непостоянность

я не знаю, что делать с осознанием непостоянности всего, что есть в мире.

тезис не для узкой темы, но сужу его до актуальной для меня:
вот я человек, живущий в своём мире, воображаемом и вечно конфликтующим с реальным, когда второй в свою очередь ‘выбивает ногой’ дверь моей ментальной зоны комфорта, и потому мне, не желающей совершать метаморфозу в сторону ужасного, как мне видится, реального и исключительно фактологического мира, очень тяжело принять ещё и факт проявления биологических законов в моем разуме.
то есть: я попадаю в сладостный мир грёз, я придумываю, основываясь на увиденных сюжетах (между прочим не менее выдуманных, но и не менее реалистичных), картину мира, моя жизнь представляется мне совсем иной, она словно ‘встраивается’ в уже существующую фантастическую систему и, как хамелеон, меняет и меня, и мое восприятие действительности. причём в этот момент счастье кажется вот-вот окажется в моих руках, а его наличие и его контроль и есть высшая моя цель.
но и этому должен прийти когда-то конец. и чем ярче мои образы в голове - тем меньше времени они там пробудут. а это печально. потому что потом меня словно бросает в ломку, ведь мне ещё нечем заменить утраченное восприятие (цветное, имеющее смысл и симпатичное мне), а я уже оказалась в пустой реальности. на которую не могу повлиять.
почему оно утрачивается - думаю можно понять, это логично, это жизненный цикл, который и ведёт к развитию. цикл имеют все явления и все действия и человека, и природы. но едва ли можно понять конечную цель не конкретно одного цикла (тут можно накидать бесчисленное количество пунктов чисто субъективных), а их итоговой совокупности и того финала, когда уже не последует никаких циклов.
и вот когда я нахожусь в этой стадии после неосознанного выхода из своих грёз, я просто теряюсь в глухом лесу. я отказываюсь принимать реальность и жить в ней (а принятие это гарантирует нормальному человеку покой и самосохранение), но я ещё не нашла временного пристанища своему больному разуму, и потому я обращаюсь к чему угодно, дабы скорее найти цель, я меняю деятельность со скоростью света, я берусь за все одновременно, я бросаю и тут же начинаю, я все перечёркиваю и рисую заново, снова стираю и рву листы - я попадаю в сингулярность. в этот момент я далека от реальности и рациональности как ни в какой другой момент. и самое плохое в этом - что я задействую в этой индивидуальной игре других людей. а это фатально, это может стать причиной моего абсолютного проигрыша (а иного финала быть и не может). люди воспринимают все за чистую монету, все им покажется по-настоящему. а я могу все снова переиграть, все пазлы в моей голове сложатся совсем другой картиной, и следующим утром я стану опять другим человеком. потом найду свой приют для фантазий и буду недолго жить в млеющем безграничном воображении. потом опять оно сменится осознанием наскученности и неменяющейся стабильности этого по правде узкого и доступного только мне мира. и я снова уйду в никуда. так я теряю себя (временно), теряю других людей (если не хуже, когда меняю их сюжетную линию).

таким алгоритмом я воспринимаю людей/виды деятельности/цели/любые действия/природу/вещи… так по маленьким крупицам я ‘ложно’ (для меня - истинно) складываю текущее мировоззрение.

я не знаю, до чего это все может дойти.
и я знаю, что все вышеописанное не уместило все, что я хочу сказать.. это не так просто выразить словами, но я буду пытаться. хоть это, как и все что происходит, не имеет смысла.