Завышенные требования к себе

Даже больному человеку с психозом хочется уважительного к себе отношения. Наверное, психу это нужно даже больше, потому что он итак себя ненавидит за то, что он оказался в такой ситуации.
Он не видит себя со стороны, и ему не хочется, чтобы от него шарахались или давали тупые советы.
Ему хочется сочувствия, понимания и поддержки, а ему ставят диагноз не профессионалы или просто делают вид, что он нормален.

Со стороны людей этого уважительного отношения к личности не дождешься.
И среди священнослужителей мало таких, кому на тебя не плевать.
Вместо того, чтобы уделить внимание людям , они стараются поскорее откреститься. Бог поможет.

В городах нет нормальных батюшек, бессмысленно ожидать от них любви и понимания. Они смотрят на тебя, как на очередную блудницу, которая пришла просить благословение на разврат.
Они не верят, что человек просто запутался и его надо распутать.
Дают стандартные советы и запреты.

На развод не надо просить благословение у батюшки, если мы не венчаны. Гражданский брак не сочетал бог, поэтому можно разводиться без благословения.
Но я хотела сохранить семью и мне нужна была помощь, а я её не нашла.

Мне была не по силам та ответственность, которая на меня свалилась.
И я чуть не попала в дурку.
Жила и никогда не подозревала, что человек в большом городе так одинок и совсем один со своей бедой. Н
о я не боялась просить о помощи. Просто меня не понимали.

Я согласна с норвежским психологом, которая страдала шизофренией до 26 лет, и исцелилась, и стала психологом.

Я согласна с ней в том, что если не давать ребенку с ранних лет проявлять инициативу и постепенно расширять для него зону ответственности, то у него не будет пространства для личностного развития.

Получится взрослый человек, который не способен принимать решения, делать выбор, отвечать за свои поступки, стремиться к развитию, ошибаться, падать и снова вставать и идти вперёд.

У такого неуверенного в себе человека в жизни будет много упущенных возможностей и в профессиональном плане и в личной жизни, потому что он никогда не найдет в себе сил что-то изменить в своей жизни, рассмотреть другие варианты.
Он просто не видит этих вариантов.
У него узкие рамки, в которых он, как в подземелье, и не видит возможностей.

Гиперопека и чрезмерный контроль над ребенком делает его совершенно беспомощным по жизни. Он остаётся в детском возрасте развития и дальше подросткового бунта не способен развиться.

А если и бунт был подавлен сильными значимыми взрослыми, то человек навсегда зарекается не проявлять инициативу и самостоятельность, и не показывать свои чувства, всего боится и ограничивает себя во всём, потому что страшно пойти не туда.

Внутренний критик постоянно осуждает и не позволяет действовать свободно на своё усмотрение. Запугивает и говорит, что у тебя ничего не получится, поэтому не стоит и пытаться. Если потерпишь неудачу, то все будут смеяться над тобой.

Если потерпишь неудачу, то в первую очередь, сама будешь чувствовать себя неудачницей и испытывать подавленное состояние.

Когда взрослые ожидают от тебя жизненных удач и побед, то разочарование в себе переживается ещё болезненнее.

От оболтуса ничего не требуют, а от хорошей девочки всегда ждут многого.
Это накладывает на тебя огромный груз ответственности за свою жизнь и ты боишься что-то сделать не так и не оправдать чужих ожиданий.
Это чувство не даёт тебе расслабиться и получать удовольствие от жизни.
От тебя ждут достижений, карьерного роста, успешности во всём, и эта ответственность не даёт тебе спокойно жить и позволять себе иногда совершать глупости.

Оболтусу можно не работать, жить по дурацки, и его никто не осуждает, потому что он по жизни такой дурачок.
А если ты изначально подавал надежды, то у тебя нет такого права, чтобы не оправдать возложенные на тебя ожидания.
Ты это чувствуешь подсознательно и боишься не оправдать и потерять любовь взрослых.
Так и происходит, когда не оправдываешь чужие ожидания, то к тебе начинают по другому относиться.

Завышенные к себе требования.

Возможно, они и не завышенные были бы, если бы знать состояние своего здоровья и психики. Возможно, можно работать на двух работах и получать образование и воспитывать троих детей и ещё ходить в бассейн и на уроки рисования.

Возможно, что и я тоже хотела бы так жить.
Но у человека могут быть ограниченные возможности, о которых он даже не подозревает. Он считает себя обычным человеком, полным сил, а на самом деле у него полно психологических проблем, нерешённых конфликтов , не закрытых гештальтов , и психика крайне неустойчивая.

Он не умеет сотрудничать, потому что его не научили вести себя в коллективе. У него существует масса ограничивающих установок.
И всего этого он о себе не знает.

Он строит карьеру, создаёт семью, злоупотребляет алкоголем, потому что хочет праздника.
А потом в сорок лет у него начинает вся жизнь сыпаться.
Потому что он себя не знал, и потому не берег себя и свое здоровье, свой внутренний ресурс.
И в сорок лет он чувствует себя развалиной.

Но окружающие этого не видят, потому что привыкли видеть его жизнерадостным и полным сил.

А он просто скрывал свои чувства, у него не было связи со своей душой и чувствами. И вот тогда начинается психоз.

***

Я появилась в доме родителей в девять лет.
В 12 лет у меня начинался подростковый бунт.
Надо понимать детскую психологию, прежде чем рождать детей.
Почитать книжки про детскую психологию, чтобы не травмировать человека.

Почему то в России детей не считают за людей, а за какой то придаток к маме.

А мама била меня стулом и все конфликты решала насилием.
Била по лицу и по ляжкам.

Сейчас я с ней об этом хотела поговорить.
Она сказала в своё оправдание, что я была очень упрямая.

Но она меня раздавила, как личность, и унизила.

И сейчас в 70 лет она этого так и не поняла.

Я не могу её простить.
Она ни в чем не раскаивается.
И наверное, и сейчас поступила бы со мной точно также.
Мне эта женщина чужая.
Я принимаю решение не общаться с ней, но каждый раз иду на попятную.
Мне надо принять решение и стоять на нём.
Никто не осудит меня, а мнение не уважаемых мною людей меня не волнует.

Летом мама предложила мне вместе отметить наши юбилеи.
Мне исполняется 50 лет, а ей - 70.
Я сначала даже обрадовалась.
А потом стала рассуждать, и эта идея мне не показалась прекрасной.

Во первых, у меня в марте, а у неё - в конце апреля.
Мы в апреле уезжаем на свою фазенду.

А во вторых, если на торжестве два юбиляра, то одному из них внимания не достанется.

Я хочу на своем юбилее быть тем человеком, ради которого создаётся торжество, а не снова быть где-то на заднем плане.
Я не хочу этого объединения, словно мы любящие мать и дочь.
Мне не надо это враньё.

Хотя бы на своем юбилее Я хочу быть главной фигурой, а не второстепенной.
Я понимаю, что мама хочет отпраздновать свой юбилей за мой счёт, но не в этот раз.

Я вообще то безработная. У меня больше нет высокооплачиваемой работы её молитвами. И муж у меня зарабатывает ноль рублей и ноль копеек.
Святым духом питаемся.
Так что придется обломиться.

А мы возможно, пойдем с мужем в ресторан, потому что я этого достойна.