Живу, как могу. 1234

             ЖИВУ, КАК МОГУ. 1.2.3.4.

Уже привычка за все годы, а это ходить на прогулке в течении 2х часов. Вначале, ходила полтора часа и вечером полтора. Но это затруднительно. Не успевала делать кое какие дела по хозяйству, и по делам литературным. Так стала просто ходить по 2 часа один раз в день. Поначалу ходила вдоль Ботанического сада. Там работала моя подруга Ираида и её муж. Она цветочная душа. Женщина, которая ухаживала за своим мужем до конца своих дней. Ему отрезали руку по локоть и она его вывела из депрессии и жила с ним в бесконечной любви к нему. Мы с ней соседи. У нас общий забор.
Река Сыр Дарья. Вода там в то время была зеленовато лазурного цвета  Вот с ними я все время ходила вместе на рыбалку в ночное.
Там вдоль воды росли ивы. Это в то далекое время.

Как передать вам красоту природы?...
Здесь ивы молча бьют поклоны,
И, запах свежести повсюду.

Гармония природы с человеком.
Ведь не рыбалка, нас прельшает,
А отдых на природе.

Почти всё детство с удочкой...
А повзрослев, с соседями чуть что,
на реку.
Я Ираиду вспомнила...
Мы, две семьи в машину нашу, снасти
закидаем, и - Вперёд!...

Муж Ираиды, он безрукий, но рыбак
отменный. Они как мы, не так азартны
Любили отдыхать от шума городского
на берегу реки, под ивами,
с наваристой ухой, и с радостью
необыкновенной.
Ну, не забыть мне прелести ночные
Незабываемые и родные...
Вы у реки когда - нибудь сидели?...
Когда вода с луной в обнимку,
а звёзды, словно в хороводе рядом?...
А вы слыхали, как рыба из воды,
взметнувшись высоко, с всплеском,
падает обратно.

Она старше меня намного. Но доверяла мне. Рассказывала о том, почему не стала рожать детей. Я всё почти знала о её судьбе. Восхищалась ею до самого конца. И сейчас вспоминаю её будто и не расставались.
Годы идут. Время летит не останавливаясь ни на секунду.
Переехали с мужем поближе к сыновьям. Так положено. Ведь жизнь, она не вечная. Придет время, когда нужно будет уходить на Упокой. Зачем дети должны лететь  вдаль в такое непростое время. Дети. Они наша радость.
Россия. Природа Берёзки.

Берёзки всюду. Кудрявые,
ну точно.
Одетые в зелёный свой наряд.
Шум листьев необыкновенный
Так шепчут только лишь
русские берёзки.

И здесь никуда не денешься от привычки. Вначале ходила около лесного массива. Но когда увидела, что по дороге бегает стая собак, то прекратила эти прогулки и стала нарезать круги вдоль домов в сторону рынка. Вообще мне, человеку всю молодость проживавшей в Средней Азии, видеть российские рынки, поначалу было очень непривычно. Ведь в Средней Азии рынки они совсем другие. Разнообразии большое и благодушные улыбки
- Сестра бери у меня. Попробуй, смотри какой сладкий. Мёд настоящий...
А в России рынок, это как бы типа киосков, но только бОльших размеров. Не зазывают. Всё спокойно и чинно.
Что мне нравится здесь, так это то, что все живут своей жизнью. Никому нет дела до того, во что ты одета, и кем ты приходишься.
Правда порой спрашивают - А как там у вас на Севере.
Наверное думают, что я чукча. Ведь про эту нацию столько много анекдотов.  Порой приходится прикалываться. На полном серьёзе отвечаю - Холодно очень и белых медведей много развелось. Страшно жить стало. Я ведь писатель, и могу рассказать то, что им хочется услышать.
Вижу, с каким любопытством и с жалостью смотрят. После такого прикола, и самой становится весело.
Я всю жизнь хотела пожить в какой нибудь деревушке. Мечтательница. Меня всегда привлекала деревенская жизнь. Но хотела в хозяйстве иметь только с десяток кур и большой огород.
Но могла полюбоваться сельской жизнью только тогда, когда ездила к маминой сестренке т.е. к тёте, под Харьков.
Тетя моя жила в селе. Правда городского типа. Но у неё был большой сад и огород И куры где то около 40. Бросать зерно им, это была моя работа. Ходила с сестрами  на речку. В малинник и за смородиной в посадку. Затем мыли ягоды, сушили и через мясорубку. Когда приезжала домой, то всегда просила родителей, чтобы мы тоже переехали в село или в деревню. На что мама говорила, что у них работа и они не могут  вот так взять и поменять свою работу на сельский труд.
Ну так и сложилась моя судьба, что жизнь моя проходила только в больших городах Средней Азии. А под старость судьба закинула меня в Россию.
И здесь я вела всё тот же образ жизни. Правда у пенсионеров жизнь уже совсем другая. Много свободного времени. Дети все разлетелись, и нам остается жить пенсионерской жизнью.
Но самое главное, а это то, что два сына живут неподалёку.
Муж старше меня на порядок и наверное поэтому его очень тяжело уговорить ходить со мной по 2 часа. А когда снег или дождь, так артачится выходить на прогулку. Уговоры не помогают. Всё выражает недовольство, что нельзя ходить, когда ветер и гремит гром.
Но я насчет этого упертая. Говорю, что если нарушу правило, то день считаю зря прожитым. Услышал такой ответ несколько раз и уже больше не ворчит.
Каждое утро встречаю пожилых женщин с палками для скандинавской хотьбы. Идут почти что строем. Громко ведут разговоры, и это всё о хозяйстве. А я включаю музыку и вот так в наушниках хожу и слушаю.
Одно время ко мне присоединились две соседки, но ходить столько, сколько я хожу, им тяжеловато и потому они выбрали другой маршрут.
Одно время всё интересовались, отчего я когда вхожу в лифт зачем - то натягиваю на нос маску.
- Эличка, никто же не носит маску. Зачем?...
Отвечала всегда - Бережённого БОГ бережёт.
Соглашаются, что оно так и есть. А кто будет идти против Бога.

Если так подумать, то наша жизнь такая короткая.
С 7 лет школа. Это считайте 10 или 11 лет школьные года. Институт около 5 лет. И только потом работа. Начинается самостоятельная жизнь. Семья и всё к нему прилагающее. Дети вырастают и вновь возишься с внучатами. А когда внуки становятся самостоятельными, то взглянешь в зеркало - Ба! Оказывается ты стала уже бабулей.
И, чтобы не одряхлеть совсем, стараешься что то делать, чтобы тебя держали ноги.
С самого детства очень любила природу. Мечтательница жуткая. Повзрослела. И вместо вечеринок с музыкой и танцами, предпочитала отдых на природе.
Можно ли сравнить это с этим.
С ночевой у реки. Ну просто невозможно передать эти ощущения. Ты слышишь ночные шорохи. Ночные звуки, они совершенно другие, чем дневные. А под утро слышишь, как на мгновение всё замирает. Буквально мгновение и вдруг ветерок, который будто пробудился в сей минуту. Он такой тёплый и в то же время заставляет тебя улыбаться. Отчего?...
В голове мелькает мысль - Боже!... Как хорошо то жить!
И эти слова я много, очень много раз повторяла в своей жизни. Написала как то свои ощущения. Но думаю, что не смогла все передать, как хотелось бы.

Вы были на рыбалке в ночное время?...
Красота такая!... А воздух - то какой!
Он весь прохладой дышит.
И всплески тут и там...
А рябь воды, Тихонечко о берег плещет.
Вот тут и засыпаешь...

Продрогнешь. И глаза откроешь...
А там вдали... Кусочек неба, чуть
светом освещенный. Пять утра,
и ни минутой позже... Внезапно
ветерок.
Он ласковый и нежный, и дует от воды
на сушу. Бриз утренний, название её.
Блаженство наблюдать за лебедями.
Отец и мать, а рядом троица детей.
Как передать вам красоту природы?...
Здесь ивы молча бьют поклоны,
И, запах свежести повсюду...

Я нисколько не жалею, о пройденных годах. Мне всегда казалось, что по иному я не смогла бы прожить. Повторись все заново, я наверное прожила бы свою жизнь точно так.

Продолжение.     ЭльХан.

                ЖИВУ, КАК МОГУ. 2.

В свободное время от хозяйственных дел, я отвечала на сообщения тех, с кем было мне интересно вести беседу.
Раньше, когда жива была моя родная сестра, мне не хотелось ни с кем общаться. Мне было достаточно поговорить с моей Людой и быть вполне счастливой. Я даже не могла себе представить, что её не будет когда то. Похоронив родителей, я так не мучилась душевно, итак долго, как по моей родной сестричке. Я знала, что есть родной человек. В голове часто сидит мысль, что её нет, а душа не хочет в это верить. И наверное поэтому я не считаю, что её нет.
В снах раньше часто видела её. А сейчас редко. И то когда вижу, в такие дни у меня всегда всё получается. Я говорю насчет задуманного.
И я всегда говорю в пространство комнаты - Спасибо милая за твою помошь мне.
Ну может быть мужу смешно было, когда он несколько раз услышал мою реплику. Ведь спрашивал меня - А с кем ты разговариваешь?...
Я ему категорически запрещаю смеяться надо мной. Он у меня раньше был Фома неверущий. А уже в последние годы стал относится более серьёзно. Наверное слишком много было у нас совпадений по поводу - помогают ли нам наши Ушедшие родные...
А я неустанно повторяю ему, что есть потусторонний мир. И надо в это верить.
Он вначале думал, что я это говорю, чтобы ему не было страшно уходить когда то. В  Мир иной. Ну а потом понял, что я точно в это верю, в то, что Души наших Ущедших родных летают там, в пространстве вечности.
Многие начинают спорить насчет этого. Думаю, что это все зря. Тех кто верит, их не разубедить и это я говорю на своем примере.
Кстати, моя сестра тоже верила до последней секунды своей жизни, что встреча состоится с родителями, после того как закончится её мирская жизнь.
Мама моя очень и очень любила мою сестру. Меня наверное тоже любила, но просто я росла очень не послушной. Без спроса бегала всегда купаться. Много скакала по степи с подругами. Вечно с лохматыми косичками, вечно скидывала обувь и носилась по обжигающей от солнца земле. Пятки вечно грязные. Сестра помогала мне отмывать их и ворчала, что я не слушаюсь маму, и потому заставляю её нервничать.
Мы такие разные с ней. Она ужасно боялась воды, а я в летнее время не вылезала из воды. По сути я могу всё понять. Могу понять причину действий. Вот чего не могу понять и простить, а это предательство. Это для меня самое ужасное и непростительное.
Единственный раз простила своей подруге, и то спустя какое то время.
Раньше мы собирали фотографии артистов. У меня было их около 200 с лишним. Я их знала всех в лицо. И после того, как две одноклассницы просмотрели фотографии, я обнаружила, что пропали самые лучшие. Пропало больше 27.
Часть я внезапно обнаружила у подруги. От обиды, что она меня предала, я заплакала. Вытащила с её альбома всех своих фото артистов, порвала при ней на кусочки и вышла с её квартиры. В школе я не стала отвечать на их вопросы и извинения. Подруге сказала только одно, а это то, что если бы она попросила у меня я бы отдала без слов.
Простила её после одного случая, когда ко мне придрался один пьяный парень и она вступилась за меня, невзирая на то, что успела два раза получить по голове.
Мы помирились и с той поры до 35 лет ни разу не ссорились.
Но мне почему то хочется забежать на сегодняшнее время. Наверное мне не терпится рассказать о двух моих друзьях, которых уже нет на этом свете. Я порой каюсь, что начала дружить. Пусть виртуальная дружба, но она становится со временем будто настоящая. Привыкаешь и как бы они становятся родными. И когда ты узнаешь о том, что они ушли на упокой, долгое время не можешь прийти в себя. Это память не дает забыть. Может быть я очень эмоциональная, потому что чужие люди, а они остаются у меня в памяти навсегда. После того, как Ушел из жизни второй мой виртуальный друг, я уже решила более ни с кем не общаться. Это тяжело, когда был человек, и его нет. А они у тебя стоят в друзьях и ты их видишь каждый раз, когда открываешь рубрику
- Друзья.

Отчего так сердце горько плачет.
Вроде просто виртуальный друг.
Не могу себе я до сих пор
представить, что с этого момента
ТЕБЯ просто нет.
Мы знались в переписке полный год.
Ты отличался ото всех харизмой.
Ты много знал. Я вечно удивлялась,
как энциклопедия ты на ногах
ходил.

С тобой дружили год. Всего лишь,
только год. А сколько многое
узнала от тебя. Ты старше лишь на
пять. Но разница меж нами по уму.
Большая, пребольшая. И, это точно

С тобою познакомились в сетях
Почувствовали Родственные души.
Родного брата видела в тебе.
Хотя на самом деле мы чужие.
Сдружились крепко очень. Я и ты.
Знакомство это с пользой для меня.
А для тебя общение простое было.
Знаю.
Учителем мне стал в вопросах многих.
Ушёл внезапно. Без предупрежденья.

После Ухода, могу только написать о состоянии моей души и всё. Дружба в сетях. А разве это плохо, когда есть человек, с кем можно поговорить. Ведь мы общаемся только с теми, кого считаем умным и не пошляком. Я поэтому, когда принимаю дружбу, всегда просматриваю то, чем этот человек интересуется. Если у него голые девки, значит у него в голове тараканы. Таких выметать подальше.
Мой первый и настоящий друг, он Ушел несколько лет назад. Единственный человек, которого я проводила словами - Отмучился бедненький.
Ну конечно, он страдал недугом, из за которого ему было невыносимо и мучительно жить. И он всегда повторял, что для него смерть это самое наилучшее. Мы в переписке были несколько лет, и эти годы я считаю были самыми познавательными. Он очень многому меня научил. Умнейший человек. Которого нет возможности забыть.
Мой муж конечно, как и все мужчины ревнив. Но он ни разу не усомнился во мне и потому у нас вообще не было ссор. Но однажды мне пришла мысль, что я спокойно могу общаться на расстоянии и это ему не обязательно знать. Ведь человек должен быть в общении и не только с женщинами. Однажды задала ему вопрос как он посмотрит на то, если я буду общаться со старичками моего возраста. По моему его это не смутило. И потому я решилась. Ведь это моё единственное пространство, где я могу многое познать про жизнь не только на земле. Общаясь с человеком, который бороздил моря и океаны, я за год общения, узнала о жизни безбрежных вод. Удивительные и очень интересные повествования.
Его нет на земле, но его воспоминания остались в рассказах, которые я описала в стихотворном варианте от его имени. Я много узнала о жизни в Северной Корее, в Южной Корее, в Магадане, на Аляске. Потому что он туда ездил с инспекцией по рыболовству. Он высылал мне фотографии на кителе, где были отличительные ордена и медали. Я вспоминаю нашу переписку и надеюсь, что когда то продолжу его рассказы
- ЭПИЗОДЫ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ.

Продолжение.      ЭльХан.

                ЖИВУ, КАК МОГУ. 3.

У, каждого человека, есть свои любимые писатели и поэты. Вкусы разные у всех, но я так считаю, что многие читатели любят своих писателей за искренность.
Я обожаю из писателей Шолохова и Чингиза Айтматова.
До сих пор нет возможности забыть рассказ Чингиза Айтматова
- Тополек мой в красной косынке.
Всю свою жизнь восхищалась и до сих пор восхищаюсь тем, как они рассказывают своим читателям все так искренне и правдиво.
Я счастлива, что мне довелось пожать руку  великого писателя. Старший брат моего мужа познакомил меня с писателем, в эдакой шумной обстановке. Ведь за народным писателем шла толпа с просьбой дать автограф. Знакомство произошло в кинотеатре Октябрь, это в столице Киргизии - Фрунзе.
Очень простой в общение, несмотря на то, что им гордилась вся Киргизия.
В то время я жила со своим первым мужем. Моя свекровь и свёкр были очень достойными людьми. Я их очень любила. И они все делали для того, чтобы мы жили в благополучии. Мой муж высокий, симпатичный, и очень обаятельный человек. Он нравился очень многим женщинам. Всесторонне развитый. Хорошо пел, играл на гитаре. На соревнованиях по боксу занимал одно из трех мест. Чаще первое. Играл в шахматы.
В первые годы нашей совместной жизни, часто играл с моим папой в шахматы и даже порой выигрывал его, хотя моего отца редко кому удавалось выигрывать.
Это было.
В нашем роду было правило - Если вышла замуж или женился, то это должен был быть  брак до конца. Как говорится, только смерть должна стать разлучницей.
Папа у нас был очень строгим и ослушаться его мы даже и во сне не могли себе представить.
Слово его, закон для нас. Плохого он не посоветует никогда. Это сидело у нас в мозгах.
Я всегда повторяла и повторяю много и много раз, что наша жизнь состоит из эпизодов.
Я никогда и не подумала бы, что через почти 6 лет нашей супружеской жизни смогу взять и уйти со своими детьми от мужа.
Мы ведь многое можем простить, кроме измены. Я достаточно себя уважала, чтобы претерпеть предательство. Когда мне передали, что муж мой в моё отсутствие встречался с женщиной, я выдвинула ему ультиматум. Или он уходит из семьи, или я ухожу с детьми. Он шутя ответил, что он остается. Это был его ответ. На следующее утро, я с подарком зашла к знакомой паспортистке и попросила срочно выписать меня и детей.
Мне было очень обидно до слез. Но я не плакала, хотя сердце моё было ранено. Я улетела первым рейсом к маме. В то время, папу мы уже похоронили, и мама оставалась одна в доме.
Она была в шоке увидев меня с двоими детьми.
Хорошо, когда есть мама. Хорошо, что у меня и у детей была крыша над головой.
Конечно, муж когда пришел на обед и увидел на кухонном столе обручальное кольцо и все золотые украшения, что мне подарили его родители, он все понял и вечерним рейсом прилетел за нами. Но услышал твердое - Нет! Дай развод.
Развод дал мне, спустя два года, и то после скандала с судьёй. На моё счастье, он пригрозил судье, что если разведет, то это ему не сойдет с рук.
Не буду далее вдаваться в подробности, как он хотел отнять у меня сына. И как я боролась за него. Моя победа, что я не дала разлучить сестру с братиком.
В сетях у меня есть знакомые, которые не дадут мне слукавить. Я вообще не люблю, когда женщины стараются все неудачи взвалить на бывших мужей. Я всегда говорила своим детям, что у них замечательный род. И они должны гордиться своей фамилией. Не знаю ошибка ли моя, что я сказала им, что их отец умер. Потому что, когда узнала от знакомых, что он умер в 2022 году, мое первое желание было сказать моим взрослым детям, что у них есть возможность посетить могилу родного отца. И опять таки подумав решила, что не нужно будоражить их сознание. И может быть опять таки это будет уже моим предательством по отношению к мужу, который с любовью воспитал их.
Я знаю, мой второй муж такой человек, что сможет понять меня. Но как потом быть мне.
Когда я узнала о его смерти в глубоком одиночестве и в страданиях. Я проплакала несколько дней. Всё, что было у нас в совместном проживании, оно промчалось перед глазами. Ничего не могу сказать плохого про него. Хороший человек, но с единственной ошибкой по отношению к нам.
Все пишущие люди имеют одну неосторожность. В свои рассказы вписывать эпизоды из своей личной жизни. Вот так вот мы устроены.
И я имея в душе рану, села и написала прощальное письмо моему первому мужу

Не ширина, и, не длина. А просто годы...
Ровно 46 годов прошло, как мы с тобой
расстались. Ушла я рано утром от тебя,
с детьми моими. Моими понимаешь!
Считала так всегда, ведь я их родила.
Хотя родной отец ты им. И также, как
и я, права на них имеешь.
Но есть такое слово - ИЗМЕНА. Ты изменил
Я посчитала себя лишней, средь нас троих.

Я не виню тебя, что променял семью
на женщину другую. Не знаю только
в чём моя вина была. Что сделала
такого?...
Ты прилетал за нами, но я тебе
сказала, что дороги нет назад. Что я
обратно не вернусь...
Прошли года. Без малого почти что 50
Под 50. Дети выросли. На ноги встали оба.
Прости, что я сказала им, что умер ты давно.
Я помню, сын всплакнул. Хотя тебя не помнил.
Слишком мал был.

Он тебя не помнил, но кровь
твоя заставила его заплакать...

Моя мама меня упрекнула, отчего я не подаю на алименты. На что я ответила.
- Не только потому, чтобы он жил в спокойствии. Но и потому, чтобы никогда не предьявлял права на детей. Пусть забудет, что у него есть дети. И пусть никогда не узнает нашего адреса.

Мои знакомые из Киргизии, которые на сегодня нашли меня в сетях, все хором сказали, что долго искали меня, но так и не смогли найти. Да и не смогли бы найти, потому что я значусь в сетях под литературным псевдонимом - ЭльХан.

Ровно 46. Не ширина и не длина.
А просто годы...
Ровно 46 годов прошло, как мы с тобой расстались.
Мне очень жаль, что в одиночестве ты умер.
Ты только знай одно - Тебя простила я давно.

Продолжение.       ЭльХан.


             ЖИВУ, КАК МОГУ. 4.

Я говорю, что человек ну никак не может жить без общения. Тем более, когда подходит старость. Многие люди старшего возраста ведут переписку в сетях и это их не утомляет, а наоборот заставляет пребывать в хорошем настроение. Быть в старости кому то нужным, разве не это самое важное в нашей жизни.
Быть нужным! Для кого - то БЫТЬ НУЖНЫМ!
Виртуальные друзья и подруги.
Мой друг, с которым мы знакомы не так давно. Уже несколько лет живет на берегу Черного моря. Он, через месяц нашего знакомства в сетях, написал мне, что остался один, и ходит обедать к другу, потому что жена Ушла на Упокой, а оказывается кушать то охота, а готовить не умеет.
В течении всей жизни, жена не допусала его к плите, и потому он олух в этом деле.  Завтрак, ужин всухомятку, а обед у друга, который в своей молодости работал поваром в ресторане.
Друг мой закупал продукты и вез прямым ходом к другу. Это означает, что он вносил свой пай в приготовление пищи.
Друг тоже оказывается был холостым в ту пору. Удивительно то, что обычно мужчины в почтенном возрасте, покидают первыми этот мир, а тут получается наоборот.
Два вдовых мужчин, которые живут неподалёку от друг друга. В одной спокойной деревушке, неподалёку от Черного моря. .

                Его рассказ.

- Ему, т.е. моему другу, нужно скорее жениться. Он ноет, что ему надоело стоять у плиты. Да и здоровье требует небольшого отдыха. По старости бессоница, и вот встает в ночь и лепит или пельмени, или манты. Это скрадывает время.
Вроде руки заняты работой, и время быстро пробегает.
И, мне бы тоже хотелось готовить так же, как и он. Но я просто думаю, такое исскуство не многим дано. Как говорится я не приспособленный к такому. Чувствую, что навряд ли у меня получится сварить вкусно. Я ведь вообще к плите не подходил, потому что моя покойная жена не любила, если кто то лез в её хозяйство.
Друг, он моложе меня. Мастер на все руки. Вот только страдает болезнью ног. Дом у него неплохой. Женщины с нашей деревни обожают его. Он ведь помогает по праздникам готовить на костре вкусные блюда. Лагман, плов, шурпу, шашлык.
В общем любимец наших деревенских женщин. Такой молодчина.
Все названивают ему, и справляются о его здоровье...

После его рассказа, я предложила ему помогать в приготовлении еды. Мне не сложно. Мы перешли на видео связь и вот так я подсказывала ему, как сварить корейскую кашу, пуктяй, супы, борщи.
Поначалу ему было сложно готовить. Серьёзный вид такой, будто хирург при сложной операции. А на сей день приспособился и варит очень даже прилично.
Друг повар заглянул к нему на обед и был шокирован тем, что неумейка неплохо стал готовить для себя обеды и ужин.
Ему в апреле исполнится 78 лет. Но он работяга. Участок у него огромный. Сад во 100 плодовых деревьев. Огород так же не маленький. Сажает всё, что положенно, а потом сокрушается, куда же девать овощи и плоды.
Смеюсь над ним.
- Ну зачем тогда сажаешь. А то, что на кустах и на деревьях, позови соседей и предложь.
В ответ:
- А они сами не знают куда девать свой урожай.
Даже и без понятия, как ему помочь. Потому и замолчала.
Про своё.
В том году увидела в магазине телефон марки Самсунг. Просмотрела параметры и один из них мне очень понравился. Но очень и очень дорогой. Для моей пенсии цена тлф можно сказать недосягаема. Стала откладывать деньги на покупку.
С другом в беседе посетовала на дороговизну, а он мне тут - же:
- Эль, давай адрес, я тебе вышлю свой второй тлф.
Я была обескураженна. Ответила ему, что не беру такие подарки. А если честно, то люблю в упаковке не тронутый никем.
Вижу немного обиделся:
- Этот тлф почти новый. Если бы была плохая марка, я бы даже и не предложил. Спросил меня, какую марку я присмотрела. Сказала ему. А тут сразу последовал вопрос
- А сколько не хватает.
Спросила:
- Зачем?...
Не стала ничего говорить, а перевела разговор на другую тему.
А он взял и выслал сумму.
Не думала, что он мне, пришлёт сумму намного больше нужной.
Подруга моя, как раз была у меня. Увидела и радостно захлопала в ладоши.
- Слушай, не вздумай отсылать.
А я то даже адреса его не знаю. Куда пересылать?...  Дедушке в деревню.
В общем уж очень хотелось купить и потому увидев, что он мне написал в ОК, а это - Мой малый вклад. От всей своей души.
Решилась. Знаете, когда пишут от всей своей души... Спрятав стыд свой, решилась на покупку. Свой старый тлф я убрала в сторонку и вот хожу довольная с покупкой этой. А моя подруга все до сих пор в удивление, что по правде может быть такое. Незнакомые воочии и присылают такую сумму.
Нельзя  получать подарки вот так, без ответа. Скоро, в апреле у него День рождение, и конечно я постараюсь ему выслать в ответку.
Дружба в сетях, если честно, даёт не только общение и снятия груза с души, но и желание помочь когда друг в этом нуждается.
Как то я разоткровенничалась уж очень. Но ничего, думаю, что он не будет в обиде прочитав эти строки. Ну а я наверное на страничку выставлю тот ролик, в котором я начитала своё благодарное стихотворение посвященное другу.
Я в какой то главе написала о том, что все пишущие люди вставляют в своих произведениях кусочки эпизодов из своей личной жизни.
Так я говорю, и подтверждаю, что так оно и есть. Да. Мы так и делаем всегда. Потому что душа этого требует. Добро и некоторые моменты, которые тревожат душу, должны быть описаны.
Кто его знает, может быть кому то они понадобятся. А может быть они напомнят о подобных случаях в своей судьбе.

   ЭльХан.