Татуировка
Дембелей командование традиционно не особо донимало, понимая, что эти парни уже одной ногой уже «на гражданке» (и давно мечтают по возвращении домой какой-нибудь гражданкой немедля овладеть!)
Был выходной – воскресенье я не был в наряде и просто «пинал воздух», гуляя около леса близ расположения части, когда меня чуть не сбил с ног налетевший сзади приятель Федя Абрамов из соседнего автобата.
- Лёша, привет! – запыхавшись выпалил он, - Насилу тебя нашёл! В роте нет, дневальный не знает куда сержант Першин подевался, а к тебе есть дело!
- Какое? – заинтересованно спросил я.
- Денежное! – гаркнул Федя.
- На миллион? – ехидно поинтересовался я, - Вечно, ты Федя носишься с разными аферами, а по сути, получается – пшик!
Федя был известный фантазёр, прожектёр и несмотря на то, что все его авантюры летели коту под хвост, он не унимался в попытках найти «золотую жилу», на чём можно было хоть немного заработать.
- Лёша, ты всё ёрничаешь? Ну, хорошо – не на миллион, а на червонец – верняк! По пятёрке каждому! Ты ведь рисуешь неплохо? Так вот: у нас в роте один молодой хочет наколку сделать, десятку даёт, так я сразу к тебе, пока другие умельцы его не перехватили! Ты рисуешь, я перевожу на плечо, колю, он расплачивается и все довольны!
- Молодой? – задумчиво спросил я, - А не ему рано такими вещами баловаться? Сколько до дембеля?
- Ещё полтора года! - отмахнулся Федя, - Да дело не в этом! Ему эту «партачку» не мы, так другие наколют! Ну, так что? Согласен?
- Давай попробуем… - неуверенно ответил я, - Такими делами никогда не занимался, но нарисовать – нарисую. А ты колоть-то умеешь?
- А чего там уметь? – залихватски и самоуверенно заявил Федя, - Тыкай по рисунку и всё! А заколоть – кого хочешь могу!
- «Эт точно!», - ответил я, подтвердив Федину уверенность фразой товарища Сухова и резюмировал, - Давай, тащи сюда этого страдальца!
Вскоре Федя привел «молодого», которым оказался худой длинный хлыщ, мечтавший получить на всю жизнь неизгладимую отметку в память о двух годах армейской службы.
Лично я против таких «штампов». Ну служил, ну и что? Забудешь, что ли: где, когда, кем, как и сколько времени? А если подходить к этому делу серьёзно, то надо начинать прямо с роддома! Наколка первая: «Роддом № 2, Уфа, улица Мажита Гафури, дом 74, год рождения 19…», вторая – «Детский сад «Звёздочка» № 83, 19..-19.. годы», следующая – «Средняя школа № 39, поступил в первый класс – окончил десятый (годы учёбы)», далее – «ГПТУ № 21 с … по …», потом конечно армия – «МВО, «Курсы «Выстрел»», в/ч номер … годы службы», затем «Завод…», «Институт…» и все места работы по порядку, с указанием периода, занимаемых должностей и оснований увольнения или перевода.
И никакой автобиографии писать не надо, а трудовую книжку носить – тем более! Пришёл в отдел кадров, разделся до пояса (или до трусов, если на торсе места не хватило) и любому кадровику сразу всё понятно! Весь листок по учёту кадров прямо на претенденте выбит, не подделаешь!
Тем не менее вздохнув, поддавшись искушению хотя, внутренне сопротивляясь этой затее, вернувшись в роту безжалостно изгнал каптёрщика из его законного закоулка, который мы втроём тут же нахально заняли и приступил к «таинству».
«Заказ» оказался несложным и типовым, как девятиэтажные дома ближайшего района Рекинцо: надо было нарисовать голубя с выпирающей вперед грудью, за которым пылал факел с тремя языками пламени (жутко напоминавший светильник американской статуи Свободы), ниже его рукоятки должна была сиять аббревиатура «МВО» (Московский военный округ), а слева и справа от неё года службы «1982-1984».
На мой взгляд будущая татуировка символизировала не период исполнения священного долга перед Советской Родиной, а срок отбывания наказания в исправительно-трудовом учреждении. Но, тогда была такая мода. В гарнизоне почти все поклонники тату кололи на левое плечо эту, одну и ту же картинку, по идиотскому стадному принципу. И в бане выглядели, как коровы со стандартным тавро в том же стаде.
Нарисовать-то нарисовал очень даже хорошо и удовлетворённый своей работой вышел на крыльцо казармы перекурить… Лучше бы и не возвращался. Потому, как вернувшись сдуру вмешался в творческий процесс, в котором не смыслил ни шиша!
Фёдор, высунув от напряжения и усердия язык тремя связанными ниткой иголками добросовестно колол переведённый рисунок снизу вверх, периодически окуная их в колпачок с черной тушью. И тут в эту процедуру влезло инфернальное существо – шайтан, избрав меня (тогда ещё некрещённого) своим нечестивым орудием!
- Кто же так колет? – снисходительно усмехнулся я, - Всё же заливает, что ты там наколол? Ни шиша не видно! Колоть надо сверху вниз!
К сожалению, обычно упрямый Федя счёл мою дурацкую насмешку как руководство к действию и начал колоть сверху. Теперь тушь потекла вниз, заливая рисунок. И хотя начинающий кольщик усердно её подтирал, когда он закончил, мы ахнули!
Лучше всего получился факел, его действительно испортить было сложно. Зато голубь преобразился в курицу готовую отложить два десятка яиц: вместо выпирающей вперёд груди у него образовался беременный живот. Но и это были ещё не все «огрехи». «МВО» превратилось в «МВД», а годы службы… Согласно этим датам, наколотый боец был рекрутирован ещё при Петре I, а демобилизован в период войны шестой коалиции против Наполеоновской Франции и её союзников в 1814 году!
Воин, узрев наши вытянувшиеся от страха рожи трепеща подошёл к зеркалу, с надеждой заглянул в него, но надежда так и осталась химерой. Он раскрыл рот, какое-то время глупо созерцал на наш «шедевр», потом зарыдал, подхватил гимнастёрку с пилоткой, поясным ремнём, швырнул нам смятые десять рублей и с грохотом, как ПТУРС вылетел из каптерки, а затем из казармы!
А мы молча сидели и тупо таращились друг на друга.
- Неловко вышло, - начал я, - знаешь Федя, эти деньги взять не могу. Работу мы не сделали, напортачили. Тут, конечно, я виноват – сбил тебя с пути истинного…
- Да и я хорош! – поддержал меня в самокритике Федя, - Но, ведь в первый раз колол… Исправить бы надо…
- Надо безусловно! Только как? Мы точно не справимся, к своим автобатовцам соваться не советую, как засмеют, так и будут ржать до твоего увольнения в запас… Давай вот что сделаем: у нас в роте есть хороший кольщик – Вася Билунка, он всех наших переколол и половину ваших. Тащи этого охламона обратно, может, что и получится.
Пока Федя искал, нашёл и привёл зарёванного сослуживца, я поймал рядового Билунку и вкратце объяснил ему суть дела.
Взглянув на творение наших рук, Вася покачал головой, присвистнул, потом что-то скалькулировал в своей башке и объявил цену вопроса: двадцать рублей, дешевле не получится, тут работы… просто непочатый край! Это же не наколоть, а полностью переделать всю картину, устранив наши «художества».
Вздохнув, мы вручили Васе «честно» заработанный червонец и тут же скинулись ещё по пятёрке на искоренение профанации. Потом Вася, матерясь и присвистывая два дня переделывал это безобразие. Но с работой справился на пять с плюсом. Всё-таки он был профессионал!
Так мы не только ничего не заработали, но и налетели на существенные расходы. На ровном месте. Очередной Федин прожект оказался нежизнеспособен, хотя и с моей «подачи». С тех пор в жизни не лезу в те вопросы, в которых ни хрена не понимаю. Только туда в которых – корифей!
Свидетельство о публикации №223022500092