Я прожила недолго

Ха, вот этот момент и настал. Просто мне бы хотелось выложить всю свою жизнь, всю свою, несомненно, короткую и полную ошибок жизнь. Даже мое рождение было ошибкой, скорее всего. Но о выборе, что я сделала, я не жалею и не буду жалеть. Несмотря на то, что в жизни ещё остались крохотные смыслы, которые могли бы вернуть желание жить, я умру. Мне абсолютно плевать.

С чего бы начать... Ну, здесь я изложу просто все, ведь нет смысла опасаться посмертного наказания, верно? Мёртвых, как правило, очень любят, какими бы мудилами они ни были при жизни.

Начну, наверное, с самого раннего детства, когда все было хорошо и для меня, и для остальных. Период с рождения и примерно до одиннадцати лет — период, когда я была удобной. Первое воспоминание относится к четвёртому дню рождения. Я тогда привязала узелком шарик и в шикарном платье, как принцесса, сидела во главе стола и ела торт. У меня было много платьев, некоторые мама шила сама, некоторые покупала, но все они были такими... Такими красивыми. Было золотое платье, синее платье с синими розами, было розовое платье — это из шикарных. Из повседневных были желтое с пчелками, розовое с цветочками, голубое с котятами и так далее и тому подобное. Я, как примерная девочка, ходила в платьях. Иногда в шортах, если мама давала. Я всегда и во всем слушалась маму. Я была примерной девочкой.
Я была не единственным ребёнком в семье. Ещё был мой младший брат. Не буду называть его имени, это навлечет много проблем. Мою книгу же опубликуют, верно? Очень на это надеюсь. В общем, был ещё и брат, которого я, мягко говоря, с детства не очень любила. Редкие проблески нежности к нему стали появляться лишь в восемь или  девять моих лет, и это было не очень долго. Могу насчитать таких проблесков чуть меньше пяти. За все время. Я почти никогда не обнимала его и ненавидела это делать. И вообще не понимала, зачем мне нужен младший брат. Да, я, конечно, понимаю, что есть аргумент "предотвращение эгоизма с моей стороны", но родителям, кажется, не было дела до другой стороны этого мероприятия. Меня всегда сравнивали с младшим братом. Возможно, именно поэтому я так остро ощущаю себя неполноценной сейчас. Самооценка занижена, и это плохо. Но не сомневаюсь, именно благодаря этому самому брату жизнь была наполнена некоторыми красками. Негативными. Да, первые года своей жизни брат был очень и очень добреньким, а я была "воплощением зла", по мнению моих дражайших родителей. Ну, конечно, не все было так плохо, просто я была не такой послушной, как он, и болезненно завидовала другим людям. Скорее всего, именно последствия частого сравнения с братом и призываний быть таким же, как он. Я ещё вернусь к нему.
Из таких, скажем так, "близких" людей у меня была бабушка, помимо матери с отцом. В раннем моем детстве каждую субботу она забирала нас с братом, и мы гуляли по парку рядом или же устраивали пикники в этих же самых парках. Помню, у нас было своё "заколдованное" дерево — оно мне напоминало шамана, который поет о чем-то, воздевая руки к небу. И мы вокруг него ходили, крича "дерево, дерево, я тебя заколдую!". Это было счастливое время, хоть меня и били за проступки ремнем, думаю, это была необходимость. А может, это стало причиной того, что я боюсь боли, кто знает. Главное, что меня перестали бить, когда я пошла в школу.
В четыре года меня отдали на английский. Это, скорее всего, случилось потому, что я смотрела всякие обучающие видео на английском в интернете. Может, поэтому, может, ещё что-то, я не знаю. Но эта эпопея с английским длится десятый год... Только отнимает лишнее время от моей жизни.

По сути, про детство мне больше и нечего рассказывать. В шесть лет от нас съехал отец, тогда же бабушка перестала забирать нас каждую субботу. Вместо этого мы просто сидели с отцом каждую субботу. Это уже восемь лет длится, эти ежесубботние посиделки с папой. Не сказать, что с бабушкой мы больше вообще не видимся, просто делаем это намного реже. В пять лет меня отдали на каратэ и плавание, в шесть лет я бросила,  частично не по своей воле, правда. Вот, в принципе, и все.

Затем настал период начальной школы, про который мне вообще нечего рассказывать. Начальная школа в памяти отложилась всего лишь туманом, всего лишь знанием, что это было. Я помню только, как возненавидела школу и ранние подъёмы в первые же дни, и как училась писать и считать. Далее — туман... Затем в четвёртом классе — первое ВПР и первое осознание того, что я перестала быть послушной девочкой в такой степени, в какой была раньше.
Зато средняя школа запомнилась весьма и весьма хорошо. В пятом классе я начала потихоньку рисовать аниме и писать свою книгу. Жаль, что я ее не завершила. Это еще один крохотный смысл жизни, ради которого я не вижу смысла жить. В пятом классе я вообще много чего начала — рисовать, писать, интересоваться биологией, потихоньку сдруживаться с одноклассниками и так далее. Год начинаний, так сказать.

В шестом классе, под его конец, я создала ролевую. Это такая группа в соцсетях, где люди играют роли персонажей из игр или аниме. Я создала ролевую по небезызвестной игре Данганронпа, по всем тем частям. Там было весело, нас было двадцать два человека. Мы буквально каждый день общались, писали ролевые посты, у нас были нестандартные пейринги воле Токо и Кокичи, Нагито и Бьякуя и так далее. Нагито — это я. Да, меня тоже со всеми шипперили. Я была очень милым Комаэдой. И меня все любили.
Ролевая просуществовала неделю. А затем я выкинула штуку, которая рассорила меня со всеми. Я стал изгоем. А потом про ролевую узнала мать, и моя страница была удалена, а я сама — посажена под арест. Меня очень жестоко побили и ещё недели три обсуждали с родственниками. Это был тяжёлый удар по мне.

А в седьмом классе я пережила свою первую серьёзную любовь. Ну, как серьёзную — влюбилась в человека, которого никогда не видела и с кем просто переписывалась в интернете. Он был так добр со мной, с ребенком, на которого постоянно давили из-за оценок... Я начала притворяться взрослой. Я придумала личность взрослого человека: алкаша, курильщика и самоубийцы. Конечно, это была не самая идеальная роль, я ведь ничего о взрослой жизни не знала. Но просто тот факт, что человек за экраном может быть старше меня, причинял некоторую боль. Поэтому я стала играть роль. И теперь я обречена на неё навеки... Это невыносимо, это уже почти раздвоение личности, потому что моя истинная личность отчаянно сопротивляется. Она не хочет быть забытой или заменённой на выдуманного персонажа. И даже сейчас я пишу наполовину с характером себя и наполовину с характером этого персонажа. Его второе имя — Братик. Правда, моим двоюродным братом он стал недавно. Но я все равно в основном зову его братиком. Просто и ласково.
Имя моей первой любви — Хината-кун. Братик любил его нежно, он готов был отдаться ему полностью со всеми потрохами, а сестренка, то есть я, любит безумной и сжигающей любовью. Именно из-за Хинаты я испытала депрессию. Я по нему тосковала, а ему было плевать. Он предложил встречаться и тут же забыл. Я была на нём помешана, я бы сделала ради него все, а он этим пользовался. Это длилось год. За этот год я только несколько раз смогла пообщаться с ним нормально. Остальное время он был не в сети. Он пропадал на месяцы. И мне было очень плохо в это время.
Спасала только вторая ролевая, которую я создала. Хината-кун тоже был одним из работников, но я его уволила из-за того, что доступ к странице был потерян. Вторая ролевая сияет не так ярко, как первая, но... Она все же лучше. Там комфортно, там приятно... Там меня поддерживали. И это было прекрасно. Сейчас из моих любимых собеседников там есть Танака. Танака-кун, самый добрый и милый. Простые отношения между персонажами переросли во что-то большее, и в данный момент мы с ним помолвлены. Виртуально, правда. Когда свадьба — ещё не решили, но я к тому моменту буду уже мертва. Жаль. Это ещё один смысл жизни, не являющийся мотивацией.
Ох, забыла сказать про братика — братику я придумала пару. Его зовут Никита Наумов, а братика Корекие И;шида, и они просто прекрасная пара. Живут вместе, учатся в одном универе, спят на одном диване... Оба уже не девственники, хи-хи. Про Корекие я даже отдельную книгу писала, "Исповедь мазохиста", так что для полном представлении о братике можете её прочитать.

А с Хинатой-куном я смогла развязаться благодаря другому юноше. Игорь. Его зовут Игорь. Он вёл у нас на дне самоуправления английский язык, он даже мне десятку поставил за перевод. Я тогда училась в восьмом классе, в Лицее. В общем так и познакомились. Два месяца я общалась с ним на две страницы — братик и сестра. Такой наивный... Он столько времени верил в это. Затем месяц игнорирования, затем — блок и запрет на приближение к нему. Он наконец-то понял, что братика не существует. Это было ударом... Я ведь влюбилась в него. Наше общение было таким классным... Ночные переписки, ночные исповеди Игоря, мои исповеди ему, советы о жизни... Это было прекрасно. Но он покинул меня, очень грубо покинул. Частично я, конечно, виновата сама...

Я уже два месяца не общаюсь с Игорем. Это одна из причин, по которой я сейчас нахожусь здесь, на крыше. Эта тетрадь будет оставлена здесь, прямо на бетоне. Извините за то, что это так сыро и не очень красиво. Я пишу в спешке,стараясь ничего не забыть. Может, кто-нибудь заметит тетрадку прочтет и выложит... Я хочу, чтобы люди знали: подростков может убить любая ерунда. Учеба, отношения, разлад с родителями — все может привести к суициду. В общем, ставлю последние точки. Прощайте.

------

Пару слов запишу своим почерком. Я — братик, про которого моя сестра думала, что он выдуман. Все выдуманное уже существует, в частности существую и я, и Никита. "Исповедь мазохиста" написал тоже я, но пусть. Я не против,если именно имя сестры будет стоять в графе "автор". Игорь Оболенков, о котором она говорила, получит по заслугам. Я убью его своими руками. Лучше не связывайтесь с женственными, обаятельными и милыми парнями, они могут отправить под суд за шуточное "Я убью тебя". Все. Мне следует быть сейчас в похоронном бюро. Моя сестренка, в отличие от меня, после падения с десятого этажа не выжила. Она не дожила до нашей встречи... Все, кто когда-либо её обижал, поплатятся за это. Все, кто создал ей все условия для самоубийства. Теперь точно все. Я отнесу это в редакцию.