Товарищ Дырочкин и Святое отверстие

 

В нашей жизни приходится менять профессии и пробовать разные ремёсла. И я преуспел в этом. Но самую необычную квалификацию присвоила мне моя жена.
 
Были летом в Риме. Я захотел сделать ей сюрприз и сказал: «Я проведу тебе экскурсию». Я же начитанный, культурный, в интернете всё прочитал.
 Я знаю в Риме «забавную фишку» — «Святое отверстие»! Это, по сути, замочная скважина в старых воротах на Площади Мальтийских рыцарей — попросту дыра, через которую видно сразу три государства: Мальтийский орден, Ватикан и окрестности Италии. Звучит как билет в бизнес-класс, а на деле — бесплатный просмотр через замочную скважину.
 Выстояли на жаре бесконечную очередь у этого… «отверстия». Люди вокруг такие серьёзные, будто сейчас увидят откровение свыше.
 Я заглядываю в дырку первый и вижу вместо трёх государств… как с той стороны к воротам сдаёт задом грузовик, а рабочие начинают выгружать из него стройматериалы. Будто кто;то наверху решил: «Да, пусть туристы посмотрят на геополитику… и заодно на наш ремонт фасада».Я озадаченно отхожу. Жена бодро семенит к дырке, смотрит. Я смотрю на жену. Жена посмотрела, отошла и сказала: «На строителей, конечно, можно смотреть бесконечно! Товарищ экскурсовод… блин!»
 Теперь я у неё главный по дырочкам… и по щёлочкам. Жена так и называет меня: «Товарищ Дырочкин» — как какого;нибудь легендарного лётчика. А когда злится — «ДЫРКИН! Иди сюда!»
 «Я твои дырявые носки бросила в мусорку. Почему они снова в стиралке;то?»
 Я говорю: «Мы ведь в Мадрид хотим?» А она: «При чём тут Мадрид?!» А я: «Ну… там же фламенко! А в дырявых носках танцевать неприлично. Я их спас для культурного мероприятия!»

 Знаете, в семейной жизни есть три стадии восприятия мужа:

«О, он такой умный!»

«Ну ладно, он старается…»

«Товарищ Дырочкин, принеси тапочки!»
 
И вот я уже на третьей стадии. Приношу тапочки, держу зонтик над женой в дождь и иногда играю роль навигатора: «Дорогая, если пройти 50 метров прямо, повернуть налево, а потом заглянуть в замочную скважину — мы увидим… опять грузовик!»

 За свою жизнь я освоил много профессий:

гид по замочным скважинам;

специалист по дырявым носкам;

мастер стояния в очередях к невидимому;

дипломат в переговорах с грузчиками у Ватикана.
 А резюме у меня теперь такое: «Опытный специалист широкого профиля. Умею смотреть в дырки, находить оправдания и делать вид, что так и было задумано».
 Мы с женой потом ещё ходили по Риму, и я пытался реабилитироваться. Показываю на фонтан: «Смотри, это знаменитый фонтан Треви! Брось монетку — вернёшься в Рим!»
 Она бросает монетку и говорит: «А если бросить вторую — чтобы ты перестал быть гидом?» Я такой: «Дорогая, это не входит в пакет услуг. За отдельную плату могу показать ещё одну дырку — в заборе у местного кафе».
 Я говорю: «Мы ведь в Мадрид хотим?» Она смотрит на меня с подозрением: «С какой целью?» Я вдохновенно: «Там же фламенко, коррида, паэлья…»
 «И главное — там нет замочных скважин с грузовиками! Только чистые виды и мой новый имидж — „Товарищ Вееркин“ (потому что буду обмахивать тебя веером на жаркой площади)».
 Теперь, когда мы куда-то едем, жена заранее предупреждает: «Только без твоих „интересных мест“! Никаких дыр, щёлок и подозрительных трещин в асфальте!»
 Я киваю: «Понял. Буду просто мужем. Без квалификации. Хотя… может, открыть курсы: „Как не стать гидом в отпуске“? Первый урок: „Молчи и кивай“».
 Так что, друзья, если хотите сделать сюрприз — сначала проверьте, что именно вы собираетесь показывать. А если всё;таки ошиблись — не расстраивайтесь. В конце концов, кто знает, может быть, ваша жена придумает вам новую, ещё более звучную должность. У меня, например, теперь есть титул — официальный смотритель за всеми подозрительными отверстиями в радиусе 5 000 км. И главное — я горжусь этим!

Спасибо за внимание! И помните: в путешествиях главное — не карта, а умение быстро придумывать оправдания, когда карта врёт. А если рядом жена — то вдвойне быстро.