Ани

Основано на реальных историях
ББК 84 (2р)6
С14
16+    
                1             
Мой отец называл ее ани, то есть, мама. Со стороны это слышалось и воспринималось так мило, что мне, в те далекие годы, будучи еще малышкой, казалось, будто он так обращается к нашей бабушке по имени. Тогда я была, еще той фантазеркой, порой доброй, но в ряде случаев, сердитой и возмущенной. И, пожалуй, больше всех внуков я обожала бабушку, как самого близкого мне человека, хотя и не понимала этого до конца. Просто любила ее, такой, какая она была, тянулась к ней постоянно, большую часть своего времени находясь рядом, в ее простом и скромном жилье, в виде комнатушки без всяких удобств. А мой средний брат тогда имел дурную привычку постоянно обижать меня и поэтому, ощущая дикий дискомфорт в нашем доме, я постоянно убегала к бабуле; чему-то училась у нее, с удовольствием слушая поучительные истории, а может, и выдумки, что-то познавала. Она умело и забавно рассказывала интересные сказки про Ходжу Насреддина, тем самым веселя себя и меня, а порой, как-то откровенно и душевно делилась со мной маленькими событиями и приключениями своей жизни. Это было так захватывающе, что я слушала с большим вниманием, не особо стараясь запоминать, просто пыталась понять ее, представляя каждый эпизод из ее удивительных историй, как наяву. Мне тогда казалось, что я знаю о ней все, или, ну, по крайней мере, больше, чем другие. Бабуля была очень добра по отношению комне, всегда интересна в общении, и, похоже, пользовалась большим уважением со стороны своих знакомых. Несмотря на тяжелые моменты в ее сложном жизненном пути, она была отзывчивой и позитивной, умела радоваться любым мелочам. А поскольку существенно отличалась от нас по национальным признакам, которые мы не понимали и не замечали, считая, что так  и должно быть, она с неким ликованием поясняла, что имеет татарские корни. Впрочем, я именно так всегда и думала, пока плотненько не соприкоснулась в будущем с некими обстоятельствами. Видимо, всему свое время.
Пройдут годы, наши пути-дороги будут складываться настолько контрастно; впереди, или, уже позади, останется столько слез, страданий, горечи и прочих невзгод! У каждого из нас сложится своя судьба и история, а мне, на определенном участке маршрута предстоит еще, не только выстоять, но и по ходу случайных встреч, выяснить некоторые моменты и обстоятельства из нелегкой судьбы близкого мне человека, которую многие называли просто, Марией.
Виват тебе, моя дорогая Мария-Магрифа! - мой бесценный и родной человек, странник, такой же, как и я. Впрочем, это, скорее всего я, в чем-то такой же бродяга-путник, как она.
Видимо судьбе было так угодно, спустя годы узнать много интересных моментов из жизни бабушки, которую любила я, но, к сожалению к которой, с неким пофигизмом относились мои старшие два брата и сестра. Кто бы мог подумать, что тяжелые события последних лет вновь сведут меня с нитями прошлого, и я, как в далеком детстве, окунусь с головой в интересные детали давно прошедших дней.
Жаль, что наша жизнь коротка, не успеваешь опомниться, а за плечами уже целая громада событий, ошибок, пройденных дорог и лет. Но несмотря на короткий век, некие субъекты умудряются сделать столько гадости на своем пути, причем осознанно, оставляя после себя мрачные воспоминания, а такие, как наша бабушка, сохраняют в памяти самым теплый отзыв.
Годами позже я подарю миру, что создала вокруг себя, в виде друзей и близких, чудную повесть с продолжением, о нелегкой судьбе на рубеже двадцатого столетия, затрагивая все стороны развития, как на постсоветском пространстве, так и в жизни близких мне людей, в том числе и моей бабули. На тот период казалось, что я знаю о каждом из нас все, но события последующих лет сделали свои поправки. И, как оказалось, в чем-то я ошибалась, что-то упустила, а чего-то, вообще не знала... Думала, что моя бабушка татарка, оказалось, башкирка; была твердо уверена, что мой дед Сапар был единственным мужчиной в ее жизни, поскольку о других моментах она не упоминала в беседе, оказалось, что нет. Видимо, настало то самое время, когда следует сделать кое-какие дополнения.

                2
Девятнадцатый век подходил к завершающейся стадии. А где-то, в небольшом, древнем ауле возле Перми, появилась на свет малышка, которую родители нарекли благим именем - Магрифа, что в переводе означало, обладающая большими знаниями.
Порой, делясь своими мыслями, я утверждала, что прошла суровую школу жизни, одолевая чудовищные испытания. Впрочем, на моем пути действительно хватало разного рода событий, от которых, даже при воспоминаниях становится больно в душе и на сердце. Но, по сравнению с тем, как жили наши предки, можно четко утверждать, - вот они-то, как раз перебивались и выживали в самое суровое и сложное время. Остается добавить, у каждого момента - своя зарисовка событий.
Отталкиваясь от рассказов Зои, самого последнего ребенка бабушки, в семье, где жила, тогда еще маленькая Магрифа, было еще трое детей, - Латифа, что была намного младше сестры, маленький братик Усман, и имени третьего брата, к сожалению, никто из родственников не знает. А племянница бабы, Рашида, которой на день сегодняшний уже 83 года, утверждает, делая поправку на возраст, что разница между сестрами составляла 11 лет, хотя, я думаю, что эта цифра немного занижена. Но это не главное.
То были тяжелые годы испытаний, где женский труд не ценился вообще, и они трудились не покладая рук наравне с мужчинами, по 14-16 часов в день, без перерыва и выходных, но при этом, им платили меньше. Кто-то работал на заводе, кто-то торговал, а крестьяне, не разгибая спины, работали на полях. Электричества пока еще в ту пору не было, поэтому все пользовались керосином. Люди не знали грамоты, обходились без часов, абсолютно не зная времени. А наша бабушка, так и прожила до конца своих лет, совсем не полагаясь на время; у нее никогда не было даже обычного будильника, не говоря, о самых дешевых часах. Как не посмотреть на эту ситуацию, жила просто в привычку, скромно и достойно. Но, зато она, как и многие мусульманские дети обучилась арабской грамоте. Жизнь по-своему пестрила и рулила в те годы,  кто проводил время на балах и пиршествах, а кому-то приходилось рожать в поле. И каждый воспринимал ту жизнь такой, какой она была, успевал жить, радоваться, петь и слагать песни.
Хотя, тогда были и свои, особенные плюсы; экология была не плохой, ее еще не успели загрязнить и испоганить. Но, за отсутствием канализации и прочих современных благих систем, атмосфера во многих населенных пунктах  желала быть лучшей. Отовсюду исходило ужасающее зловоние от нечистот, что приводило к катастрофическим последствиям. Люди редко мылись в бане, скудно питались. Из-за этого периодически вспыхивали эпидемии, и, как результат, выживали только сильнейшие, так как голод, тиф, холера и прочие недуги косили всех нещадно. Жизнь становилась все хуже, люди жили в унылых деревянных постройках, больше похожих на сараи. Элементарные для наших дней санитарные нормы не соблюдались, был дефицит бумаги, в том числе и туалетной, о которой, впрочем, тогда мало кто знал. В лучшем случае в неких деликатных целях использовались обычные газеты. Фигурировала низкая продолжительность жизни. Среди людей росло недовольство из-за тяжелых условий существования. Крестьянам приходилось кормить всю страну, несмотря на свое сложное и скудное положение.
Бабушка порой рассказывала, что в ту пору обыденной пищей для многих являлась каша на воде, впрочем, эту школу мне тоже пришлось пройти, да еще и с малолетним сыном. Видимо, история повторяется, к сожалению. Но это все было совсем в другой жизни.
Несмотря на мрачные условия тех далеких лет, мои предки старались как-то выживать. Родители бабушки, как могли, трудились, дети обучались в медресе при мечети грамоте, и молились, каждое утро и вечер. И, вопреки тому, что бабушка не умела читать и писать на русском языке, считая себя не грамотой, она свободно и чисто говорила на нем, а так же на татарском, казахском и родном языках. А при мечети изучала закон Божий на арабском языке, арифметику, чтение, Коран, историю, чистописание, и, даже географию. Так что, уже в ранней юности она неплохо владела сложением, вычитаем, делением и умножением. И, хотя мне частенько в детстве доводилось писать под диктовку письма ее детям, я все равно считала ее вполне грамотной, а главное, смышленой.
Следует отметить, что в те моменты, как и многие дети, я давала себе волю немного пошалить, и, в тех самых письмах под диктовку, пыталась добавить между строк что-то от себя. Но бабуля явно подмечала каждое мое действие, чувствовала и понимала детскую психологию, и поэтому просила прочесть вслух готовое письмо, что-то добавить, или подправить. А у меня по жизни была особенная привычка, вот не любила и не терпела ложь, поэтому и сама в некоторых ситуациях, либо уходила от ответа, либо, просто молчала, но врать не могла, внутренний стержень, как будто сдерживал от подобной непристойной привычки. Так что, перечитывая бабушке свои, небрежно изложенные каракули, невольно чувствовала, как бы свою оплошность. Но она, никогда меня не ругала за эти мелкие погрешности, а наоборот подсказывала, где и как следует правильно что-то выразить. Собственно и письма-то я научилась писать, именно благодаря ей, и это было, наверное, когда я училась уже во втором классе, твердо держала ручку в руках, и, конечно же, допуская уйму ошибок. А куда же без них, на ошибках учатся!
Несмотря на умение хорошо изъясняться на русском языке, при разговоре моя бабушка, как бы нарочито допускала некоторые погрешности, порой, называя себя казачкой, произнося твердо «ч», вместо «ш». А между татарами, казахами и башкирами, у нее, видимо, стоял твердый знак равенства. Собственно, «ш», или «ч», не важно, ведь по сути, если капнуть глубже, то она была права. Ведь правильным будет говорить, именно казак, а не казах, поскольку это уже обрусевший со временем вариант. Изменения в документах, внесенные чиновниками еще при царской России были сделаны, чтобы не путать казаков, имеющих тюркское происхождение, с казаками, из группы русских, украинских и иных народов. И в переводе с казахского языка, казак всегда означал – свободный, независимый и вольный. Наряду с этим, казак, или казах, могло означать – всадник, воин, или кочевник. Впрочем, об этих мелких, но интересных деталях я тоже как-то упомяну в своей прозе и поэмах.
Иногда бабуля и сама писала письма, но, это уже, когда появились обычные шариковые ручки, приблизительно в 1969 году. А до того момента, мы пользовались обычными ручками с перьями, и носили с собой чернильницы, которые, в свою очередь, постоянно ложились на бок и проливались. Это было совсем неудобно, так что с появлением нового изобретения - авторучками, мы были в неописуемом восторге. Но писала она, только своей лучшей подруге, Гизятовой Хажяр, уехавшей на время к детям. С ней бабушка общалась постоянно, и, конечно же, на арабском алфавите. Мне было забавно поглядывать на те, необычные записи, где каждая строка начиналась справа налево. Я просила бабулю научить и меня тоже так писать, она пыталась помочь, но для этого мне надо было знать хотя бы разговорный язык, а учить его, как оказалось, было очень сложно. Потому, как по сей день я, к некому моему стыду, или досаде, владею только русским языком, говорю на нем, пишу и мыслю. Так уж получилось, и винить в этом никого не следует, времена были другие; наши родители старались, чтобы мы не отставали в школе от других детей. Результат получился неожиданным, - своего языка я не знаю, даже на 10%.
Ну а мне тогда оставалось только подписать конверт с адресатом, с которым впоследствии нас еще сведет судьба, и с той самой Хажяр, мы будем на протяжении некоторых лет общаться. Это была восхитительная женщина, грамотная во всех отношениях, подкованная, интересная, к тому же, ярый коммунист в душе и жизни. А какие интересные истории у нее всегда были про запас! Но это было все после. И каждая из затронутых тем в обязательном порядке отразилась на моих творческих страничках, в прозе, песнях или поэзии.
Тем временем,  в семье бабушки и ее родителей, наступили трагичные дни. Пропал средний сын, а днями позже, кто-то из местных чиновников принес в их дом окровавленный мешок, где находилось истерзанное тело подростка, заколотое, не то штыками, не то вилами. И на этом беда не закончилась. Впереди Первая мировая  война. Повсеместно вспыхивали очаги тифа и прочих эпидемий, переносчиками которых становились обычные вши, насекомые, или грызуны. В частности от тифа в годы Гражданской войны умерло 3 миллиона человек, а заболело почти 30 миллионов.
Морги были до потолка забиты штабелями трупов, не было времени и возможности лечить больных.
С началом очередной эпидемии людей начали ссылать из городов, сел и аулов, запихивая семьями в товарные вагоны, где люди гибли еще по дороге, от болезней, голода и прочих сопутствующих неудобств. Никто из них не знал, в каком направлении идут поезда, и куда их всех везут. На ту пору Магрифе, если ссылаться на утверждения родственников, шел двадцатый год, а Латифе, всего восемь лет. Но, по словам бабушки, она была старше сестры, лет на двадцать, хотя теперь, это не так и важно. Страх доводил людей до отчаяния, и многие, еще не доезжая до очередной станции, пытались бежать, на ходу спрыгивая с вагонов. Уже по дороге, прямо в вагоне от болезни умерли родители моей бабули, там же, по неизвестным причинам пропал и их брат Усман, которому было 12 лет. Возможно, тоже спрыгнул, но следы его пропали бесследно.
На очередных станциях для ссыльных осуществляли санитарную остановку и разрешали запастить водой, хотя, бывало по-разному. Чаще случалось, что по вагонам ходили солдаты, осматривая состояние обреченных людей, выносили мертвых, а больных или умирающих, кололи штыком, видимо, проверяя подобным образом, жив ли человек, а если и жив, то помогали быстрей отправиться на тот свет и не мешать жить другим. Кругом творился невообразимый кошмар, где массово распространялась любая эпидемия. Люди пытались бежать в глушь от мора, подальше от скопления народа.
Не доезжая до очередной предстоящей станции, обмотав себя разным тряпьем и подушками, поскольку люди ехали со своим скарбом, насмерть перепуганные сестры решили спрыгнуть из вагона на ходу, как только поезд сбавил обороты и начал притормаживать. Все боялись очередного рейда военных со штыками, коими те орудовали без разбора, -  «меньше людей, значит, меньше проблем». Жестокая по тем временам политика - на выживание, и естественным отбором это никак назвать нельзя.
Да, уж никогда бы не подумала, что мои родичи в прошлом были настолько решительными и отважными. Хотя, кто знает, ситуации бывают разными, и каждый спасался, как мог, кто бегством, кто смекалкой, это уже, как кому повезет.
А после, их грязных, уставших и голодных случайно нашел и подобрал проезжавший мимо на арбе мужчина. Он привез их к себе в качестве батраков, разглядев в беглянках рабочую силу. Их тут же раздели догола, побрили на лысо, помыли, дали другую одежду, а все их прежнее тряпье сожгли. Так и осталась наша бабушка вместе с сестрой жить и работать в той семье, в их доме. Одна работала от зори до зори во дворе, другая помогала по дому, несмотря на свой малолетний возраст. Работали и жили просто за кусок хлеба. От прошлой жизни не осталось и следа, а в настоящей реальности, они были, не просто бесплатной рабочей силой, но самое главное, потеряли свободу. Ничего не оставалось, и они решили бежать. И эта очередная попытка все же удалась.
Но судьба распорядилась так, что им, голодным, грязным и напуганным пришлось еще и побираться, чтобы выжить. Хотя через какое-то время для них нашлась временная работа. Сестры трудились у разных людей, в разных семьях, за еду, при этом старшая, всегда заботилась о младшей, заменяя ей родителей. Магрифа надрывалась, помогая по хозяйству, а Латифа, в свои 8 лет нянчилась с маленьким ребенком, убирала в доме и мыла посуду. Как-то она случайно разбила простенькую тарелку, за что ее конкретно наказали. В ответ на это, наша бабушка сильно ругала тех хозяев, обвиняя их в жестокости, что это безбожно, обижать малолетнюю девочку.
По стечению обстоятельств, неизвестных мне, очень скоро бабушка выходит замуж за татарина, и на какое-то время у них с сестрой появилась крыша над головой. Латифу она никогда не бросала и не оставляла. А своего первого ребенка они с мужем назвали Файзрахманом, что означало в переводе из комбинации арабских имен, Файз – изобилие и победитель, Рахман – милосердный.
                3
С началом военных действий народ спасался, как мог, в огне и крови смешались небо и земля. С одной стороны людей рубили саблями, вешали, давили, резали, расстреливали, сжигали, с другой, снаряды летели во всех направлениях. Сам воздух был всюду пропитан смертью и непримиримыми отношениями. К тому моменту новая семья бабушки жила в небольшом домике, где они и пытались скрыться в погребе во время очередного обстрела. Но беда не прошла стороной в тот день их жилище, снаряд попал как раз там, где они прятались. Муж Магрифы, вместе с крохотным сыном мгновенно погибли на месте, а далее, сестер ждало тяжелое время войны и скитаний. И уж куда только не забрасывала их жизнь. Но судьба вновь распорядилась по-своему. Вскоре им удалось устроиться и обжиться вблизи Новосибирска, где они  пристроились сноровисто торговать на стареньком базаре.  То, предложенный товар перепродадут, то в магазинчике что-нибудь стащат, и тоже спихнут на рынке, так и выживали. Порой останавливались для ночлега на постоялом дворе у знакомой женщины, где располагались проездом и другие путники.
Вот, в одну из таких остановок нашу бабушку случайно приметил молодой казах, который в ту пору тоже занимался торговлей. А заприметив, с первого взгляда влюбился в нее. Тем же вечером подошел и настойчиво предложил выйти за него замуж, обещая любить, заботиться, ценить и оберегать ее и всех близких, что у нее есть, или будут. Бабушка наша застенчиво отворачивалась, не смея посмотреть ему в глаза. А чуть позже, когда тот сидел за столом в харчевне при дворе, она насмелилась разглядеть жениха через шторку, за которой пряталась, сделав там маленький надрез. Мужчина запал ей в душу, и, дав свое согласие, Магрифа вышла очередной раз замуж за Сапара, моего деда. Долгое время они проживали уже на территории Казахстана, в селе Лебяжье, Павлодарской области, а после обосновались в Славгороде, Алтайского края.
Сапар был человеком серьезным,  несколько суровым и строгим. В доме, каждое его решение, было – закон. Хотя свои обещания он выполнял, и к Латифе, а в последующем и к ее семье, относился, как к родным. Собственно и мужа ей, тоже подыскал он, поскольку в ту пору казахи, татары и башкиры очень роднились, были близки по духу, помогали друг другу. А с Кадыром Заятиновым, ее будущим супругом, он был давно знаком, и, если верить рассказам т.Зои, то и жили они, где-то рядом. Латифа была на 11 лет младше избранника, и вышла замуж в 16 лет, а до этого времени была всегда под присмотром старшей сестры и Сапара.
После второго замужества наша бабушка рожала детей уже каждый год. Малыши появлялись на свет и умирали, кто-то сразу, кто-то, чуть позже; кто от скарлатины, коклюша и кори, которую называли детской чумой, кто-то от скудного питания и нехватки витаминов. Да и сама она, уже к тридцати годам, переболев цингой, потеряла все зубы. Это уже потом, спустя годы и став взрослой я призадумалась, - как же возможно, столько лет прожить без зубов, как она питалась?! Ведь это же так сложно, в том числе и говорить, не считая того, что меняются черты лица. Часто думаю об этом, вспоминая бабушку; тут бывает, удалишь зуб-другой, и такой дискомфорт ощущаешь на время!
Оглядываясь назад, думаю, вот если бы пришлось все заново прожить, то я при первой же возможности заказала ей, хотя бы вставные челюсти, ну, или уговорила бы родителей помочь бабуле.
 Тем не менее, все в их жизни сложилось именно так, и они продолжали дружно жить. Но вскоре, еще до окончания гражданской войны и установления советской власти повсеместно, в новой семье появился на свет мальчик, которого тоже назвали тем же именем, Файзрахман, в честь погибшего малыша. И это был уже мой отец, которого по жизни все называли Павликом, кроме, конечно, родителей.
Если складывать все детали с некоторыми неизвестными моментами, то получается, как бы, что у бабушки было всего четверо детей, хотя она мне рассказывала, что их было много, и, даже имена каждого перечисляла. Вроде и меня назвали в честь одной из ее дочерей.
 Пытаясь восстановить детали событий тех кошмарных лет, я даже нашла способ связаться с Зоей, с которой в течение многих лет поддерживала связь, оборвавшуюся вслед некоторых обстоятельств. Все-таки удивительно, найти и восстановить контакт с родственниками именно в такой момент, момент развязки очередной войны, теперь уже на Украине. Как жаль, что это происходит, и именно сейчас, в том месте, где они прожили не один десяток лет вместе с ее сыном Артуром. Но несмотря ни на что, наш диалог через Ватсап имеет место быть. Зое сейчас 86 лет. И она уже два года лежит прикованная к кровати, ни по нужде сходить самостоятельно не может, ни помыться, остается одно, протираться лосьоном, лежать и ждать чего-то, а тут еще эта, никому не нужная война. Любую бойню начинают и заканчивают политики, так что, как бы мы не желали, проявляя свое недовольство и обеспокоенность, пока кто-то с кем-то сверху не договорится, страдать в итоге приходится обычным людям, мирным гражданам.
В разговоре с тетушкой я пыталась узнать кое-какие моменты, воссоздавая картинку прошлого в единой панораме. Наша мобильная связь, да еще в такое неспокойное время, иногда, просто прерывалась. Но я постоянно на связи и продолжаю поиск.
                4
Еще до встречи с Магрифой, Сапар тесно контактировал со всеми родственниками и знакомыми, что жили рядом. Даже выбирая жениха для Латифы, он специально съездил на прежнее место проживания, чтобы привезти его.
Мой отец, как-то поделился информацией, что у нас раньше была совсем другая фамилия. Наш прадед, отец Сапара, Жакия Жакеев, случайно потерял документы, и чтобы избежать проблем, обратился за помощью к родственникам, с тех пор у них появилась новая фамилия – Садыковы, в корне означающая - искренний друг.
Зоя рассказывала, что ее отец был очень дружен со всеми родственниками, в том числе и, с братом Шалабаем, что жил по соседству через забор, и с двоюродным братом Айтбаем Сейтбаталовым, у которого частенько гостил, а какое-то время они, вообще, жили рядом. После того, как Сапар выдал замуж Латифу за Кадыра, у них с Магрифой родился еще один сын, которого назвали Абдурахманом. Так уж сложилось, то ли мода такая пошла, или еще что-то, но многие, может, из-за удобства произношения стали называть себя на русский лад, а поскольку в оформлении документов не было особой сложности, то умудрялись менять их и в паспортах. Таким образом, наш отец стал Павлом, а его брат Николаем, хотя охотно отзывались на свои родные имена, и относились ко всему связанному с происхождением, достойно и уважительно. Впрочем, и Зоя, она ведь тоже от рождения была Гульсабирой.
В подростковом возрасте наш отец частенько гостил у родственников в Восточном Казахстане, в поселке Старая Бухтарма. Любил, как и все дети проказничать. Именно там, в те годы, они с нашей мамой впервые увидели друг друга, но особо не обращали внимания, просто играли вместе, как родственники. Его бабушка по отцу, Кийбат, боевая старушка странного поведения, которую побаивались зажиточные баи, в то время лихо управляла табуном лошадей, на пару со своим мужем. И, они щедро угощали всех детей и соседей кумысом. А наша мама, будучи маленькой, как и другие дети, старательно обзывала и дразнила ее, считая ненормальной, не понимая, что та доводится ей родственницей.
               
                5
Из воспоминаний моей бабушки и Зои…
Еще до рождения моей тети, Магрифа как-то привела в дом двух бездомных девочек, увидев их случайно на улице, которых звали Арен и Барен. Они рылись на помойке в поисках хоть какой-то пищи. Это был первый момент, не считая того, что она никогда не бросала на произвол судьбы сестру, когда бабушка на время приютила этих сестер у себя. В тот год особо есть людям было нечего, и Магрифа, там же, подобрав на помойке картофельные очистки, отварила их дома. Что было, то и ели. Как сложилась судьба этих девочек, я точно не знаю, но случилось так, что вскоре у Сапара умерли дальние родственники, у которых остались две дочери. Так что это событие было очередным сюрпризом в их сложной жизни. Тогда наш дед сказал бабушке, чтобы она съездила в поселение и забрала этих детей. Видимо, сам он, тем временем был занят работой, что была основой содержания семьи в суровые 30 годы.
Бабуля никогда не перечила мужу и поэтому достойно приняла его решение, поехав в приют за детьми. Но там оказалась только одна из сестер – Галя, тогда многих записывали с русскими именами. Ее сестра Капа, где-то потерялась. Но рядом находилась подруга Ира, с которой они не просто сдружились, но и сроднились, и обе сильно плакали, когда их собирались разлучить. Галя вообще не хотела никуда уезжать без Ирины. Ничего не оставалось делать, и Магрифа решила обеих забрать с собой. Вот, таким образом в их семье появились и жили долгое время, почти, посторонние люди, да еще в такое тяжелое время. Да, уж, таких подробностей я раньше не знала, хотя и была любознательным ребенком. Видимо, бабушка не считала нужным рассказывать об этом, или, просто думала, что мне это будет не интересно, или не ко времени.
Пройдут годы, и к началу сороковых годов, Галя выучится на медика, а Ира окончит курсы оператора связи, и уже в войну, одна отправится на фронт, дойдя до самого Берлина, вернется обратно с наградами и даже с ворохом одежды. А Зоя, охотно будет делиться своими детскими воспоминаниями и впечатлением, с удовольствием рассказывая, что и ей тогда тоже достались наряды, и на тот момент ей было почти 10 лет. А уж как радовались взрослые, наряжаясь в ночные рубашки и щеголяя в них на улице, не понимая, что это всего лишь ночное белье, но не платья. Тем временем, Ирина работала на почте, в отделе цензуры, проверяя и перечитывая каждое письмо с фронта. Удивительно, но факт, впрочем, и в наши дни усилиями чиновников нарушаются конституционные права граждан; вступил в силу закон, при котором допустимо читать личные сообщения, или прослушивать чужой звонок. Мир сходит с ума. Одни жиреют и не могут никак нахватать, другие еле сводят концы с концами. И ведь не понимают, что все эти блага временны, с собой, в другой мир ничего не прихватишь, разве только свои воспоминания.
Из рассказов Зои, после, за Ириной начнет ухлестывать молодой казах, и она, поверив его сказкам, выйдет замуж, а потом, о ее судьбе какое-то время никому ничего не будет известно. Но по окончании войны, Галя сумеет найти не только ее, но и свою родную сестру, Капу, которая в детстве попала в другой приют. Галина тоже выйдет замуж и уедет в тот же поселок, а после сообщит бабушке, что Ира в беде. Сапара к тому времени уже не было в живых. Пройдя всю войну в пехоте, он скончался от полученных ран уже дома, в дни Победы. По словам Галины, муж Иры оказался плохим человеком, издевался и поднимал на нее руку, оскорблял. Чем закончилась та история с девочками и как после сложилась их судьба, одному богу известно, но спустя годы, Зоя добавила, что две сестры часто навещали бабушку, и, в память о тех днях, даже сохранилось фото. Но, именно сейчас, когда я пишу эти строки, так неприятно слышать от нашей тети грязные слова в адрес своего же народа. Общаясь по мобильной связи, она, подчеркивая ненависть и вспоминая те события, навзрыд обвиняла казахов, как самый непутевый народ. Плакала и причитала, что только казахи могут так жестоко издеваться над женщинами, посылая в их адрес тяжелые проклятия и непристойные слова. Выслушивать это от прикованного к постели человека, было, не очень приятно. А сама-то она кто?! Кто ее отец, кто я, кто брат и ее сын Артур?! Получается медалька с двух сторон. Порой, Зоя напоминает мне мою сестру, такую же озлобленную от жизни и жестокую, у которой за пазухой про запас всегда найдется камень. Хотя, кто знает, время летит, меняются люди, меняются впечатления…
               
                6
Возвращаясь назад.
Прошло время, в семье Сапара и Магрифы подрастали дети; Павлику было 15 лет, когда родилась Зоя, с очень слабым здоровьем. Перед ее рождением наша бабушка потеряла еще одного малыша. Так что, осенью 1935 года, с появлением малютки, несмотря на плохое питание и тяжелые условия жизни, наша Ани приложила все усилия, чтобы сберечь долгожданную дочь, у которой плоть, как говорила она сама, не держалась на кости. Даже страшно себе это представить. И, несмотря на эти ужасающие моменты, когда бабушке говорили, что ребенок не выживет, она по нескольку раз в день грела воду с солью, отогревая в ней малышку. После кутала ребенка в теплое тряпье, грела, прижимая к груди, таким образом, восстанавливая ослабленные мышцы. И ведь удалось!
Наш отец обожал маленькую сестренку и братика, во всем слушал родителей, помогал им. Иногда, они вместе с Николаем пробирались в баню, где мылись после смены шахтеры, и в ожидании, собирали после работяг крохотные обмылки, а потом, смяв их, приносили домой кусочки мыла, столь дефицитного в ту пору.
Лет в 17 папа вновь поехал в гости к родичам в Казахстан, где бывал не один раз, может просто погостить, а может его послал по делам его отец. Вот, тогда-то, по словам Зои, он и влюбился в Шайзат, нашу маму, которую многие называли Шурой. Странно со стороны, но от природы не уйдешь, несмотря на родственную близость. Наверное, это сложно принять и понять, и, скорее всего по этой причине, брат мамы, Айтпай, был категорически против их брака. Но это случится, почти, двумя десятками годами позже. А между молодыми завяжется переписка, которая, периодически обрывалась.
Недолго думая, Айтпай вскоре выдал замуж свою единственную сестру, которую воспитывал, как дочь, поскольку ее отец, доводившийся ему дядей, умер, на первом году жизни малышки. Так уж сложилось, после смерти первого мужа, моя бабушка по линии мамы вышла замуж за брата покойного супруга. Эту сложную арифметику, я, еще долгие годы пыталась понять и принять. Удивительно, но факт. А Зоя, тем временем, утверждала, что маму выдали замуж без всякого желания, за старика, который вскоре умер. В будущем, эту тему я тоже слегка раскрою на страничках своих мемуаров, которые, плавно перерастут в серию удивительных историй и захватывающих повествований, основанных на реальных событиях.
               
                7
Приближались сороковые годы. Сапар продолжал усердно заниматься хозяйством и торговлей, чтобы как-то содержать свою семью и помогать Заятиновым, Магрифа во всем поддерживала его и поднимала детей.
По окончании школы-семилетки, мой отец поступил в танковое училище в Сызрани, а в 1940 году, в возрасте 20 лет был призван на службу в Славгороде, прошел до конца войну на участках второго Белорусского фронта, в звании младшего лейтенанта. А Магрифа ждала с войны мужа и сына, молилась за них, плакала и верила в лучшее.
Во время войны, ее средний сын, Николай, тоже решил принять участие в борьбе с фашизмом, но поскольку был еще подростком и его никуда не брали, он вместе с другом сбежал на фронт. По дороге ребят остановил патруль, но домой их не вернули, видя рьяное желание воевать и стать военными, а направили в мореходное училище. Оказывается, не только у меня одной была тяга к морю. Так что домой он вернулся, уже возмужавшим и красивым парнем с бескозыркой, только через семь лет, отслужив все это время на военном флоте.
Павлик тем временем не сразу вернулся домой, а какое-то время еще служил в Москве, пел в хоре и был участником легендарного ансамбля песни и пляски им. А.В.Александрова. Его пригласили тогда в группу, так как он имел красивый, сильный и хорошо поставленный голос. Впрочем, пел-то он всегда хорошо. Но, как говорится, у каждого были и есть, свои плюсы и минусы. И, может, мне пора списать вредные привычки папы на ту дикую войну, где он научился курить махорку и не отказывал себе в привычных 100 граммах. И эта самая привычка, собственно и выкинула его с карьерного пути, хотя у него были интересные шансы и возможности. А мама нам рассказывала после, что их с отцом, как-то, официально приглашали для работы на большую сцену. Видимо, у каждого свой путь. Получилось то, что получилось. И на мой вопрос, - почему они отказались от сцены, она ответила, что решили жить, как все, обычной жизнью, растить детей, а это, главное.
               
                8
Когда папу «вежливо» попросили из группы, он уже находился в гражданском браке с очередной особой, Лизой, которую, собственно и привез с собой. Домой отец вернулся, этаким красавцем, с медалью «За отвагу», Орденами Красной Звезды, и Отечественной войны II степени, за которым бегали женщины. А он, по словам Зои и мамы, то и дело, только успевал менять своих неофициальных жен и подруг, и, вернувшись, вскоре расстался с Лизой, отправив ее назад.
Послевоенное время было для всех очень сложным. Люди перебивались, как могли, не всегда было что поесть. В поисках работы наш отец вместе с братом поехал в Барнаул, где требовались специалисты на стройку. Там, вместе с Николаем, они устроились в Строй Газ. Он добросовестно и ответственно помогал своей матери и Заятиновым, а вскоре, получив квартиру с удобствами, перевез их всех туда. Зоя к тому времени уехала в Мурманск, поступив в институт. А Павлик вел активную переписку с Шайзат, хотя уже был женат не официально семь раз. В Барнауле у него подрастал первый сынок Гена, рожденный от финки, женщины с плохой репутацией. По факту, ребенок был никому не нужен, рос какое-то время у своей бабушки по линии матери, и они жутко голодали. А наша Ани, тем временем, переживала и плакала, беспокоясь о малыше. Им самим, особо, есть было нечего, но она ежедневно наливала в кружку немного скудного супа или каши, и бежала к внуку, чтобы хоть немного его накормить. Бабушка-финка, тоже слабо питалась и плакала, называя свою блудную дочь плохими словами, а вскоре, тот малыш оказался уже в приюте. Его мать, вроде, уехала в Финляндию, а что случилось со старой финкой, мне так и не стало известно, хотя я интересовалась.
Уже к весне 1956 года наши родители все-таки сошлись, а до того момента, каких только толкований и упрека не лилось в их адрес. Родственники с обеих сторон были категорически против этого грешного союза, а Айтпай, даже однажды, когда папа приезжал в Бухтарму и ухаживал за мамой, разбил ему голову костылем. Но наш отец, бывший фронтовик, не стал связываться с дядей, поскольку все-таки чувствовал за собой особую вину, но ничего не мог сделать со своими чувствами.
Родственные браки были не исключением в то время, и не приветствовались. Зоя считала нашу маму своей троюродной сестрой и созналась в этом, спустя годы, на склоне своих лет, когда уже не было в живых ни нашего отца, ни мамы. Хотя по факту она доводилась нашей маме двоюродной племянницей, и эту засекреченную арифметику я попыталась вычислить давно, сопоставляя события и складывая по-своему пазлы. Люди встречаются, влюбляются, женятся, и никуда от этого не уйти, так получилось, они подарили нам жизнь. Родителей не выбирают. Хотя, их семейная жизнь, не совсем удалась. Но, это уже совсем отдельная история, большую часть которой я, тоже отразила на страничках своих душераздирающих мемуаров. Не могу не отметить, что после публикации первой книги, мне поступило масса отзывов, где совсем незнакомые для меня люди подмечали, что повесть, вполне удалась, а они, по ходу прочтения книги, испытывали бурю эмоций, не раз утирая набежавшую слезу. Что есть, то есть, все мы бываем, правы и нет, у каждого есть свой секрет и жуткий скелет в шкафу, но не каждый отважится поделиться с миром чем-то сокровенным.
               
                9
И, как бы Айтпай и другие родственники не были против связи наших родителей, их настойчивость восторжествовала над всеми доводами. Со временем отец забрал маму в Барнаул, где ее, совсем не устраивали спартанские условия жизни, и родственники. Жить в двухкомнатной квартире с огромной армией родичей со стороны свекрови, ей не нравилось. К тому же она привыкла жить хоть в каком-то, но достатке, поскольку ее брат занимал ответственный пост и его, как грозу района, очень побаивались. Кто-то хвалил Айтпая, кто-то ненавидел, но, по словам Зои, находясь в чине главы отдела милиции, он, извел и погубил немало безвинных людей, был тираном, и очень жестоким человеком. Поговаривали, что даже применял силу к женщинам, если таковые были в его вкусе, видимо, недаром шел слух о его побочных детях. Впрочем, о подобных, щекотливых деталях, со мной, как-то поделилась его дочь Нюра, которую, при рождении, в ожидании сына, назвали Умсундук, то есть, сомнение. А уж, как мы-то в детстве посмеивались над этим именем, - «Ха-ха, ум в сундуке». И именно она поделилась информацией, что училась в классе со своей побочной сестрой, а я слушала и удивлялась.
И, какая бы не шла молва в адрес Айптая, мама о нем всегда отзывалась с любовью и теплом, он для нее был, больше, чем брат. Худо-бедно, но во время голодомора, в тридцатые годы их семья не испытывала особой нужды в пище, и хлеб ржаной был на столе, и каша. Ну, да, было такое чудовищное время, кто-то выживал, а кто-то умирал от голода. Впрочем, кто-то и деток своих ел, а уж, сколько людей тогда пропадало! Поговаривали, что подобными делами занимались выходцы из Китая, и наш Айтпай жестоко наказывал за подобные деяния. Каждый выживал, как мог, и теперь, спустя годы, я не пытаюсь кого-то осудить или выгородить за их взгляды и образ жизни, просто хотелось восстановить ход событий в истории жизни близких мне людей. Не могу сейчас утверждать, что Айтпай, которого, мы называли - ата, поскольку к нему так обращалась мама, был замечательным дедом. По сути, мы с ним почти не общались, ибо к тому времени, когда мы подрастали, он уже был глубоким стариком, относился к нам детям безразлично, и, порой, я его даже очень побаивалась. Но всегда проявляла уважение. Что было, то было.
Ну, а Зоя, в разговоре со мной, все же грубо ругалась и высказывалась в адрес родственника, называя его последними словами. Она утверждала, что помнит моменты из детства, когда его жена Даметкен бегала к ним домой со слезами, жаловалась нашей бабушке, что муж ее обижает и поднимает руку, тыкает костылем во все места. Насколько мне известно, вроде, он считался человеком уважаемым, и кто знает, что происходило на самом деле в те далекие годы. А Даменткен, действительно его слушалась и побаивалась, это было видно со стороны и не вооруженным глазом, даже нам, детям. Возможно, Зоя действительно помнила те моменты, и ей что-то рассказывала мать, шило в мешке не утаить. Да и дыма без огня не бывает. А придумывать им то, чего не могло быть, думаю, не было смысла. Дед-то, ведь на самом деле был очень строгий, не боялся ничего и никого, и его до жути не любили наши дворовые собачки, Диг и Аргон. Видимо, они видели в нем какое-то зло, злобно лаяли, пытаясь не пустить старика в наш дом, а тому, и море – по колено.
               
                10
Недолго думая и не желая прислуживать за огромной армией родственников нашего отца на новом месте, мама вернулась обратно, в начинающийся строиться Серебрянск, поскольку Старая Бухтарма, где они жили, попала под зону затопления, в связи со строительством Бухтарминского водохранилища. К тому же, ее тогда еще и ревность разобрала, когда она случайно лицом к лицу встретилась с маленьким Геной. А брак между нашими родителями на тот момент еще не был зарегистрирован, хотя мама была в положении и ждала первого ребенка. Да и Айтпай тогда настоял, чтобы сестра возвращалась в Казахстан. А к его советам она частенько и серьезно прислушивалась и не смела перечить брату, за исключением отношения с моим отцом. Собственно и свою трудовую деятельность продолжить, ей посоветовал тоже он, а не сидеть постоянно с детьми, поясняя, что жизнь меняется, и не стоит надеяться ни на кого в будущем. Одним словом, убедил ее, что следует обеспечить свое существование при старости, ни на кого не полагаясь, и в этом он, конечно, был прав. Вскоре, после рождения первого сына, Нуртая, на свет появилась моя сестра, которой дали имя – Шолпан. А еще через два года, родился Амантай, с которым нас никогда не брал мир. Уж как мы ненавидели друг друга, это сложно объяснить. Он рос, этаким эгоистом и маленьким негодяем, постоянно притесняя меня и оскорбляя, а во мне, тем временем, крепчали противоречия. Бунтарь воплоти, я всегда не признавала и ненавидела несправедливость, ложь, наглость, подлость и лицемерие. Мне тогда многие моменты не нравились в быту нашей семьи, наверное, поэтому я так часто ночевала и проводила время у бабули.
В 1960 году в нашей семье на свет появилась очередная кроха, обреченная на свой короткий век, поскольку родилась с инвалидностью. Впрочем, виной этому послужили сложные отношения между родителями, о чем я кратко упомянула в своих предыдущих очерках. А после ее смерти, появилась и я. Получилось, что Жибек, как бы уступила мне дорогу и свою жизнь, так как в семье не планировали после иметь еще детей. Кто знает, может, во мне живет и ее душа. Я оказалась замыкающим ребенком в истории формирования семейного круга. Наши родители, несмотря на суровые условия жизни, старались, чтобы мы жили не хуже других, молоко, хлеб и картошка и мясо всегда были в доме. Даже с появлением первых телевизоров, отец приобрел для нас эту чудо-технику, пусть самого маленького размера и еще с трансформатором, но, все же! Мы были в восторге, а все соседские дети частенько собирались у нас по этому поводу. Нас не баловали так, как это делают сейчас, не было такой возможности; мы носили, что придется, а мне, чаще всего доставались обноски с чужого плеча или ноги. Но я носила их и радовалась, хотя всегда мечтала и размышляла о лучшем, порой, до слез обижаясь на родителей. Папа по-своему любил нас, хоть годы войны отразились на его характере; он был не многословен, суров, и порой, грозен или сердит. А по-пьяному, любил распевать свои песни, и все больше на украинском языке, жутко надоедая всем своей болтовней. Но нас, пока мы были малышами, частенько целовал, надеясь, как и мама, что из детей вырастут и получатся хорошие люди. Кто бы мог подумать тогда, что любимый малыш Амантай, будучи взрослым, станет неисправимым пьяницей, который охотно будет издеваться над престарелым отцом и мамой, а Нуртай, тоже причинит немало хлопот и горя родителям. Обо всех этих тонкостях, я тоже немало уделила внимания в своих мемуарах, в том числе о «заслугах» и поведении моей сестры, алчной по жизни, озлобленной и жестокой.
Опуская эти детали, вернусь к более ранним событиям из своего детства и жизни бабули.
               
                11
Наша бабушка очень любила своих детей, а в будущем и внуков, но больше всех обожала дочь и тянулась всегда к ней. Поэтому, на некоторое время уехала к Зое в Мурманск. Чуть позже, узнав о рождении очередного внука, она поехала в Серебрянск, образно налаживая еще хрупкие мосты между моими родителями. Делала она это, конечно же, не из-за любви к Шайзат, а скорее проявляя чувства к новорожденному ребенку Павлика. И кто знает, как сложились бы их судьбы, если бы не ее участие. Так что, своим появлением на этот свет, мы все обязаны бабуле. И, каких только перемен не было на пути истории нашей горемычной семьи, но коренной исход событий во всем указывал на активное участие Магрифы во многих решениях. Что есть, то есть, и с этим не поспорить.
Наш отец, оставив квартиру родственникам, приехал в Серебрянск, а его брат Николай, остался в Барнауле и вскоре тоже женился. За ним тогда, тоже, как за Павлом, бегала толпа девиц, но он выбрал себе спутницу из зажиточной семьи, у которой остался дом от родителей. Хорошо это, или не очень, судить не мне, но с Раисой он прожил до конца своих лет. В их жизни и судьбе тоже бывали пестрые и колючие моменты. Но это был их выбор и путь.
С переездом отца на постоянное и новое место жительства, началась иная страничка в истории нашей семьи.
               
                12
Со временем и Зоя, тоже переехала в Казахстан, поближе к старшему брату и маме. Вместе со строительством городка на берегу Иртыша, и водохранилища, всем желающим выделяли участки земли под строительство домов. Таким образом, Серебрянск постепенно расширялся, представляя собой территорию частного сектора. И лишь в районе площади, который считался центральной частью, начали возводить двух и четырехэтажные дома. Изначально, стены нашего дома были каркасно-засыпными, большинство людей строили дома из подручного и самого дешевого материала. Впоследствии, кто-то расширял свою территорию, а кто-то, улучшал. С годами, так поступал и наш отец, постоянно укрепляя стены шлакобетоном, и добавляя квадратные метры, не говоря о дополнительных постройках, в виде веранды, кладовки, бани и сараев для скота, кур и хранения дров на зиму.
По началу, как об этом рассказывала мама, наша семья жила очень скромно, но мы не голодали; со временем завели скотину; сажали картофель, что был основным источником пищи, выращивали помидоры и огурцы с капустой. Не могу и не хочу осуждать поведение бабушки, но, на тот период, когда мы были еще малышами, Зоя, несколько пренебрежительно относилась к нам, еще детям. Она и сейчас в разговоре, спустя годы, не отрицает те действия, поясняя: «Вас было много, все есть хотели, денег не хватало, я тоже зарабатывала и хотела жить по-своему, так что, приходилось, продукты убирать под замок». Но на самом деле, они с бабушкой вырыли за домом яму, где наша тетя хранила свои продукты, а ее мама не могла ей перечить. Такова была действительность тех лет.
Наша мама делилась своими впечатлениями из прошлого с особой обидой за нас, детей, за мужа, а я слушала ее спокойно, воссоздавая картинку событий в своем детском воображении, но, ничуть не осуждая свою бабушку. Просто принимала информацию, как факт и пыталась осознать. Такие сложные моменты трудно понять сейчас, но, вспоминая свое детство, я думаю, что, наверное, и сама бы поступала так, поскольку всегда хотела поесть что-то вкусное, причем, ни с кем не делясь. Этому нас никто не учил, в том числе и жизнь, ведь мы вовсе не голодали, хоть и жили не в роскоши и большом достатке.
По поводу поведения Зои и бабы, мама, конечно же, была очень недовольна, отец все понимал, но молчал. Ему было жалко нас, но обижать свою сестру, он тоже не хотел. Поэтому, со временем развел на участке целый сад, с яблонями, сливой, вишней, смородиной, крыжовником и малиной. А какими вкусными получились плоды и ягоды, которые он постоянно скрещивал! Хотя, мы особого значения участка с насаждением и урожаем не понимали тогда, просто кушали и наслаждались результатом труда родителей. Но, я любила наш цветущий сад, восхищалась его красотой, много времени проводя там под большой яблоней, и распевая глупые песенки, что сочиняла на ходу. Обожала наши казахстанские помидоры и копченую рыбу, которой всегда было про запас, усилиями и старанием отца. Но мы росли и не понимали ценности всех тех моментов. Эх, а как всего этого не хватает сейчас!
Зое было уже лет тридцать, когда она познакомилась с военным из нашей войсковой части, Валерой, который был тоже метисом. Его мама была украинкой, а отец осетин. Вскоре молодые поженились, и им выделили небольшую квартиру в офицерском доме, в районе площади. Как бы ни было обидно, но на вечер их небольшого события Зоя не стала приглашать своего брата, возможно, из-за нашей мамы, которую она недолюбливала. Получилось не вежливо с ее стороны. Но, тем вечером, отец, все-таки решил туда пойти, как старший брат, проявляя прямолинейность и решительность, вместе с женой. За столом находились сослуживцы зятя. Что было, то было, и отец постоянно прощал Зое ее оплошности и вспыльчивость, любил, оберегал и во всем помогал. Вскоре в семье молодых появился на свет Артур. Бабушка постоянно находилась рядом с ними, чем-то помогала, а я не знаю по какой причине, но частенько находилась там, может, в детсад еще не устроили.
Помню, в то время, иногда вместе с бабушкой мы ходили в кино, что шло только в Доме Культуры, поскольку кинотеатры построили не сразу. Еще запомнился такой момент, когда Зоя готовила еду для Артура, натирая на терке морковь. А мне так сильно захотелось тогда тоже погрызть тот сладкий плод, что я не удержалась и начала просить его у бабушки, как-то по-простому, не надоедая. В результате, моя тетя, чуть нервничая, но, не повышая на меня голос, сунула мне кусочек вареной моркови, которую я в таком варианте, терпеть не могла. Наверное, поэтому и запомнила тот эпизод.
Со временем, пока Артур был еще крохой, Зоя с мужем решили переехать в Харьков, где жили родители Валеры. Они уехали, бабушка осталась жить в их квартире, а я была ее частым посетителем. Меня постоянно тянула к ней, словно, она была, не просто моя бабуля, а самый близкий мне человек.
По рассказам Зои, в ту пору она на время приютила у себя семью с маленьким ребенком, и не только потому, что не хватало денег, а за жилье надо было платить, хоть и не большие, по тем временам, но деньги. Она по жизни, видимо, была таким человеком, пытаясь понять, помочь. А если и случались за ней какие грешки, так у кого их нет, или не было?! У каждого из нас есть темная сторона медали. И, вообще, тогда не каждый, вот так запросто мог впустить к себе в дом постороннего человека. Мало ли что могло последовать за этими действиями, все-таки время было не спокойное. Да и при строительстве нашей ГЭС тогда использовали труд заключенных, трупы которых, по утверждению старожил, по сей день хоронятся в монолитных стенах этого грандиозного сооружения. В самом городке было полно деревянных бараков, где жили те самые бедолаги, впрочем, с окончанием строительства водохранилища и началом запуска СЗНП, Серебрянск начал развиваться с размахом. А на месте тех бараков, появилась швейная фабрика, где долгое время довелось работать нашей маме, впрочем, мне тоже. И это, в свою очередь, отдельная история из биографии моей жизни.
Чуть уходя от темы, хотелось отметить, что наша бабушка, все-таки была человеком, понимающим и отзывчивым, а если и плакала когда, то так, чтобы ее слез никто не видел, кроме меня. И я уверена, что не каждый в те годы, или сейчас, вот так запросто приютит у себя незнакомого, нуждающегося в помощи человека, уж не говоря, про целую семью, да еще с ребенком. Да, средств ей не хватало катастрофически, она, порой торговала на базаре, имея за это сущие гроши, иногда сидела с чужими детьми, но не постоянно, а порой, и с нами. Иногда что-то вязала, то носки, то шали. Уж так получилось, что долгое время она не могла оформить пособие по утере кормильца, как жена погибшего фронтовика. И лишь со временем, Зоя все-таки смогла оформить ей пенсию, а так же добиться получения благоустроенной квартиры в Харькове, где они с сыном, живут, по сей день. Отец наш, при этом, постоянно помогал матери, а я, пока бабушка жила рядом, носила ей каждый день свежее молоко и овощи. Вот так и жили. Но сейчас, спустя годы, вновь общаясь с Артуром на волне тревожных событий Украины, и получив по моей просьбе от него несколько сохранившихся старых фотографий бабушки и отца, я скинула, ко дню памяти, эти снимки на своих страницах в сети, комментируя заслуги нашей Ани.
Моя сестра, тем временем, увидев эту заметку, тут же отреагировала на нее, как-то дерзко и цинично. И, вместо того, чтобы вспомнить хорошим словом близкого нам человека, опустила память о ней ниже плинтуса. О наших отношениях с сестрой я не раз описывала в своих книгах, мы никогда не находили с ней нормального пути к общению. Она, как и ее взрослая дочь, Олеся, часто дерзила мне, обвиняя во всяких грехах, удаляла меня со своих страниц на Одноклассниках в черный список, и вновь, напрашивалась обратно в друзья. Только, зачем?! Видимо, чтобы скинуть очередной сгусток желчи, описывая в дополнение обсуждений под фото, мелкие детали событий далеких дней, где не принимала никакого активного участия в жизни бабушки, а была обычной домоседкой. Зато теперь, оставляет столько гадостей вослед, может, не понимая своих действий, и, возможно, тем самым, просто хочет очернить мою репутацию. Жаль, что вместо того, чтобы выразить солидарно в память о бабушке пару теплых слов, она унизила саму себя, получилось, как-то, не умно. Грубо, но в ее стиле, а мне ничего не оставалось, как ответить ей достойным слогом, жестким, но доступным и понятным. Вот такие противоречивые отношения, уже долгие годы продолжаются по линии нашего рода.
               
                13
Прошло какое-то время, и наша бабушка решила сменить благоустроенное жилье, видимо, не смогла оплачивать за коммунальные услуги, да и в ее солидные годы уже тяжело было подниматься на четвертый этаж. Так что вскоре она поменялась с жильцами первого этажа, на небольшую комнату без удобств; воду брала у соседей, а куда мы с ней ходили по нужде, я не помню. Может, была какая-то договоренность с хозяевами той, двухкомнатной квартиры, где она и занимала свою площадь. Я часто бегала к бабушке, наверное, любила ее, больше других, а она постоянно меня подкармливала, чем могла. Вскоре, по неизвестным мне причинам, бабуля вновь поменяла жилье, и теперь жила в двухэтажном деревянном доме, на первом этаже, недалеко от городского стадиона. Я и там была ее постоянным гостем, часто ночевала, играла, а иногда, мы вместе пешком ходили к нам домой, поскольку денег на проезд в автобусе, в виде пяти копеек, у нас не было, а путь от площади, и до нашего района, был не близким, и все под горку. Собственно, на эти 5 копеек тогда можно было купить вкусную и качественную булочку с повидлом, это для сравнения.
Порой, уже у нас дома, когда рядом кроме меня не было никого, бабушка с мамой начинали скандалить; я не знала причины их ссоры и не понимала многих моментов, но любила каждую по-своему отдельно, несмотря ни на что. Впрочем, с кем мы только по жизни не ругаемся, даже с собственными детьми, по-разному случается. И эту систему, иногда, очень сложно понять и принять. Понимание – штука сложная.
               
                14
Возможно, в ясли меня не водили, и по этой причине я часто находилась у бабушки. Подобными мелкими моментами, почему-то, я раньше не интересовалась. Но, хорошо помню, что с того времени, как стала посещать детсад, начала чаще болеть, впрочем, заразу-то всякую, я успевала подцепить везде, поскольку любила пихать в рот что попало.
А бабушка, на тот момент, снова переехала, и теперь жила рядом с центральной площадью, возле школы, в крохотной комнатушке без всяких удобств, на улице Веденеева, рядом со школой. По вечерам она охотно рассказывала мне интересные истории и сказки, и мы постоянно что-то готовили, в виде супа или сладостей. Кроме меня, там никто из остальных детей нашей семьи не ночевал. Лишь изредка, днем, к ней заходил Нуртай, которого она тоже любила, как первенца.
Несмотря на улучшение условий жизни по стране, я всегда считала, что живем мы небогато, с некой завистью поглядывая на обеспеченных одноклассников, их наряды, школьные принадлежности. Не очень любила ухаживать за огородом, как и остальные дети, но мама всегда утверждала, что живем мы не плохо, кушаем от души, и это главное. А значение огорода и сада, мы поймем позже. Все познается в сравнении.
С тех пор, как я пошла в школу, мне еще больше нравилось проводить время у бабули. И, когда кто-то обижал меня там, то она, тут же шла на разборки к моему классному руководителю, Александре Хусаиновне, дочери ее подруги-татарки.
Порой, к ней приходили незнакомые мне люди, которым бабушка охотно гадала на бобах. А результат при этом был всегда феноменальный. Впрочем, она, как и наша мама, с легкостью предвидела некоторые события, возможно, они обе обладали особым даром. Мама умела также гадать на бобах и картах, и очень точно разгадывала любые сны, уж не говоря о потусторонних видениях. А бабуля, на расстоянии могла предвидеть события, связанные с близкими людьми, и тоже, по-своему, верила в иные миры. Но это происходило не от того, что некоторые люди могут обозначить безграмотностью. В мире еще столько интересных и необъяснимых явлений, с которыми кто-то из нас тесно сталкивается, в силу своих врожденных качеств. А я всегда верила тем некоторым, невероятным событиям, происходящим, не часто в их жизни. Потому что, порой, может это генетическая форма передачи нам каких-то знаний, и мне, иногда случалось самой быть участником необъяснимых событий, что сопровождали меня постоянно на протяжении лет. Уж не говоря о снах, таких интересных и вещих.
Мы просто жили, и выживали, кто как умел.
Я не очень понимала, что у бабушки, практически нет каких-то постоянных доходов, но денег у нее, никогда не просила. Хотя любила лазить в карманах ее старенького плаща, висевшего на гвозде за входной дверью, где она постоянно оставляла для меня пару карамелек. А дверь та была, почему-то всегда открыта, возможно, не было средств на покупку замка. Собственно, у нас дома тоже висел самый простенький замочек, так, для видимости, и мы его запросто могли открыть обычным гвоздем.
Годы шли, я взрослела, и порой задумывалась, поглядывая на Магрифу, которую, в шутку так называла иногда, - как такое возможно и почему она никогда не обращалась за помощью к врачам? Удивлялась, поскольку она никогда не жаловалась на свое здоровье, а, видимо, как-то молча терпела любую боль. Наверное, уже привыкла жить так, обходясь без медикаментов и химии, да и в лекарствах особо не разбиралась, не говоря о нехватке денег. И, как оказалось, бабуля за свою жизнь не поставила себе ни одной прививки. Может, это результат хорошей иммунной системы, и именно по этой причине, она прожила более ста лет. Хотя, могла прожить гораздо больше, но условия последних лет ее жизни были несколько мрачными, а мы, каждый в своей шкуре, стараясь устроить свою жизнь, все-таки забывали о близком нам человеке.
Сколько на самом деле прожила наша бабушка, трудно сказать, ведь, по словам Зои, она, как будто прибавила себе несколько лет, поскольку в годы становления советской власти многих граждан привлекали к сельскохозяйственным работам, принуждая к изнурительному труду на полях. Хотя, тетя могла и ошибаться. Но в диалоге с бабулей, а также сопоставляя некоторые события и пожелтевшие надписи на старых фото, я все-таки, придерживаюсь своего мнения.
Тем временем наша бабушка взяла к себе на проживание Зипаш, знакомую нашей мамы, что работала на швейной фабрике. Ну, во-первых, это был, определенно, хоть какой-то, но доход. А во-вторых, как мне помнится, той девушке негде было жить. И, если взять для сравнения свои трудности в жизни, то, как бы сложно мне не приходилось, я не впускала на свою территорию для временного проживания посторонних людей. Не знаю почему, наверное, это во мне так заложено при рождении, быть свободной и независимой. А с трудностями я всегда пыталась бороться по-своему, решая проблемы по мере возможности, и черпая радость каждого дня, хотя бы в подобных мелочах. Независимость и свобода, были всегда основой основ в теории моего пути.
С появлением Зипаш, мне, как будто стало немного веселей в той крохотной комнатушке. И бабуля относилась к той юной девчушке, с особым пониманием и уважением. Через год Зина, как мы звали ее на русский лад, вышла замуж, а бабуля уехала погостить к дочери и сыну, Николаю, по которым сильно тосковала. За время ее отсутствия, я очень скучала по ней, писала письма, и ждала ее возвращения. Бабушка старела, но при этом, не зная русской грамоты, умудрялась постоянно колесить по свету, трясясь в плацкартных и общих вагонах, то в Барнаул, то в Харьков, а потом, снова в Серебрянск, преодолевая большие расстояния. Наш отец, тем временем, подстраивал дополнительные жилые квадраты к дому, в ожидании возвращения его матери обратно. Он понимал, что самостоятельно ей жить будет уже сложно, так что с очередным ее приездом, рядом с кухней был готовый уголок для моей бабы. Боже, а как я радовалась ее приезду! И, уж на какие темы мы только не общались, а имея в кармане монетки, я постоянно звала ее в кино. Хотя сейчас не помню, каким образом мы приобретали те, копеечные билеты в зал, может, скидывались. По сути, обе были на иждивении моих родителей. Бывало, мы частенько вместе с ней сдавали бутылки, впрочем, в те годы это было вполне нормальным и обычным явлением. Бабушка очень любила ходить со мной в кинозал, в основном, это были Индийские и Арабские фильмы. А после мы шли спокойным прогулочным шагом домой, и она, сочувствуя героям киноленты, вослед исходных моментов мелодрамы, как-то тонко отзывалась о каждом событии, на пару со мной утирая слезу. Вместе с ней мы частенько ходили в гости к ее подругам, и я чувствовала, что Ани, как бы гордится мной, без особых на то заслуг, считая меня умницей и красоткой. Она даже иногда повторяла слова Валеры, которого недолюбливала, что он видел во мне в будущем, не только красотульку, но и умного человека. Странно, конечно, но я верила этим словам. Ну, слава богу, что хоть два близких мне человека, вместе с мамой взятых, воспринимали меня, именно такой, поскольку обидчиков тогда, на моем пути было предостаточно, впрочем, как и сейчас. Одним словом, в большем случае, меня воспринимали, в том числе и соседи, гадким утенком. А моя бабушка, она, как-то по-особенному и трепетно относилась ко всему, связанному со мной, и, особенно любила мои наряды, которые в силу необходимости, я научилась шить сама. Вспоминая о тех мелочах, сейчас, даже стыдно за себя, что не додумалась тогда сшить что-то и ей. Хотя бы простенькое платье, или ночную рубашку. Жаль, что человек не сразу осознает свои поступки и действия, а раскрывает свои мышления, как бы с годами, да и то не всегда. А ведь как бы порадовалась моя бабуля, будь я чуточку мудрее тогда, и хоть немного больше уделяла ей внимания.
И это только теперь, спустя десятилетия, я понимаю, насколько она была понимающей и тянулась ко всем душой, пыталась найти диалог.
Она, как-то никогда не жаловалась на судьбу, рассказывая обо всех событиях, легко и спокойно, наверное, скрывая свою боль. А жизнь, со всеми ее сюрпризами, воспринимала, как само собой разумеющиеся обстоятельства, посланные всевышним. Жила без ненависти и злобы, встречая каждый день с молитвой и добрыми пожеланиями себе и близким, радуясь очередному рассвету, миру без войны, воде и хлебу.
В тот период, когда бабушка уезжала в Харьков, они жили там уже в новой благоустроенной квартире, которая, по сути, принадлежала ей. Но Валера, супруг Зои, начал выпивать, при этом обижая жену и осыпая плохими словами нашу бабушку. Терпеть долго его выходки, с характерной вспыльчивостью со своей стороны, Зоя не стала, и поэтому они вскоре развелись. Артуру на тот момент было лет семь.
               
                15
Рядом с нами бабушка жила спокойно, никому не мешала, но всегда переживала и волновалась за судьбу каждого.
Наши родители в силу своих возможностей, старались обустроить семейную жизнь. Во дворе были куры и корова, и, даже кролики. Так что у нас всегда было молоко, мясо и яйца. А то, что приходилось кому-то из нас донашивать чью-то одежду, это считалось нормой. Собственно, донашивать приходилось именно мне. Но старшего сына, Нуртая, несмотря ни на что, всегда баловали. Все лучшее и новое, ему, первенцу. Может, поэтому и получился из него эгоист, ни к чему в жизни не пригодный и не приученный, не готовый к определенным моментам и ситуациям. Винить кого-то за это, спустя годы, наверное, ни к чему. В старину многие жили по определенным канонам, а в результате получилось то, чего и не ожидали. Сколько слез и страданий было вослед хамского поведения двух сыновей, которых безгранично любили в то время мои родители. Бывали моменты, когда я ссорилась с ними жестко по этому поводу, обвиняла, осуждала и, даже унижала. И, лишь спустя годы, мы начинаем понимать, что порою бывали в чем-то не правы.

               
                16
Иногда я вспоминаю забавный момент,как мы ходили с бабушкой на очередной фильм в новый кинотеатр «Луч». А по окончании сеанса, к нам тогда прицепился молодой человек, видно было, что он явно хотел познакомиться со мной, но поскольку не мог придумать что-то более разумное, предложил просто свою помощь бабуле, в виде сопровождения под руку до дома. Боже, как же она тогда напугалась, и почему-то побаивалась всегда подобных моментов. Хотя после, мы так смеялись над этой ситуацией, поскольку Ани, по-своему излагала суть, будто тот паренек уже в меня влюблен. Вот таким казался ей новый мир и современная на ту пору молодежь. И, конечно же, она по-своему любила этот новый Свет, и ту жизнь, которой ее наделил всевышний, но больше всего обожала детей и внуков, желая каждому удачи и счастья. А в тех самых кинотеатрах, где со временем мы с бабушкой стали бывать чаще, она всегда старалась усадить меня, как ей казалось, на более удобное и достойное место. И, если рядом видела нежелательное соседство, в виде больного человека, или неопрятного мужика, то нервно посматривая в их сторону, занимала сиденье возле них, как бы отделяя меня собой от негативного воздействия. Я это понимала, и в ответ, просто улыбалась.
По окончании средней школы, так и не определившись с тем, что мне хочется больше всего в жизни, без особого желания продолжить учебу и пополнить копилку знаний, я уехала в областной центр, где поступила в обычное училище, на контролера качества готовой ткани, на левом берегу Иртыша.
Каким образом пролетели годы моей юности, повторять не стану, поскольку этой теме уделила немало времени и места в прозе, отразив в пестром противоречии все детали, о которых помнила. Добавлю только, что в нашей сложной жизни и моей судьбе, было столько мрачных моментов, что порою, я ненавидела не только кого-то из близких, но и посторонних людей. И, как будто обдумывала дальнейший план своей жизни, быть подальше от всех их. И, конечно же, постоянно мечтала, как и все подростки, о море, путешествиях, достатке, свободе и любви.
С моим отъездом в Усть-Каменогорск, бабушка просто продолжала жить, тихонечко проводя большую часть времени на своей кровати. Иногда выходила в сад или двор, но на длительные прогулки подальше от дома, уже не ходила, а лишь изредка общалась со своей приятельницей-соседкой, бабой Наташей. Жила так, словно ее и нет, очень тихо, ни к кому не лезла со своими советами. Собственно и с ней мало кто общался. Отец был в последнее время не многословен, а Амантаю, или Шолпан, всегда до нее не было абсолютно никакого дела. Вот так, с грустью, она продолжала ютиться в своем уголке.
Все дети, как-то быстро повзрослели. Старший, Нуртай, успел жениться пару раз, устраивая в доме очередные скандалы, но на бабушку голос не повышал. После, и средний братец, Амантай, ушел в Армию, так что в доме было, еще не совсем тесно. Приезжая домой из областного центра, я всегда угощала чем-нибудь бабулю, мы немного общались и болтали, но, уже не так, как в моем детстве. Мои мысли тогда, больше были заняты мечтой и всякими выдумками; то я представляла себя героиней любовного романа, после очередного просмотра фильма, то, необычным героем-мечтателем, одним словом, считая себя интересным человеком.
С приходом среднего брата из Армии и его женитьбой, а так же завершением моей учебы в городе, где я себя так и не нашла, в нашем доме стало значительно тесней, а пьянки, которые систематически устраивали братья, доводили всех до злобы и ненависти. Но, тем не менее, мы продолжали жить под одной крышей. А бабушка тем временем, неожиданно, предложила мне поездку к родственникам, на пару недель в Барнаул. Вероятно, она видела во мне, все-таки, заядлого путника-романтика.
О тех днях, что мы вместе провели у родственников, я тоже уже рассказывала в своих очерках. Но, видимо с годами человек познает и осознает суть прожитых лет, хотя, не каждый. Кому-то на это, попросту, плевать. Думаю, вот не позови она меня тогда туда, то, скорее всего, моя жизнь повернула иным образом. Так что, как ни крути, а во всем чувствуется присутствие, в хорошем понимании, моей бабули, которая, и с ближайшими родственниками меня познакомила, и кругозор познаний расширила. Да и благодаря именно этой поездке, я случайно встретилась на вокзале Усть-Каменогорска со своей одноклассницей и подругой, Татьяной Старовойт, полностью перевернувшей мою жизнь, затянув меня в азарт романтичных приключений, то, чего мне не хватало на своем пути. А впереди, еще целая жизнь, такая непредсказуемая и яркая, с постоянными поворотами, радугой после проливного дождя, морской экзотикой, и прочими неожиданными моментами. И все это, плохое, или хорошее, благодаря ей, моей бабуле. По крайней мере, она сумела встряхнуть меня, полагаясь на мою удачу по жизни. За это, и не только, ей стоит поклониться до земли.
Барнаул мне тогда не совсем понравился, такой серый и мрачный, впрочем, как и гостеприимство родственников. Меня родители учили иначе, так что значение – гость и хлебосольный, я в точности понимала и принимала, как молитву для верующего. А там, на их территории, которая по факту считалась собственностью нашего отца, непонятно что происходило, то ли они, настолько чужие и далекие, то ли скупердяи конченые, то ли менталитет у нас разный, так что вскоре я вернулась домой. А бабушка еще какое-то время гостила у среднего сына, утирая тихонько свою слезу. Ей было жаль всех, а еще обидно, что в итоге получилось немного скверная встреча с родичами. Она-то, всегда ко всем тянулась с душой и сердцем, чем могла, помогала, никогда не бросала в беде свою сестру и ее семью. А в результате, моя любимая Ани осталась, практически, никому ненужная. Видимо, бабушка понимала это и поэтому решила в свои годы, вновь поехать к Зое, может на время, а может, и навсегда…
Виноваты ли мы в сложившихся условиях?! Думаю, что да. Печально, неприятно, но факт.
К тому времени, она еще успеет понянчиться со своей первой правнучкой, Алией, и даже какое-то время сможет пожить в комнате Нуртая и Шуры, которую мама выхлопотала для них через горисполком. Сейчас даже и не вспомню, видимо, они куда-то на время уехали, и предложили бабуле там на время поселиться, а она, оставшись там, отдыхала спокойно и в тиши от нас, тем более, ей оставили продукты в холодильнике. Она с удовольствием пошла в их жилище, где чувствовала себя по-настоящему человеком, и, даже, как-то по- своему взбодрилась, а я частенько навещала ее. Наша сноха Шамсия, которую мы называли Шурой, видимо оказалась немного мудрее всех нас. И, в отличие от всех, в знак уважения сшила для Ани яркий наряд голубого цвета, в виде сарафана с небольшим рукавом. А как этому радовалась бабуля! Это было красиво со стороны Шуры, и приятно, когда, так по-детски, радуется близкий человек.
Там, в бараке, бабушка успела познакомиться с соседкой, бабой Шурой, которую в свое время знала наша мама.
Забавный тогда получился момент, ведь я тоже помнила ту Шуру, с мутной репутацией и сомнительным поведением. Тем более, что хорошо запомнила еще с детства, когда мама работала на почте, а я частенько была рядом, о чем меня предупреждали. Так что теперь настало время посоветовать и своей бабуле, быть осторожней и не общаться с кем попало, поскольку у новой знакомой была реальная ходка за плечами. Ведь она, со слов мамы, как-то отбывала срок за хулиганство и причинения вреда здоровью, вроде кого-то пырнула ножом. Да, уж, а как тогда я напугала свою бабулю этими россказнями! Но похохотали мы с ней тогда от души. Она верила мне, тянулась душой, и пыталась найти понимание.
               
                17
А уже среди зимы, как-то неожиданно, но решительно наша бабушка собралась вновь в свой дальний, и как окажется на деле, замыкающий путь. Я тогда на время устроилась работать няней в детский сад, подкапливая деньги себе на дорогу и мечтая о романтических путешествиях. Зоя на тот момент не думала о возвращении матери, поэтому встретила ее не очень охотно. Но, стоит ли судить ее теперь, если мы и сами поступили по-свински, не остановив бабушку, не обсудили за семейным столом условия жизни старого человека, не о чем не думая, как о своих личных делах; попросту отвернувшись от нее! Жаль, что отец, как глава семьи поддержал инициативу ее поездки. Хотя и его можно понять, ведь он тогда думал, что рядом с дочерью матери будет комфортней; и туалет с водой под боком, да и места больше, чем у нас. Папа постоянно отправлял ей часть денег со своей пенсии, и, конечно же, тосковал, потому что, по-своему, как-то по-мужски, но любил ее всем сердцем. А мы тогда совсем не понимали, погруженные в свои проблемы, о том, как она себя чувствует, как живется ей там, о чем она думает.
Провожали ее, вообще, не достойно. И, пусть в то время были везде определенные трудности с транспортом, это не оправдание, ведь можно же было нанять кого-то, чтобы отвезти бабушку, хотя бы до вокзала. Да, какой там, об этом никто и не подумал, каждый размышлял о своем, не понимая, как сложно ей идти пешком в такую даль. Сейчас я не нахожу тем поступкам ни каких оправданий. Их нет, и мы поступили тогда, очень скверно. И если сейчас кто-то из нас порой плачет, думаю, все достойно и по делам. Все в жизни взаимосвязано и не случайно и, если нас преследуют испытания, это вполне заслуженный бумеранг, а кому-то, достойное наказание.

Бабушка уехала в далекий Харьков, а мне, все-таки, ее не хватало, и в глубине души меня грызла совесть, за нашу необдуманную выходку. Это я потом, спустя годы узнаю от Зои, как сложно ей было добираться с тремя пересадками, почти, без денег до Украины. Мне шел тридцатый год, когда, наконец-то, спустя десять лет, я смогла съездить и навестить Ани, а моя тетя, рассказывая о пережитых годах, выражая доходчиво свое недовольство, обвиняла всех нас в эгоизме. Я слушала, и, конечно, мне было стыдно. Но это все было потом.
               
                18
Впереди меня ждали большие перемены, интересные встречи, события и романтика. Спотыкаясь и совершая массу ошибок, я строила свою жизнь, и постоянно мечтала. По всякому бывало, испытания и сложности, только закаляли мою израненную душу. И, если меня впереди подстерегали мрачные дни и тяжелые испытания, а кого-то из близких мне людей, и вовсе, наказания, то думаю, все это неспроста. Все по заслугам, жизнь возвращает бумерангом схожие моменты, тем самым, либо, наказывая за подлость, либо давала иной шанс, взглянуть на себя со стороны. Ну, или продолжать жить, учась на собственных ошибках.
И что только не происходило на моем удивительном, а порой, жестком, но романтичном пути. То друзья предавали, то родственники ножку умело подставляли, одним словом, судьба, словно испытывала меня на прочность, но, все-таки давала второй шанс. И, уж так получилось, что встретившись с Зоей через столько лет, я научилась относиться к некоторым моментам, с пониманием. А, может быть, просто взрослея, стала более ответственной и внимательной.
А бабушка, тем временем, смирившись со своей участью, просто продолжала доживать свой век, тихо и смиренно. Она не жаловалась ни на кого и ни на что. Для нее всегда было главным критерием в жизни, это тепло, мирное небо, кусок хлеба и благополучие ее родных. Хотя, смотря под каким углом на это взглянуть. И, если судить с моей точки зрения, то я не желала бы, ни себе, ни кому из дорогих мне людей, подобной старости. И в который раз подчеркиваю, все за дела наши возвращается, как награда, бумерангом.
               
                19
Так уж распорядилась жизнь, и, слава богу, что мне удалось все-таки еще раз увидеть тогда бабушку. О нашей трогательной встрече я немало уделила внимания в своем первом очерке. Да, там была описана и наша встреча, и небывалая радость бабули, и ее скромное существование рядом с дочерью и любимым внуком Артуром. Но тогда я не подчеркнула главной сути происходящих моментов, может, забыла об этом, а возможно, не посчитала нужным, вспоминать о них.
В один из тех вечеров, сидя за столом на кухне, мы разговорились с тетей по душам. Это был выходной день, и, прикупив мяса на рынке, вместе с ней налепили вкуснейших пельменей. Уж, что-что, а готовить-то Зоя всегда умела, как настоящий кулинар. Но, видимо, праздничный ужин у них был принят только по случаю, так что в основном, они питались обычной пищей, где супчик сварят, где еще что-то не сложное приготовят. Присели мы за столик вчетвером. Мой маленький Русланчик сидит уверенно и спокойно, рыбку копченую уплетает с удовольствием, вместе с тетушкой и Артуром, что я привезла с собой подарком от отца. Вроде все довольные, даже по этому поводу по стопке-другой пригубили. Но перед этим, я поднялась, чтобы позвать к столу бабушку и помочь ей дойти. Хотя, несмотря на свои годы, она все же могла пройти самостоятельно, и в туалет, и по комнатам прогуляться. Но большую часть времени ей приходилось сидеть или лежать на кровати, поскольку видела она плоховато и легко могла заблудиться, даже в той небольшой квартире.
Не успела я подняться и высказать свои эмоции, как бы радуясь моментам жизни, а главное, мне казалось, что участие бабули в небольшом семейном кругу будет всем на радость, как меня тут же осадила Зоя. Она так и прокомментировала, подавая мне тарелку с пельменями: «Вот, Галя, на тебе, иди, отнеси, пусть тоже поест, не надо ее сюда звать, она уже привыкла там кушать. А здесь ей будет неудобно, к тому же не видит ничего, начнет все мимо рта валить, только настроение всем испортит».
Боже, как же это было скверно и гадко. Сказать, что мне стало обидно за бабушку, это, почти ничего не говорить. Внутри меня бушевал ураган гнева, - так унижать и обижать свою мать и бабушку! Да они вдвоем с сыном, словно два эгоиста, показались мне не просто какими-то далекими и чуждыми, было такое ощущение, словно это норма их поведения, а эти двое, совсем не понимали, как отвратительно выглядят со стороны. Сидят себе на здоровье за столом вдвоем, такие заевшиеся, а как там бабуля себя чувствует, видимо по барабану. Лишь бы под ногами не мешала. Видимо, она так и жила постоянно, в одиночестве, словно срок свой длительный отбывала.
Тогда, по возвращению домой в Серебрянск, я много рассказывала родителям о нелегкой судьбе бабушки, но некоторые моменты оставляла не озвученными. Врать никогда особо не любила, а добивать израненную душу, уже больного отца, не хотелось. Он и так взвыл, долго плакал и горевал, узнав, в каких условиях доживает свои дни его мама. Если бы узнал еще и о том, как относится к ней, его горячо любимая младшая сестренка, это его, точно бы добило.
А Зое с Артуром, видимо, нисколько не было стыдно, это был их правильный и придуманный мир, где взрослый сын не мог оторваться от юбки матери, постоянно прислушиваясь только к ее дельному совету. Этакий эгоист и бездушник, в красивой обложке, с глазами цвета бирюзы.
Тем временем, взяв тарелку в руки, я прошла в комнату бабули. Она тихо сидела на своей кровати, принюхиваясь к запахам, и в ожидании, когда про нее вспомнят. Бабушка не имела привычки просить или требовать, видимо, научилась за эти годы смиренно ждать. Я тихо присела рядом, проглатывая боль обиды. До слез было жалко близкого мне человека, а она, словно ждала именно меня, так искренне радуясь и скрывая свою душевную боль.
- Баба, я принесла тебе пельмени. Давай, покормлю тебя, чтобы ты не уронила.
Господи, с каким же удовольствием и аппетитом она начала смаковать; кушает, восхищается, и лишнего слова не скажет, чуть покачивая головой.
- Бабуль, ну как, вкусно?
- Ой, вкусно, очень вкусно! Мммм!
А я смотрю на нее и думаю, как же ей удается все же прожевывать пищу, наверное, уже привыкла.
Перекусив, бабушка снова прилегла, и, как будто без обид, даже посоветовала мне: «Галенька, иди, иди за стол, покушай сама тоже, посиди с ними, а я отдохну».
В тот момент мне хотелось взвыть, но я промолчала. Здесь свои правила игры, и доказывать кому-то что-то, нет смысла, не услышат и не поймут.
А Зоя за столом, меж тем, начала рассказывать про неприятные моменты в жизни Артура, как не повезло ему с женой, и, слава богу, он теперь вновь дома, рядом с ней. А как там растет его сын, это дело второстепенное. До внука, ей, вообще не было ни какого дела и интереса. Лишь бы сынок единственный был под боком. И, лишь через годы я узнаю о некоторых обстоятельствах в истории его не сложившейся жизни, а так же не маловажных обстоятельствах на их, с мамой, пути.
Потом, после рюмки-другой, тетя поведала мне, что ее матери в этих условиях жить приходится сложно, поскольку сама она постоянно на работе, и за старой бабкой, как она ее называла, некому присмотреть. Оказалось, что бабушка постоянно сидит взаперти, не выходя на улицу уже несколько лет. Да и поговорить-то ей не с кем, а самой Зое некогда с ней общаться. Потом она рассказала, что однажды бабуля среди бела дня заблудилась в квартире, и вместо своей комнаты, умудрилась забраться в угол зала, где стоял телевизор, там она так и простояла до вечера, в слезах и криках о помощи. А я сидела, слушала и ужасалась от всего этого кошмара. Зачем они мне рассказывают эти детали, которые и так уже понятны? – Может, хотят сделать больнее, или, убедить меня, чтобы забрала бабушку с собой. Так я и без их подсказок хотела ее увезти от того кошмара, чтобы последние годы она проживала рядом с нами и сыном. Хотя, если честно, то и у нас условия были не слаще, по этой причине я, собственно и уехала тогда на Украину с маленьким Русланом. Думала, что хоть там смогу зацепиться. Мне не нравилось жить под одной крышей с родителями, и не потому, что они мне надоели. Просто надоела роль этакой «Золушки», постоянно убирать за всеми, ведь нашу квартиру, которую мы получили еще совсем недавно, поскольку дом попал под снос, превратили в проходной двор. Кому-то из родичей требуется помыться, кому, постирать, но убрать за собой, никто не хотел. А мама наша, как всегда, хотела всем угодить, всех накормить. Тут еще и братья совсем одурели, то пьянство устраивать начали у родителей, то скандалы учиняли, кидаясь ножом, то на отца, то на меня, то на прохожих, то грязных потаскух приводили, устраивая оргии. А Зоя, не унимаясь, продолжала: «Галя, ты поговори с Павликом, сложно здесь бабке старой жить, она уже совсем слепая и безумная, пусть заберет ее к себе. Сколько ей еще осталось жить?! Там и Нуртай, и Амантай, они помогут! А здесь ей скучно, сидит целыми днями одна. А как сложно бывает ее помыть! Вот однажды, ты себе не представляешь, в выходной я ее постригла, ну, чтобы ничего не завелось у нее в голове».
Тут стоит отметить, что бабушка всегда сматывала свой редкий волос в пучок, ну, не нравилось ей быть стриженой. А по приезду, смотрю на нее, сидит она со стрижкой, немного смешная, поскольку видно, что ее стригли, как попало, лишь бы короче был волос.
Далее Зоя продолжила: «Гала, ну ты представляешь, я еле как помогла ей залезть в ванну, а она поскользнулась и упала. Боже, как я тогда кричала, и не просто кричала, я на нее орала, потому что поднять не могла, да и устала от такой жизни. А она тихо плакала. Понимаю, больно ей и обидно, да и жалко ее, порой. Но ты пойми меня, с вами ей будет лучше».
Да, наверное, лучше, подумала я, особенно с моими непутевыми братьями. И оправдываться не стала, а молча слушала, ужасалась и прорабатывала в мыслях возможность, как увезти бабу обратно. Но, как?
В Харькове мы тогда с маленьким Русланом пробыли почти месяц. Всякое случалось за этот промежуток времени, то мы мирно и весело общались все вместе, то вдруг, Зоя могла меня запросто обозвать дурой. Она всегда была не в меру вспыльчивой и нервной, и на пустом месте могла оскорбить любого, возможно, сама того не понимая. Мне вообще тогда показались странными ее привычки и взгляд к другим людям. Особенно, Зоя не любила темнокожих, отправляя им в след массу непримиримых и противоречивых выражений. Так что, получается, по факту, она человек, а остальные так, пустое приложение. Не зря говорят в народе: «В семье не без урода».
В те дни я больше думала о том, как вывезти с собой бабушку, без всякого согласия родичей, хотя родители не стали бы возражать против такого решения, несмотря на свое недомогание и возраст. Обдумывая варианты, я ответила Зое, что самостоятельно не смогу в этих условиях ее вывезти, нужна помощь.
- Зоя, я очень хочу, чтобы баба поехала к нам. Но мне никто не поможет. Нуртаю и Амантаю до нее дела нет, к тому же они конченые пропойцы. Старший братец, из тюрьмы не вылезает. От него столько неприятностей! А второй, тот, чуть хитрее. Он, хоть и не сидел на нарах, но сволочь еще та! Оба постоянно родителей обижают, и на меня руку поднимали. Но это не главное, надо какое-то кресло, и именно силовую поддержку. Может, Артур поможет ее довезти? Ну как я одна с ребенком справлюсь! Отец сейчас и сам болен, он бы и рад будет помочь, да сил у него уже совсем нет. Мне и обратиться-то не к кому, собственно и ехала сюда в надежде, что хоть здесь начну новую жизнь. А на деле, следует спасать бабу.
- Да, что ты, Гала?! Нет, ну как Артур поможет?! Нет! Ты там, со своими родителями поговори, приезжайте и забирайте бабу. Артурчик, он работает на важном посту, ему некогда.
Вот на такой ноте мы и поговорили, безрезультатно.
А в последующие, замыкающие дни моего отпуска, я просто гуляла с сыном по большому и красивому городу, постоянно размышляя, каким образом все-таки осуществить задуманное, подкармливала бабушку разными угощениями, в виде мороженого, сосисок и помидорчиков с конфетами. Мы много разговаривали на разные темы. И, несмотря на то, что Зоя называла ее полоумной и слепой, она была, не смотря на годы, вполне здравомыслящим человеком, с хорошей памятью и мышлением. По утрам и в обед я помогала ей поесть, а после, она настоятельно предлагала нам не сидеть в квартире, а прогуляться по городу, хвалила Харьков, и советовала, куда следует съездить и на что посмотреть.
Я понимала, что ей там скучно и одиноко, но она, за время нашего пребывания у них, никогда и словом не обмолвилась, жалуясь на свое положение.
Не могу утверждать, что Харьков меня тогда впечатлил по полной программе, напротив, было такое ощущение, что это чужой город, с непривычным мне менталитетом, красивый, но не мой.
Приближался день нашего отъезда, а мне уже хотелось поскорее вернуться домой, и, несмотря на некоторые разногласия с отцом, все же поделиться с ним, о впечатлениях, попробовать что-то придумать и решить. Ехали обратно поездом, поскольку денег на самолет не хватило.
А бабуля, тем временем, конечно же, все понимала и чувствовала, она знала даже, в какой день мы собираемся уезжать, хотя заранее ей об этом никто не говорил. Просто, в меру своих врожденных способностей, могла предвидеть какие-то события.
Я часто вспоминаю наш приезд на Украину, он выпал на будний день, поэтому в квартире никого, кроме бабы не было. И бабушка, естественно, не смогла открыть нам дверь, хотя мы туда тарабанили от всей души, да так, что обратили на себя внимание соседей. Она тогда, вообще не подходила к входной двери, поскольку уже отвыкла от этого, да и меня не сразу признала по голосу. Но, стоило нам объясниться через дверь, как Ани, радуясь нашему приезду, искренне начала ликовать; плакала, пела песни, и, даже заплясала. А мне с Русланом, после длительного пути, с полудня, и до самого вечера пришлось ждать в коридоре прихода Зои, или Артура, что бы наконец-то обнять бабулю. Удивительно, но она, сама того не понимая, знала о встрече в ближайшее время с кем-то из близких ей людей. И, именно в этот день, с утра начала надоедать Зое со своим сном, чего не наблюдалось за ней давно. Она очень хотела, чтобы ее услышали и поняли, обращаясь к дочери так, словно должно свершиться важное событие – «Зоя, я сегодня видела, что девочка к нам приехала, а с ней мальчик, и я их так сильно люблю!» Зоя нам после рассказывала с удивлением и восторгом, что поутру восприняла навязчивость матери, как бред умалишенной старушки.
Может, я сейчас снова повторяюсь, поскольку уже в некоторой форме описывала эти моменты в своей повести, но не упомянуть о них здесь и сейчас, будет неправильным. Всему свое время, место и час.
Иногда ко мне приходят сны, такие искрящие, добрые, а порой, вещие. В тех снах я снова общаюсь с мамой, отцом и бабушкой. А проснувшись, чувствую себя одухотворенной, словно встречалась с ними по-настоящему. В такие моменты, очень часто наступали минуты вдохновения, и рифмы, правдивые и увлекательные, как-то легко и просто ложились в длинный поэтический ряд, превращаясь в стихи, поэмы и душевные песни.
               
                20
В тот вечер бабушка, явно предчувствуя наш с сыном отъезд, как-то беспокойно себя вела, а днем и вовсе не ложилась спать, так и сидела весь день на кровати, в ожидании, когда я подойду проститься с ней. Бабуля была человеком необыкновенным и терпеливым. Боже, как же сильно она плакала, когда, наконец-то, поздним вечером я подошла к ней сообщить, что мы уже уезжаем. Она протянула ко мне руки, обняла, а слезы, нескончаемым ручьем так и лились из ее печальных глаз. Баба обнимала нас с Русланом, не переставая утирать слезы, и желала нам огромного счастья. Видимо, предчувствовала и понимала, что останется там, уже до конца своих дней. Но она никого не обвиняла и не укоряла, а лишь тихо говорила: «Галенька, миленькая моя, пиши».
Мы уехали, была глубокая осень, впереди у каждого из нас жизнь, полная проблем, испытаний, ошибок, и прочих неожиданных сюрпризов. И я, конечно же, постоянно писала в Харьков. Не знаю, читала ли Зоя те письма своей матери, но хочется в это верить.
По возвращению в Серебрянск, меня все же ожидал долгожданный размен квартиры. Многое поменялось в жизни каждого из нас. Но до того момента мы с сыном продолжали жить вместе с моими родителями. Не скрывая ничего, я поделилась своими мыслями с отцом и мамой, упоминая, почти, о каждых мелочах и проблемах бабушки, а они, конечно же, сильно горевали, папа плакал, переживая за свою мать, но помочь ей был не в состоянии. Его самочувствие к тому времени заметно пошатнулось, он часто находился на лечении в местной больнице, впрочем, и у мамы тоже были проблемы со здоровьем. Это сейчас, все-таки можно справиться с подобными задачами по перевозке нетранспортабельного человека, а тогда сложно было обратиться к кому-то за помощью, или просто советом. Сопровождать бабушку никто из взрослых внуков не захотел, так что на этом дело и закончилось, к сожалению.
У каждого из нас сложилась своя судьба. Кого-то жизнь наказывала по полной программе, а кому-то посылала нелегкие испытания. Так что, как и всегда, я считаю, все, что мы имеем, - либо заслужили, либо допустили.
О сложных поворотах и ситуациях в моей жизни и на пути моих близких, я уже немало уделила времени и места в своих предыдущих очерках. У кого-то из нас были жесткие падения и взлеты, у кого-то, горечь утраты и боль, и, конечно же, были и хорошие моменты. Все в жизни взаимосвязано, без черного не существует и белого.
Что касалось меня, то я с упорством несла свой крест, переступая каждый раз через суровые преграды и жуткие испытания. Пыталась, в меру своих сил и возможности поднять сына, работать в две смены и более, не разгибая спины, и при этом, мечтать, надеяться и верить.
А наша бабушка тем временем, просто продолжала жить в своей крохотной комнате, со своими тихими молитвами и пожеланиями добра всему миру и своим близким.
               
                21
В своей первой книге, описывая те или иные исторические моменты, я пыталась отметить черты характера и поведения родных и кровных мне людей. Отмечая моменты из жизни бабушки, мне тогда не удалось обрисовать полную картину ее пути, - что-то позабылось, а о чем-то, я вообще и не знала. Видимо, всему свое время. Вот, и наступил такой момент, когда, несмотря на наши некоторые разногласия с Зоей, которая не умела никогда и никого понять, мы все же снова встретились на великих просторах интернета, спустя, почти десять лет, после публикации моей первой книги. Я тогда отчетливо понимала, что после прочтения рукописи, в ней кипит обида, и она, скорее всего, вычеркнула меня из своей жизни. Правду не каждый терпит и принимает.
Боже, но теперь, то ли радоваться этому общению, то ли удивляться! Через наших общих родственников по Барнаулу, с которыми тетя общалась постоянно, я узнала, что дела у них с Артуром идут не самым лучшим образом, тем более, теперь, когда на их территории идет война. Дальняя родственница, Лариса, скинула мне номер брата, о котором я всегда думала двояко, основываясь на мысли Зои. Но, в столь сложное время, очень хотелось всех их понять, выслушать, поддержать на моральном уровне. Связь с родственниками, о которых давно не было никаких новостей, появилась, как-то неожиданно и спонтанно, словно по ту сторону сети давно ждали со мной условной встречи, как с самым близким и родным человеком. У Артура на тот момент не было даже обычного мобильника, так что какое-то время он звонил по ватсап через свою подругу Ольгу. В диалоге, который мог продлиться до двух часов, не было чего-то особенного, или очень интересного. Военные действия каждый видит со своей стороны, и, как-то, сейчас никому не хочется верить новостным россказням. Но в этой неразберихе гибнут невинные люди, которым эта война, ни даром не нужна, ни за деньги. Артур, комментируя события, происходящие под боком, грубо ругал всю нашу власть и людей, которые допустили весь этот беспредел. Рассказывал о полнейшей разрухе по всему Харькову, о нехватке продуктов, и что никакой гуманитарной помощью, там близко не пахнет, - одни воруют, другие этой самой помощью умудряются спекулировать. Но меж грубой брани в адрес россиян, он все же называл меня сестренкой. Странно, и, как-то неожиданно. При последующих разговорах с ним и Зоей через видеосвязь, я несказанно удивилась, вглядываясь в их лица. Тетушка, которой шел 87 год, и, которая, почти не двигается, совсем сдала; как-то и говорит не с особой легкостью, неухоженная, обозленная и обиженная на весь мир. А Артур, в 55 лет, выглядел, словно пропойца, - обросший, постаревший и запущенный. И, если я правильно поняла, в их горемычной жизни главное сейчас, это деньги. Возможно, и со мной они начали общаться, надеясь, что смогут что-то получить взамен. Зато я, как та глупышка и идиотка, чуть услышав звонок, тут же бросала все дела и выходила на связь. Зоя, как-то искренне плакала, называя меня добрыми словами, материла все наше правительство, посылая им в след самые жесткие и грубые проклятия, интересовалась нашими делами, спрашивала про Серебрянск и родственников, а между дел, рассказывала о своих исторических впечатлениях, а так же про некоторые моменты из жизни бабушки.
Собственно я и сама, не скрывая дальнейших планов, поделилась с ними своей очередной задумкой по поводу новой публикации, в дань памяти близкого для нас человека. С воодушевлением и большой охотой, тетя рассказывала о некоторых деталях из жизни ее матери, а я слушала, а, порой, удивлялась и огорчалась.
Зоя, тем временем, словно не понимала, о происходящих вокруг жутких переменах, и постоянно просила меня приехать к ним. Говорить с ней и Артуром, вообще было сложно, создалось ощущение, что мы трое, совершенно из разных измерений. Они не умели слушать и постоянно перебивали, продолжая в диалоге нести всякую чушь. Я даже иногда задумывалась, то ли мы настолько разные, то ли я разучилась людей понимать, или это они, настолько неправильные. А тут неожиданно мне стала позванивать троюродная сестра Лариса, что переехала на постоянное место жительства в Питер, поближе к своим дочерям. С ее слов я, наконец-то, поняла суть непонятных мне бесед с тетей и ее сыном. Оказалось, что теперь, спустя годы, Зоя больше не скрывала от родственников поведение Артура, а наоборот, охотно жаловалась на него по обычному телефону, говорила, что сын ее изводит, пропивает всю ее пенсию. Но мне об этом она ничего не говорила, видимо, в присутствии его не могла поделиться своей болью и мыслями. А Лариса, вдруг проявившая некоторый интерес ко мне, подметила:
- Галя, Артур и тетя Зоя, они какие-то странные. Он постоянно пьет, орет на мать, материт ее. Связь с ними очень дорогая, но мы иногда общаемся. Как-то даже слышали, как Артур послал ее матом, очень кричал, что убирает за ней все дерьмо, готовит и кормит ее, хотя живут они на ее пенсию. Их не поймешь, постоянно оба врут и просят деньги.
- Да, действительно, странные они какие-то стали, или были таковыми всегда. У меня пока никаких денег не просили. Зоя лишь рассказывала, что им сложно, постоянно бомбят их район. Артуру нечего курить, - тоже, видимо проблема. И, если верить его словам, то они доедают последние сухари и крупу. Остается спросить, а на что он умудряется выпивать? Да и вообще, странно все это как-то, ведь она, и, тем более он, долгое время не выходили со мной на связь, а тут вдруг родненькой стала для них.
- Да Артур с Олей пьют на пару, она там тоже живет, и продукты даже из деревни им привозит. Но Зое никогда не нравились его подруги, она всех гонит, унижает и оскорбляет. Ольгу толстухой обзывает и страшной, а сама-то, прямо красавица, - два года лежит не мытая. Их не поймешь, то орут друг на друга, то общаются, как ни в чем не бывало.
- Это так. И я думаю, все, что сейчас с ними происходит, они сами допустили и заслужили. Не в обиду сказано. Наверное, сработал тот самый закон бумеранга. Когда-то Зоя с сыном не должным образом относились к бабушке, теперь и сами в положении, более худшем. Но я им желаю только добра, все-таки, это любимая сестра отца, какой бы она не была. Как не странно, но Артур, как-то по-особенному описывает все события, происходящие на Украине. То ли это особенный мужской взгляд с изнаночной стороны, то ли я его совсем не понимаю, - термин его заумных слов, вперемешку с мыслями потерянного человека; какой-то непонятный набор слов. А ведь еще просит, чтобы я со временем описала все эти события, как бы с его подачи. А оно мне надо? Ну, хочет, так пусть сам и напишет, хоть для истории, хоть для гонорара, или потомков, непонятно каких. Ведь после себя они не оставили совсем никакого следа, а его сын, от которого он вместе с матерью в свое время отказались, скорее всего живет сейчас где-то в Англии, и никогда не вспомнит свою родословную. У него иная жизнь, и бог даст, вполне интересная.
- Галя, они нам уже так надоели. Постоянно просят деньги, а мой Женя, пока живет в Барнауле, у него мама совсем старая, он за ней ухаживает. Так Артур постоянно звонит ему и просит оказать помощь. Уже не раз им помогали, а у них, видимо аппетиты растут. Он вечно жалуется, что у него, то ребра сломаны, то нога, теперь говорит, что руку сломал и нужны средства на операцию. То семь тысяч просил, теперь уже две тысячи евро ему надо.
- Наверное, разбаловали их. А Артур, скорее всего деньги тратит не на продукты и лечение, а на сигареты и пиво, в лучшем случае. Прямо, как его отец. Тот тоже был еще тот, алконавт, Зоя до сих пор вспоминает его не добрым словом. Господи, это же каким следует быть бессовестным наглецом, - здоровый мужик, а работать не любит. И война тут не причем. Содержанец, одним словом, никакой цели в жизни. А наша тетя, она действительно, и свою жизнь сломала, и ему жить не дала ни с кем. Грустно как-то и неприятно. У кого и что они просят? - у пенсионеров, которые получают от государства поменьше ее. Странная она, и ведь понять ничего не хочет. Собственно, может, и ее саму тоже понять как-то стоит, замуж вышла поздновато, где-то на 31 году жизни, соответственно и родила в 32 года. Сына любила и ни с кем делить его не хотела. А в результате, каждый у своего причала, - кто-то с алыми парусами, а кто-то с мечтой, но без всякой веры и надежды.
               
                22
Прошло какое-то время. Артур, то появлялся на связи, то на неделю-две исчезал из зоны общения. Может быть, был в запое. А тут, упс, и очередной звонок из участка постоянных боевых действий. Позвонил, и снова начал нести всякую ересь, но, как-то издалека, плавно переходя от проблем к просьбе. Но, видимо сам постеснялся попросить еще и у меня денег, поэтому скорее передал планшет, который оставила на время Оля, своей маме. А та, как по заученному тексту начала, не то требовать, не то настаивать, чтобы я оказала им посильную помощь, поскольку в свое время книжек много написала, а значит, писатель с большим гонораром. Во, дела!
- Галя, родненькая моя, ты не представляешь, как нам здесь плохо, каждую ночь бомбят, кругом одни руины. У Артура рука болит, врачи сказали, что нужны деньги на операцию, иначе отрежут. Ты помоги нам, ты ведь богатый человек. Я знаю, у тебя есть несколько квартир, которые вы сдаете, ты одну продай, и помоги нам!
- Господи, Зоя! Да откуда у тебя такие сведения?! Были бы средства, то, конечно же, помогла бы! Я живу в небольшой студии, другого жилья не было, и нет, а пенсия, которую мне назначили, она намного ниже, чем твоя, учитывая разницу в годах и индексацию. К тому же, после перенесенного ковида и осложнений, мне пришлось в этом году влезть в кредит на три года, чтобы восстановить здоровье. Пыталась не раз устроиться на работу, но сейчас и молодым-то сложно найти подходящую вакансию, а такие, как мы, уже никого не интересуют. Живу, как и многие, выбирая во всем бюджетный вариант. Но, главное, у меня есть крыша над головой, тишина, спокойствие и уют, а на чай с хлебом, слава богу, хватает. Лишь бы у моих самых близких и дорогих мне людей было бы всегда все в норме, а остальное, мелочи жизни.
Видимо, на том конце условного провода меня никто не слышал. И Зоя, не понимая ни одного моего слова, в течение долгого времени настоятельно требовала, чтобы я им помогла, пусть даже путем продажи собственного жилья. А я после, сидела, и думала, ну кто им виноват, ведь не раз было говорено, чтобы переезжали в Россию. Так ведь нет, им квартиру было жалко, да и жизнь на Украине они всегда считали более интересной и насыщенной. А кому теперь нужны эти хоромы, посреди хаоса и развалин?! Вот, и поговорили по душам.
Через некоторое время мне снова позвонила Лариса и сообщила, что обижена на Зою и Артура из-за их грубых высказываний в ее адрес, и больше не хочет с ними общаться. Собственно, так на деле и было, он не раз в разговоре со мной называл ее законченной идиоткой и дурой, но при этом не стеснялся просить помощь и денег у ее мужа, желая, чтоб в скором будущем разбомбили город, в котором они теперь живут. Впрочем, подобные пожелания он посылал в адрес большинства ведущих городов нашей страны, с какой-то особой ненавистью, будто во всем виноваты обычные мирные люди. И откуда в людях столько ненависти и злобы, видимо, зависть берет, раз они смогли перебраться и основаться на новом месте. А кто им-то не дает, или мешает?! – разве что, собственная лень!
Лариса, тем временем, несколько на эмоциях поделилась со мной, что трубку теперь не берет, и на их звонки не отвечает, но в разговоре Зои с тетей Розой и мамой, услышала, как Зоя в самой жесткой форме отчитывала, теперь уже и меня в глазах родственников:
- А эту Галю, нужно гнать, как паршивую собаку поганой метлой! Это надо же было, звонила нам, чтобы выведать все про бабушку, книжку, видите ли, она собирается писать! Вызнала у меня всю информацию хитрым путем, и все! - бессовестная такая, а поделиться гонораром не хочет.
Во, дела! Как быстро умеют люди меняться! Да не вызнала, а интересовалась, впрочем, и, не скрывая о своих творческих планах. А что тут плохого, если оставить несколько добрых слов в дань памяти родному человеку! Эх, Зоя-Зоя, слабый и несчастный человек. Видимо, все в нашей жизни судьба расставляет, как следует, согласно, наших действий, поведения, и внутренней закладки.
А ведь я подумывала как-то, вот откроется когда-нибудь гуманитарный коридор, приглашу их к себе пожить, хотя бы на время, поделюсь, чем смогу.
Было время, когда мечтала, что заработаю достаточно средств и сделаю подарки близким и друзьям, по небольшой квартирке куплю, - сестре, подруге Светлане, Зое. Да даже если бы и получилось мне осуществить те смешные желания, то зачем? Видимо, порой, мы все бываем очень глупы, а наши поступки, хорошие или не очень, они не всегда нужны, не всем интересны. Многие живут по принципу – мне хорошо, и ладно. Вот и вся современная философия. Но при всем этом, я хочу, хотя бы для себя оставаться человеком. Думала, как это замечательно, снова быть на связи с Зоей, узнать, что они живы и здоровы, просто продолжить общение. А на деле оказалось, что всем от меня что-то надо, но не я сама. Было время, когда сама искала пристанище и снимала жилье, еле сводя концы с концами, но сдавать жилье, нет, никогда не собиралась при любом раскладе, потому как по природе своей не терплю присутствие на своей территории чужих людей, и, тем более, если они вдруг окажутся неряшливыми и безответственными съемщиками.
Получилось, что именно с подачи той самой Ларисы, родственники, перевернув информацию, решили все донести до Зои в ярком цвете. А сама Лара, которая никогда раньше со мной попросту и не общалась, зачем-то решила поделиться этой темой со своими близкими, объясняя мне после, что наоборот хотела восхититься моими успехами. Может быть, так и было на самом деле, но в результате получилось невероятная история с веселым концом. А чуть позже, мне все-таки вновь позвонил Артур, и, как ни в чем не бывало, завел тему о деньгах через сообщения, поскольку я не ответила ему на звонок. Наверное, ему не с кем общаться больше, вот и позвонил, ведь знает, что Галя может их слушать часами. Но, видимо, и я тоже умею обижаться. Так что, намекнув на причину и их удивительную способность противоречить самим себе, пояснила, - больше не беспокоить «паршивую собаку». Может быть, он меня услышал, и им стало чуточку стыдно, но, скорее всего, крыл матом всех родичей, которые сдали его с потрохами, да и меня саму, в том числе, такую неправильную.
                23
                Уже прошло столько лет, как мы с сыном переехали на постоянное место жительства в Россию. Я тогда понимала, что никакое будущее нам в Серебрянске и в Казахстане не светит. Трудные были времена, и, пожалуй, для большинства людей. Кто-то тогда умудрялся себе карманы набивать, а кто-то, кое-как сводил концы с концами. Денег едва хватало на самое скромное питание, уж не говоря об оплате за коммунальные услуги или лекарства. Мои родители были в диком ужасе от происходящего повсюду, не таким они представляли будущее для своих детей и внуков. Каждый из нас по-своему пытался выжить, а мама с отцом, конечно же, переживали за всех нас.
Тем временем, папа сильно заболел, с трудом поднимался на второй этаж и регулярно пользовался ингалятором. Мама тоже частенько мучилась от боли в кишечнике и постоянно обращалась за помощью к местным специалистам, которых в городке осталось совсем не много. Люди от безысходности покидали родные края, бросали жилье и уезжали в другие города, но в основном в Россию. Кто был уверен, смелее и смекалистее других, успевали продать свои квартиры и, хоть как-то обосноваться на новом месте, приобретали комнаты, дома, или другое пристанище. Ну, а я тем временем пока размышляла, как жить дальше, как выстоять и сделать верное решение. Мы теряли веру в завтрашний день, растеряли звенья понимания, ответственности и, почти, перестали надеяться на удачу. Кто-то из самых близких людей и друзей, наглел и отворачивался в сторону в нужный и трудный момент, а иные, плюя на мнение окружающих, старались сделать вполне осознанную гадость любому, рядом стоящему, лишь бы самим было комфортно и выгодно. Очевидно, что наша бабушка тогда далека была от всех политических и экономических проблем, происходящих на всем постсоветском пространстве. Я продолжала писать письма в Харьков, а отец, несмотря на недомогание, все равно позванивал сестре.
Прошло еще какое-то время и после продолжительных болезней папы не стало. Господи, как же он тогда хотел жить, как страдал от безысходности! Но, умирая в морозное январское утро, все же нашел в себе силы и, превозмогая боль, смог дозвониться до Харькова. Тело не слушалось, руки и ноги были, почти, как ватные, да и языком наш папа уже не мог владеть. Он с трудом сообщил Зое, что умирает, спросил, как мать, и все…
Хоронили его мы втроем, то есть я с сестрой и мамой, хотя родственники по линии Айтпая тоже хорошо помогали в организации похорон. Бабушке тогда, естественно, никто не сообщил о плохой вести, но, как оказалось на деле, видимо она сама обо всем догадывалась, или чувствовала, но молчала. Видимо боялась в реальности услышать дурную весть, и, конечно же, страдала. А через год ее не стало самой. Об этих моментах через годы Зоя делилась со мной уже в Томске, где судьба свела нас случайно по стечению обстоятельств.
Наша Ани покидала этот мир тихо и спокойно, прожив долгий путь в страданиях и мелких радостях. Я часто вспоминаю о ней, маме, отце, думаю, о них и пытаюсь понять наши общие ошибки.
А со стены, теперь уже новой моей квартиры, на меня глядят добрые глаза моих самых любимых и родных, - мамы, бабушки и папы, с которыми я иногда серьезно ссорилась или обижалась на них. А они, словно смотрят на меня и говорят – «Живите в мире и достойно». Смотрю на свою бабулю и думаю, ведь если жизнь продолжается в каком-то ином измерении, то пусть им всем будет хоть там спокойно, хотя бы за всех нас грешных. И я уверена, что наша Ани, ровно, как и моя мама, они всем нам, и тем, кто знал и помнит их, желают добра и удачи. Собственно, навряд-ли сейчас о них кто-то вообще думает, кроме меня самой. Такова суровая правда жизни, к сожалению. А я просто продолжаю жить и писать, нравится это кому-то, или нет. Не важно, это мой путь. Путь отчаянного романтика без гонорара…
За плечами огромный этап творческих методов, сборник стихов, песен и поэм, со своеобразным подходом и акцентом на что-то в прошлом; с десяток книг достаточно большого формата, и главное, я не раскисла под напором разного рода событий. Активно занимаюсь физкультурой, по возможности собираю в дорогу свой походный рюкзак и пою. Пою не только полюбившиеся мне когда-то хиты, но и теперь свои песни и рапсодии, в память о маме, отце и бабушке. Подумываю в ближайшее время заняться серьезно гитарой и придумывать мелодии к своим песням, да, именно придумывать, писать – это, как бы, слишком громко сказано. Потому, как в песне, я тоже раскрываю, как-то по особенному, свою душу, словно, это увлечение, мне в кайф.
Я знаю, у меня все получится. Иного пути нет, только Победа!
Я склоняю голову и преклоняю колено перед вами, мои дорогие, Ани, папа и мама, в знак глубочайшего уважения и памяти…
               
                24
Время идет своим чередом, наша жизнь меняется день ото дня. Я перестала ссориться с сыном, пытаясь найти во всем понимание, лишь бы в его семье было все удобно и комфортно. Хотя знаю, на некоторые вещи следует смотреть не ущемляя свои взгляды, и главное, не давать никому и малейшего повода как-то унизить себя, обидеть, или того хуже, оскорбить. Нам всем следует в первую очередь научиться ценить и уважать себя. Это залог взаимоотношений и понимания… А еще я поняла, что нельзя постоянно винить и корить себя, это путь в никуда. Говорят, выплеснув наружу свой гнев или обиду, становится легче, но в моем случае, это не крик души. Скорее всего я поделилась за эти годы с кем-то из читателей своей мыслью, исходя из того, что делиться своими доводами, все-таки вещь стоящая, кому-то в назидание, да и оставляя после себя правдивый след, мы оставляем прежде всего память. Память о себе и близких, с честью признавая ошибки и неправильные поступки. Кому-то это сделать под силу, кому-то стыдно и горько читать, а кто-то из этого делает свои выводы, посылая в адрес автора кучу гадкий пожеланий. У каждого своя правда и свой путь.
               
                25
Недавно мне сообщили грустную весть из Серебрянска, о том, что моей хорошей приятельницы Зины Кайгородовой уже давно нет в живых. Жалко, что люди уходят так рано. К чему и зачем это я сейчас вспомнила об этом? Просто, еще при жизни она поделилась своей мыслью, что жить надо не только для близких, но и для себя, не стоит жить с кем-то из-за жалости. Думаю, в чем-то она была права. Ее жизнь прошла обыденным днем, в незначительных интересах, рядом с нелюбимым, как оказалось, человеком. Хотя сама она была человеком ярким, интересным, спортивным и способным.
Я часто и много думаю, прощая кому-то их очередные ошибки, в том числе и своей сестре. Кто знает, может там, где-то свыше нам диктуют подсказки наши близкие. И в годовщину дня памяти мамы, с поры, как прошло 25 лет после ее кончины, мы наконец-то встретились на моей территории с Шолпан, пытаясь найти понимание. Несмотря на ее недавние упреки и утверждения, что для меня закрыты все двери в нашем Серебрянске, я открыла для нее свою дверь.
Да, наверное, я очень эмоциональный человек, со своими принципами, обидами, мечтами и пожеланиями. Но вот до чертиков не люблю, когда кто-то за свои же косяки меня же в этом и обвиняет. А иногда приходится с подобными обидами и обвинениями в свой адрес жить, жить вопреки некоторым своим принципам. Нет, не из жалости к ближнему, и, не плюя на саму себя, а просто параллельно идти рядом, знать, что у твоих близких все в порядке, и никому не мешать, а это главное.
Кому-то не нравится, что я пишу или пою свои же песни, с кем-то общаюсь не по возрасту, разъезжаю по странам, вливаюсь в новый коллектив. Собственно, а кому какое дело, чем я занята на заслуженном отдыхе, по крайней мере, не сижу и не кисну, как многие, запуская себя, свою жизнь и внешний вид в убожество. Я просто продолжаю жить достойно и комфортно, насколько это позволяют обстоятельства, и обязательно теперь, постараюсь в ближайшее время освоить уроки игры на гитаре, скорее всего, самостоятельно. Не знаю, что из этой затеи выйдет, но я хотя бы попробую. По этому поводу красиво писал известный персидский поэт давней эпохи Д. Руми: «Счастье - это петь свою песню…, как птица…, не обращая внимания на то, кто слушает…, и что они об этом думают». Так что пойте свою песню…
Не знаю, продолжу ли я еще свое творческое направление в прозе, но знаю точно, что поэзия, она сейчас звучит во мне с удвоенной силой. Так что мне с ней по пути.
И подводя очередной итог своего диалога с самой собой, подчеркну – «Живите в радость, с пользой для себя и близких, удобно и красиво, делайте свое дело, творите, развивайтесь и мечтайте. Все в наших руках!»
Скоро в дорогу сестре, она за эти несколько дней, что была в Томске, побывала дважды у меня. Не знаю что у нее сейчас на душе, может, про запас за пазухой припасено немало камней, а может, наоборот пришло время прозрения. Бог нас рассудит. А вослед моих мыслей теперь уже звучит еще одна лирическая песня…

Дорога и полет
Я спросила сестру – Как живется тебе?
Отвечает чуть тихо, на щеках румянец,
Опустила глаза и сказала – Спасибо судьбе,
Пригласила меня на задорный танец.

А мы идем, идем одной тропой,
И говорим теперь наперебой,
А дождь тихонько моросит с небес,
Чуть почудил, и в настроение исчез…

Я спросила сестру – Что там, в наших краях?
Как приятели, наши родные?
Отвечает она, в посеревших вестях –
Не простые дела у друзей, не простые…

Проходят месяцы, недели и года,
Меж нами версты, дороги, города,
Пусть дождь седой обходит стороной,
Споем вдвоем с тобой наперебой…

За окном летний дождь, мы тихонько поем,
Ну, а дождь, он как будто бы плачет…
Мы сидим за столом с тобою вдвоем,
Каждый в чем-то немного чудачит…

А мы поем, про снег и про цветы,
Пути по жизни наши не просты,
А дождь все нескончаемо идет,
Вся наша жизнь, дорога и полет…
22.07.22.

И в завершение своей мысли, конечно же, хочется добавить несколько строк из прошлой темы, посвященной близкому человеку с большой буквы, моей АНИ…

Вдова солдата
Моей бабушке (1888-1994)

Моя родная, добрая, простая,
Радушный и любимый Человек!
Судьбы твоей тропинка не простая,
Сулила на пути немного грустный век…

А ты жила, надеялась, мечтала,
Детей растила среди боли и невзгод,
А где-то рядом канонада грохотала,
Горел огнем беды в ту пору небосвод.

А сколько ран душевных, сколько боли,
Болезни, мор, последний вздох детей,
Преодолев невзгоды, столько силы-воли!
И бесконечен добрый мир души твоей!

Молясь Всевышнему и утирая слезы,
Ты провожала близких на войну,
Любила, просто жить, и, никакие грозы,
Не в силах были оборвать твою струну.

Страница жизни чудо-Человека,
Длиною во сто с лишним лет была,
Ты рядом, в прозе и в стихах воспета,
И путешествуя, не малый путь прошла.

В сороковых ждала с войны хозяина и сына,
Пережила гражданскую, и мировую первую войну.
Нужда, разруха, голод, столько дыма…
В слезах встречала, ту, Победную весну!

Мать офицера и вдова солдата,
Ты не сломилась, продолжала просто жить,
Пробило в майский день Сапара дуло автомата,
Оборвано крыло, порвалась жизни нить…

А мой отец, всегда гордился, чтил и помнил,
Был настоящим сыном своего отца!
Он говорил нам, что Сапар, был настоящий воин,
Горжусь и помню подвиг славного бойца!

Года летят, кто мог подумать, что вот так, вот просто!
Лихие девяностые придут на смену славных лет…
Как стыдно, что какая-то позорнейшая горстка,
Подвластных алчности, рвалась вперед, неся в себе немало бед…

Да, было трудно всем, и в девяносто с лишним,
Почти без средств, но с молитвою в душе,
Смирилась ты с судьбой, лишь думая о ближнем,
На Украину подалась, ища спасенья в мнимом мираже…

Так и жила, в душе страдая и скучая,
По сыновьям и внукам, всем желая лишь добра,
Решила жить, кому-то не мешая,
Блестит слеза в глазах и скучны вечера.

А ведь бывало, помню, шли мы вместе,
От дома к дому, от друзей к друзьям,
Индийское кино любила, пела песни,
И очень была рада мне, гостям!

Мы пили вместе чай, бывало с карамелькой,
Не понимая, я просила, и брала,
А ты старалась, и неделю за неделькой,
Копила как-то средства, угощала, без обид жила.

А я была с тобою рядом постоянно,
Мала была, не понимала, как и почему,
Вдова солдата, в старом доме деревянном,
Живет без пенсии, кормильца потеряв, в ту, дикую войну!

Да, сын ей помогал, как мог, но все же,
Крутилась ты сама, уж как могла,
Учила жить и говорила: «Нет дороже,
Любимых внуков запаха и мирного тепла».

А я смеялась и не понимала,
Просила вновь конфеты, засыпала рядом и любила,
А ты, обняв меня, молилась и гадала,
Учила жить, но подаянья не просила!

Бабулька, милая, волшебная, любимая,
Такая добрая, надежная, земная,
Горжусь тобою, чудная и ранимая,
Салют, Мария - Маргифа, моя родная!
8 марта 2019 г. С любовью,

P.S. Теперь у меня, на моей территории, самым желанным гостем является маленький Мирошка, самый главный человечек в моей жизни, богатой контрастными моментами. Он не часто здесь бывает, но судя по манере его поведения видно, что чувствует себя здесь вполне уютно и комфортно, видя во мне вполне близкого человека. А порой, он поднимает глаза в сторону портретов на стене, смотрит, и что-то говорит, показывая пальчиком. Может, общается со своими предками, а, может, как и я, будет гордиться ими и помнить о них всегда!
Жизнь продолжается!
2022г. Томск

Посвящается моей бабушке…