Бельгийский квак

С загадочной интонацией она сообщила свое имя, слишком банальное, чтобы запоминать.
 - очень приятно - машинально соврал я.
Судя по скорому кивку мелированной головки, ей было плевать,  как зовут меня.  А мне не хотелось представляться. Дело не в том, что мое имя составляет великую тайну или недостойно произношения вслух - просто было лень. Наш разговор не желал клеиться, поэтому мы, стараясь не коснуться кистями рук одежды друг друга,  направились в ближайший гастропаб.  Дорога, длиной в тридцать метров вытоптанного миллионами ступней асфальта и натянутого молчания, показалась путем на голгофу. Зачем я иду?  Зачем она тащится следом? Что за бессмысленный брачный танец носителей венца безбрачия?
Официант в фартуке с логотипом пивоварни зачем-то сказал, как к нему следует обращаться, и,  забрав меню,  поскакал за заказом - пинтой бельгийского эля и коктейлем с длинным названием и длинной стоимостью.  Пока бармен совершал таинство наполнения бокалов, мне пришлось напускать заинтересованный вид и кивать в такт монотонной несуразицы. Вроде речь велась о пользе бобовых культур или о вреде белков животного происхождения, или о частной школе раннего развития, или о пятизвездочном отеле, который на деле оказался четырехвездочным (чем напоминал последнего парня). Возможно что-то путаю, и моя "собеседница" защищала позицию Хайдеггера в споре с Кассирером о предмете бесконечности, но разобраться не удалось - к счастью,  официант принес алкоголь. Вопреки ожиданиям пиво клокотало в фирменном бокале-колбе, возбуждая рецепторы чехардой пузырьков под гнетом пены,  а замысловатый  коктейль голубел в вазе,  украшенной мини-пальмой и всплывшими трупиками ягод.
Она вцепилась в бокал длинными разноцветными когтями - бож,  как они ухитряются с ними обращаться? Наверное, этому учатся на уроках труда, пока мальчики вытачивают детали плоского двигателя. Острый язык подхватил соломинку, и та скрылась между светлыми толстыми губами, подарив некоторое время тишины...
Отличное пиво, отличный вкус, отличный градус,  отличный вечер, бармену ставлю "отлично" - подумал я. Суеверно сделал еще глоток, чтобы не сглазить, затем третий - бокал,  квакнув, опустел. Молниеносная официантка с именем Глафира и внушительным бюстом опередила своего предшественника,  записала заказ:  "повторить, шоколадный чизкейк без лактозы для дамы". Вспомнилась поговорка " Повторенье - мать ученья" - и вовремя. В тот момент, когда девица напротив распахнула ротовые створки, чтобы произнести очередную пошлость:  из разряда "кофеин - наркотик",  " йони-массаж продлевает молодость", "там-то процентная ставка ниже",  я,  вскинул руку,  несколько раз щелкнул пальцами. На четвертом заходе она неожиданно вспомнила о своем шпице, которого немедленно надо покормить и выгулять на детской площадке, и выпорхнула из-за стола,  оставив меня в одиночестве. Одинокого и счастливого перед пустыми пивными бокалами, недопитой вазой " тропического сада" и едва тронутым пирожным из хрен пойми чего.