Без зрачков

Признаться, я хотел писать вам сразу, как только вы снова вспомнились мне. С тех пор, как чужое видение зубчатых колёс воскресил в моих мыслях ваш образ, прошло уже довольно много времени. К большому счастью (да, полагаю, что именно к счастью), написать вам что-либо не давали постоянно возникающие внутренние и внешние обстоятельства. К тому же я небезосновательно боялся остаться непонятым, что меня бы очень сильно расстроило. Во всяком случае, хорошо, что я пишу только сейчас, когда время и обстоятельства не смогут сыграть никакой роли в этой истории.

С тех пор, как вы уехали, во мне что-то закончилось, что-то умерло... Необъяснимая часть меня стихийно отключилась и не смогла воскреснуть ни под какими предлогами. Сейчас, конечно, жить будучи располовиненным стало привычным, но тогда всё внутри кричало от нестерпимой нечеловеческой боли. И чтобы эту боль победить, я начал убивать вас в себе, выхолащивая любую прожитую радость, любое светлое воспоминание. Я убивал и убеждал себя, что у меня неплохо это получается. И я верил. Верил, потому что в этом видел своё спасение. Верил, потому что в этом видел призрачный шанс попытаться начать жизнь заново. Верил, потому что эта вера приносила мне пусть и не счастье, но некоторое успокоение. 

И в нарисованном мире, где я имею обыкновение жить отшельником, повсюду переливались уже другие картинки, порождаемые совсем другими переживаниями. Мне везло удачно придумывать себе таких собеседников, которые успешно уводили меня от реального и сиюминутного к чему-то несравненно большему, чем могла вместить моя жизнь, моя душа и даже моё воображение. Я совсем перестал возвращаться наружу, потому что прекрасно понимал, что там меня больше некому ждать - на танец моей тени больше никто не смотрит. Собственно, у меня всегда оставались мои стихи и песни, поэтому я почти не расстраивался по этому поводу. Они и сейчас витают рядом со мной, безжалостные и деспотичные, как дети...

Впервые меня вывело наружу доносящееся оттуда предчувствие беды. Я не верил ему поначалу, но когда я увидел покинутую когда-то реальность своими глазами, я сразу понял, что беда уже случилась. Более того, реальность, которую я помнил живой, оказалась совершенно мёртвой. Внешние атрибуты пытались меня убедить в обратном, но было очевидно, что это следствие сил инерции, ещё сохраняющих своё влияние на происходящие всюду локальные и глобальные процессы. Видимо, гибель реальности произошла очень стремительно. Тогда я впервые испугался своего одиночества. Но когда мы с вами ещё были очень близки... Скажите мне, не витало ли это одиночество над нами? 

Я скитался по руинам мира, который уже едва помнил, вместе с марширующими мертвецами, пытаясь понять, что могло тут произойти и как всё до этого дошло. Мертвецы эти, замечу, были очень похожи на живых (ходят, дышат, едят, смеются, шутят и даже изображают любовь), но знаете, в их глазах нет зрачков. Единственная деталь, едва заметная при беглом взгляде, разрушала в прах всю иллюзию сил инерции... И вот теперь я думаю, а может, и вы тоже..? 

Как бы там ни было, после этих скитаний мне стало некуда деваться. Искажённые репродукции искажённой реальности тут и там омрачали стены моего храма внутреннего одиночества. Я пытался их закрашивать на свой манер, но мрак разъедает любые краски, тем более, если они искусственные. Снаружи доносились крики мертвецов, которые взывали к войне. Я всё ещё презираю их. 

Но так или иначе в большом человеческом некрополе я кое-как присвоил себе немного места. С повадками морлока и привычкой постоянно притворяться у меня даже иногда получается выходить за одного из них. Это меня даже несколько пугает. Мертвецы, они сами по себе не вселяют ужаса, потому что внешне (за исключением отсутствия зрачков) никаких признаков смерти не видно. И всё же они мертвецы - я это ощущаю интуитивно. Я смотрю на них и постоянно ловлю себя на мыслях о собственной смерти, но в то же время я обнаруживаю в себе какое-то сочувствие к ним... Если бы они были живы, каковы они были бы?

В этой точке времени я вспомнил о вас... Я как раз смотрел в глаза своим демонам  и почему-то вспомнил о вас... Я больше не в силах говорить "ты", для этого мы стали слишком далеки и чужды друг другу. Но в ту минуту я вспомнил и вас, и то, как я пытался убить в себе всё, что с вами связано. И услышав доносящийся откуда-то из прошлого ваш смех, я сразу понял, что все мои попытки убить вас были безуспешны. Тогда-то я и захотел вам написать, но, как я уже писал, мне везло долгое время избегать этого. Вообще, один великий некто давным-давно небеспочвенно заявлял, что склонность к ностальгии - это признак заведомого проигрыша в битве с собственной жизнью. Но, вспомнив вас, к своему удивлению, я совсем не почувствовал, что я проиграл. И всё же я искренне рад тому, что не стал вам писать сразу, потому что тогда я бы ограничился лишь одним словом...

СПАСИТЕ!

Сейчас же я несколько взял себя в руки - это нетрудно заметить по тому, как возвращается ко мне моя речь и способность хотя бы косвенными намёками указывать причины. Хотя я сомневаюсь, что сегодня вы сможете мне чем-то помочь. Ваша жизнь уже нисколько не связана со мной, поэтому я имею право полагать, что и ваша душа тоже уже давно освобождена от меня. Если это так, то я хочу верить, что вы никогда не прочтёте письма. Но если нет, то с наивной и отчаянной надеждой я даю вам знак, что я всё ещё помню вас, потому что именно с вами я был по-настоящему счастлив...

P. S. Сегодня утром я случайно увидел своё отражение и заметил: в моих глазах тоже больше нет зрачков.