Who are you? Часть 30. О птичках

Кстати, о чем это я? Да, о птичках! Я успел за год свернуть шею двум синицам, которые не знали, что окно отпирается. И двоих успела спасти хозяйка. Видели бы Вы, как она металась по комнате, пытаясь вытолкнуть птицу обратно, а я, размашисто выставляя благородную британскую грудь, галопом бежал впереди! Хозяйка оказалась шустрее. Я явно растолстел на таком рационе. Заелся. И сухой корм, и жидкий, рыба, витамины, прогулки по балкону, множество ненужных предметов, которые в любой момент можно уронить без особого вреда для здоровья тогда, когда захочешь! Надоело! Хочу собаку! Живую! Соседскую! Этого мопсика со смешным кошельком вместо головы. При любой возможности я открываю дверь и пытаюсь поговорить с дорогим соседом. Дорогим потому, что он стоит в четыре раза дороже меня. Целых 7000 рублей. А он даже писать не умеет. Ни разу свою лапу на клавиатуру не клал. Я-то вообще хозяйке по дешевке достался. Бонусом за сообразительность!  Я просто молчал, когда весь остальной выводок пищал- "Возьми меня к себе!". Именно по этой причине хозяйка назвала меня "Шерлок". Не любит она шумных аудиторий. Такое имя предполагает наличие высокого интеллекта.
Посмотрите, какие у меня чистые лотки. Я научился справлять нужду в раствор белизны! И мне стало интересно, если соседский мопс писать не умеет, то пусть хотя бы устно расскажет куда он прячет свои катеты. Опытом так сказать поделится. Знаком ли он с кем нибудь? Например с рулоном туалетной бумаги? Какие газеты на ужин читает, какие игрушки перед завтраком рвёт? Мне всё интересно. Я же Шерлок!
И вот, однажды мне удалось встретиться с мопсом нос к носу! Пострадали только наши хозяйки. Его хозяйка была сильно поцарапана, а моя покусана. Мной! Мопс успел сбежать. Каюсь, неправильно представился. Он же таких как я никогда не видел! Вот я и начал расшаркиваться в знак приветствия, как истинный Британский Лорд!