По маме скучаю

Не было у меня свободного времени. На, свои неотложные дела, каждый день, не хватало по два часа. Я не знала, что такое скучать. Всегда была занята, спешила, не было времени оглянуться назад и посмотреть на людей рядом со мной.


Должное, необходимое я делала; готовила, убирала, стирала, зарабатывала, навещала родителей. Всё делала, как надо. А душа стремилась выкрасть из графика повседневных обязанностей свободное время, в лучшем случае два часа в сутки. Не часто мне такое удавалось, и это не делала меня счастливой.
Так прошли годы.


Теперь дети имеют свои семьи и у них такие же заботы как у меня были раньше. Родители ушли в мир иной. Сначала папа. Потом мама жила одна, рядом с семьёй брата, но одиноко. Теперь у меня есть время делать, что хочу. Но теперь я, как раньше, читать и писать не хочу. Очень хочу поговорить с мамой.


Вот уже два года, как ты ушла, полную грусть и невосполнимость утраты, ощущаю всё больше и больше. Сначала не могла понять, что со мной. Искала интересные книги, чтобы прочитать, фильмы, чтобы посмотреть, но стала понимать ничего этого не нужно. Мне чего-то не хватает. Мне грустно, одиноко, и ничем невозможно унять эту грусть и печаль.


Я сегодня всё бросила бы и поехала к маме. Приготовила бы хинкал. Позвала бы братьев, она бы очень захотела покушать вместе с сыновьями. Потом мы вместе выпили бы чай, с простыми белыми карамельками, которые любила мама. Потом, когда братья уйдут, я бы поговорила с ней всю ночь, до утра.


Когда ездила к ней, я бывала очень уставшей и сразу засыпала после чая. Мама, долгими днями и ночами, скучала о нас. У неё не было родных братьев и сестёр. Мама умерла, когда ей было 25 лет, а папа когда было 35. Она грустила. Грустила многие годы, а мы занятые своими семьями и делами не всегда находили время посидеть и поговорить с мамой.
Мы навещали, мы её любили, она ни в чём не нуждалась. Её дом был полная чаша, но она грустила о нас. Её грусть теперь передалась мне. Я не могу найти себе покой.


Теперь пишу об этом, чтобы освободиться от этой грусти.
Мама прости.


Я очень хочу поговорить с тобой. Я бы теперь не стала убирать у тебя в гостях. Я бы только сидела рядом с тобой, гладила твои неустанные руки и слушала твои рассказы, уже услышанные много раз. Мне бы они были очень интересны. Ты искала в своей детской памяти самые интересные для нас, и вдруг оказывался ещё один рассказ, который мы не знали и не слышали.


Мама, сколько интересного ты рассказала бы, если бы у меня было время тебя слушать. Ведь ты была внучкой алима, который обучал детей всей нашей округи читать и писать Коран. Сколько полезного и умного выходило из твоей детской памяти, переданного дедушкой, ведь ему тоже некому была рассказать. Ты была единственной отрадой всей семьи. А его ученики учились в советской школе. А я не знала цену этой памяти и этих знаний. Я не знала, что их нигде нет кроме твоей памяти. Я наказана мама. Я очень грущу по тебе. Очень хочу поговорить с тобой.


Если бы это было возможно, я бы сидела с тобой рядом, пока ты не устала от меня.


Я знаю, ты меня видишь, и простила, я ведь сама не могу себя простить. Мне
тебя не хватает мама.


А теперь мама, может я найду время, и может быт, напишу романы, интересные людям всей земли, но я знаю мама, как тебе, они никому не будут интересны.
И опять четверг. И опять я грущу по тебе. Я опять о тебе думаю мама.