Они тебе за это денег на счёт пошлют.
 Но а дальше всё просто до смешного. Представьте себе ситуацию: приходит городской сыскарь к тюремному сыскарю и спрашивает: «ну как там мой «Вася». Кому что говорит, кому что передаёт. А местный опер, он про закон об оперативно-розыскной деятельности ничего не слышал, удивлённо отвечает городскому сыскарю: «Откуда я знать могу, нет у меня там «человечка» и быть не может». Правда, нереальна картина. Следующую компанию я повёл прямо против Йыкса, рассказывая и показывая всем, как он свою агентуру светит. Райни видать слишком много читал Ахто Леви, и забыл где и в какое время он проживает. Райни начал встречаться с агентурой, наиболее важной и секретной, прям в санчасти. Картина маслом – обычно нас ведут в санчасть по 5-6 человек с одной секции. В санчасти нас собирается от 20-25 человек с разных секций. Редкостная возможность поболтать, потравить анекдоты и обменяться новостями. В коридоре стоят стулья и у двери каждого специалиста сидит и стоит несколько зеков. Но не в день «Х». Вот ведут меня в санчасть, в коридорах ни души, врачи не улыбаются, а охранники демонстрируют «несение службы». А это значит, что или тигр из зоопарка сбежал, или Райни ведёт приём агентуры. Да нету в тартуском зоопарке тигров! Потому что нету в Тарту зоопарка. Значит выбора нет. Райни на тропе. Тут есть ещё один разоблачающий момент. Вывод -  в медчасти раз-два и обчёлся. Поэтому по одному они нас не водят, ждут пока все процедуры пройдут. А тут привели пятерых, а назад ведут шестерых. А шестой «опаздывает» примерно на полчаса. Врачей у нас в санчасти не много, и мы видим, кого к кому привели. А тут семейный врач забирает из ожидалки «Васю», потом забирает из ожидалки «Петю». Но прямо «Бином Ньютона» - кто в это время лечит «Васю».  Тут и ответ не требуется. Собираемся на кухне и спрашиваем у «Васи» что у него за личный доктор объявился. Не знаю успехов Райни на оперативном поприще, но «Вась» он подставил немало. Наконец дошло до Райни, что он скорее лесоруб, чем опер, и Райни сменил тактику. Выглядело это так: сидим мы с Ромичем в камере, он меня гораздо моложе, слух крепче и зрение острее. Десять часов вечера, отбой уже был. И тут мне Ромич говорит: «Бросай книгу, началось». А началось следующее – на галёре убавилось света и открылась дверь какой-нибудь камеры. Утром мы узнаём, что этой ночью в той камере никто не повесился, и никого не зарезали. Значит опять «Х-шалости». Есть в этом оперативно-секретном мероприятии и ещё одна супер идиотская сторона: Райни ведёт своего человечка мимо нескольких постов. А на каждом посту подключено не мало камер слежения, и всё это пишется на жёсткий диск. Вот и представьте, сколько свидетелей этого ночного туризма было. А ведь на постах ещё и выход в Интернет. Райни и все другие Райни, начинайте думать. Ведь с людьми работаете, а не с дровами. Ну и хватит про них, наверно. Стоп, не хватит. Вот представьте страшный сон – охранник ушёл на вольные хлеба. Если ему в отделе кадров при увольнении голову не отрубили, то представьте, как вы «попали» и сколько заложников (зеков и чиновников) у каждого охранника.
13. Трудовое воспитание в тартуской тюрьме
И не надо удивляться, что у этого раздела номер тринадцать. Просто это действительно самый неудачный раздел. Работяги в тюрьме делятся на несколько категорий: есть специалисты – электрики, сантехники, строители, честь им и хвала. Есть маленький тюремный заводик, а в нём металлообработка и деревообработка. Всё это принадлежит фирме „Vanglat;;stus“. Вот эта фирма волшебная, но зарплаты там у работяг далеко не волшебные. Боюсь соврать. Я если не уверен, то я так и скажу. Вроде слышал я по Радио-4, что за 2018 год оборот фирмы составил около 2.000.000.000 €, а годовая прибыль аж 30.000€. Вот это рентабельность. Тут, наверно, пенсионные фонды всех ступеней слюной поперхнулись. 
Есть ещё одно место массового приложений усилий. Это уборка галёры. Осуществляли эту уборку в среднем по десять человек на каждой галёре. Пять раз в неделю по часу. А там им двоим делать нечего. Это не школа труда, а школа лицемерия. И ходит зек в эту школу три месяца в год. Месяц работает – два перерыв. Правда тут не без Оруэлла. Все зеки равны, но некоторые равнее всех. Вот в список таких наиболее равных попал Коля Таранов. Ещё год-другой и мозоли появятся. Скорее всегда на руках, скорее всего на правой руке. А вот напарник у него вообще чудо и называют это чудо все по-дружески Пузиком. Это от фамилии производное и от фигуры. У Коли с Пузиком есть дополнительная нагрузка. Они два раза в неделю по камерам мусорники собирают и мусор в них сортируют. По новой терминологии пацаны явно «зелёные», но вот по-старому, если кое-что не мешало бы, они звались бы «синими». Наколок у них – мама не горюй, а у Пузика даже звёзды на коленях наколоты. Эта наколка очень однозначная. Делает её себе только правильная братва, и означает она зековскую клятву – «не встану на колени перед ментами». Пузик, а не влом с таким паспортом барабаны дербанить. Но Пузик на всё плевал и уже почти год не сидел в карцере за шутки. А шутки всегда у него были однообразные: начинал тереться об сокамерника и сопеть. А рост у Пузика около метр девяносто и весь далеко за сотню. Может кому и нравилось, но скорей всего пугало. А то, что кто-то опять в уборщиках подзадержался, то это видать опять «Х-проблема». Когда я пришёл в тартускую тюрьму, контактёр меня спросила, готов ли я работать. Я ответил: «Токарем, слесарем готов! Землю копать, снег убирать, дрова рубить – готов! Галёру вдесятером убирать не готов». Эта мудрая женщина недрогнувшей рукой записала мне в личное дело – «от работы отказался», и это ушло в копьютер. Во как!
15. Жалобы и внутренний контроль
Вот ситуация – нам раздали магазинный заказ продуктов. Между 1900 и 2000 мы распихали продукты по холодильнику. Места в холодильнике достаточно справедливо распределены и у каждого своего места (у продукта, а не у зека) на полке. Кладу на своё место бутылки с томатным соком, который я разбавил сметаной и водой. Утром прихожу, а бутылок нет. И на их местах чужие продукты лежат! Вся секция «кипит». «Крыса» завелась! А я вижу, что тот парень, чьи продукты на моём месте лежат – вовсе не при делах. Просто вижу и всё. Вызвали дежурного охранника. А телефонов у них на постах нет и всё общение у них через компьютер. Это их так контролируют! Вот этот охранник связывается с главных дежурным по тюрьме и тот находит запись, что ночной охранник по имени Рио ночью доложил главному дежурному, что обнаружил в холодильнике алкосодержащие продукты. Это где и как надо учиться, чтобы во сне увидеть, что за 4 часа томатный сок в холодильнике забродил (!) и в брагу превратился (!!!). Это ещё полбеды, но вот акта изъятия нет, уведомления нет, справки об анализе на содержание алкоголя нет! Как нет и самого продукта! И зачем было «закладывать» пустое место в холодильнике чужими продуктами? Это работа даже не безграмотная, а прямая провокация конфликта между осуждёнными. Это хорошо, что в нас больше человека, чем зверя. А то по-разному могло кончиться. Жалоба попадает к оперу. А тому некогда, он видать «Х-мэнами» в Lego играет. Жалобу передают во внутренний контроль, который и должен всё решить, понять, простить. На этот раз «внутренним контролем» оказались две дамы, в обычных условиях работавшие контактёрами. Обе имели очень солидный стаж работы в тартуской тюрьме. Ответ от них я получил в письменном виде и храню его (ответ) до сих пор:
- ничего у тебя не было
- ничего у тебя не пропало
- охранник ничего не видел и не брал
- охранник утренней смены ни с кем не связывался и по этому поводу ничего не говорил
- главный дежурный вообще не в курсе.
Господа, что за бред?
1. Да, все разговоры Рио – гл.дежурный, утренний охранник – гл. дежурный на жёстком диске.
2. Мой утренний разговор с утренним охранником слышала вся секция. Люди волновались, что появилась «крыса».
Никого из них не опросили?!
В деле «контроля» ни одного документа и в ознакомлении с делом мне отказали! Как-будто не мои продукты пропали, а я на лошади мимо ехал и случайно притормозил. Вернул «дело» уже с жалобой на внутренний контроль оперу и в общем итоге 3 (три) месяца ни духу, ни слуху. А ведь законом на всё это 30 календарных дней отведено. Я вообще кто и где?!

15. О нехватке персонала в тартуской тюрьме.
Отговорка стандартная для любого руководителя. Даже Дьявол жалуется, наверно, что в аду в котлах смола холодная, так как чертей не хватает в кочегарке! Вот и у нас в тартуской тюрьме та же проблема (не о чертях, а о работниках). Только и слышно во всех СМИ. Отвечаю, как поют у А. Макаревича в «Машине Времени» - «Это полная ерунда». Стёкла в дежурках затемнённые, как в «девятках» в девяностые годы. Лица не видны, но вот их мониторы видны хорошо. Сидит за монитором такая, допустим, Ирина и из Интернета вообще не выходит. Любую попытку её отвлечь воспринимает, как покушение на её личное пространство и прямую агрессию. Конфликтов у неё по этому поводу не мало. Даже до суда дело доходило.
Объясните мне малограмотному – зачем тюремному охраннику в рабочее время прямой выход в Интернет? Почему не контролируется, не ограничивается? Тем более, что в тюрьме свой сервер и именно к нему доступ. Сложно, или никому не нужно. А ведь по сети можно друзьям их друга показать прям через охранную камеру.
Об этом тоже никто не задумался? И это в IT-государстве и в среде супер профессионалов.

16. Баллада о «Ёжике»
Это о том, как здесь легко кому попало людей в удобрение ХХХХ. Насколько это просто и ненаказуемо! Я просто прикладываю сюда рассказ «Ёжик» целиком и сообщаю, что этот рассказ читали почти во всех кабинетах и возмущались, и ужасались!  Но реакции «0» и IТК у «Ёжика» тот самый, что ему (Ёжику) Эрге «смастерила».